昨年同年齢の主人と結婚し、現在臨月専業主婦の３５歳です。現在は夫婦二人で東京に世帯をもっていますが、私の実家が埼玉にあるため近々同居をしようかと話が出たところに、妹夫婦からの猛反対＆絶縁宣言をうけてしまい、正直とまどっています。主人は一人っ子で実家は仙台です。すでに主人がローンを払っている家に義理の両親はすんでいますが、主人は転勤で東京にきており、このままだと定年まで仙台には帰れる見込みはありません。私達はこのまま東京にいても良いのですが、実両親と主人がとても良い関係にあり、主人も「俺には義理の両親だけど同じ関東にいるのだから一緒に住むのも親孝行じゃないか」と同居を申し出てくれました。勿論金銭的に楽になるというメリットも大いにありますが、実母は精神的に不安定な部分がとても多いため、実父と私は同居で実母の精神面も安定するのではないかと期待している部分も多くありました。ところがここに来てで妹夫婦の強い反対がありました。妹夫婦は数年前に結婚し、私の実家の歩いて行けるほどの距離の所に新居を構えています。 …すいません、続きます。

妹夫婦からの絶縁宣言 | 家族・友人・人間関係

続き

😣

aqua トピ主

2008年04月30日 15:22

　妹夫婦は３人の子供がいますが、その時の実母のトラブルがもとで実家と絶縁状態なため、私達が実家に来たら「嫌でもつながりが出てくる。はっきり言って同居して欲しくない。するなら（私達と）絶縁するしかない」と言うのです。　妹夫婦は、出産・子育てに際して実母とトラブルがありました。先に述べたように実母は精神的に不安定なのですが、それに加え実両親共に他者とのコミュニケーションが下手で、人付き合いが苦手なタイプです（よく言えば自立している、悪く言えば自分勝手）。実母は妹が二子・三子出産の際里帰りを頼まれても拒否し、孫をかわいがる割に預かったりなどの協力は一切しません。実父は傍観。そんな実両親に対し妹夫婦は「困っているから頭を下げているのに何もしてくれない。子供にも悪影響しかないので愛がない実両親とは今後一切関わりたくない。」と未だ怒り心頭なのです。

トピ内ID：3113272129

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続き

😣

aqua トピ主

2008年04月30日 15:22

　実両親が変わっているのは私も散々苦労してきたので承知していますし、妹夫婦の怒りも判るのですが、私としては年老いてきた実両親が彼らなりにコミュニケーションをとろうとしている事は感じるのでその気持ちはむげにできず、せっかくの機会なので親孝行をしたい気持ちがあります。私達が同居する事で追々３家族間もスムーズになる事を密かに期待したので、同居の話を進めてきました。　しかしここにきて妹夫婦の強い反対にあい、どのように対処してよいのか判らず困り果てております。妹夫婦とは今後も良い関係を築いていきたいのでその意見を無視するわけにはいきません。かといって同居を止めるのも腑に落ちないものがあるのです。　このような場合、円満に物事を解決するにはどのように関わっていけばよいでしょうか？　長くなってしまいましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3113272129

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妹さん夫婦と縁を切れば？

パートのおばさん

2008年04月30日 17:09

妹さんだって実母と縁を切るなんてよほどのことがあっただろうに、自分が実家に入って３家族仲良くなんて幻想姉から抱かれたら、迷惑極まりないです。それに実の娘が縁を切りたいほどの母親、今は外の人だからあなたの夫にいいところしか見せて無いかもしれないけど、同居したらどうなることやら。ところで妹さんは子供のことでぶちきれたみたいだけど、トピ主さん子供が生まれたら妹さんの気持ちが痛いほどよくわかるかもしれないですよ。

トピ内ID：0751042663

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妹さん勝手ですね

☀

にんじん

2008年04月30日 16:49

>そんな実両親に対し妹夫婦は「困っているから頭を下げているのに何もしてくれない。子供にも悪影響しかないので愛がない実両親とは今後一切関わりたくない。」と未だ怒り心頭なのです。他に諍いの原因はあるかもしれないけどご両親が「してくれない」から怒ってるわけでしょその上トピ主さんが同居するとなると絶縁宣言妹さんのわがままにつき合わずに同居をお勧めします

