義理の両親

第一印象だけでは決まらないですよ

満月

2008年03月27日 11:31

トピ主さんにとってブルーな一日で残念だったかと思います。思っていた事と違う反応で随分と戸惑ったのでしょうね。でもそれを田舎の所為にしない方が良いですよ。また、自分の生まれと比べない方が良いですよ。それが前提での結婚です。さて、今後義理両親にどういった対応をすれば良いか。トピ主さんが一人で悩むより、旦那さんに相談してみればどうですか？良い回答は得られないかもしれませんが、ヒントくらい旦那さんにだって答えられるはずです。あれが嫌ならそれを避けるとか。外食が喜ばれなかったのなら、今度は自宅でフレンチか、元々フレンチが好きでは無い方々なら、和食の良い店を紹介してはどうでしょうか？それに同居だって何も帰省して同居しなきゃいけないって事は無いです。今の暮らしを犠牲にしないで済む最善の場所で暮らすのがベストですから。必ずしも田舎で同居だなんて考えなくて良いですよ。

トピ内ID：0564698700

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アナタと同じように

😨

ぺこ

2008年03月27日 11:31

生まれ育った環境が違うのですから、習慣・考え方が違うのは当たり前でしょう。急いでなじもうとせず、ゆっくりでいいのではないですか。これから先、何十年もお付き合いするのですから。義理の両親も自分達とは違う都会の娘さんに戸惑っているはず。ご主人を介してこれからうまく付き合っていけるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：7757086966

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相手の価値観にあわせてあげましょう

💔

なのはな

2008年03月27日 11:49

申し訳ないのですが、読んでいて義理のご両親が気の毒に思えてしまいました。もちろんトピ主さんなりに一所懸命尽くそうとされているのでしょうが、トピ主さんの価値観、考え方を押し付けてばかりで、言い方は悪いかも知れませんが、田舎もののご両親を下に見てらっしゃる気がします。おしゃれや外食、海外旅行だけが全てではありません。逆に見れば、義理のご両親はそういった商業主義に踊らされることなく、しっかりと地に足のついた生活を送ってらっしゃるともいえるのです。もしまた東京にいらっしゃることがあれば、今度はフレンチではなく家でトピ主さんの手料理を。お出かけは東京タワーや浅草、巣鴨などを案内する。柴又なども映画で有名なので喜ばれるかもしれません。お弁当とお茶を水筒に詰めて行って、公園でピクニック気分で頂きましょう。水筒があればわざわざ途中で喫茶店などに入る必要もありません。トピ主さんにすればダサいことこの上ないでしょうが、恐らく義理のご両親はフレンチよりもよほど喜ばれると思いますよ。でも、同居はやめておいたほうがいいでしょう。価値観の違いだけはどうにもなりませんから。

トピ内ID：2109781898

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トピ主さんと全く同じことで悩んでいた友人は結局離婚しました

参考例

2008年03月27日 11:49

＞将来介護をしたり同居をすることができるのか不安なのです。友人の実家では、親が親自身の面倒を看るので、子供が同居をしたり、ましてや他人の嫁が介護をしたりという考えとも無縁でした。おまけに田舎では夫の実家に帰省しなければいけないという考えとも無縁でした。家族旅行もしたことない、外食もしたことない、文化芸術に興味なく観劇・鑑賞したことない、おしゃれにお金をかけない、あまりの常識のギャップに友人はパニックになって結婚後半年で実家へ帰ってしまいました。元ご主人は東京で大学入学、就職したので付き合う分には違和感をそれほど感じなかったそうですが、元義父母は田舎から出たことがなかったそうで、ほとんど会話も成立しなかったそうです。ご主人の収入や人柄には満足していたそうですが、将来的なことを考えて若いうちにやり直そうと思ったようです。彼女が絶対受け入れられなかったのは、近い将来ご主人の実家に戻ることを義父母が予定していることだったそうです。彼女は介護はもちろん生まれ育った東京から離れるのも嫌だったとか。絶対譲れないものが、トピ主さんになければ、頑張ってみても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3956821676

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義理のご両親と

くまこ

2008年03月27日 11:49

できれば仲良くなりたいのですよね？できることなら疎遠にしたいのではなく。同じ文化を背景とした同時代の同国人と思うから自分の親と比べてがっかりしてしまうのでしょうね。いっそ異国の人と思って、違いを楽しんだらいかがですか？私の親は、ご主人のご両親タイプですから都会のフランス料理はちっとも喜ばないと思います。自分を基準にして美味しいところではなく相手が喜んでくれそうなところを基準にして選んだらいかがですか？

