心を開かないタイプ？

上手に付き合い過ぎなのかも

kazu

2008年03月27日 11:31

貴女の「付かず離れず」の「上手な付き合い方」が時にはそういう印象を与えるのでしょう。普通は付き合いが長くなればちょっと付きすぎたり離れすぎたり醜い本音も見せたり、些細なトラブルもあったり、そうしながら互いの距離が近づいたり離れたりするものだと思います。貴女が無難にうまく対人関係をこなしてられることが、相手にとっては「私は本音も言うのにじゅりさんはいつもきれいごとで本心を見せずズルイ」という不満にもなるのでしょう。１）トラブルを起こさない貴女の付き合い方もそれはそれでいいと思いますよ。場合によっては前述のように他人に不満に思われることも覚悟で今の方針を貫くのもひとつだと思います２）「すごく親しい友人が出来にくい」のが嫌なら、親しい人には時には本音ものぞかせるように付き合い方を変える。どちらかを選択してみれば？

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義妹と同じです

🐶

みい

2008年03月27日 11:31

私の義妹も接客業(デパート)をしています。いつもニコニコスマイル、両親の誕生日・母の日・父の日などはプレゼントやカードなどそつなくこなし、気遣いもバッチリのとてもいい嫁です。でも母は言います。本音が分からないと。トピ主さんもおそらくそんな感じなのでしょうか？ママ友と言うのなら友達なのですよね？それだったら少しずつでも本音で話していったらいいのではないでしょうか？トピ主さんのやり方は上司やそれほど親しくないご近所さんなどにはとても受けがいいと思います。付かず離れずは友達ではなくただの知り合いだと思いますよ。

トピ内ID：5378234531

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同じです

🐱

じゃがころ

2008年03月27日 11:31

トピ主さんはクールで、受け答えも落ち着いている（そつが無い）のでしょうね。あまり、人の悪口とか愚痴は言わないタイプではないですか？誰にでも、そこそこ合わせられるので八方美人とおもわれているのかも知れません。実は、私がトピ主さんタイプです。基本的に、心を開くのは夫だけでいいとおもっています。ベタベタとした付き合いをしたい主婦も多いので、ちょっと誤解される面もあるかもしれませんね。逆に、誰にでも、心を開く人って怪しげな商売や宗教に引っかかりそうで恐いです。そのままでいいような気もします。常識的な挨拶や、冠婚葬祭のお付き合いが無難にできているのなら、問題ないとおもいます。

トピ内ID：5659318495

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自分のこと話しますか？

🐷

どんぐり

2008年03月27日 11:49

トピ主さんは人の話をよく聞いてあげる人なんだろうなと思います。そしてそのことに対して否定的なことは一切言わないのでしょう。でも、自分自身のことは人にほとんど話していないのでは？相手からはトピ主さんがどういうことを考えているのか、よくわからないのでしょうね。私も別にまじめなことばかりじゃなく、日々のことでも自分のことをあまり話さない人って「この人いったい何を考えているんだろう」と思うことがあります。ベラベラ話す必要はないけど、人の話を聞くばかりの人だとだんだん付き合いにくい人になっていってしまうかもしれません。

トピ内ID：5998097733

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少しだけでも話してみては？

☀

くまとん

2008年03月27日 11:49

トピ主さん、ママ友には自分のプライベートなことを話さないとか？あんまり深入りしたくない人に対して無理することはないと思いますが、この人かな？と、思ったら、自分のかなり個人的な話をしてみるのもいいと思います。自分が話せば、相手も警戒をといていろいろ話してくれ、打ち解けた感じになると思いますよ。私も、やはり自分のことをあまりに隠す相手だと、仲良くしにくく感じます。私のことはあまりいいとおもわれてないのかな？と、さびしい気もします。つかず放れずでもいいんですけど、おそらくいざというとき話したり頼れたりする関係にはなれず、さびしい事があるように思います。

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価値観が違う人に振り回されないで。

☂

夜桜

2008年03月27日 13:31

心を開く、本音を打ち明けることができる相手であったら、じゅりさんもそうしていたと思います。「私に心を開かないなんて。」と言う相手に、うっかり本音を言って、結果さんざん傷つけられたことがあるので、私個人としては、じゅりさんの姿勢が無難かなあと思います。おそらくそのママ友は、もう、じゅりさんに本音を言いたくない気持ちになっているので、その方が求めていたおつきあいはできないでしょうね。でも、ある意味しかたがないこと、とあきらめることです。相手にあわせていたら、考えていた以上に踏み込まれ、大変なことになっていたかもしれないですから。自分の付き合い方に合う人を探したほうがいいでしょう。

