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おもちゃを壊され、弁償不要だが…

レス42
（トピ主 1 ）
😨
ここす
ひと
小学4年の息子が、友達にスケートボードを壊されてしまいました。公園で遊んでいた時なので、私は、見ておりません。

故意では、ないのですが、やや変な遊び方をして壊れ、相手の子供も認めております。息子は、めちゃくちゃ激怒してます。
しかしスケートボードは、もう4年前の物で古く壊れやすい状態にあり、私は気にしていません。弁償などもちろん不要です。

しかし息子は、怒りがおさまらず、相手の家に電話して弁償してほしいと言います。私が買ってあげると言ったら「なんで、ウチのお金使う必要あるの！ママが買うならいらん！」と言われました。

相手の親は、知り合いでとても常識的な方なので、知ったら連絡があると思います。しかし相手の子供は、親には、言ってない様で親からの連絡は、ありません。

問題は、私は、古いし弁償不要の考えです。しかし、相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。人の物を壊したら、親からの注意は、必要だと思うし、私も息子にちゃんと謝罪は、ほしいところです。

ただ私から連絡するのは、関係性に溝が出来たら嫌だし、壊れたら困る物は、貸すな、という話かとも思います。

皆さんなら、どうされますか？

トピ内ID：5898137845

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友達に教えてあげる

041
男です
貸すのはもちろん壊れても構わないものだけです。 この場合は、その友達に未成年者の不法行為の弁済義務は監督義務者すなわち親が負うことを教えてあげます。

トピ内ID：0176843442

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貸さないことを教えないと・・・

🙂
豆ちゃん
古いものを貸して　壊れただけで済んで良かったですね。 変な遊び方とはいえ　大けがでもしてしまったら　どうなることかと思いますよ。 それこを壊れやすい状態の物を　人に貸した責任というのも出てくるかもしれないですしね。 高価なもの　壊れるもの　大切なものは友達でも貸さないと教える必要もあると思います。 お子さんの弁償してもらいたい・・・それはおかしな理屈だということも　伝えなければなりません。 真っ新なものではなかったのですしね。　 お子さんは弁償＝同じものをもってこい　との事でしょうが　実際弁償という話が出ても 貸した側の責任　中古品ということを考慮すれば　同じ価値の物は戻ってこないと言ってあげるべきでは？ 謝罪は　息子さんのお友達が息子さんにすればよいだけの事。 親への連絡は　関係性を考えれば　あまりお勧めできません。　 お友達が親に話せないというのは　また別の問題。　あなたが関与すべき事ではありません。

トピ内ID：3703503740

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親ならば。

🐤
うーん。
子ども絡みの問題が起こったとき、明らかに社会的に間違った方向性はいけないですが、親としての考えをしっかり持ち、そこからぶれてはいけないと思います。 相手の子どもさんが自分で親に言い、親御さんが弁償を含めて謝罪して下さることが、トピ主さんならずとも、どの親でも希望することですし、息子さんも納得できることです。 でもそんなに都合のいい展開を望めないことも多いです。 ＞しかし、相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。人の物を壊したら、親からの注意は、必要だと思うし、私も息子にちゃんと謝罪は、ほしいところです。 そうお考えになるなら、どこかから伝わるようにするとかいうような姑息なことは考えないで、きちんと相手の親御さんに言うしかないと思います。 ＞しかし息子は、怒りがおさまらず、相手の家に電話して弁償してほしいと言います。私が買ってあげると言ったら「なんで、ウチのお金使う必要あるの！ママが買うならいらん！」と言われました。 私がトピ主さんなら、『じゃあ買わない。でも私から向こうのお母さんにわざわざ言うことはしない』とはっきり言います。

トピ内ID：3859754720

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悩みますね

041
kuma
相手のお子さんは、息子さんにきちんと謝ったのでしょうか？ 息子さんに謝罪がないのであれば、息子さんが怒るのももっともです。 でも、謝罪があったとすれば、一緒に遊んでいて物が壊れてしまった場合 相手のせいだけではないと私は考えます。 そんなに大切で、相手に賠償しろなどというくらいなら、最初から 「これは大切なものだから貸せない」と貸さないか、友達と遊ぶ時に持っていかないことです。 私なら、子供が相手に電話して弁償させろなどと言ったら、 上記の理由を説明して、子供を叱ります。 相手の子が親に報告しないのは、確かに問題ですね。 よほど親子共に長い付き合いで仲が良ければ、相手の子に会った時に、 「壊れちゃったのは仕方ないけど、壊しちゃったことはお母さんに自分で言うんだよ」って言うと思います。 が、そうでもない間柄であれば、残念だけど相手には何も言いません。 自分の子が逆の立場だったら教えて欲しいと思うけど、なかなか言えるもんじゃないですよね。 そして、自分の子には、もし同じようなことが起きてお友達の物を壊してしまったり なくしてしまったりしたときは、必ずお母さんに報告してねって話し合います。 そういう機会を与えてもらったと思うくらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6168399727