トピ内ID：6066103890

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言葉の意味を考えてますか？

😨

田舎者の嫁

2008年03月27日 11:49

＞義理の両親がどうしても生理的に受け付けないのです。トピ主さん、あなたは簡単にこんな言葉を使っていらっしゃいますが、生理的に受け付けないって、どんなに失礼で、屈辱的な言葉なのか、真剣に考えたことがありますか？反対に、あなたが旦那様から、ご自分の両親のことをそう言われたら悲しくないですか？＞おしゃれや旅行を楽しんだり、家族で週末はレストランへ行ったりしてきました。それが偉いことなのですか？あなたのご両親は、お金はあっても娘さんの品性の教育は出来なかったようですね。旦那様のご両親を小馬鹿にして、こんなトピを立てるなんて、ご主人がお気の毒です。教養のある女性とは、相手に合わせながら、それを悟られない立ち振る舞いの出来る人のことだと思います。何が大切なのか、もう一度、謙虚な気持ちで考えましょう。

トピ内ID：6478782006

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そんなこと言わないで・・・

🎶

ソナチネ

2008年03月27日 11:49

田舎にお住まいで、素朴で暖かい義理の両親と優しいご主人までもがお気の毒な気がします。都会育ちでお若いトピ主さんの戸惑っておられる気持ちも分りますが、なんだか上から目線な感じで淋しいです。私は義理の両親の年代だと思いますが、トピ主さん同様私の実親は都会のサラリーマン家庭、夫の実家は農家で質素で飾り気のない、でも心の暖かい両親でした。外食なんてまずありえない～というような家庭です。家屋も昔ながらの創りで夫の実家に泊まるのは正直気が重かったです。でも、私は結婚当初から義理の両親が大好きで、我が家に大量の野菜などを持って来てくださった時は精一杯手料理でもてなしました。外食があまり好きでないことはわかっていましたから・・・未熟な手料理を義理の両親はとても喜んでくれました。現在、義母だけになってしまいましたが大の仲良しです。私は姑の立場でもありますが、お嫁さんは私たちに馴染もうととてもフレンドリーです。私も夫もそんな彼女が大好きです。結婚したふたりの実家の家庭環境、価値観など違って当たり前、その違いを楽しむくらいの気持ちで、少しずつ義理の両親に馴染んで欲しいと願わずにいられません。

トピ内ID：3194626489

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私のことかと思いました。

マリー

2008年03月27日 12:12

義理の両親はおしゃれや外食、海外旅行はもちろん国内旅行とも無縁。結婚して４年目ですがいまだ私たちの住む東京にも来ませんよ。帰省が苦痛で大晦日は主人と大ゲンカになりました。生理的に合わないのです。同居？？絶対むり！同居はデメリットばかりですよ。結婚当初はいろいろと困惑しましたが、今は完全に放置（無視）です。主人が連絡取れば良いのです。その方が義理両親も嬉しいでしょうし。無理にうまく付き合う必要なんてありません。しっかり距離を取って気楽にいきましょうよ♪

トピ内ID：2286758235

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義父母さんの立場にたって

🐶

ハム

2008年03月27日 13:31

考えてみてはどうでしょうか？トピ主さんのご両親と比べても仕方ありませんよ。田舎に住まれてお洒落なお店に無縁の義理親さんに東京でフランス料理というのはトピ主さんの押し付けだと思いますよ。事前に食べたい物や行きたい場所をリサーチすれば良いのではないですか？年配の人に人気の和食のお店とか東京だとたくさんあるのでは？嫁の貴女に親切に接してくれているならいいじゃないですか。世の中には酷い性格の舅や姑がいるというのに育った環境や興味の対象が違うからといって生理的に受け付けないなんて可哀相です。逆にご主人が貴女のご両親に対して同じように思っていたらどうですか？たまに会った時くらい義理親さんの立場にたってもてなして上げて下さい。貴女達ご夫婦に会いたいから来るのだろうしそれが嫁としての気遣いだと思いますよ。