トピ内ID：3997302539

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私も同じです

桜色

2008年03月27日 12:12

私もよく言われますし陰で言われていると思います。でもそうおっしゃる方は私の中ではママ友ではなくママ知り合い。そういう方は群れておしゃべりをするのが好きだったり噂好きの方が多いです。だからこちらも決して本音は出しません。心から笑えてホッとできる関係のママ友は数名います。それでも全ての本音はさらけ出さないかも。私の場合悪口や噂をしないというのもあるのかもしれませんが。大人の付き合いとは笑顔を絶やさず常識をわきまえ深入りせず、ということだと思いますので全てさらけ出していつでもどこでも一緒という関係は私には無理です。トピ主さんの考え方で正しいと思いますよ。

トピ内ID：4548662465

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八方美人とか？

🐶

こいぬ

2008年03月27日 13:31

心を開かないタイプだと思った人がいましたが、なんとなく深く付き合おうとは思いませんでした。彼女も皆に好かれていて交友関係は広いようですが親友はいないようです。彼女はいつもいいことを言ってくれるんですけど、話を聞いていると矛盾していたり、誰にでもいいことを言っていてそれが矛盾していたりということがあり、口だけなのかとなんとなく信頼できません。　あと悪口や愚痴に乗りたくなくて「そんなことないよ」と本音を隠してませんか？それだと自分だけ本音（悪者）という感じがしてしまいます。　私は例えば失敗談とか嫌な事とかも話すようにしています。良いことばかり話すのも違和感があるので。他人の悪口や噂話などは嫌なのでなるべくしないようにしていますが、相手が言ってきた時は「ああ、あの人そういうとこあるよね。でも、私はあまり気にしないようにしてる。」とか、一応同調してます。

トピ内ID：0549526669

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私の友達にもそういうひといます

grace

2008年03月27日 13:31

友達といっても、距離を置いている友達ですが、彼女とは、学校で知り合って以来付き合ってます。かれこれ７年くらい付き合ってますけど、あんまり本性を出さない人ですね。本人もいってましたけど、一人でいるほうが楽なんだそうで、だから、私も、彼女とは、３～４ヶ月に１回くらいの程度で付き合ってます。彼女の性格ですけど、ひとをあんまり信用しないタイプです。たぶん、両親の浮気が原因でそうなってしまったんだと思います。また、男性関係でも、いろいろあったみたいで、人を信用できないようで、それで、いつしか、同性友達に、男性関係でいろいろいわれたそうで（といっても、いわれても仕方のないことをしていたんですけど・・・）、それ以来、同性友達はできにくくなってしまい、また、本音をいうと、縁を切られることが多かったみたいで、それで、まあ、現在は、人が聞きたいような意見をいってることが多いので、それが、また、逆に悪い影響を与えてしまってますね。彼女の言ってることは信用できないという感じです。とにかく、彼女は人から裏切られ、また、裏切ってきて、それで、そういった関係が面倒だから、たぶん一人でいるのが楽なんだと思います。

トピ内ID：1592707089

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うらやましいのですけど・・・

はんなり

2008年03月27日 13:31

私はじゅり様のように、社交術に長けていて、周りの方とソツなくおつきあいできる方がうらやましいです。関西出身の私が、東京に転勤になって「へ～、そうなんだ」ですまされる反応に、違和感を抱きました。大都会・東京では、当たり障りのないことを返すのが、サバイバル術なんだなって学びました。ただ、個性も、そのときの気分や感情も表現しない人は、仮面を被っているように思えて親しくなれませんでした。少しだけ、チラリと本音をのぞかせる発言をされると、相手も安心され、親近感も増すと思います。「○○さん、結構ハッキリおっしゃるのでビックリしました」とか、（悪口までは至らない意見）、「私、外国人苦手なんです。話しかけられたら逃げるかも」とか。（苦手なものを自ら暴露）もしかすると周りの方は、じゅり様を完璧な奥様と思って近寄りがたいのかも。聡明な印象は持てても、仲良くなりたいとは思わないでしょうね。お互いに個性を認め合わなきゃ、親しくなれないですもの。好き嫌い、感性の合う合わないは、おっしゃって大丈夫ですヨ。そこからスタート。