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元はいくらなのか

🙂
プラネッツ
元はいくらで、誰が買ったものなのでしょうか。 お子さんが買ったとして、弁償してもらうとしても、 当然ですが新品を買うお金は請求できません。 ４年たって古くなったそれの価値が今現在いくらぐらいなのか？ お金を請求するといっても、私の考えですが２０００円ももらえば充分かと思います。 こういう説明はお子さんにされましたか？ ただ、お子さんが怒っているのはお金の問題じゃないような？ 相手はきちんと謝ってくれたのでしょうか。 きちんと謝ってくれたのだったら、お子さんには相手を許してあげてほしいですね。 大事な持ち物を壊したことを、相手の子は謝罪しなければならないし そして息子さんはそれを許したほうがいいと思います。 「なんでウチのお金使う必要があるの」という言葉は 壊されてつらいとか悲しいとかいう気持ちじゃなくて 相手を強く非難すると同時に損得勘定を含んでいると思いますので お子さんには相手を許す寛大さを身につけてもらうよう促すといいのでは ないでしょうか。

トピ内ID：2492932207

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察してチャンはあきらめてサッサと言えば？

041
黒猫
うじうじうじうじ、どんどん相手親子への怨念が深まってる。 素直に「お宅のお子さんが壊しました。どうされるかはご自分で考えてください」って言えばいいじゃん。 新品のスケボーになるし、すっきりしますよ。

トピ内ID：3436065099

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モヤモヤしますね。

☁
カリカリ
私なら相手の親に「家の子がお宅の子に壊されたオモチャについて弁償しろとか言うかも知れませんが弁償は不要なので適当に返事してて。」と言うかな。 ちょっと嫌みっぽくなるけど。

トピ内ID：6099971222

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減価償却という概念を教えてあげてください

🙂
はとこ
スケートボードを 1万円で買ったとして、耐用年数が5年ぐらいだったら 4年後の価値は2千円くらい それを壊した人の賠償限度額は1000円ぐらい と、世の中の仕組みを教えてあげてください。

トピ内ID：5872199742

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え？　心配はそこ？　相手の怪我は？

🙂
天秤
＞4年前の物で古く壊れやすい状態 相手のお子様に怪我などはなかったのでしょうか？ 子供用の耐久年度はわかりませんが、大学時代に遊んでいました。 毎日、遊んでいた友人達（アメリカ人）は大体、２か月以内に壊れ易くなった デッキは交換。 日曜しか遊ばない私（痩せて軽体重）でも１年後には壊れやすく危ない状態。 ４年…って状態にもよるけれど弁償不要ですって当たり前の様な？ それどころか所有者として不用意に貸したため、もし相手のお子様が怪我されていたら？とか心配にならないのですか？ トピ主さんが　そんなのだから　お子様が「弁償しろ」なんて 仰るのでは？ 凄いなあ…４年使ったスノーボードの弁償しろという小４。

トピ内ID：9181558509

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うーん

🙂
はなこ
故意でないなら、事を荒立てることはしません。 ちょっと危ない使い方をしていた時に息子さんも見ていたんですよね？注意して止めさせることもできたはずですよね？ 息子さんが激怒している理由は何でしょうか？壊されたことに対してなら、壊されて困るものは貸さない、壊れるような使い方をしていたら止めさせる、など自分の行動も振り返る必要があるのではないでしょうか。 とはいえ、壊されたことは事実。被害者なので、責められるのもおかしな話ではありますが。 お友達のことは、確かに親には自ら報告すべきですが、それはお友達のご家庭で躾られることです。相手の親御さんとの関係を壊したくないのであれば、立ち入らない方がいいでしょう。息子さんには、逆の立場になった時にはきちんと親に報告するように話しましょう。 お友達は息子さんに謝ったのですか？謝ったのならそれで終わりにしますし、謝っていなければお友達には謝ってもらいます。