トピ内ID：9613955168

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無理せずゆっくりと

🙂

ジャッキー

2008年03月27日 13:31

私もトピ主さんと似た状況なんですが……「生理的に受け付けない」というのはかなり強い拒絶ですよね？私はそこまで思わないです。逆にどうしてトピ主さんのように思わないか考えてみたら、 1. 義父母はおおらかでやさしい 2. 洗練されてはいないけど、その分良い意味での素朴さがある 3. 私の事を大切に思ってくれているからだと思います。どうもトピ主さんのトピを読むと、上の1.～3.も満たされているように思うのですが、この上何を望まれるんでしょう？世の中、意地悪な義父母に苦しめられているお嫁さんもたくさんいますよ。そう思えば、とてもありがたい(有難い＆在り難い)ことだと思いませんか？介護はともかくとして、同居は将来の決定事項なんですか？そこまでまだ考えなくても、とりあえずは義父母との関係を温めていくところから始めましょうよ。ありきたりですが、良い所を見てあげてください。自分の両親は自分の両親、夫の両親は夫の両親です。たとえばお友達のご両親みたいに考えてみてください。無理して心の距離を詰めようとすることはないですよ。

トピ内ID：4648104220

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お気持ちよくわかります！！同じような義理親です。

むささび

2008年03月27日 12:12

悪い方たちではないだけに、受け入れられないのは後ろめたい気持ちですよね。でも、文化が全く違うんですよね。柔軟性が自分には足りない、価値観がゆがんでいるとわかっているのですが。自分が憧れる大人の姿と全く違うので愛情が沸いてこず、趣味も全く違うので一緒にいて楽しいと思えないのが、私が生理的に受け付けられない原因です。私の気の持ち方ですが、義理の関係がなければ接することのなかった人なのだから、スッキリした気持ちで付き合えないのは当然。帰省を苦行ととらえて乗り越えたり、時には嘘をついて角を立てないように行かないのもOK。心でどう思っていてもそれを隠し、表面さえうまくやっていければ十分。心からの付き合いなど最初からありえないものだ、と考えるようにしています。介護しなくてはならなくなったら、私も下のお世話などをできるとは思えません。その時は死に物狂いで働き、24時間介護ヘルパーを雇えるようにしようと思っています。それが私にできる精一杯の愛情です。価値観にゆがみのない人はいません。精一杯をやって最低限のことができればよいのだと思います。

トピ内ID：8645679275

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それだけではないでしょう

😑

こりさん

2008年03月27日 12:12

>しかし、主人の実家は田舎で、彼の両親はおしゃれや外食、海外旅行とは無縁なのです。たまに東京へ遊びにみえるのですが、私は東京のおいしいフレンチなどを食べてもらたくて招待しても喜ばれません。慣れていなくて緊張するようです。これだけの理由で「生理的に受け付けない」とは、普通言えないのではないでしょうか。喜んでほしいという気持ちがあれば、おいしくても庶民的な居酒屋や和食処に招待するとか、自分が手料理を頑張って振舞う、という発想になりませんか？環境や収入の差はあるにせよ、トピ主さんが自分から壁をつくっているように感じてしまいます。

トピ内ID：5832311180

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見下してません？

💔

kinako

2008年03月27日 13:31

文面からすると、義理の両親（ご主人もかな？）を見下してらっしゃるように感じましたが・・。＞生まれも育ちも東京で、ものすごい金持ちではないけれど、経済的にも恵まれた環境で育ったと思います。逆を言えば、ご主人は田舎者で、貧乏な人ですと言ってるようなものでは？郷里が違えば土地それぞれの考えやしきたりなどあります。そうでなくても、年配の方などかしこまったレストランが苦手な方もいるでしょうし・・。旅行や外食がおしゃれ・・・など価値観を押し付けてしまってはいけないと思いますよ。慣れてらっしゃらず苦手とわかっているのですから、別にフレンチじゃなくてもいいんじゃないですか？居酒屋などのくだけたところでも美味しいお店はあるでしょうし、外食じゃなくても美味しいものは食べれると思います。それに元々他人ですからすぐに仲良くなれるものではないと思います。もう少しペースを落として、お互いのことを知っていけばいいと思います。