トピ内ID：4130287772

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どちらがいいのかな？

ガーデン

2008年03月27日 13:31

トピ主さんの悩み、最近私とは逆です！「上手に人と付き合うのには自信があった」なんてすごい！私はないです。対人でトラブルにならないんですよね？どういう風に友人、知人と交際しているか、詳しく聞きたいです。気をつけていることとかありますか？つかず離れずといっても、友人だと色々悩みを相談されたりすることもあるとおもうのですが。。。どうやっているの？あと、愛想よくしていると、嫌な人にも誘われたりしません？どう、避けているのか。寂しくないですか？私は仲のいい人は大切にするし、色々相談されたり関係は深くなる。でも人によっては甘えすぎてきたり変に踏み込んでくる人もいて。。。最後は耐えられなくなり自分から去ったことも。その辺が悩みです。つまり、トピ主さんのような表面上だけ？のような交際ができないのです。仲のいい人とは本音で会話しています。トピ主さんはどうですか？もしかして、頷いたり、一般論を言って終わるとか？だとすると、どこか「冷たい」印象なのかなと思いました。「上手」より「気持ち」の問題かと。

トピ内ID：3767067164

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私もわからない

🐱

ろろ

2008年03月27日 13:31

トピさんとお話した事がないのでなんとも言えませんが、ママともなる人がなぜそこまで人の心がどうのこうのって言ってこなければならないのか良く分からないのですが。。。では、その方の周りの方は皆心を開いて本音で話をしているのか？って不思議に思います。そんなくだらない事でトピさんが持っている人とのかかわりのポリシーを崩して欲しくないな、って思います。それにしても、そんなことをいう幼稚なママさんがいるのですね、呆れました。

トピ内ID：5556862675

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桜満開？

❤

蘭ママ

2008年03月27日 13:31

じゅりさんおはようございます。本音がわからないと言われているのですよね？親しい友人をつくりたいなら、本音でぶつかりあいたいとは思いませんか？自分をさらけだして。。。大人の付き合いはつかず離れず、は少し違う場合を言うのではないでしょうか。親しくなりたい相手に使う方法ではないように思いますがいかがでしょう＾＾なんでも同調してくれて、褒めてくれて、でもいつまでもそれだけなのですか？同調できない場合はどうされていますか？それはちがうと思うわ、ということを言ったことがありますか？自分の思いや考えを熱く語ることはないですか？（笑）それが自分を出す、ということだと思うのですがいかがでしょうか＾＾

トピ内ID：5969151104

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もっと自分を出してみては！

🐤

ゆり

2008年03月27日 13:31

＞「なんでも、同調してくれるし、ほめてくれるし、初めはいい人だって思っていたけど、本音がわからない」らしいのです。「逆に気を使うというか、自分だけ本音で、いいとこ取りされている気がする」トピ主さんはきっと心の優しい方なのだろうなという印象を受けました。相手によかれと思ってそうした事を、逆の意味で取られていたらちょっと悲しいですよね。でも、私もときどき同じようなタイプの友達といるときに「本心ではどう思っているのかな～？」と思ってしまうことがあります。本当はちょっと嫌だなとか面倒だと思ってたりするのかなとか。確かに自分だけ本音でぶつかっているけど、相手の素顔はわからないままっていう感じだとちょっと寂しい気がします。トピ主さんにもしその方たちともっと仲良くなりたいという気持ちがあるのでしたら、もう少し自分の本音も口に出していくようにしてみては？

トピ内ID：2454583893

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付かず離れずを通した結果

ppp

2008年03月27日 13:31

「付かず離れず」をモットーとしてきて「上手に」人と付き合う自信があったのなら、何も問題がないのでは？付かず離れずを守る為には、自分が言いたいことがあっても抑えることは多かったでしょうし、そうしているうちには、本気で相手のことを考えた故の辛口意見なんか、考えも付かない体質になってしまっているのでしょう。つまり｢その時ばったりで、テキトーにあしらう」のが上手になったという事だと思います。それに、その友人が気付いて指摘した、というわけ。でも、「付かず離れず上手に」付き合うということは、そういうことなのだから、あなたは自分の理想において、成功してきたのではないのですか？どうなりたいのですか？または、人にどう見られたいのですか？全ての人から「良い人ね」という評判を貰うことはほぼ不可能ですよ。

トピ内ID：8053000001

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良いんじゃない

🙂

花＊花

2008年03月27日 13:31

トピさんがそれで良いのなら、何も問題無しでは？私はそういう付き合い方って、一部の「どうでも良い人」にしかしませんけどね。トピさんは本音を言える友達って、別にいらないとか思ってるんですか？本当に仲の良い友達(彼氏や夫も)てぶつかる事も含めて、お互いを理解し合えるのでは、と思います。