トピ内ID：5419764897

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怪我じゃ無くて良かった

🙂
やだなぁ
古くて壊れやすいものを貸して、相手のお子さんが怪我をしていたら大変です。 どうして使い続けていたのか不思議ですが、弁償は無理じゃないですか？

トピ内ID：6632269681

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教育

🙂
たこ
そもそも、公園で友達と遊ぶ場にそういう物を持って行くとは、、、 1貸してあげたなら、わざとじゃなくても壊れる可能性は考え、覚悟すべき。 2貸した訳じゃなくても、一緒に遊ぶ子が羨ましがる物を持って行けば借りたくなるのが自然な事。 3壊されてそんなに悔しがるような大事な物を持って行くのは今後は禁止にしようか話し合う。 買った時に１万円だったとしても４年経っていればその価値はせいぜい２千円くらいだ。（もっと下かも）どうしても納得行かないなら親が買ってやる。 弁償させろと言うなら、今後あなた（トピ主息子）が友達と遊べば同じ様に壊してしまう可能性はあるから、あなたは今後人の物に触れなくなるけどいいのか？ など話してみては？ うちの息子も、盗まれたり壊されたり色々ありました。 悪意のある行為でも、よっぽどの証拠が無いと抗議なんて出来ないし、 わざとじゃない行為なら今後はどうやって回避するかを教えました。 ぶつかってメガネが壊れた事も３回ありましたが、相手は誰かと聞いても息子が「弁償してもらおうと思わない」と言い張るので自衛する様に言いました。（親の懐が痛むんですけどね）

トピ内ID：6739245288

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そういう時はさ、本人同士で話すのが一番

🙂
はる
うちも男の子同士の喧嘩、ありましたよ。 でも、そういう時は、 あちらさんに電話して、喧嘩をしたようで、息子さんが直接話したいと言っていますし、そろそろ、自分で解決するのも私は大切だと思いますので、よろしければ、お宅の息子さんに変って頂けますか？ って、電話するんです。 でも、親の意思で弁償は要求しちゃダメです。 それは息子さんに言い含めてからにしてくださいね。 落としどころは、明日、学校で謝るって、位にしておきましょう。 謝らないなら、友人付き合いはしばらくしない！（息子は絶交とまで言ってしまいました・苦笑） もしも、不安なら先生に相談し、二人の話し合いの監視をしてもらうのもアリだと思います。 ひどい怪我や苛めの関与、弁償不要なら、喧嘩の仲裁はもう四年生ですから、本人達で話すことも大切な経験だと思います。 うちは、これで渋々ですが、仲直りしましたよ（相手がケロっと謝った）。

トピ内ID：2682836108

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本当に息子さんが言っているのですか？

🙂
え？
小4の子供、しかも男子がそういう事言うのが信じられないのですが。 もしかして実は旦那さんが言っているのではないでしょうか？ もし息子さんなら私は息子が心配になるかも。 何というか将来が心配になる感じですよね。 ごめんなさい

トピ内ID：4102241209

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本人を呼び出して注意する

🐱
乙三
いくら壊れやすい状態でも、人の物を壊したら謝罪するのが当たり前。 謝罪もしない、弁償もしないではその子の将来が心配になります。 だからここは本人を呼び出してちゃんと注意しましょう。 そこでしっかり謝罪してもらう。 弁償については、もう買い替えの時期だったので弁償するほどの価値はないから不要と伝え、ただし次も同じように壊したらしっかり弁償してもらうと言いましょう。 人様のものは絶対に許可なく触らない、許可をもらっても壊したとされたらとんでもないことになるから気をつけるようにと諭しましょう。

トピ内ID：5849275488

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親への甘え

🛳
ココア
息子さんは、スケボーが壊れたことではなく、母親が被害者の自分に思った程の同情をしてくれないことが不満なのでしょう。僕の心を傷つけたヤツへ自分の仇を打って欲しいみたいな。 親として毅然とした態度を息子さんに対して取ってください。 確かに相手の子も、色々ダメなところあります。でも小学４年ならば、今回は自分達で解決させてもいいかなと思います。 敢えて同級生の親と遺恨が残りそうなことに持ち込まなくても良いかな。

