実母が義理の実家に挨拶に行きたがり困った

レス14

（トピ主 3 ）

🐤

ぽんぽこ

2008年03月28日 10:48

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昨年結婚しました。二人とも結婚式や披露宴をする気はまったくなかったため、婚姻届を出しただけです。それに先立ち、義理の両親がわたしの実家に挨拶に来てくださり、双方の両親、我々の６人で料亭で食事をしました。

義理の両親は、大げさな披露宴はいらないけどけじめをつけるため親戚一同に顔見せする宴は開くべきとの立場で、たびたび「日にちを設定しよう」と声をかけてきますが、夫は料亭での食事の会がけじめだと主張し、放置しています。

わたしの実母は、その夫方の親戚を集めた宴を楽しみにしていたようなのですが、わたしと夫がやらないと言い張るため「だったら義実家にあいさつに行く」と言い出しました。「もう挨拶はしてるのになにを改めてまた挨拶するの」と聞いたら、「以前の挨拶は入籍前の挨拶で、婚姻届けの提出後の挨拶をしないといけない」と。しかしわたしは必要性があるとは思えません。

実家から義理の両親宅までは片道約５時間。義理の両親は自営業で年中無休。実母は「迷惑にならないよう訪問時間は３０分くらいだから大丈夫」とは言うものの、迷惑かけないわけないよなと思うのですが、どうやってとめたらいいでしょう・・。

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止める必要ある？

わをん

2008年03月28日 15:30

結婚前に一度挨拶しただけで後は何にも無しって、親からしたら「それでいいのか！？」と感じてもおかしくないですよ。お母さんは一度挨拶に行けば納得されるだろうから、行かせてあげればいいんじゃないですか？あなた方は親戚づきあいは薄くていいと思っているかも知れませんが、親の立場では、親戚づきあいに無関係という姿勢は取れませんもの。冠婚葬祭での顔合わせ、年賀状のやり取りなどが今後ずっとあるんですよ。親戚を集めての食事会くらいしたら良かったのに。お母さんが挨拶しなきゃと意固地になっているのではなく、トピ主さん夫婦が止めさせなきゃと意固地になっているように感じてしまいました。私はまた親御さんの世代ではありませんが、親御さんが可哀想に感じます。

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問いの答えに反することですが

さみどり

2008年03月28日 15:30

義理の両親様やお母様の言われることのほうが当たり前のような気がしますが。＞義理の両親は、大げさな披露宴はいらないけどけじめをつけるため親戚一同に顔見せする宴は開くべきそうですね。まだ義理の両親側にの親戚にはご挨拶されていないのでは？会ったというのは双方の両親同士でしょう。今後なにか合った時　病院であるいは葬儀の場で「初めまして」もないでしょう。「あの女の人は誰だ」となりかねません。せっかくの義理の両親の提案を受け入れる方向でご主人を説得のほうがいいと思います。お母さまのご挨拶の訪問も変わったことではないような。こちらに来てくださった返礼の訪問はありです。結婚後の挨拶というより結婚前にお伺いしても良かったのでは？（結婚後の挨拶云々のくだりはどちらでもいいと思いますが）私の時は結納で夫の両親が実家に来その後返礼の挨拶に私と両親が夫の実家に行きました。双方の両親の言われていることは当たり前なことだと思います。ちょっとトピ主さんと義家の位置関係が分からないのですが　もし近いなら義理の両親訪問ではなく新婚夫婦の所に遊びに来たついでに立ち寄ったという形でもだめ？

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挨拶は、基本中の基本

💄

モモ

2008年03月28日 15:30

まず、親戚への挨拶くらいしましょうよ…（呆）宴をしたくないなら、一軒一軒アポを取って、挨拶にまわりましょう。私達夫婦は、（弔事の関係で）結婚式と披露宴をしませんでした。ですから、東北から九州まで、お互いにお世話になった親戚に挨拶に行きましたよ。仕事の合間を縫ってまわったので１年かかりました。これからも会う親戚には「こちらが妻・夫です。よろしくお願いします」との挨拶を。これからはあまり会うことがなくなるであろう祖父母の兄弟には「子どもの頃から可愛がって頂いてありがとうございました。おかげさまでこういった人と結婚しました」と、お別れと感謝の気持ちをこめて。一軒一軒まわることが面倒くさいと思うなら、披露宴を開いて一回で済ませればいいのです。

