介護中の実家への里帰りを悩んでいます。

レス34

（トピ主 4 ）

🐤

たかこ

2008年03月28日 12:36

ひと

30歳の主婦です。6月に年子で二人目を出産予定です。妊娠8ヶ月に入り胎盤が低位置なので里帰りを助産士にすすめられています。しかし、私の実家では私の祖母の介護をしています。私の両親は体力的にも精神的にも介護疲れで限界に達しているようです。そこへ私が里帰りの話をしてしまったので、両親が祖母に3ヶ月ほど施設で過ごしてもらうよう告げたのですが、「病気でもあるまいし！帰ってくる必要はない！」「誰にも迷惑かけないから施設へ行く必要はない！」と激怒。私も里帰りをあきらめていました。しかし両親は、「もう介護はしたくない。数ヶ月だけでもゆっくりしたい！頼むから長く里帰りしてってくれ。」と私に言っています。両親は「私が流産しそうだ」とウソを言って、もう祖母を施設へ預けてしまったようです。祖母は毎日帰りたいと泣き叫んで狂ったようだと言われています。私の両親も介護で大変そうです。このまま私が何もなかったように里帰りしてよいものでしょうか。高齢者とは泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならない時もあっていいのでしょうか。ご意見お願いします。

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介護する人の気持ちを優先で

ササ

2008年03月28日 16:34

泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならないっていうと，何だかおばあさんがかわいそうな気がしますが、私は介護は「介護をしている人の気持ち優先」だと思っています。トピ主さんの里帰りと関係なく考えてもお父さんとお母さんは限界が近いのではないでしょうか？ここで、おばあさんに介護は精一杯するけれど、時には一時預かりなども考えて欲しいといったことのきっかけにもなるのではないでしょうか？また、かわいい赤ちゃんと触れることで、お母さんの気持ちも切り替わると思います。ぜひ、トピ主さん里帰り出産してあげてください。

トピ内ID：7145124101

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介護の経験ありますか?

はんてん

2008年03月28日 16:11

24時間365日の介護の経験ありますか? 私は本当に大変で大変で、正直ツラかったです。心を鬼にして気持ちを切り替えて預けることも必要です。みんなで倒れたらなんにもなりません。たしかに心は痛みます。けど、自宅で介護をすることだけが正しいわけではないんですよ。預けることを『ひどい』と言う人、うちはちゃんと看られたと言う人がいますが、各家庭によって状況は違うし、家庭の内情も知らずにヒドイなんて言うのはおかしい。これから何年続くかわからない介護です。数カ月、ご両親を休める期間として気持ちを切り替えてはどうでしょう。お体大切に!

トピ内ID：8943714839

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冷却期間

🎶

桜子

2008年03月28日 16:11

特養施設に勤めています。お辛いですね。貴方も、ご両親も、お婆様も。今、老老介護という言葉もあるように、介護者の高齢化がすすんでいます。介護は、関係が近ければ近いほどお互いに甘えがでて揉めます。ご両親は介護疲れがピークに達しているのでしょう。その事も踏まえて、担当のケアマネージャーに相談されてはいかがでしょうか？余裕があれば貴方が介護時の愚痴を聞いてガス抜きしてあげてください。施設を利用するのは悪いことではありません。冷却期間をお互いにもつ機会と思いますよ。

トピ内ID：8414611470

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うーん・・・・

😨

2008年03月28日 16:11

難しい問題ですね。祖母の介護で疲れてる両親が、無理やり施設に入れてまで、貴方の里帰りを待ちかねている。が、祖母は泣き叫んでまで嫌がってるし、それでは可愛そうですね。里帰りの事がなくても、月に1度、2泊くらい預けられるようなら、よかったんですがね。その地域のケアマネに相談すればよかったのでは？と思いますよね。ただ、この際最優先すべきなのは貴方の出産が無事に終えさせる事でしょう。祖母には可愛そうですが、このままでは両親がまいってる状態ですし。数ヶ月間という期限つきですから、甘えてしまいましょう。ただ、両親も介護疲れも残ってると思うので、なるべく負担をかけないようにね。いいお産を。

トピ内ID：8437574777

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帰ってあげて

珈琲ミルク

2008年03月28日 16:11

介護してもらってるほうは、わがままを言えるほうを望んでいる。狂ったようにすれば、自分の思い通りになると思っている。しかし、そういうわがまま言う親に、ご両親は疲れきっているんですよ。いつおわるかわからないわがままな親の介護に。ご両親にお休みをあげられるチャンスとして、帰ってあげてほしいです。おばあさまには、３ヶ月くらいがまんしてもらっていいです。我慢すべきです。