トピ内ID：1954484157

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他人の家庭の問題に口を出さない

🙂
おやすみ野菜
私なら、他人の家庭の問題なので口出しはしません。 自分の子に、「壊されて困るものは貸さないようにしよう、物をシェアしているときは、へんな遊び方をするとものは壊れるから、「それはやめよう」と言ってもいいと思うよ。」 それくらいを、夕飯後やお風呂の後に気分がよくなっているときを見計らって伝えます。 怒るな、電話するな、といっても、聞き入れられない「熱」のある時間もあるでしょうから、熱にまかせてぶーたれているときは、そこは受け流しつつ、家事をしつつ、そっとほどよい距離を保ちながら、落ち着くのを待ちます。

トピ内ID：8070466320

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息子さんに言って聞かせる

🍴
おばちゃん1号
息子さんの友人は自分がスケートボードを壊したことを認めているとのことですが、その際謝罪は無かったのでしょうか？ もし謝罪があったにも関わらず息子さんの怒りが収まらないのであれば、そちらの方が心配です。 ＞「なんで、ウチのお金使う必要あるの！ママが買うならいらん！」 ここまで怒るのはちょっと怖いと思いました。 古くなった物に弁償を求めるのは却って相手との関係を壊してしまう心配があること、誰にも怪我が無くて良かったこと、壊れて困るものは人に貸さないことなど、よく言って聞かせるのが肝要だと思います。

トピ内ID：8032080691

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自分で言えば？と言う

🙂
へび苺
トピ主さんは弁償は必要ないと思っているとハッキリ言い そんなに弁償して欲しいのなら、自分で友達に言えば？私を頼らないで、と言います だって、弁償の必要がないというのが、トピ主さんの意思なんでしょ？

トピ内ID：5255123134

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相手の親には話そう。

🙂
転職大成功
まず、「弁償不要」は、あなたの価値観を息子さんに押し付けていることには気づきましょうね。息子さんの考えは、普段から尊重していないのですか？ 物の価値は、客観的な経済的交換価値だけではありません。息子さんにとっては、大事なものだったのに、それも全否定ですか？ 弁償不要＝相手方の親に秘密にしておく、ではありません。謝罪もない状態を作り出してしまったのは、あなたの独善に由来しています。相手との関係性を重視し、事なかれ主義をとることで、あなたの息子さんに我慢を強いるのは、私には理解しにくいです。 相手に知らせる＝相手との関係性を損なう、でもありません。 息子さんの落ち度はゼロか、凄く少ないと思えます。それなのに「大事なものを貸すのが悪い」って…。あなたのやっていることは、被害者バッシングです。 こういうことが起こったときに、きちんとした解決方法を教えずに逃げるのは、息子さんにとっても、相手の子供さんにとってもよいことではありません。とくに、相手方のお子さんには、マズい前例を、「あなたが」作り出したことになります。 4年って、減価償却するのどの年月とも言えないような感じもします。 今のところのあなたの対応は、「だから女親は～」と蔑まれるような内容を含んでいます。ご主人は何と言っているのですか？普通の大人は、もっと常識的な対応をすると思いますから、ご主人に任せては？

トピ内ID：6559431213

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本人から親御さんに言う。

☀
麦茶
大事なスケートボードを壊されて腹が立つ息子さんの気持ちも、古いものだから・・と思うトピ主さんの気持ちも両方よくわかります。 一番無難なのは、息子さんが直接相手の親に、 　「先日、大事なスケートボードを〇〇君に壊されて悲しい。」と話すことだと思います。 その方が申し訳なかったと思えばトピ主さんに連絡が来るだろうから、その時にトピ主さんの考えを話せばいいと思います。 一見常識的に見えても、「そうだったんだ。ごめんね～」で終わらせる人も中にはいますから、今後付き合っていく上での判断材料にもなるかも。

トピ内ID：0465871278

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つまり、新品で弁償しろってことかしら

🐤
ぼい
壊された側と、壊した側とでは立場が違うので、すべき行動も違ってくるでしょうね。４年生だと、その立場の違いまでは理解できなくて仕方ないかもしれません。 子どもが親に伝えれば、普通の親なら弁償すると思います。ですから、弁償不要。でも親には伝えろっていうのは、トピ主さんの都合だと思うんですね。いっそ、弁償不要だから親には言わなくても良い、あるいは、親には言いなさい、弁償の申し出があったら商品か金銭を受けとります、のどちらかにしたほうがいいと思います。 もう一つ。 確かに、変な遊び方をしたのは相手のお子さんでしょうが、古く壊れやすい状態だったのだとしたら、変な遊び方をせずとも壊れたかもしれません。それにそもそも、古く壊れやすい状態のものを、新品のものに交換する必要は、本来は相手にはないと思います（新品での弁償はあくまで相手の善意）。息子さんの要求は恐らく新品での弁償ですよね。同じくらいに状態の悪い中古品でも良いのでしょうか。 上記を踏まえて、私だったら、相手のお子さんが謝罪してくれたらそれで良いと思いますし、この事例で新品での弁償を求めるほうに無理があると諭すと思います。そして、自分が壊した側になった場合は、必ず親に伝えなさいと言うと思います。