トピ内ID：5582932104

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ＴＰＯを考える

🐱

にんにん

2008年03月27日 13:31

トピをよんで、なぜ義理の両親と自分の両親を比べるような発言があるのか理解できません。社会に出たことがあるでしょうからわかると思いますが、人はそれぞれみな違いますよね。いままで会社の上司や、自分より年配の人をみな自分の両親と比べて生きてきたんですか？違いますよね。「親」というひとくくりで見ていませんか。まず、義理の両親を、自分の親とは違う人間としてみてみて、どういう人なのか、何を喜ぶのか、どういう接し方をすればいいのか考えてください。私の親にはこうだからとかそういうことは全部忘れて。トピ主さんがおいしかったからご招待したい気持ちはわかりますが、緊張しておいしくないとおっしゃるなら、ご両親が喜ぶ店を見つけることが大切です。私も近所に夫とよく行くイタリア料理のおいしいお店がありますが、義父はさそいませんもん。和食屋さんで、たたみと個室の用意できる雰囲気と味のいいお店を見つけたときだけ招待します。まず、相手を観察し、相手を知ること。それが仲良しへの近道です。がんばってくださいね。

トピ内ID：2112308516

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私も

ムー

2008年03月27日 13:31

私も結婚後数年間は義理の両親との付き合いに悩みました。日頃忙しい中、いろいろ気遣いをしても喜んでくれません。夫は「喜びの表現の仕方が苦手なだけだ」と言いますが、それまでの発言からそう思えません。その発言についても夫は「悪意は無く、何気なく言っているだけだ」と言います。今思うに、自分の両親と比べないほうが気が楽ですよ。それぞれ出身地や、育った家庭環境（経済状況を含めて）が違うのだから価値観や気が合わなくても仕方ありません。将来の介護や同居は結婚時に約束されたのでしょうか？そうでなければ、「同居、介護はない」と思っておいたら精神的に楽に過ごせると思います。依頼された時に考えれば良いことです。私は原則介護は実子の役目と考えています。

トピ内ID：4113823627

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うちは逆です。

😀

もりりん

2008年03月27日 14:46

私の場合逆なので、少し気持ちが違うかもしれませんが…。私の実家は田舎です。彼は代々が東京という家です。（トピ主さんのように裕福な家庭かどうかはわかりませんが）私たちが結婚の挨拶をする時も、お互いの家への訪問は・我が家は家族総出での手料理で接待（家族全員でのもてなし）・彼の家はレストランでのお食事（両親のみ）でした。私は田舎者なので、家でのもてなしは当たり前だと思っていましたしそれが好意だと思っていました。でも、彼の家にすると違うみたいでした。田舎の人は頑張ったら頑張っただけが好意だと思っています。それに普通に「ありがとう」という気持ちで笑ってくれたら田舎の人は安心します。東京のおいしいフレンチのご接待とありますが多分、私の両親も緊張してしまうでしょうね…私も理解できます。でも、そのご両親に美味しい物を食べて欲しいと思う気持ちは通じていると思いますよ。喜んでいないとありますが、ただ驚いているのだと思います。「食べた気がしなかったね」という反応はあるかもしれませんが。文化の違いは仕方がないですね。田舎の温かさもいいものですよ。

トピ内ID：3439107102

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何か義理ご両親かわいそう・・・

メリッサ

2008年03月27日 14:46

すいません。文章から、すごく義理のご両親を見下してるような感じをうけました。自分の両親と比較して、おしゃれじゃないし、田舎くさい、フレンチレストランを予約しても有り難みを感じてくれない・・・と。おしゃれや、海外旅行、週末に素敵なレストランへ行く事で、その人の価値があがるんでしょうか？そうは思えません。トピ主様もおっしゃってるじゃありませんか。温厚な性格、トピ主様を気遣ってくれる、優しいご主人をここまで育てられたすばらしい人柄だと思います。どうか、慣れないフレンチレストラン等連れて行かないで下さい。そういう所へは自分のご両親とだけ行けばいいと思います。私も地方出身、地方在住ですが、時々友人（都会生まれ、都会育ち）と会うと、あきらかに田舎を馬鹿にしたような態度をとれら辟易します。 (別に意見しませんが、距離をおきたくなりますね・・・）