トピ内ID：2024247971

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妹さんの反対がなくても

ひえろぐりふ

2008年04月30日 18:10

同居反対です。近くでも別居なら賛成です。同居すると言うことが　ご主人もぴんと来ていないのです。今　関係が良好なのは離れて暮らしているからです。精神的に不安定ならなおのこと、他人が混じると双方に気を遣わせます。ましてこれからお子さんが出来るとトピ主さんも敏感になる部分が出てきます。里帰り出産という短い期間にでも実母と険悪な雰囲気になることがあります。赤ん坊の泣き声に遠ざかっている人にとって泣き声は勘に触るそうです。事実妹さんの里帰り出産も子守も拒否されているのではないですか。ご主人が会社から帰ってほっとする場所がある？ご主人の親御さんが訪ねて来られる時はどこに泊まる？義両親が一人になったら？完全２世帯でもない限り同居は反対です。これがトピ主さんが義両親と同居する話でも反対です。近居である妹さんでさえ関係のとり方に失敗されているではないですか。同居はもっと大変です。精神的に安定している同士の二家族ででもです。足げく顔を見せてあげる程度にとどめておいたらいかがでしょう。同居はこの先もしもの場合でお一人になられてからでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3518872091

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人の心は変っていく

begonia

2008年04月30日 18:24

妹さん、いろいろ心情的なもつれはあったのでしょうが、ちょっと幼稚でわがままな気がします。お母様は、お孫さんを預からなくても、かわいがってくださっていたのですね。妹さんの子供に悪影響を与えるとしたら、それはお母様ではなくて、自分の子供からおばあちゃんをとりあげてしまった妹さんかもしれませんね。「変った親で嫌な思いもしたけど、育ててくれたことには私は感謝してる。あなたの怒りもわかるけど、私には私の思いがある。それはどうか尊重してほしい。そのこととは別にあなたとはずっと仲良くやっていきたいと思っているし、そうできると信じてる。軽々しく縁をきるなんていわないでずっと助け合っていこうよ」というようなことを、私だったら言ってみるかなあ。もしくは何度も読み返してもらいたいから手紙を書く。それで駄目でも、いつか妹さんも自分のわがままに気付くことを信じて、同居されてはどうですか。親が病気になったり、いろんなことがあるなかで、人の心は変っていくものだと思う。

トピ内ID：2861698646

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願ったりかなったりじゃないの

🙂

散歩

2008年04月30日 19:17

私も親と絶縁です。兄弟差別を受けてきたからです。孫差別もありました。妹さん、お姉さんが親と同居なら願ったりじゃないのですか？親の面倒看なくてすむし。うちなんて、可愛がるのは息子、世話になるのは娘とわけへだてるので早々に絶縁しました。つきあいが心配なら、妹さんとトピ主さんだけで相互につきあえばいいじゃないですか。別に親を交える付き合いは必要ないでしょ。もう別世帯なんだし。うちは親とは絶縁だけど、兄はいい人なので、よくわかっているので、兄と必要に応じて、連絡します。でももう家族といえど別世帯。必要に応じてで、甘えはしません。

トピ内ID：8344336707

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優しい旦那さんですね

シルク

2008年05月01日 11:16

この際犬猿の仲になってしまわれた実母と義妹さん夫婦の問題は仕方のない事として静観しておくことはできませんか？絶縁宣言されて疎遠になっても良いではないですか。同居の可否はトピ主さん自身の生活の問題でもありますから、トピ主さん夫婦と実家の両親で判断すれば良いだけのこと。義妹さんが非難しているのは、小姑がくる事で繋がりを持たせさせられそうになっているから怯えて警戒しているのかもしれませんしね。だったら尚の事、トピ主さんは同居する事に問題が無い代わりに、義妹さんの言い分を聞き入れてトピ主さん自身が実母と義妹さんの橋渡しにならなければ良いと思いますので、その案でどうでしょうか？実母の事で何かして欲しいとは言わないから同居を納得して欲しいと仰れば少しは話が変わってくるかもしれませんよ？トピ主さんが面倒を見てくれるのであれば、むしろ向こうは好都合ではありませんか。顔を合わしても挨拶する程度に収めるなり心がけると宜しいかと。