トピ内ID：3560442995

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本音が欲しいのかもね。

😀

もりりん

2008年03月27日 14:46

じゅりさんには多分「相手を不快にさせない」言葉遣いができる人だと思います。ただ、人って一緒に喜んで欲しかったり、悪口を言って欲しかったりその人に同調した発言をして欲しい時もあるのだと思います。付かず離れずの関係は…どうなんでしょうか？人って誰でも「自分の味方になって欲しい」という気持ちがある分遠く感じてしまうかもしれないですね。でも、そのオトナの対応ができるってことも、私からすると羨ましいです。ここぞっていう人に会った時は本音を出してもいいのでは？

トピ内ID：3827439447

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あんまり感情をあらわにしない？

💍

かるめん

2008年03月27日 14:46

人なのかな、と思いました。違っていたらすみません。後は・・・皆でいても絶対に話題を振ったりしてこない人います。何で一緒にいるんだろう？と不思議に思います。話す内容とか無いのに一緒にいる意味があるのかが不思議なんです。そんな人にはやっぱりだんだん警戒心抱くようになるかも。。。というより、気を使って話題に困ってこちらも居心地悪くなる事があります。４～５人でいるとき話を振るって結構勇気がいるんですよね。特別仲が良い人たちの集まりではなおさらです。自分を下げる必要は無いと思いますが、自分の事も率先して話して見ると変わって来るかも知れませんよ。

トピ内ID：1984778045

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わかる気がするけど

むかし

2008年03月27日 14:46

昔勤めていたとき数人で外食していました。「今日どこ」というとき、絶対（ここが重要）自分の希望を言わない同僚。人に合わせる。別にそれが悪いわけじゃない。でも、たまには今日は○○が食べたいと言ったっていいじゃない。ほんとは行きたいとこあるんでしょ？と疑問でした。毎日毎日絶対人に合わせるんですよ。我慢してたと思う。多分。私も神経遣う方だから「どこにする？」と振っても絶対言わない。そうなるとすごく疲れるんですよ。気を遣わせているような気になって。罪悪感っていうのか。ほんとは別に行きたい所があるはずなのに合わせてるんじゃないかって。たかがランチだけど。壁が見えるような。そんな、人と意見が違ってたって嫌わないよ？信じてないの？みたいな。いつもにこにこだし責任感もあり仕事もがんばってる。嫌われない。でも・・・本性（本心？）がわからない。逆のタイプで、ずけずけ言う人がいました。社内でも怖い人で有名だった。でも、わかりやすいんですよ。裏表なくて。嫌う人は嫌うけど、信頼する人にはすごくされる。ほんとは優しい。私もそっちの人の方が好きでした。続きます。

トピ内ID：6075836901

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私も言われます

🎶

saisai

2008年03月27日 14:46

私もよく言われてきました。特に高校～短大の時に。でもそれは自分でセーブしていたのでわかっていたのですが…。私も高校生からずっと接客業をしていました（バイトで）そして演劇の勉強をし、舞台にも立っていました。たくさんの人間関係を見てきて「人に言える自分の事」と「言えない事」の区別が出来てきました。聞いた人が不快、心配になる過去の事は言わないようにしてきました。でも、接客業という仕事柄、相手の話を聞くのは上手で反感をかうことなく人と無難に接することには自信ありました。心を開くか？というのは、自分の過去も夢もすべての事を話せるか？って事かと思います。もっと平たく言えば誰にも言えないような相談もできるかって事。万人に対して開く必要はないと思います。何でも相談できて、相手の為なら言いにくい事も言える。そんな関係が一人でもいれば良いのでは？容易く他人に心を開く必要はないと思いますよ。今まで調和をとり人付き合いを楽しんでいたのですよね？それならそのままで良いと思います。ただ「これは違う」と思う意見があればその時は「私はこう思う」ともう少し言えると変に言われなくなると思いますよ！