トピ内ID：0413077292

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気にしましょうよ

041
還暦のベル
＞もう4年前の物で古く壊れやすい状態にあり、 お友達に怪我はなかったのかしら？ 物が壊れたかどうかではなく 人間に怪我がなかったかどうかを気にしましょうよ 自ずと、相手の方への言い方が違ってきませんか？ トピ主さん、弁償必要ないとか仰っていますが 気にするところは、其処じゃないでしょ？

トピ内ID：1535708442

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きちんと喧嘩させる

☀
ゆかり
息子さんは小４年との事ですが、お相手も同学年でしょうか？ 私なら、相手が同学年なら、子ども同士で喧嘩させます。小４年なら、人間として、まだ発達過程なので、他人の喜怒哀楽の表情や言動から、自分の行動を学んでいる途中だからです。 相手が、２歳以上の年下なら、激しい喧嘩にならないように、親が手伝います。 息子を連れて、相手に会い『お兄ちゃんに、ごめんなさいって言おう。言えるかな？』と声かけします。 その場では、弁償不要など余計な事は、私からは言いません。息子に、少し考えさせます。 年上の場合は、相手の家に行き、親が居る前で、同じように『ごめんなさいって言えるかな？』をやります。以下、同じ。 私なら、こんなところです。 息子さん、日頃から物を大切になさる、良いお子さんなんだと思います。 同学年で喧嘩して『お前とは、もう遊ばん!!　絶交だぁー!!』というのが、一番の理想なんだけど……、ね。

トピ内ID：8503081655

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親の視点と子供の視点を整理して

041
現実マン
親であるトピ主さんは「弁償不要だけど一言欲しい」 息子さんは「僕のものをこわしたのだから弁償」 ということなのですが、 まず相手の親に伝わってない＝その壊した友達が報告してない という時点で、友達がダメです。 私はトピ主さんから相手の親に「弁償は不要だけど」と 断りを入れたうえで、スケボーが壊れた件を伝えましょう。 すくなくとも友達は罰せられます。 あとはトピ主さんと息子さんで話し合って 「壊れてほしくないものは貸さない」 「壊れそうなものを貸したこちらにも非があったことは認める」 そのうえで相手の謝罪待ち、欲しかったらスケボーは 買ってあげるという事で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7303418654

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子供の話をもっと聞く

041
匿名
自分の子供の意見をもっと聞いてみるのがいいと思います。もう何も言うことがない、というくらい子供の言い分を聞いてみたらどうでしょうか。子供が吐き出すことにより、相手に弁償を求めなくなるかもしれないし、そこまで怒る他の理由があるかも知れません。 または、既にトピ様がおっしゃっているように、ボードが古いので壊れたことを気にしていない、弁償も求めないのはいいと思います。説得力があります。子供には、古いもので、使用するとケガをする可能性もあった。相手にケガがなくて良かったと思うことも加えて、よりわかりやすく説明すれば、4年生なら理解できると思います。できないなら何か理由があるのでしょう。ただ、お母さんが新しいのを買ってあげる、だけでは子供扱い過ぎます。 一方で、壊した子供が親に報告するか、しないかはあっちの親子関係の問題です。トピ様には関係ありません。 ですが、トピ様が親への報告が必要と思えば、トピ様がすればいいです。 自分が報告せず、弁償はいらないが謝罪が欲しいというのは、都合がよすぎると思います。 最後に、私だったら、古いものだったのと、自分が見ていなかったことを理由に、ケガの有無の確認という名目で親にお詫びという形で報告します。弁償はいらないとそえて。