トピ内ID：3164710660

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老婆心だったらごめんなさい。

💔

イオリ

2008年05月01日 11:16

多分、貴女もいつか妹さんと同じ様に嫌な思いをする気がします。近くにいても全く孫を預かってくれなかったのでしょ？妹さんが、遊びほうける為に孫の世話を頼んだのでは無いと思います。何人か子供がいた場合は、上の子が病院に行く時は、どうしても連れて行けない場合も多いのです。そう云う場合でも預かって貰えないと辛いですよ。直ぐに縁を切ると云う妹さんもどうかと思いますが、今現在ご主人とうまくいってるからと云って、同居してもうまくいくとは限りませんしね。妹さんとは、どうにか親抜きでも姉妹としての付き合いは、継続して頂きたいです。

トピ内ID：7250010632

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縁を切る前に

味噌煮

2008年05月01日 11:16

「実家で同居する。でも妹夫婦には実家のトラブルや揉め事を一切知らせない、煩わせないから」という約束で、縁を切る事を回避は出来ないか聞いてみてはどうでしょう？とりあえずはで良いので、妹さん一家の「実家の事は全く感知したくない、知りたくも無い」という意思は汲んであげた方がいいと思います。無理強いはいけません。何年か経って、妹さんの気持ちにも変化が出るかもしれませんし。＞私達が同居する事で追々３家族間もスムーズになる事を密かに期待したのでこれは諦めた方が良いかなと思います。妹さんがわがままなだけ、と書いてらっしゃる方もいらっしゃいますがお母様のトラブルが元で実家と絶縁って、やはり相当な事があったのではないでしょうか。その辺り、妹さんから詳しく聞いていませんか？妹一家と同居→失敗・絶縁で、今度はトピ主さん一家と同居で、同じ事の繰り返しになったりしないでしょうか、そこが心配ですね。

トピ内ID：5474075939

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妹さんの気持ち

😣

しま

2008年05月01日 12:55

始めまして　私も姉と妹と諍い今まさに絶縁状態もう２年会っていません　そして親とも１年会っていません同じく母親がちょっと変わったタイプでして記憶のある範囲では随分いろいろな事がありました言葉では言い表せないような事も他言できないような事も沢山最後は遺産相続で諍いました妹さんの気持ち、皆さんの言うように確かに幼稚かもしれません読んでいて「私のこと？」と思いながらドキッとしましたよだけど私は妹さんの立場に近いから妹さんの気持ちが何となく分かる根本的な部分が解決しないと納得しないんじゃないですか？自分が上手くいっていないところに姉が入ってきて納得しないまま解決させられると思ってるのではないでしょうか？お母さんと妹さんの関係は誰かが入るのではなくて本人同士が和解しないとわだかまりが残ったままですまずは妹さんとお母さん２人で話し合えるようにしてみては？お子さん育てるのに今一番忙しいときでもありますしお姉さんの子供が同居によって優先されてしまうと妹さんは実家も失ってしまいますその辺は気持ち汲んであげて下さい

トピ内ID：9717894099

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ご意見ありがとうございます

😣

aqua トピ主

2008年05月01日 15:31

やはりシビアな問題なのか、意見が判れているようですが色々と参考になりました。パートのおばさん様　確かに今は距離があるのでうまくいっている面も多いと思います。それに妹夫婦からしたら正に迷惑な幻想、なのかも知れませんね。にんじん様私もそう思いました。少々妹は感情的でわがままじゃないのかな？と。しかしその一言で片付けてしまうわけにいかず悩んでしまいます。ひえろぐりふ様同居というのは本当にシビアな問題なのですね。主人は例えて言うとサザエさんの家庭のような、なるべく大所帯で人がぶつかりながら互いに成長していくのが健全な家庭と思っているようで、私も賛成してきました。でも良い点だけでなくもっと具体的に将来像も描かないといけないですね。 begonia様「こちらの意見も尊重して欲しい、簡単に縁を切るなどと言わないで欲しい」という内容、私の想いを代弁してくれているかのようで嬉しかったです。それに自分も含めて、人の心は確かに変わると思います。まずは妹達ときちんと話すのが大切なようですね。　…続きます

トピ内ID：3113272129

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続きです

😣

aqua トピ主

2008年05月01日 15:31

散歩様おっしゃるとおり、妹夫婦からすれば親の面倒放棄できるので何故そんなに拒否されるのか判りませんでしたが…両親との関わりができそうな所に懸念をもっているのでしょうね。そこはきちんと線引きをする事にした方がよさそうです。皆様のご意見ありがとうございました。とても参考になりました。同居は私の思っていた以上に大変なもののようです。主人とも話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：3113272129

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私なら同居します。

sao.