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トピ主です

🐤

ぽんぽこトピ主

2008年03月28日 17:36

みなさま、ご意見ありがとうございます。＞わをんさま、さみどりさまええ・・。親戚集めての食事会くらい開けばいいんですよねえ。この点、わたし以上に夫が頑なです。義理の両親も、「何かの機会でこっちの親戚に会ったときに、あなた誰？なんてことになったら困るでしょ」と心配してくれて、わたしもそれはもっともだと思うので夫には簡単な食事会くらいはやりましょと言っているのですが、夫は仕事が忙しいことを盾に義理両親の申し出をのらりくらりとかわしています。わたしとしては本当に食事会をやるならお気に入りの袷の着物を着て行きたいので袷が着られる季節にしたいと言ってるんですがもう４月になっちゃうし・・。＞モモさま夫は自分の両親に当初、「一軒一軒挨拶まわりするから宴はやらない」と言っていました。わたしはそのつもりだったんですが、最大のチャンスともいえる今年の正月も結局忙しいこともあって親戚へのあいさつ回りはなし。実際になにも行動してないんだから何を言われてもこっちがよくないっていう自覚はあります・・。

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最初にしとくと楽ですよ

🐤

うりぼう

2008年03月28日 19:02

我が家も入籍だけで披露宴はしてませんが、親戚のお披露目はしておくと、後からいちいち挨拶に行かなくてラクですよ～うちの場合、入籍とお披露目が半年空いちゃったので、その間にお盆が来ちゃって、個別に挨拶するハメに…田舎に行ったので大変でしたよ～近所の人とかも出てきて(笑) その後、お披露目を兼ねた食事会(庶民的な料亭)で、両親戚に挨拶が出来ました。実母、義母同士が仲良くしてくれるのって結構助かります。だってこれから一生付き合っていくんですもんね。いいじゃないですか～度が過ぎる訳でもなく。

トピ内ID：4676454127

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来られるほうは嬉しいもんだよ

❤

ナナ

2008年03月28日 19:57

あなたがなぜ母親を止める？来られるほうが嬉しいに決まってるよ。あなたの母親のお陰でもっと交流がよくなるかもしれないし任せてあげなよそれぐらい「ま、これも親孝行かな」って思って。なんで止める必要があるの？？？あなたが変

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トピ主です

🐤

ぽんぽこトピ主

2008年03月29日 11:20

重ねてご意見ありがとうございます。＞うりぼうさま　やっぱり親戚の食事会はさっさとやっちゃったほうが楽ですよね・・。夫は結局あいさつ回りもやる気なさそうなので、ちょっと考え直すよう言ってみます。＞ナナさま　止めたい理由は、夫はそれをきっかけにまた「親戚の食事会を開きなさい」という義理両親からの追及が増えることを恐れて、ということみたいです。わたしがいやだなあと思う理由の一つは、母が親戚の食事会について、夫はやろうとしているのにわたしが嫌がってて夫にやらないことを強制していると思い込んでいることです。わたしの方が夫より７歳年上なのですが、両親同士が初めて会ったときは母は「こんな年で申し訳ありません」と畳に頭をすりつけ、義理両親が「本人たちがいいって言っているんですからいいじゃないですか」と笑ってるのにことあるごとに「申し訳ありません」。わたしは別に悪いことしてないのに。ってことで、いま義理両親に会いに行ったらまた「申し訳ありません」を連発するのではと憂鬱・・。

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旦那さんにまかせないほうがよい

キャン子

2008年03月29日 11:20

私の夫も自分の親戚に淡泊なほうですが・・・。結婚して気づきました、そんな夫の意思を尊重してえらい目に遭うのは妻の自分だと。親戚まわりをめんどくさがってるのが夫の方でも世間では、「あそこの奥さん、極度の人見知りなのかしらね」と言われるだけ・・・。そんな目にあうのが妻の方だと、夫は気づいていないのかは知らないけど、どうでもいいんでしょう。つまらないことに妻を関わらせない俺はいい夫、とすら思っているかも。お着物が好きな方なのなら、もったいないですよね。折角着るいい機会だし、お着物で現れたら親戚の方もとてもいい印象をもたれるのでは？もし義理のご両親と交流があるなら、旦那さんをすっとばして勝手に計画しちゃうけどな・・・。

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挨拶してもらったら？

はな

2008年03月29日 12:36

止める必要は無いと思います。親戚を集めての宴はしないとしても挨拶ぐらいいいのでは？義理両親は本当に「迷惑」でしょか。むしろ喜んで迎えてくれるのではないですか？今後長いお付き合いが続くのですから実両親と義理両親が仲良くなってくれた方が何かといいと思います。