トピ内ID：4475828470

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う～ん。さんと同じです。

041
ゆきうさぎ
＞私がトピ主さんなら、『じゃあ買わない。でも私から向こうのお母さんにわざわざ言うことはしない』とはっきり言います。 これですね。 相手の親に知らせたいなら、 変な遊び方で壊れた、なら、 怪我の心配かな～。 本人は怪我はしていないと言っていましたが、 その後の様子は大丈夫でしょうか？ なんて、お伺いを立てつつ 壊されたことを伝えてみる？ ＞しかし、相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。 まぁ、そうなんですけど、 わざわざ親に報告できる子供も いるでしょうけれど、 いなくても不思議じゃない。 人のものを壊しても、 すべてを知りうる状況ではないので 親からの注意はできない場合もある、ってところかな。 子供どうしで、謝罪のやりとりがあれば、 もう、それでおしまいかなぁ、と。 相手の子は、認めても、 がんとして謝らないのかしら？

トピ内ID：1776442779

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4年前のもので壊れやすくなっていたとしても

🙂
ハハハ
トピ主さん。 古くて壊れそうになっていたとしても、お気に入りのものを壊されたというのは ひどく傷つくことだと思いませんか。 新品を買って返して欲しいとは思わない、でも、あれは気に入っていたから・・・ そういう心の傷に対して、大人の間の解決法は、慰謝料を払うこと、です。 息子さんの気持ちは、ひどく傷ついているのですから、息子さんの友達に いわば「慰謝料」を払って欲しいのです。 ただ、慰謝料という概念がないから、弁償して欲しい、というのでしょう。 お友達からの謝罪だけでは、済まないぐらいのレベル、ということです。 その息子さんの気持ちを、親が勝手に「弁償不要」と片付けるのは、まずいです。 大人になった時に、壊されても謝罪を受け入れて泣き寝入りしないといけないのか？ 逆に息子さんが壊しても、古くて壊れそうなものなら謝罪さえすればそれで済む、と 思ってしまわないか？ ですから、相手の親御さんに「実は・・・」と話した方が良いです。 それは、相手の息子さんのためだけでなく、ご自分の子供のためにも、です。 新品を買い直す、ではなくていいでしょう。 一緒に買いに行き、幾らか出してもらう。（高額でなくていいです） そのお金については、お友達が来年、お年玉をもらった時に、親へ返す。など。 息子さんが「なぜ全額もらえないの？」と聞いてきたらチャンスです。 物に対する減価償却や資産価値の考え方、民法での弁償の範囲などを 噛み砕いて教えるチャンスだからです。 小学４年生なら、しっかり説明すれば、納得してくれると思います。

トピ内ID：3597574473

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個人的な感覚ですが

🙂
ムジナ
＞相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。人の物を壊したら、親からの注意は、必要だと思う はい、確かにその通りです。大半の親御さんが同じように思い考えるでしょう けど、それ、子供に通用しますかね？トピ主のお子さんは都合の悪い事も全てはなすんですか？大なり小なり全ては話しませんよね？なので、そこは「相手親子の問題」だと思います ＞私も息子にちゃんと謝罪は、ほしいところです。 発覚した時に謝罪はなかったのですか？ ＞息子は、怒りがおさまらず、相手の家に電話して弁償してほしいと言います 息子さんに謝罪が無かったのなら、仕方ない感情ですがね・・・ 息子さんから見たら「母親がかばった」様に見えてるのでは？ 息子さん、本当はもっと文句言いたいんですよ、けど母親が自分の味方になってくれないから母親から向こうに。もっと言えば「大人から子供に文句」をつけたいんじゃないですかね？ 子供にしたら大人に叱られるのは怖いですからね・・・ 息子さんとも、もっと話し合いしないといけないのでは？と思いますが・・・ 「弁償しろ」なんて小4で出るんですね本人がスケボーをよほど気に入ってても、この言葉は結構すごいと思いました うちにも男の子いて、そんな事ありましましたが、弁償なんて言った事ないし素直に「自分で壊したわけじゃないけど、壊してごめん」って言います もやもやするなら、子供の言う通り、関係性が壊れても仕方ない覚悟で言いましょう。

トピ内ID：8434588087

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あなたこそ、そこ？

🙂
スケートボード
＞４年…って状態にもよるけれど弁償不要ですって当たり前の様な？ だから、トピ主さんはそうだっていってるでしょ。 お子さんが納得してないから困ってるって話では？ ＞それどころか所有者として不用意に貸したため、もし相手のお子様が怪我されていたら？とか心配にならないのですか？ 怪我してないとわかってるから心配してないんでしょうに。なぜ決めつける？ まあ、「スノーボード」と書いてる時点で、推して知るべし。

トピ内ID：4002168000

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