2008年05月01日 15:06

トピ主さんのご両親を想う気持ちよくわかります。私だとしても、主人がそう言ってくれているなら、同居したいと思います。＞実母は妹が二子・三子出産の際里帰りを頼まれても拒否し、孫をかわいがる割に預かったりなどの協力は一切しません。実父は傍観。そんな実両親に対し妹夫婦は「困っているから頭を下げているのに何もしてくれない。子供にも悪影響しかないので愛がない実両親とは今後一切関わりたくない。」と未だ怒り心頭なのです。これについては、妹さんの方がおかしいのではと思います。自分の子供の面倒を都合よく頼んでもしてくれないからと怒るのは、おかど違いでしょう？自分の子の面倒は自分で見て当たり前で、見てくれないからと文句言ったり怒ったりするのはおかしなことだと思いますから。トピ主さんがご両親と同居したいという気持ちをお持ちなら、そうすればいいのではないですか？親孝行は親がいるうちしかできませんしね。

トピ内ID：8476791524

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結論は急がないほうが良い

🍴

たかぽん

2008年05月01日 17:54

娘が実両親と同居となると、否定的な意見が出てこないのが不思議です。いくらご主人の理解があったとしても、２世帯同居と言うのは、どこかに無理が生じてしまうのは、小町の同居トピからも明らかです。ましてや、実母が精神的に不安定であるならば、ご主人や生まれてくるお子さんが、その影響を受ける可能性は否定できませんよね。妹さんと実母とのトラブル、「同居に反対された」ということもあり、トピ主さんは妹さんのせいにしようとしているように感じられますが、同じようなトラブルが、トピ主さん一家にも降りかかる、前例として考える視点も必要です。妹さんと実家の確執について、トピ主さんはこれまでどちら側の言い分を主に聞いてきたのでしょうか？おそらく実母の方からではありませんか？妹さんも、きっと色々と辛い思いをしてきているはずです。おそらく、妹さんは、姉が同居する＝姉が親側につく、ことを、もっとも恐れているのではないかと思います。結論を急がず、まずは妹さんのお言葉に、じっくり耳を傾けてみてはどうかと思います。もちろん同居のことは一旦取り下げた上で。

トピ内ID：2390198738

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お返事ありがとうございます

😣

aqua トピ主

2008年05月01日 19:24

トピ主です。まとめてのレスになりますがお許し下さい。皆様からの引き続きの意見を聞いて少しずつ妹夫婦の気持ちに気づきました。まず同居するかしないかについては、こちらも転勤族という事情もありますし、sao.様の言う様に親はいるうちしか孝行できない、と考えているので今の所反故にはしたくない想いは変わらず私の中に残りました。しかし本日少し妹と話しましたが妹からは『そっちの気持ちも判るが絶縁は譲れなくなる、お姉ちゃん（私）は良いが、私達（妹夫婦）も夫や子供も今後被害を受けるんだよ!』とやはり強い口調で言われました。もしかしたらしま様の仰るように、確かに私達が同居する事で彼女達にわだかまりが残っているのかも知れません。それにシルク様のいう通り、嫌でもできる繋がりに警戒しているんでしょう。この問題はスルーできませんが、妹達にしたら話合いもする気もないような気がしました。やはり今は向こうの意見も尊重し、実両親と妹夫婦が確実に距離を取れるよう私達が確約する必要があると感じました。　確かに今後このような問題はでてきますよね。きちんと解決できないなら同居も無理と思いますしもっと考えたいと思います。

トピ内ID：3113272129

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同居はやめた方がいいと思う

🐤

匿名さん

2008年05月02日 10:52

読んでいて、お母さんはうちの母と根本が似ているなぁと思いました。（うちの母はもっとえげつないので私は一切近寄りませんが）うちの母は、多分、高機能自閉症の傾向があります。そういう人は、他人（家族も含め）を受け入れられなかったり、自分の中のルールと違うものを受け入れられなかったりします。恐らく、妹さんとのトラブルは、自分の中の育児（育児とはこうあるべき）と違う育児方法をする妹さんを受け入れられなかったのではないでしょうか。もしそうだと仮定したら・・・トピ主さんは、お母さんの中の娘はもう卒業し、一人前の大人であり、ご主人の妻であり、もうすぐ母にもなります。ご主人は、お母さんにとっては、全くの赤の他人です。多分、お母さんは、大人であり妻になり母となったトピ主さんもご主人も受け入れられなくて余計精神的に不安定になったり、とんでもないトラブルを引き起こす可能性が大きいと思います。それよりは、一定の距離を置いて、たまにお母さんの娘になってあげてください。その方が、お互い幸せだと思います。