トピ内ID：1483919148

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続きです

むかし

2008年03月27日 14:46

「逆に気を使うというか、自分だけ本音で、いいとこ取りされている気がする」自分ってママ友のこと？きっとママ友が神経遣ってるってことですね？そんなこと言ってくれる人は貴重と思います。だってトピ主さんも気にはなっていたんでしょ？数人いるし。私はその人と黙って離れました。本心は言ってくれないと思ったので。何だかもったいない。そつなくこなすお付き合い。傷つかない。自分はいい人のままでいられる。でも。世界は閉じたまま。その人は真剣に言ってると思うし、トピ主さんと対等に楽しく付き合いたいのではないでしょうか。何でもはっきり口にしろ、心を全部見せろと言ってる訳じゃない。でも上手くいえないけどたまにはほんの小さい事から本音を言ってみてもいいのかもしれませんよ。もしこれがママ友が他のお母さんたちの悪口を言って、それに同調してくれないなんてと言う場合は勿論別です。凹んでないで私ならその人とどうしてそう思うの？とか、私はそんなつもりはなかったけどそう見えるの？と聞きますよ。すごく大事なことだと思うので。私と少し似てるな、と思って書きました。

トピ内ID：6075836901

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ママ友と近所の人に言われただけ？

😀

ふー

2008年03月27日 15:25

　４０代の私は、トピ主さんの態度に問題があるように思えません。でも、１０年前、上の子供の友達のお母さんと仲良くなった頃にママ友さんに近い感情を持った事があります。専業主婦になりたてで自分の友達が欲しかった頃です。彼女が他の近所の方としゃべっている声を偶然聞きました。声の高さが私と話すより、ずっと低くく方言で話していました。「あ～、本当の姿じゃなく業務用の話し方だったのか。」と気付き、軽くショックを受けました。近所のママ友の一人として付き合い、それ以上仲良くなれませんでした。私も経験を積み、彼女は賢く大人だったとわかりました。愚痴、悪口は言わない、気持ちのいい会話を心がける。友達とは話題が違います。トピ主さんのママ友さんが言う＜心を開く＞ってなんでしょね？一部のご近所さんの悪口と愚痴ばかりの会話が心を開くことなら、開かなくていいと思うけれど。相手が本当に友達になりたいと思っているなら、業務用の話し方は相手が寂しくなるかもしれません。私は、ママ友から友達になった人達には相談もしました。トピ主さん、友達にも言われますか？私は、ママ友と友達は違うと思っています。

トピ内ID：0709433093

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相手をみて言いましょう

菊

2008年03月27日 16:09

近隣女性で毎晩長電話が趣味の人がいます。相手は嫁いだ娘や姉妹です。家族もよく注意しないとは思うのですが、困った癖の人です。その電話で聞いた話をよくして来ますし、私や他の方と話した内容も、毎晩報告しているようです。話題が少ないとはいえ、知らない人に私のことを裏で話されることは決して、快いものではありませんし、姉妹や娘さんの話も、失礼な気がしてあまり熱心に耳を傾けられません。ですのでその方には、本音というより自分の話はしません。失礼ですが全く事実無根の話をして、長電話の材料を作って差し上げています。この近隣女性のような例もありますから、誰にでも心を開いてお話するのは得策とも思えません。「いいとこ取り」というのが何よりの証拠で、何か情報を得ようとしているのが見え見えです。無難な話でさらっとという感じが一番ではないですか？

トピ内ID：2085785846

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そういう人います。

😑

レモン

2008年03月27日 17:01

近所にも、じゅりさんみたいな人いますよ、いざという時、子供を預かってくれたりするけれど・・おとなしいタイプの人で頑張ってお話してるような人で、でも本音を話さないから、話も続かない弾まないのですよ、正直言ってつまらないから、お茶に行くのも行く気にならないです。当たらずさわらずの話ばかりだからこれって性格なのかな、こういう人だから、お友達も少ないのかなとも思います。ある程度、思ってる事など話さないと仲良くも出来ないです。

トピ内ID：3237558987

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私も一緒

😨

ナデシコ

2008年03月27日 17:01

私もトピ主さんと同じタイプなので、痛い程気持ちがわかりますし、「よく分からない人・・」と思われている事でしょう。でも、過去の経験から、深入りすると必ず都合のいい存在にされたり、依存されたり、相手の短所が許せなくなったりして、良い事なし。。というトラウマがあるんです。人と争ったり気まずくなると、四六時中そのことばかり考えてしまって、ストレスがたまるので、ここ５年くらいは、人と深入りする事を避けています。それによって、ストレスは明らかに減りました。私は、気持ちの切り替えが下手、ハッキリ断れいタイプなので、人と深く関わるとによって、自分がなくなってしまう弱い人間です。自分を守るために、こうなったんだと思います。人の嫌な部分も見たくないし、私も見せたくないです。１０年以上の長い付き合いの友達は何人かいますが、お互い気を使っているし、会う時はとても楽しいです。私が友達に求めるのは、「楽しく気持ちよく過ごせるか」だけで、不快になるような友達は必要ないです。短所も長所も見せ合うのは、夫だけで十分です。なぜ、そのママ友さんが、そこまで深い関係を求めるのかよく分かりません。