トピ内ID：7781443024

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貴方の両親

🐶

ななか

2008年03月28日 16:11

両親が精神的に限界ならしかたないですよ。介護て子育てと違って成長せずに後退していくんです。祖母本人は今までと変わっていないと思っても確実に衰えているしそのサポートは子育て以上に体力、精神力がかかります。一生施設にいろと両親が言っているわけではありません。一時的に離れたいと思っているなら離れたほうがいいですよ限界を越えて虐待をしてしまったらどうします？両親も祖母も不幸になるだけです。里帰りはしないにしても両親にとって今後続く介護生活の一時の安息期間になるでしょう。あなたも両親か義理の両親の介護すれば現在の両親の気持ちがわかると思います。

トピ内ID：1886133835

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ご両親は休息が必要ではないでしょうか？

🐧

よしお

2008年03月28日 16:35

たかこさん、初めまして医師のよしおです。自宅介護を希望されているお祖母様と、介護疲れの両親との板ばさみでお辛いですね。御自身も低置胎盤で出産を控え、体調は大丈夫でしょうか。さて高齢者が泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならない時があっても良いのかとのご質問ですが、僕はあってよいと思います。ご両親まで共倒れになってしまっては、それこそ大変ですよね。ご両親は体力的にも精神的にも限界に達してるということですから、一時的に施設に入所して頂くことは珍しいことではないですよ。家族だけの介護ではどうしても負担が大きいですから。施設に預けたくても空きがないことも多々ありますから、入所できたのは良かったと思いますよ。あなたの里帰りが入所の優先理由になったのかもしれません。もしそうであれば一応里帰りという形を取る必要があるのでしょう。お祖母さまが入所したことは非難されるようなことでもないですし、あなたが罪悪感を感じる必要はありませんよ。長く介護を続ける為に必要なことです。里帰りについてはご両親と再度ご相談下さい。

トピ内ID：4117126230

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仕方がないでしょ。

経験者

2008年03月28日 16:35

どちらか選ぶしかないでしょ。あなたが里帰りを望んだのでしょ。（望まないならば元からご両親に話をしなかったと思うけど？）ご両親は介護よりもあなたの里帰りを選んだ。故にそれ以上の高齢者介護は出来ない。故に施設に入って貰った。これでいけませんか？あなたが悩んでも仕方がないでしょ。「このまま私が何もなかったように里帰りしてよいものでしょうか。」もう里帰りの段取りでお祖母さんも施設に入っているのだから、帰省すればよろしいよ。あなたが里帰り出産をやめてもう一度お祖母さんを施設から連れてくることが出来ますか？あなたは不安だし、ご両親は休みたいのです。一族みんなが、共倒れになっては困るでしょ。「高齢者とは泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならない時もあっていいのでしょうか。」それこそ仕方がないでしょ、あなたの御実家の状況では。介護はきれい事ではありません。本に書いてあるような「家族みんなで行う、感動的な介護体験」などごく少数に過ぎません。本当はどこの家でも誰かが我慢して行っているのです。ご両親には我慢の限界が来たのです。あなたが悩むことはない。

トピ内ID：6562152994

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預かってもらったほうがいい

ぴー

2008年03月28日 16:36

低置胎盤とは心配ですね。おまけに年子ということは、まだ小さいお子さんの世話もしないといけないので大変かと思います。おばあさんには気の毒ですが、施設に入ってもらってご実家で産前産後のケアをしてもらうのが一番かと思いますよ。我が家は少し状況が違いますが、両親が多忙の為わたしが祖母(認知症・わがまま・凶暴・要介護2です)の介護をしていました。しかし出産直後はやはり赤ちゃん優先になるため思うようには動けず、また家族も慣れぬ介護に私の世話まで加わり、皆が倒れそうになる前にようやく良いケアマネさんに巡りあえ施設でショートステイで預かってもらい乗り切ることが出来ました。その時、医師とケアマネさんから言われたのは「あなたには未来への責任と義務がある(子のことだと思います)。祖母を大切に思う気持ちも解るが、お母ちゃんが元気でないと!」でした。ご両親も介護で相当お疲れなのでしょう?休息の良い機会ではないでしょうか?年寄り相手の世話より、子守で疲れるほうがまだ精神的にも良いですよ。あまり悩まずに、どうぞお体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：1908552550