トピ内ID：3195193262

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なにをもって『生理的に』？

⛄

らんだ

2008年03月27日 14:46

その程度のことで生理的に受け付けないのですか？いつも汚らしい格好をしているとか、お風呂に入らないとかだったら生理的に、も頷けますが。。。東京でお洒落なフレンチですか。いつも洋食を好んで食べている人達には喜ばれるでしょうね。旦那さんのご両親はそのような人達ですか？違いますよね。自分の日常からかけ離れた世界に連れて行かれることほど疲れることはありませんよ。どうしてそこで、雰囲気のいい日本料理のお店とならなかったのでしょうか。アットホームな雰囲気のお寿司屋さんとか。トピ主さんはフレンチで嬉しいと思うかもしれませんが、ご両親は違うのでは？田舎の人とは限りませんが、ご両親世代の方たちって、お洒落なレストランでご馳走になるより、個室のある日本料理屋さんとかのほうが、他人の目も気にならないし落ち着いてお食事することができると思いますよ。『お義父さんとお義母さん、どんなものが好きなの？』と旦那さんに聞いてみてはいかがでしょう。もてなしは、自分の好みより相手の好みを優先させましょう。

トピ内ID：4256627837

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比べてはいけない

🐱

ネギトロ

2008年03月27日 15:25

とは言っても、なかなか慣れることが出来ないんですけどね。。。＞あまりにも考え方や雰囲気が違って、生まれも育ちも性格も・・・何もかも違うのが普通です。＞自分の両親もおしゃれや旅行を楽しんだり、家族で週末はレストランへ行ったりしてきました。＞主人の実家は田舎で、彼の両親はおしゃれや外食、海外旅行とは無縁別に『同じ』にしなくても良いと思うのです。実の両親とは『別』と考えないと、何もかもが『変』に感じて疲れるだけです。ご主人にご両親はいつもどうなのか、旅行や外食より何の方が良いのか聞きながら義父母さんとの会話の中でそれとなく聞きながら『慣れ』るしかないように思います。自分だけの考えだけでは中々大変大変。。。ご結婚されてから３年とのこと、慣れてくるのはこれからです。私もその頃は大変でした。今は慣れてきましたが、それでも「え～・・・」と引くことが今もあります。気長に付き合って慣れるように・・・私には『慣れ』しか思い浮かびません。何か良い方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：0447910857

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人それぞれ、家族それぞれですから・・・。

🐱

ちょみっち

2008年03月27日 16:09

せっかく美味しいフレンチのお店に行ったのに反応がイマイチでガッカリされたお気持ちは分かります。で、「だから田舎の人は」と、つい思ってしまったのも理解出来ます。でも気張ったお店で食べるのが苦手な人は沢山いますし、フレンチがダメって人もいます。皆が皆、トピ主さんのご実家の方々と同じ価値観を持っているわけじゃないんですよ。私の場合も、私の親は私や妹弟家族が遊びに行くと（特にお正月なんかは）、お肉をわざわざ都内の有名なお店で上等のものを購入してきてくれたり、何かちょっとしたお祝いがあると都内の美味しいお店に行ったりしますが、夫の実家は結婚して十年以上たちますが一緒に都内で食事なんて一度もありません。お正月料理も普段とあんまり変わらないし「今日はステーキ！」なんていわれて喜んでたら近くのスーパーにお肉を買いに行かされたり（苦笑）。でもそんなもんだと思って気にしていません。トピ主さんも、今度義理のご両親がいらしたら和食にしたり、トピ主さん宅で手料理をふるまったりしてはどうでしょう。お優しい義父母様なのでしょう？億劫とか生理的にダメとか言ってたらバチが当たりますよ～！

トピ内ID：7000997270

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トピ主です

リリートピ主

2008年03月27日 16:09

たくさんのご意見ありがとうございます。私と似た状況の方や、厳しいご指摘の意見も納得できます。＞田舎者の嫁さん確かに生理的に受け付けないというのは言葉選びを間違えたかもしれません。気分を害されたなら謝ります。ただ、小馬鹿にしているつもりは全くないです。むしろ好きだから仲良くなりたいのです。主人は東京の大学を出ているので１０年以上東京に住んでいますが、私のほうがやはり詳しいので、ご両親が東京に来る時は、私に計画を頼んできたのです。そこで東京にしかないものを見てもらおうと思ったのですが、義理の両親は逆に疲れてしまったみたいで反省しています。これからは私の価値観ではなく、主人ともよく相談して決めたいと思います。私は「人を地位や立場で決めつけてはいけない。中身が大切だ。」と両親に言われて育ちました。だから、芯のある優しい主人を選びました。でも義理の両親にこんな感情を持っていて自己嫌悪です。皆さんの意見を読んで、焦りすぎなのかな？と思いました。これから何十年の付き合いになるのだから、ゆっくり関係を築けるようにしたいです。