トピ内ID：2473991637

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私も

minato

2008年05月02日 11:39

結論は急がないほうがいいと思います。なによりトピ主さんが臨月と言った非常事態、あわてて結論を出していいことないです。重要な話は空きっ腹にせずおなかを満たしてから話し合うといいと言います。赤ちゃんが生まれて育児が軌道にのってからでもいいのではと思います。里帰り出産されるのでしょう。産後もお世話になられるのなら１ヶ月２ヶ月ゆっくりとされてその間ご主人にも泊まりに来て貰ったりして「お試し期間」とされてみたらいかがでしょう。マスオさん状態の同居は間に入るトピ主さんがご苦労されるのではないかと思います。姑や嫁相手と違い遠慮がなくなるので大変なようです。お互いのプライバシーがどれほど確保できるかが大切です。精神的な安定が必要だとか、何年か後お子さんがお友達を連れて来てキャッキャとおうちで遊べますか？「おばあちゃんがいるから連れて来ないで」と言わなくていいのならいいのですが・・・

トピ内ID：1686388222

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同居自体をお勧めしません

傍観者

2008年05月02日 11:38

どなたかも書いていらっしゃいますが、ご主人は同居の実態をご存じない。トピ主さんの御実家に同居しようが、ご主人の御実家に同居しようが、きれい事ではないです。（トピ主さんを脅かしているわけではありません）特にメンタル面で不安定な方とのことですから、同居してみたらこんなだった、あんなだった、と後から驚愕の事実が出てくるのではないでしょうか。またご主人は日中はお仕事で外に出られるので義理の両親とは関わらなくてもいいでしょうが、疲れて帰ってきて、そこに扱いの難しい人たちがいる、というのは辛いでしょう。妹さんの主張にも一理あります。とはいえトピ主さんが同居するならば私らは絶縁、という論理が今ひとつわかりにくいのですが。数年の事で親戚がぐちゃぐちゃになってしまうよりも、ご心配ならば近距離別居で逃げ場のあるお付き合いをした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6365316957

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妹さんにそこまで言わせた原因

sido

2008年05月02日 16:48

まだ宣言だけですが。実の親との関係だけでしたら長い間には喧嘩をしたり仲直りしたり連絡を取らなかった時期もあったりはします。それが夫や子供に被害が出てくると縁を切ってでも守らなくてはならなくなるのです。妹さんのご主人だって妻の実家の近くに住んでいる位だから思いやりのある優しい方なのでしょう。そのご主人に腹に据えかねる言動行動があったなら　彼女の立場としては主人に申し訳なくて「もうかかわれない」と言うしかないのです。そこまで妹さんに言わせるのは余程の事があったと推察されます。防波堤になれますか？嫁姑争いの時の夫の行動であるべき姿である配偶者の味方になれますか？母親が不安定なため夫が折れたら穏便に済むと我慢させる事はないですか？うまく行かなかった時は夫とともに出て行く覚悟がありますか？守らねばならないのは　夫と子供が先でその後に親です。お母様にはお父様がいるではないですか。９０～１００歳までだって生きる可能性があるのです。親孝行はもっと先に必要になって来ます。ご長女のため長男主義と同じような責任感に駆られているような気がします。肩の力を抜いてまずご自分の家族第一です。

トピ内ID：4637708248

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お返事ありがとうございます

😣

aqua トピ主

2008年05月02日 18:47

匿名様、minato様、傍観者様、sido様、アドバイスありがとうございます。とても参考になります。妹夫婦は、両親のことを毒親と言います。私達が同居をしたら嫌でもその考え方に染まってくる、そうなると子供にとっては私達も脅威になるから縁を切る、と言う論法です。その発言は少々感情的なのではないか？と思っていましたが、もしかすると妹も母として、愛する夫の妻としてそのような発言をするに至っているのかもしれませんね。私自身は数年前まで実家にいたので、確かに長年母と確執もありましたがそれを乗り越えてきて今良い関係を築けているという自負もありました。そして両親も妹夫婦と上手くできない事を負い目に感じている部分もあるので（それについて妹達と正面から話しあってはいませんが）、同居する事になればお互い同じ轍を踏まないようにやっていけるのではないか、と私自身甘く考えている部分があるのかと思いました。　気付けば私達は長男長女、責任感に駆られているのかもしれません。因みに里帰りはしませんが産後の対応も見ての判断も必要ですね。何よりも家族を守る覚悟、が私の中にできるまでは同居は早いのでしょうかね…。