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介護支援に携わったものですが・・・

😣

わにわに

2008年03月28日 17:36

泣き叫ぶおばあさまを施設に入所させる手配を取ったのは誰ですか？少なくとも私が勤めていた介護支援事業所では、ご本人にかなりの拒否が見られる場合、ショートステイなどの方法をとって、時間をかけて説得するなり、慣れていただくなりしていたのですが…。有料老人ホーム…でしょうか？いずれにせよ、ご両親がかなり疲れていらっしゃるとの事なので、介護負担を軽減する方法をとる必要がかなりあったとは思いますが。施設でも手に負えなくなると、自宅に戻される可能性もありますよね。ご実家に帰る帰らないは、最終的によくご両親と話し合われ、もし無理かなと感じたら、主治医の先生に他の方法（入院なり安静にするなり）を聞いてみたほうがいいと思います。介護者の精神的負担は相当なものです。ご実家におばあさまがいなくとも、何かしら貴女にストレスがかかりませんか？安定期とはいえ、大切な体です。色々検討されて、より良い方法を見つけてください。

トピ内ID：8400689987

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よい出産を

アッサム

2008年03月28日 17:36

祖母さんが認知症等で判断能力が低下しているものとしてレスします。大事な孫娘さんが出産の際に助けを必要としている。普通の判断能力があったら「是非助けてあげて」と言ったものと思います。我が侭は病気が言わせているのですから、里帰りして、無事出産して下さい。そして、ご両親の事も労わってあげて下さい。介護は本当に大変です。優しい気持ちのままでいたいと思っていても、そうでなくなってしまうのは、自分が一番辛いのですから。お体、お大切に。

トピ内ID：0706451910

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里帰りに賛成

mikan

2008年03月28日 17:36

是非、里帰りして、お母様を癒してあげてください。泣き叫ぶというお祖母様は、相当わがままな方ではないでしょうか。普通、うちの祖母などでしたら、そんな事情をわかって大人しく施設のお世話になると思います。孫よりも生まれてくるひ孫よりも、自分が大事というお祖母様ですね。そういう人は、普段からお母様の介護に対してもわがままを言い放題ではないでしょうか。お母様が可哀想です。精神的に助けてあげてください。

トピ内ID：5915479136

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施設へ預けたのなら帰っちゃえば？

おりーぶ

2008年03月28日 17:36

祖母の言い分を受け入れてたら、きっと共倒れだな。私の義理おばは姑（私の母方祖母）を看てたけど、息子嫁が出産するとき一ヶ月ほど施設入れましたよ。もちろんおじと相談してのこと。そしたら、おじの姉（私の母）からクレームさ。赤ちゃんの面倒は、生んだ母親がみて、あんたは親をみな！と言ったらしい。ふざけたことを言う母は、あほでっせ。情けない！おばも負けてないから言い返したそうな。そんなに大事な親なら自分が看たら？と。これは、別のおば（母の実妹）からきき、大笑いして義理おばに拍手しました。トピさんにうるさい外野がいなきゃいんですが・・・。いい機会なので、両親をやすませてあげて欲しいです。

トピ内ID：0325705941

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トピ主です。レス有り難うございます！

🐤

たかこトピ主

2008年03月28日 18:39

里帰りをちっぽけな罪悪感で実行できずにウジウジしていましたが、みなさまのご意見を拝見して背中を押していただいた気分です。里帰りしても両親にあまり負担をかけないように、私と息子とこれから生まれてくる娘と一緒に両親を元気づけられるように、頑張りたいと思います。また、介護の現実をしっかりと理解して今後の参考にしたいと思います。一人目の出産の時に里帰りしたときは、祖母は身体が不自由ではありましたが元気だったんです。赤ちゃんの相手も多少出来ていたんです。でも、ここ一年で老化が進んだようです。里帰りについて相談の電話をしたときに、祖母が失禁をしても気がつかないこと、トイレや廊下に便を落としてしまうこと、泥棒が入ってくると言い、色々な物を隠してしまうこと、を両親から教えてもらいました。施設へお見舞いに来る叔母たち（父の姉たち）には認知症の悪化がよくわからないようで、泣いて帰りたがる祖母を見てかわいそうだといいます。これからは理解してもらえない両親の愚痴をもっと聞いてあげようと思います。