トピ内ID：3172583279

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義理の両親も同じように思っているはず

😨

丸屋

2008年03月27日 16:09

トピ主さんは自分の価値観に凝り固まっている気がします。都会の人でもおしゃれも海外旅行も好きじゃない（興味がない）人もいれば、田舎の人でも外食好きで派手好きな人もいます。自分の常識が世界の常識と思わない方がいいです。義理の両親を本当におもてなししたいのなら、まず相手の希望を知ることではないでしょうか？　普通に考えて、ある程度年配の方ならフレンチより、あっさりした和食の方が無難なのでは？もっと言えば、遠くから来た客を手料理でもてなさず、外食で済ますのは手抜きと考える人もいますよ。＞将来介護をしたり同居をすることができるのか不安なのです。そんな先のこと、今から心配してもどうしようもないのでは？どちらにしても、答えは明白で今のトピ主さんには無理。＞実際、帰省するのが億劫でなりません。億劫じゃない人の方が少ないのでは？　たった年に数回の帰省でしょ？同居してる人よりましです。アレも違うコレも違う、とあまり壁を作らずに、自分から歩み寄り相手に合わせる気持ちを持ちましょう。まずは好きな食べ物でも聞いてみてはいかかでしょうか。

トピ内ID：8401529973

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トピ主です。補足です

リリートピ主

2008年03月27日 17:01

介護や帰省して同居というのは、結婚前に約束したわけではありません。主人は私が都市から離れて暮らすのが難しいことも理解してくれています。ただ主人が一人息子ということや、私自身、家族は施設に入ってもらうより、家で介護してあげたいと思っていました。結婚前は主人がいれば帰省して暮らすこともいいかなと思っていましたが、今の私の考えで主人の実家に住むのは、参考例さんのお友達と同じ状況になりそうな気がします。今のまま、東京と主人の実家という距離があれば、メールをしたり手紙を交換したり仲良しなのですが...

トピ内ID：3172583279

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田舎人の考え

ＳＡＫＵＲＡ

2008年03月27日 17:01

息子を東京の大学に出し就職させ東京のお嬢さんと結婚したことはもう田舎には帰って来ないこととほとんどの親が思っています。東京で就職した時点で覚悟はでき結婚で決定的なものとなってます。むしろいまさら田舎に帰ってきたら「リストラ？不祥事を起こした？」などと近隣の人から見られ「体裁が悪い」と考えます。また　自分たちはできる限り地元で暮らしたいと思ってます。田舎に息子さんが帰り定着することはありません。だからご安心を。お世話が必要になったらその時に考えましょう。田舎人は意外と長寿です。下手すると老老介護の可能性もあるくらいですからうんと先の話です。今から距離を置こうという気がぷんぷんします。普段は東京でご自分の親と近いのだからせめて来られた時と帰省くらい気持ちよくして差し上げましょうよ。３６５日分の何日でしょうか。「慣れてなく緊張する場」に連れ出すのはわかっててするのは意地悪ですよ。気配りしましょう。田舎のご両親がトピ主さんを「一日田植え体験してみましょう。土に触れるっていいわよ。働いて青空の下のお結びおいしいわよ」うれしいもてなしですか？ケセラセラで行きましょう。

トピ内ID：1201216031

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もし本当にに嫌いじゃないのならば

甘夏

2008年03月27日 17:43

リリーさんの文章を見てとても優しい方のように感じますがやや、考え方の幅が狭いように思いました。人生経験が少ないのか、同じ感性の場所にばかりいたのかなって思います。うちの夫の実家と私の実家は同じ都内で、似たり寄ったりのはずなのですがそれでもぜ～んぜ～んまったく！といってもよいほど違います。田舎だから、都会だから、裕福だからという点だけが差につながるわけじゃないみたいです。同じ価値観の人の中にいると楽ですが違う価値観の人たちとの交流は、その落差や違いに驚いたり、180度違う展開に戸惑ったりと苦労はあるけれど、それを経験していくうちに自分自身が豊かになったり幅が広がったりする良い点があると思います。快適にコントロールされた自分向けの環境だけに居るより、人間が深くなれますよ、きっと。そのよいきっかけとして、義両親様とおつきあするのはいかがですか？介護や同居の事を今から心配するより自分の地平を広げるためのアドベンチャーって感じで帰省しこちらにお迎えするときは義両親様の身になってみるという新しい視点で物事を経験してみては？

