10年来の友人と一緒にいるのが楽しくない

いろいろな人の意見を拝読したところで、何も変わらないと思いますよ。 お友達に起こった変化について、リリーさんなりに思ったことをお友達に正直にお話になられてはどうでしょうか？ 彼女との縁が終わるのかどうかなんて、他の人には分からないですよね。 彼女に思い切って話してみて、彼女が次のステップに行きたいならば、あなたも一緒に次のステップに行くって事も方法の一つとしてありますよね。

「あなたの考えは嫌い」なんて・・・お友達はトピ主さんに何を望んでいるのでしょう？人それぞれ個性があり、色んな考え方があるのだから、お互いを尊重出来ないような関係って私なら嫌だなぁ。 ただ、「これでお友達との縁が終わり」ではないと思う。付き合う人や状況によって人って変わっていくと思うし、今は興味を持つものや目指すものが違ってしまっている時期で、本当の友達ならまたいつか楽しく話せる時が来るんじゃないかな。私なら絶縁ではなく、連絡密度や会う回数を減らす（毎月会っていたのを3ヶ月に1度にするなど）、という形で距離を取ります。 過去に私も親しかった人がトピ主さんのお友達のようになり、私が会う回数を減らすようにしたら「なんで私と会う時間が作れないわけ！？」と罵倒してきたり、しつこく電話してきたりしてウンザリしてしまい、結局絶縁になってしまいました。（相手が「私を避けるなんて許せない！」と絶縁宣言してきました）人と付き合っていて「今は話が合わない時期かな？」と感じたら、気持ちに余裕を持って距離を置く事をおすすめします。

人はほんとに何気ない言葉で行き違うものです。トピさんは悪気なく言った言葉でも相手にとっては毒であったかもしれません。私も過去そういう失敗が度々ありました。今は悲しんだり、憤慨したりしても良いと思いますが今後のために自分を振り返り反省材料となさればよろしいのでは、と思います。親、兄弟でも川筋が変わるように疎遠になるのですから、況や他人おや、です。しかも１０年なんてあっという間の時間です。子育て中に色々お付き合いがあり、濃い付き合いであったればこそ、行き違いも生じるというものです。また５年後くらいに『あら、お元気？』と言える日もくるかもしれません。諸行無常です。

話をしていて楽しいのは同じ話題があるからでしょう。 別のトピで「友人達はみんな結婚して結婚生活の話ばかりするので嫌になる」と独身女性が書いていました。 トピ主さんと彼女も興味のある話題が変わってきたということです。わずかに残る共通の話題を探すこともできますが、彼女はトピ主さんと会うこと自体に興味がなくなってしまったようですね。 無理に会っても、なおストレスが多くなるだけだと思います。

お友達は、トピ主さんのどういう考え方を嫌いだと言われたのか、教えていただけたら、より具体的なのですが、いかがですか。 私がひとつだけ気になったのは、トピ主さんのこの表現です。 >今さら自慢する事（学歴や経済状況等）などないし、どうして急にと思っています。 今さらないということは、もしかしたら、「自慢の種があった時期もあり、それは臆せず彼女に自慢してきた」ということでしょうか？それであれば、うんざりしていて、それらが溜まった結果の言動だとも想像できます。「すごい夫自慢」というのを、してこられた過去があるのですか？ また、別のお友達を求められているのであれば、それでいいのではありませんか。トピ主さん自身も今、彼女と一緒にいるのは楽しくないと感じているのですから、しばらくは距離を置くしかありませんよね。 彼女とのご縁がこれで終わるか否かはわかりませんが、なぜそれが起きたかをトピ主さんがじっくり振り返り、真摯に見つめ直すことですよね。また、彼女が今後トピ主さんとつきあいたいか否かはわからないので、今は何とも言えないように思います。

ご友人は子供が手を離れたのを気に、社会に目を向け始めている。一方あなたは相変わらず自分の家族、身の回りのことにのみ関心がある。 どっちがいい、わるいでなく、理想とする人生の方向が違ってきているということでは。 私は40代ですが、やはり友人によって、自分の家族の世界にとどまり、そこでの幸せを守ることに専念する人、子育てする一方で社会の弱者に目をむけ、ボランティアを目指す人、家族と一線をおき自分のやりたいものを探す人、様々です。 社会に目を向け始めた友人にとって家族の中に安住するトピ主さんとは話をしていても合わないものが出てきたということだと思いますよ。 人も世も変わるものです。 その友人が関心を向けているものにトピ主さんが共感できないとしたら、友人関係が変化するのはしょうがないと思います。

お友達の話の中味の良し悪しはともかく置いといて・・。 人って一生成長し続ける生き物だと思います。 いくら育った環境が一緒でも感覚が似てても１０年も経てばもう、言葉が悪いですがお互いを刺激しあう関係は賞味期限切れだなんだと思います。共感を頼りに｢仲良しこよし♪｣をしても向上心の意欲が高い人間にとっては苦痛でしかない。いつまでも同じ所に留まってはいられないんだと思います。 それを踏まえて考えるとお友達は今、今までの自分から脱皮しようともがいてるのかもしれませんね。 トピ主さんはちょっと女子中高生のノリが高いようですね。ちょっとそのお友達に固執し過ぎてるかな？と思いました。 例え大親友であっても、彼女抜きの世界も大事にしなきゃね！ これを機会にトピ主さんも習い事やボランティア(もうしてるかな？)、もしくは働くなど外に目を向けて見ましょうよ？ 新たなトピ主さんの魅力が増えたとき、お友達とはまた新しい関係になれそうな気がします。

その後私は彼女に「いろいろな過激な発言に悲しい違和感を感じた。私の事を友達と思ってないからそういう風に言ったのか、他の人にもそのように話してるのかとか感じた。」という内容のメールを送りました。私が勝手に彼女との関係をこじれるように考える前に私の気持ちを伝えたかったからです。 ２日後に来た返事には「（私からのメールに）びっくりした。キライと言ったのは大人げなかったからすみません。でも人の話を途中で切って他人を見下したような結論付けをするようで、私の価値観を簡単に踏みにじるような事を言われたからイラッときた。」とかありました。 私もそのメールにびっくりしました。彼女の価値観を”簡単に踏みにじる”ような事を言った覚えが全然なかったからです。というか、その話題（おばさんの読書会）にはっきり言って興味がなかったから適当に返事をしただけなのに、彼女はそれを怒っていたようなのです。 彼女は聡明で博識だし、話してて楽しいし、私は友情を続けたいのですが、彼女がここまで言ってくるというのは皆さんの意見にあるように、友情の変わり目なのかも知れません。少し控えめに付き合って今後の様子を見て行こうと思います。