トピ内ID：4252880912

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プロがついているので大丈夫だと思います。

🐶

りりぃ

2008年03月28日 18:39

私も昔は施設のほうで働いておりました。一時、認知症の方で嫌がる方をだましだまし短期入所（ショートステイ）された方がいらっしゃいました。最初は落ち着かない様子でした（暴れたりはしない。）が、そういう方は職員が注意する（様子が変わっていないかを良く見る）ようにし、声かけも頻繁に行うようにしていました。そのうち、だんだんと落ち着いてこられてました。たかこさんのおばあ様が、施設になれず、泣いてばかりの生活。だというニーズがあればそれを解決するための取り組みはなされると思います。それが、完璧とはいえませんが、スタッフは出来るだけがんばっていると思います。ですので、あまり不安にならず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：4074876689

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ご両親の気持ちを優先で

🙂

りっく

2008年03月28日 19:02

既に祖母さんを施設に預けたのでしたら、ここはご両親の気持ちを優先してかまわないと思います。嫌な言い方ですが、これから生まれてくる命のための前向きなお世話と、終わりを迎え行く人を世話するのでは、やっぱりモチベーションが違います。同じオムツを交換するでも、どんどん成長していく赤ちゃんと、老いていく祖母さんでは違うんです。トピ主さんが里帰りすることで、ご両親の気持ちが明るくなるなら、それに越したことは無いですよ。

トピ内ID：2749397504

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ご両親のためにも帰ってあげてほしいな

❤

ジル

2008年03月28日 19:29

おばあさんもお気の毒ですが、介護してきたご両親の苦労に胸が痛いです。うちの実家でも、数年間祖母の介護をしてきました。私も近隣に住んでいるので、頻繁に手伝いにいきました。ほんとに辛かったです。幼児に戻ったかのような祖母。糞尿の世話、食事の世話、入浴の世話をしなきゃいけない。でも幼児じゃないんですよね。お年寄りなのです。未来のある幼児と違い、お年寄りは、「今日出来たことが、明日は出来なくなっていく」「少しずつ生きる輝きを失っていく」んです。それが、精神的に本当に辛いのです。うちの場合、本当に母が参ってきた頃に、子猫を拾いました。それがびっくりする程救いになったんですよ。生きる輝きと喜びがいっぱいの子猫がいるだけで、暗かった家が見違えるくらい明るくなりました。エネルギーをもらいました。限界に達するほど辛い思いをされたご両親には、赤ちゃんのきれいなほっぺお目目、未来が、すごく救いになると思います。帰ってあげてくださいな。

トピ内ID：5256760866

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休息も必要です

🙂

マイケル

2008年03月28日 20:23

介護施設勤務の経験もあります。当事者でないとわからないきつさもあります。私の母も実母の介護を1年しましたが、吐血してグループホームに預けることになり、そのまま６年ほど過ごしました。休息は本当に必要だと思います。。。

トピ内ID：9244840382

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介護してました

♨

そらん

2008年03月28日 20:23

在宅で１０年以上義母の介護をしていました月に数日でも定期的に施設に預けられれば　介護の疲れも違いますがおばあさんが嫌がるために　　今までずーっとご両親が家で介護していて心身共に安らぐ機会がなかったのでは？今回は安静の必要がある娘の里帰り出産という大義名分があるので本人の意思よりも　そういう事情を考慮されてやっと施設に預ける事が出来たんじゃないでしょうか？だとしたら　罪悪感を感じる事などないですよ！ご両親に待望の介護休暇を与える事ができ　親孝行したようなものです。どこにも預けられず　口だけの親戚達の誰にも替わってもらえずご両親は疲れ果てていたんですよ・・もし　おばあさんを施設に預けられず疲れとストレスでご両親が倒れでもしたらどうします？それこそ　おばあさんは一生施設ですよね・・・あと　「かわいそうに」などと言ってても　自分が面倒見る気はさらさらない　そんな親戚の言う事など気にすることないですよ、可愛い孫を見せて　ゆっくりとご両親の身体的、精神的ケアをしてあげてくださいね。

トピ内ID：3678981816

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２度目です

アッサム

2008年03月29日 12:03

里帰りを決められた事、よかったと思います。祖母さんですが、この一年で状況が悪化したという事ですが、だとすると、施設にお見舞い程度の短時間では、その状況はなかなか理解出来ないかと思います。ちょっと話しただけでは「普通」に思えたりするのです。まして、実の親子の間柄となったら、「認知症が進んだ」と思いたくない気持ちも働く筈です。悪意があるとはいいませんがね。ですので、伯母さん達の意見に左右されず、ご両親を労わってあげて下さい。また、施設で認知症の専門医にかかれれば、その方が祖母さん本人の為にもいいと思いますよ。