トピ内ID：3113272129

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妹さんの気持ちもわかる

🙂

花見月

2008年05月04日 15:09

私自身も毒親に育てられました。ですから、妹さんの気持ちもわかります。あくまで、憶測ですが、妹さんはトピ主さんは自分の味方だと思っていたのが、自分をさんざん苦しめた両親の面倒をみようという姿勢に裏切りのようなものを感じているのでは？と思われます。トピ主さんとしては、老いてきたご両親がそれなりに、コミュニケーションをとろうとしていると感じているのでしょうが、妹さんからしてみれば、年をとった事を免罪符にして、これまで自分たちにしてきた仕打ちを反故にしようとしていると憤慨しているのではと思います。もし、ご両親に少しでも反省の気持ちがあるのであれば、妹さんに謝罪するべきです。でも、他人からしてみれば、精神的に不安定なお母様と同居なさって、ご主人とこれから生まれてくる赤ちゃんは大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：9394107018

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なんつーか

むらせ

2008年05月04日 15:24

＞私達が同居をしたら嫌でもその考え方に染まってくる、そうなると子供にとっては私達も脅威になるから縁を切る妹さん、ちょっと極端じゃないですか？なんだか強迫観念的なものを感じてしまいます・・・。もちろんそこまで行き着くまでに色々な事があったとは思いますが、それを考えても。そもそもその主な理由が「孫を見てくれなかった」なら、それは妹さんご本人の我侭もあると思います。孫を見てもらうって、してもらう側の感謝が絶対必要で、「やってもらって当然」の事でもないと思うし。ただこういう極論を言う人って、時間と共に変わる可能性もあるように思います。今こう言ってるから絶対にそうだとは言い切れませんね。肉親とは長い付き合いだから。「絶縁」と簡単に言ったところで、10年後妹さんがどう思い何を言うかはわかりません。もちろん同居自体が簡単な事ではないと思うので、だからといって同居をお勧めしてるわけではありませんが、今の妹さんの短絡的な発言に振り回されすぎるのも危険な気がします。

トピ内ID：5573193451

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やめとけって

しらす

2008年05月04日 16:08

私の周りで奥さんの実家に同居してる人（二世帯）いますが、うまくいかないですよ。例えば、休日に幼稚園の飲み会がある。でも、夫は一人残されるのが嫌なので参加できない。これは一人で義理両親とは無理と言うことです。飲み会ならまだいいですが、ちょっと買い物も嫌なんだそうです。とてもお金持ちなご両親ですが、夫は最近はストレスが溜まりすぎて、ゴルフやフィットネスや買い物だと家にいなくなったそうです。ある方は、ある意味夫の実家に暮らしたほうがよかったかもと言います。親子だから本気で喧嘩になるし、干渉は激しいしこんなにも自分が辛いとは思わなかったそうです。そこへ来てお母様の状態。３軒隣でいい関係を築いたらどうですか？ご主人の申し出を喜んでしまうのはわかりますが、これから両親は年を取ります。ますます頑固になってきます。今までの我が家のやり方に固執してくるかもしれません。トピ主さんは、親の面倒を見なくてはと思いが強いのかもしれませんが、、妹さんのほうが状況を性格に判断されてると思います。まるで、今まで受けなかった愛情をほしがってる感じを受けます。

トピ内ID：0844467432

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ａｑｕａさんがおっしゃっているとおりです。（5/2）

❤

レモンティ－

2008年05月04日 16:40

ａｑｕａさんの優しい気持ちはわかります。けれど、今、同居をする決断をするには、早すぎるような気がします。あなた方は、実の娘と義理とはいえ息子です。だから、もとからの優しい気持ちのまま、忍耐も覚悟の上で、同居ができることでしょう。でも、あなた方は、「子供」の立場から「親」に変わるのです。命がけで愛し全力で守り抜きたい対象を持つ立場です。お母さんとも、ある意味「母親」対「母親」という関係になるのです。お母さんに対して、「確執を乗り越えた」その経緯を、今度は自分の子供にも通過させることになるかもしれません。もちろんそれも、人生の良い経験になるかもしれません。でも、自分の子供に限りない愛情が芽生えたとき、あなたは母親として、どういう思いが湧くことでしょう？同居は、そういう未知の感情を引き出すものです。じっくりと覚悟を決めてから決断されたほうがいいと思うし、一度妹さんの気持ちに立ってみることをお勧めします。同居決断は、妹さんの気持ちを実感する立場になってからでも、遅くないかもしれません。