トピ内ID：0862535080

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😉

ヨメ

2008年03月29日 15:04

例えば、トピ主さんが義理の家族に「実家が訪問する」と伝えたら、義理家族から「困る」と愚痴られたから困っているという事なら納得ですが......。 >迷惑かけないわけないよなと思うのですが、どうやってとめたらいいでしょう迷惑どころか。はるばる訪問してくれるのであれば、誠意が伝わって逆に嬉しいと思いますが。今回の実家の挨拶を断ったら「義理の家族があなたの実家の方まで遠路わざわざ訪問しているのに、あなたの実家は義理の家の方まで来た事がない」という様な愚痴を、後になって義理の家族に言われるかもしれませんよ。また、１軒ごとに親戚を回られる予定でいらっしゃる様ですが。特に旦那さんはお忙しい方の様ですし、手間と時間を考えれば、親戚へのお披露目を兼ねた食事会をされた方がずっと楽な気がしますよ。

トピ内ID：1897943905

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義理の両親さまに聞いてみたら？

ららららい

2008年03月29日 16:03

「迷惑」と思っているのはトピ主さん。「母がご挨拶をと言っているんですがご迷惑ですか。一度もお伺いしていないのを気にして。少しの時間でいいから顔を出させて欲しいと言っています」と。「そこまではいいですよ」とお断りがあればそれはそれでお母さまも納得だし気持ちも通じるでしょう。きちんと顔合わせの場を作ったらと言われる義理の両親さまだから一応の形式も大事にされるタイプだと思います。むしろ「しない、しない」と言い張っている若夫婦でどうなることやらと思われているのが「案外しっかりした親の娘だな」と見直されるのでは？言い張るお嬢さんの立場のフォローのためでもあるのですよ。食事会に消極的なのはご主人だと義理の両親さまに話してますか？言わなきゃしたがらないのはトピ主さんのせいにもなっちゃう可能性もあるのですよ。嫁も嫁だなと思われてるかも知れません。放置もいけません。したくないならご主人からはっきり言って貰いましょう。ずるずると返事も先延ばしは社会人としてもＮＧです。するしないの親子喧嘩でもして「意思を通す」か「向こうの要求をのむ」か当人たちではっきりさせた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：3521342784

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夫の人間性は？

😀

ローラン

2008年03月29日 16:03

ここで投稿される皆さんのご意見は至極まともで、社会常識に適っておりいちいち頷けます。変わっているのは、ぽんぽこさん、それ以上に貴方の夫です。親戚同士の付き合いなんて、どう考えても決してなくなるものではなし、その事もしくは貴方の立場を軽視しているようにしか思えませんね。このテのことなんて、人生に一度しかないんだから、今後の貴方の親戚コミュニティにおける立場を考えて、「お披露目の場」ぐらい設定してあげないと。いわゆる「結婚式」は挙げていないんだから尚更ですよ。他人の付き合いをあれこれ言うのは本意ではないのですが、失礼承知で、貴方のご主人、かなり変わっていますね。会社で仕事デキてますか、この程度のことがお分かりにならないメンタリティで。新婚早々の船出で、貴方がしっかり自己主張し、正しい方向へ導くことをお勧めしますよ、取り敢えず。先々思い遣られます。

トピ内ID：5307548896

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トピ主です

🐤

ぽんぽこトピ主

2008年03月31日 15:33

みなさま、ご意見ありがとうございます。＞キャン子さま　そうですね。先々のことを考えて、夫の意思を尊重しすぎるのはやめることにします。＞はなさま、ヨメさま　はい。実のところ、義理両親は仕事のことはあるものの歓迎してくれると思います。嫌がっているのはわたしと夫だけかも。＞ららららいさま　義理の両親は、女性は結婚式をやりたがるはずだと信じてるみたいで、夫が一人わがままを言って結婚式どころか食事会もやりたがらない、というふうに考えているみたいです。でももう何ヶ月もやるやらないのやり取りが続いているし、そこまで言ってくれるならわたしもやったほうがいいと思うようになっているので、食事会についてははやめにはっきりさせたいと思います。＞ローランさま　そうですね。お披露目の場を作る方向で、夫と話してみます。

トピ内ID：7273306646

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何が

🐴

既婚者

2008年03月31日 18:03

迷惑なのか、さっぱりわかりませんね私は結納をしていただいたとき、両親がお返しをしに主人の実家にご挨拶に伺いました。先方は最初、気を遣ってらっしゃいましたが、両親は「娘が嫁に行くお家も見ておきたい」という気持ちも中にはあったようです。結婚のときしかできない挨拶ですよ、そのけじめの挨拶は今後ありません。すっとばしてしまうのも楽かもしれませんが、「そんな大事な挨拶もできないのか」というふうにも取られかねないですよ。

トピ内ID：7487979198

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