トピ内ID：0706451910

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ちょっと別な意見です

💡

通行人A

2008年03月29日 13:06

お祖母さんを施設へ預けることと、トピ主さんが里帰り出産することは分けて考えるべきでしょう。屁理屈をこねるみたいですが、お祖母さんを施設へ預ける理由が「ご両親が限界で、休息が必要だから」というなら納得できます。でも、その間にトピ主さんが里帰り出産してご両親に負担を掛けてしまっては、最初の理屈が通りません。かといって、トピ主さんが里帰りするためにお祖母さんを施設に預ける、というのは人としてどうかと思いますよ。更に、トピ主さんが実家を引き揚げた後残るご両親のことを考えてください。お祖母さんをずっと施設に預け続けられるなら問題ないです。でも施設に預けられるのは一時的で、また引き取らなければならないのであれば、トピ主さんが長居をしてお祖母さんが家にいない状態にご両親が慣れてしまうと却って迷惑だと思います。「助けがどうしても必要」というお祖母さんと、「助けがあれば楽」というトピ主さんではどちらが優先されるべきと考えますか？答えは言わなくてもわかると思います。

トピ内ID：9840211537

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やはり理解しない、できない親戚がいるのですね

おりーぶ

2008年03月29日 16:03

予想通り父方の姉妹ですね。施設へ預けるのがかわいそうと言うなら、そういってる人の家に引き取ってもらいましょう。日々接してない人には何もわかりません。お父さんからはっきり言ってもらえば？手伝わないなら口も出さないことです。

トピ内ID：0325705941

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是非里帰りを！！

🐧

ペンギン

2008年03月29日 17:37

トピ主さん、ぜひ里帰りして、ご両親を癒してあげてください。私は在宅介護の経験はありませんが、実父が入院しており日に日に疲れが溜まっていくのを感じています。自分の父が、歩く事もベッドから車椅子に移ることも、トイレさえも自分一人ではできない（介護度４です。）記憶がとぎれてしまったのか、自分の妻（私の母）が亡くなったことも忘れて呼んでいる父を見るのは本当に辛い（これが一番私にとって辛いかも）最近転院することになりいろいろな手続きが終わりホッとしてますが、また親戚やら知人にもいろいろ言われたりするのかと、今から憂鬱だったりします・・・。病院から帰宅して保育園へ娘を迎えにいきますが、娘の存在には本当に癒されます。一緒にお散歩したり歌ったりすることで元気をもらっています。子供がいるから大変なこともたくさんあるんですが。在宅ではない私でも、こうです。ご両親は本当に本当にお疲れなはず。赤ちゃんには、みんなを笑顔にしてくれるすごいパワーがあります。どうか親孝行だと思って、里帰り出産をしてあげてください。最後になりましたが、ご安産をお祈りしています。

トピ内ID：8870132942

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レス有り難うございます。

🐤

たかこトピ主

2008年03月31日 11:37

色々なご意見、とても参考になります。里帰りを口実にするのはずるいですが、これが介護を些細な理由で負担しようとしない他の親戚に負担を考えてもらうチャンスかもしれないです。祖母（100才）には8人も子供がいますが、祖母の長男夫婦（79才）が家と土地の相続を条件に祖母のお世話をしていました。しかし、体調が悪くなり他の兄弟に介護をお願いしました。私の母は、以前から祖母を何日か預かって、介護の手助けをしていました。母には介護士2級の資格もあるので他の兄弟は押しつけるように私の両親の家が一番だと介護をまかせっきりにしました。長い間介護をしてきた長男夫婦はぼろぼろです。祖母が80才のときに「たぶんあと数年我慢すれば」と言っていたのにあれから20年。気が強い祖母を相手に苦労してきたようです。死んだ魚のようなトローンとした目で「私たちの人生って何だったんだろう。先に死にたくない」って言うんです。里帰り！とわがままに祖母を施設に追いやっている孫と叔母たちに言われようとも、この機に両親の負担軽減を親戚に考えてもらいます。みなさまのレスを読んでいたら強気になってきました。