トピ内ID：5785667495

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こういう性格なの、で通す

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月27日 17:01

トピ主さんだって、全ての人に心を開かないわけではないですよね？私はどこでもざっくばらんなキャラで通していますが、それでも本音で話せる相手と、適当に距離を置く相手と細かく使い分けていますよ。でもそれが当たり前で、誰にでも何でも話す人がいたら、その方がよほど大人気ないことです。おそらくそのママ友さんとは、心の距離感にズレがあったのだと思います。でもそのズレを感じたなら、黙って相手のペースに合わせるのが大人の対応でしょう。それを口に出して非難するなんて、あまりに自己中心的です。私はむしろ、そのママ友さんの交際方法に問題があるように感じました。あまり気になさらず、今度同じようなことを言われたら「そんな風に感じた？でもこういう性格だから、ごめんなさいね」と流せばいいのでは？それで離れていくのなら、それもまた良しだと思います。

トピ内ID：0311513047

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トピ主です

😣

じゅりトピ主

2008年03月27日 18:06

みなさんありがとうございます。このままでもいいと自分では思っていたのですが、なんとなく最近学生時代の友人しかいない自分に気が付いたんです。ママ友はまだしも、仲良くなれそうだな、好きだなと思う人ともうまく付き合えなくて。以前住んでいたマンションで、ＡさんＢさんと仲良くしていたのですが、Ｂさんに避けられてしまい、なぜかな？と思っていたら、あとで「じゅりさんは、私といてもＡさんといても、同じでな～んだ、って思ったのよね。」と言われていたとＡさんに聞きました。すごくショックで。それに、多分皆に合わせすぎて、矛盾も出てきたみたいで、別々に遊んでいるときはうまく行くのですが、例えばＡさんとＢさんと一緒に遊ぶと、話が合わなくなってしまって。Ｂさんは不快になったみたいです。（その時はＡさんに合わせて話してしまったので）自分の意見も言っているつもりだし、断ったりの意思表示もしているのですが、どうしても駄目なんです。誰かとじっくり付き合ってみたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：0969184707

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トピ主です２

😣

じゅりトピ主

2008年03月27日 18:06

続きです。あと、メールが冷たいと言われます。メールは本心が出るから、本音はメールのような人なのかな？と以前言われました。絶対、悪いと思ってないよね～あやまってるのに。と友人たちにも冗談混じりで言われます。こういう性格のためが、ものすごく年下の方に依存されたりすることが多く、困る事もあります。自分らしくというのがどういうことかわからなくなってきました。

トピ内ID：0969184707

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無理することはない

本音？

2008年03月27日 19:21

　本音を言わないことで自分が我慢してしまい疲れるとか、その人と仲良くなりたいなら本音を言うようにしたほうがいいでしょうけど、無理に言わなきゃいけないわけじゃないし誰もがそういう付き合いを求めているわけじゃないですよ。本音を言っても言う相手を間違えれば文句を言われます。結局、すべての人に好かれる、一番良い付き合い方なんてないと思います。それに、その人の言う、いいとこどりって？自分ばかり本音だから？　でもそれって勝手な考えではないでしょうか？私は本音を話したのに・・ってことですよね？　なんで自分が話したからって、人にまで求めるの？わざわざそんなことを言うのは、その人は逆に本音を言いすぎて、人に合わせたりするのが苦手なんじゃないですか？あまり、そんな意見に振り回される必要ないのでは？本音は話せる人とそうでない人を見極めて話す必要があると思います。

トピ内ID：3445610366

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それってどういうタイプ？

🐱

眠り猫

2008年03月27日 19:55

言われたことあります心を開いてってただ一方的にそう願われてはいそうですか、開けるものではないと思うのですがどうなんでしょうなぜそう思うのか聞いてみたところ自分からはあまり話さない皆で話しているとき同調しない、などでした個人的には価値感が違ってもそういう考え方（感じ方）があるのね～と思ってしまうのでそうした反応が淡白に見えるらしいですもしくは本音を言わない話を振られれば答えますが基本的に人の話を聞くのが好きなので聞き役が多い・・・心を開いてないってその程度のことなんでしょうか？

トピ内ID：4331205481

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