トピ内ID：0692041632

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お試しに賛成

minipippi

2008年05月04日 17:12

里帰り出産はされなくても産後お帰りになられたら？しばらく養生をさせてもらうのです。ついでにご主人も1週間～１ヶ月ばかり転がり込んでみたらいかがですか？見えなかった問題点などはっきりするのではないかしら。同居してからの通勤時間や帰宅時間、ラッシュの具合、生活時間帯のズレなど暮らして見なければ分かりません。新生児の泣き声はたいした大声ではありませんし殆ど寝てばかりです。トピ主さんが上げ膳据え膳の頼りっきりにならないでプチ同居されてみたらいかがでしょうか。これに耐えられないお母さまなら　はいはいしたりちょろちょろしたりして動きまくる幼児との同居は返ってストレスになるでしょう。妹さんにも「短期」という口実が使えると思います。

トピ内ID：1926108394

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お返事ありがとうございます

😣

aqua トピ主

2008年05月04日 23:10

花見月様、むらせ様、しらす様、レモンティー様、minipippi様、ご意見ありがとうございました。まずは妹夫婦の気持ちを理解しようと日々考えていますが、なかなか難しいですね。妹夫婦の発言は少々感情的だと思っているんですが、実両親に対しての怒りもあるのですよね。それに想像ですが、後からきた私達夫婦が上手に関係を取れている事が面白くないのでは？と感じます。週末に実両親と話すので、「妹夫婦に反対されたまま同居は難しい」と相談してみようかと思います。それで謝罪は強要しませんが、一度今までのことも見つめ直すきっかけにしたいと思うからです。それと妹夫婦には絶対に両者の仲を取り持つような事はしないと約束しようと思います。そこは時間が経てば人の気持ちも変わる事を期待してですが。ただこのような方法で妹夫婦の面子が保てるのかは判断しかねる状態です…。多くのレスを戴いて、正直ここまで同居に対して難色を示す意見が多かった事に驚きました。産後に短期同居を試すにはもう時間がなく無理ですし、最近体調を崩しがちな実母の事を考えてリフォームも着手するところでしたが、もう少し同居自体を考えてみたいと思います。

トピ内ID：3113272129

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酷い考え方ですが

クマさん

2008年05月07日 11:26

今後義妹夫婦と関係が難しいようでしたら本当に縁切りさせても良いのでは？何をするにつけ必ず不平を言われますよ？冷静に対応できない相手ならこの際きっぱり縁切りもやむ得ないのではないでしょうか。今後何があってもトラブルにならないように縁切り言うようでしたら相続放棄をさせるのも手です　やるならそこまでやら無いと意味もないです。簡単に縁切り宣言する浅慮な方でもそこまで言えばさらにヒートするか我に返るか今後の対応もわかりやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：4404065907

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一番いいのが「近くで別居」

エアー

2008年05月07日 17:29

「毎日通って様子を見られて」「それぞれに独立性があって」「妹さんも気軽に尋ねて来られる」三方丸く収まるのではないでしょうか。問題点は「金銭的に楽になるというメリットがなく」と「同じ家賃で通勤が遠くなる（これは書かれていないので違ったらごめんなさい）」というどちらかというとご主人の負担が大きくなる点でしょうか。でも　同居でのご主人の負担や間に挟まって調整役のトピ主さんのご苦労を考えると　金銭的に多少かかろうが精神的な苦労の比ではないです。妹さんと縁を切ってしまうと孤立無援です。妹さんだけでなく妹夫婦と言われるのだから義弟さんにもそこまで言わせる何かがあったとしか思えません。考え事は一時中断して赤ちゃんのことに集中し、のんびり出産をお迎えなさいませ。ご安産をお祈りしております。

トピ内ID：4067776537

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妹夫婦からの絶縁宣言

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