トピ内ID：4252880912

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横レス　　　通行人Ａさん・・・　

♨

そらん

2008年03月31日 12:22

＞更に、トピ主さんが実家を引き揚げた後残るご両親のことを考えてください。お祖母さんをずっと施設に預け続けられるなら問題ないです。でも施設に預けられるのは一時的で、また引き取らなければならないのであれば、トピ主さんが長居をしてお祖母さんが家にいない状態にご両親が慣れてしまうと却って迷惑だと思います。一時的な施設利用だというのは　御両親は百も承知だと思いますけれどコレがきっかけとなり　今までおばあさんが嫌がって利用できなかったショートスティが時々でも利用できるようになればトピ主さんの御両親の負担も幾分楽になります。常に在宅で介護している者にとっては　例えほんの数日でも介護から開放される事が　どれだけ精神的、身体的に救われるか！！長期在宅介護経験のない人には　解らない事かもしれませんね・・・・　認知症の介護と　孫や娘の世話は比較になりませんよ私の介護していた義母も認知症でしたがあの大変さ、壮絶な日々は　思い出したくもない・・・当時３０代だった私でもそうなんですトピ主さんのご両親の心中痛いほどわかります。

トピ内ID：3678981816

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介護士の資格

おりーぶ

2008年03月31日 19:46

お母さん立派ですね。親戚にはまずヘルパー２級の資格を取ってもらえばいいかもしんない。そしてお母さん指示の元、お手伝いを頼みましょう。配偶者がいれば人数は二倍だ！一人分の負担がとても軽くなりますね。ぜひ親戚に振ってください。

トピ内ID：0325705941

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頑張って!

🐱

のどイタさん

2008年03月31日 19:46

里帰り決定され御両親の介護休憩も出来とても良かったと思います。しかし難題山積みですね。御兄弟に御両親が色々と言われてるみたいですし。仕事だったら別ですが介護士の資格を持っているからと全ての介護を押し付け口だけは出すとは酷いです。お婆様を施設に預けられた期間で一度兄弟で介護の負担について話し合いをする様に進めていった方が良いと思います。後…介護保険の申請は出来ていますか?体は不自由なくて認知がある場合は級がどの程度貰えるのか分からないですが、一度申請してみることをオススメします。色々な介護サービスを受ける際に便利です。今まで御両親が介護されていたのですから強気で話し合いをされて良いと思います。たかこさんは矢面に立たずに行方を見守る感じで…過度のストレスは良くないですしね。

トピ内ID：1778997316

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同じく低置胎盤で

にゃんこ

2008年04月01日 11:32

７ヶ月の妊婦です。初めての出産になります。前回の検診までは低置胎盤と言われていたのですが、そのときは主治医から旅行は止められました。私の両親は父が母を介護しているのですが、先日父から「許されるなら母が元気なうちにあっておいてくれ」と電話がありました。しかし、旅行も止められてましたので可愛そうでしたが出来ないことを伝えました。医師によっても対処の仕方が違うのですかね。私の場合、帰るとなると１日がかりになりますし、里帰り出産は最初から選択肢に入っていなかったのですが、トピ主さんのご実家は近いのかな？状況が許されるようなら里帰りもいいかも知れないですね。お年寄りは何かしら寂しがりやですから、しょうがないのかもしれません。介護はやっぱり大変ですよね。

トピ内ID：8414849457

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安心して出産を

🙂

ふさえ

2008年04月01日 11:32

たかこさん、ご実家のお母様、お父様にとって、里帰りは何よりの親孝行ですね。おばあ様の発言からして、かなり認知症が進んでいると思います。普通の状態であれば、子や孫の状態を考え、自分が我慢できるところは我慢できるでしょう。叔母さんたちも、おばあ様がかわいそうであれば、自分の家で三か月くらい面倒をみればいいのになと思いました。

トピ内ID：2080971063

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こんにちは

🎁

つばき

2008年04月01日 13:38

認知症介護施設で働いていた者です。お母様が介護士さんで、認知症の症状がそれ程すすんでいるならお祖母さまはすでに介護認定を受けておられると思います。ケアマネさんには、今回の入所でお世話になっているのではありませんか？認知症の介護は体が不自由な方の介護とは違い、家族にかなりの負担がかかります。トピ主さんが出産を終え、ご実家を去られるまでにお祖母さんの長期の入所先を決められた方が良いのではと思います。認知症の方が施設へ入所されたばかりの頃は殆どの方が嫌がり、自分で帰ろうとされる方もいらっしゃます。でも、プロがついています。自宅での介護で事故に遭うよりプロに任せるべきではないでしょうか？どうか、お母様のお身体、精神状態が悪くなられてしまう前に良い方向へのご決断をされることを願います。親戚なんて、皆勝手なものです。ここは無視していいのではないでしょうか。トピ主さんからお母様へよいアドバイスをして差し上げてください。

トピ内ID：2459961217

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