トピ内ID：5469679314

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トピ主です。

🙂

リリートピ主

2008年03月27日 19:55

たくさんのレス、本当にありがたく読ませてもらっています。私と同じ年代の方や、両親と同じ年代の方の意見、とても参考になります。私が東京に義理の両親がみえた時にしたことが、ＳＡＫＵＲＡさんの例えを見て、理解できた気がします。よく主人が演劇やおいしい料理を食べに行くと、「こういうのを両親に見せて（食べさせて）あげたい」と言っていたのを鵜呑みにしてしましました。＞もりりんさんレスを読んで、なるほど～と思いました。正月に帰省したとき、親戚中が集まってたくさん料理が出てきて驚きました。私は小中高大学と一貫の学校を出ていて、私のまわりには似たような価値観の友達が多いのも事実です。だから、現状に戸惑っているのかも知れません。今度からは私も手料理を頑張って作って、おもてなししてみます。

トピ内ID：3172583279

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少しずつ見極めた方がいい

😨

毛皮のマリー

2008年03月28日 11:44

ご主人が一人息子となると、先のこととはいえ、否が応でも義理の両親の老後に関わらざるを得なくなるのではないですか？増してリリーさんが専業主婦となると、義理の両親は内心当てにしているかもしれませんよ。義理の両親は老後をどう考えているのか、今後のお付き合いの中で少しずつ見極めていった方がいいと思います。それによっては、こちら、つまり夫の妻側も戦略が必要になるでしょう。勿論、先のことは分からないと言えばそれまでですが、老後の問題は深刻ですよ。

トピ内ID：7820864316

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まだ、3年の付き合いですから。

✨

一主婦。

2008年03月28日 15:49

私もトピ主さんの気持ち少しわかります。地方が発展してきたのはつい最近のことなので夫ともちょっと違和感を感じることがあります。ですから、私は義父母をお誘いするときは夫や義姉に尋ねてからにしています。特に義母は専業主婦のため地元から離れたことのない人なので外食には注意してます。まだ、３年の付き合いですから徐々に仲良くなっていってもいいと思います。

トピ内ID：5601737245

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わかります

いぬ

2008年03月28日 16:34

前の夫が地方出身の一人っ子で、東京の大学で知り合い結婚しました。私は東京出身です。田舎の暖かさや、家族の結びつきの強さは素敵で最初はとても新鮮でしたが、義両親とは生活のセンスや金銭的な感覚の差がすごくありました。なんで？と思ってしまうことだらけでした。結局は見下していたと言われてしまうのでしょうが、私にとってはどっちがいいとか上とかではなく、本当になんで？って感じでした。将来の同居を望まれ、毎週末のように夫の実家に新幹線で帰省していましたが、結局色々あって離婚しました。今、神奈川県出身の人（次男）と再婚しています。義両親と実家はスタイルが似ているから価値観、金銭感覚も合うし、義両親とは食事に行くレストランの選び方とか、贈り物のセンスなどがぴったりで本当に楽ですし帰省も楽しいです。家が近いと単純に体や交通費も楽ですし。育ってきた環境が似ていると、とにかく楽です。前の結婚では、嫁として変にへりくだってしまって疲れました。失礼なことをしてはいけない・・・とムダに気を使ってしまって・・・。だから、すごく気持ちわかります。

トピ内ID：1809084989

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あまり肩肘張らずに

😨

ゆきの

2008年03月29日 11:20

育った環境、住んでいる環境の違いはどうしようもないです。「両親もおしゃれや旅行を楽しんだり、家族で週末はレストランへ行ったりしてきました」は偉いことでもなんでもないです。また、そんな場所が「慣れていなくて緊張する」のは、田舎に住む義理の両親にとってはある意味当たり前です。世の中には、考え方、価値観がトピ主さんと違う人がほとんどです。あまり肩肘張らずに、ゆっくりお付き合いしていきましょう。介護等のことは、後で考えればいいことです。せっかく縁あって結婚した旦那さんの親なのですから、焦らずにいってください。間違っても、「生理的に受け付けない」なんて身内の前で口にしないでくださいね。絶対反発されますから。

トピ内ID：8704939337

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