人が話す陰口に、なぜか同調できず、つい、『その人も悪気はないのでは？』とか、『あの人には、こういう良いところも有るよ』とか言ってしまいます。人って、陰口は共感してもらいたくて話すのだと思うと、後で、いつも、反論してしまって、空気を読めなくて悪かったと思いますが、毎回同じことを繰り返してしまいます。その場の雰囲気にいたたまれず、ついつい、話題の人の良いところを褒めてしまうことが多いです。私の家族は噂大好きで、私のことを、気が弱いから人のことを悪くいえなくて褒めてばかりと言うので、傷付いたこともあります。人を褒める人って、陰口大好きな人より、気が弱いのでしょうか？陰口を人に言う時って、どういう言葉を期待しますか？反論されると腹が立ちますか？皆さんは、陰口や噂話に、同調しますか？

陰口に同調しないのは、よくない？ | 家族・友人・人間関係

反論も同調もしなくていい

でこ。

2008年03月29日 17:37

私は聖人君子ではないので、あまりにもうまくいかないときは自分の立場のみに立って、友達相手に愚痴ったりすることもあります。（自分にも非があるとわかっていてもです）そのときに「相手にもいいところがある」などわかりきったことを言われたら以後、その相手には愚痴らないと思います。トピ主さんのおっしゃる通り、共感を求めているからで正しい答えは求めていない（わかっている）からです。かといって、一緒になって相手を非難してほしい（同調してほしい）とも思いませんし、自分が逆の立場だったらしません。「そうなんだー」「なるほどねー」「大変だったね」と共感してあげればそれでよいのではないでしょうか？悪口に同調することと相手の気持ちに共感することは別のことですよ。

トピ内ID：7545292534

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トピ主さんは弱くないよ！

🙂

羽衣

2008年03月29日 17:37

陰口に同調する人の方が弱い人間です！トピ主さんは弱くないです。しっかりした方だと思います。私の話で恐縮ですが、勤めていた頃同僚Ａと気が合わなくて苦労した事がありました。私は彼女の悪口は絶対に言わなかったのですが彼女は私の悪口を色々言っていたそうです。事実無根の事もありました。その事に気がついた時、彼女本人に対しては憎しみでいっぱいになりましたが同調していた人達に対しても悲しみでいっぱいになりました。その後、Ａが退職。私は陰口に同調していた人達と距離を置いていましたがＡが辞めた途端、信じられない事に同調していた人物達が私とまた交流をもとうとしてきたんです。正直、腹が立ちました。なるべく波風を立てないように普通に接してきましたが本心は許せなかった。退職前に、悪口に同調していた同僚に実は深く傷ついていた旨話しをしました。その時に返ってきた言葉に絶句しました。「私はＡが言っていたのをただ聞いていただけ。逆恨みされても困る。」この言葉も悲しかったな。今、思い出しても悲しいです。

トピ内ID：5644264100

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同調できない場合は・・・

🐶

dee

2008年03月29日 17:37

反論ではなく、『そぉなんですか～っ。』って、スルーで良いのではないですか？陰口を言う人はごんさんに同調してもらいたいのでしょうが、同調したが最後、結局『ごんさんも言ってたけど・・・。』って触れまわられるでしょうからね。なので、同調しないごんさんの態度は良いと思いますよ。

トピ内ID：1597961598

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ご家族の言っておられることは間違っています

🐱

れいれい

2008年03月29日 17:55

気が弱いから、陰口に同調できない？いやいや、そんなことはないでしょう。気が弱かったら、逆に同調するのでは？その方が本来は楽なはずですものね。陰口や噂話の好きな人っていますよね。そんな人は勿論、相手が同調してくれることを期待していると思います。でもトピ主さんは相手の考え方に同調できずにいるわけですよね。そんな話題の時には月並みな言い方ですが、上手く受け流すしか他ないと思います。自分以外の人間も同席している場でしたら、相づちも打たないようにして、その場にいても話題に関心がないふりをする。相手と一対一の状況なのでしたら、「そうだよね」といった相づちはつかずに、「そうなんだ」と相手に話しを聞く姿勢に徹する。こちらが反論すればするほど、噂に上がる人物のことを否定的に相手は語ることと思いますので、ちゃんと話は聞いてあげているふりをすることが良いと思います。

トピ内ID：9496912528

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反論されるのはやっぱりイヤ

🐧

りく

2008年03月29日 17:55

確かに、陰口・悪口など人を批判する言葉は聞いていて気持ちの良いものではありませんが、相手はあなたにただ聞いてほしくて話すという場合もありますので、無難なのは、「ふーんそうなんだ」ぐらいの返事で止めて決して「そうよね」とは言わないことでしょうね…。そして、その後で言えるタイミングがあれば、「私はそう感じなかったけどね」とか「私はそんな風に思わないわ」と軽めに付け加えるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：1291952594

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本人がいないところでその人の話をすること自体、よくないのでは

🐤

ぴ

2008年03月29日 18:56

陰口は言いません。陰口を言っている人がいたら、やめたほうがいいと言います。言えないような目上の立場の人なら、その場を立ち去ることで、ささやかなアピールをします。私は陰口だけではなく、たとえいい部分でも、本人がいないところでその人の話をすること自体、なるべくしないようにしています。それは、自分がそうされるのがイヤだから。そういうことが平気な人や、むしろ自分のうわさ話をしてもらうことを喜んでいる人もいるのでしょうが、不確かなことを他人が憶測を交えて話すことは、失礼だと私は考えています。トピ主さんのご家族の方がおっしゃっている、気が弱いから云々に関しては、失礼ながら、そういうことを平気で話す人たちの性格が悪いだけです。トピ主さんは気が弱いのではなく、性格がいいのですよ。

トピ内ID：2062315572

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思った通りに言って欲しいかな。

３４歳主婦

2008年03月29日 18:56

私は特に夫の問題が発覚した時にいろいろ他人に愚痴りました。同調して一緒に泣いてくれる人もいたし「辛かったね」と言いつつ夫の良いところを教えてくれた人もいました。どちらもありがたい存在です。反対に私も同調できれば同調するし、出来なければ意見します。ただ…主さんの家族のように「悪口で盛り上がれない人は気が弱い」などという人にとっては陰口で盛り上がれない人は「空気を読めない人」となるかも知れませんね。私はＫＹと言われようが同調出来ないことには同調しません。それでも友人でいてくれる人たちだけが私の周りに残っています。

トピ内ID：6099923561

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相手と内容によるかも・・・

🐧

ぺんぎん

2008年03月31日 10:46

基本的に人の良くない噂話や陰口を言う人は苦手です。近所の人や親しくない人が話してきたら適当に話を打ち切り、私もトピ主さんのような対応です。が・・・親友が「○○さん（私の知っている人）にとても酷い事をされた」などと打ち明けてきたら、一方の話しか聞いていないので一緒に悪口は言えないですが、本当に酷いなぁと思えば「そう・・・つらかったね・・・」と相槌を打って話は最後まで聞くようにしています。親友が悪く受け止めすぎていて相手に悪気はないのでは、と思うような内容の時は対応に悩みますね・・・。逆に私が共通の知人に酷い事をされ、それを親友に最初に打ち明けた時、最後まで話を聞いてもらえず、「相手には相手の考えや都合があるんだよ」と長々とお説教された事があり、その時はかなりつらかったですねぇ。後日、ちゃんと最後まで聞いてくれて励ましてもらえましたが・・・。私は基本的に人の陰口は言わないタイプなので、私が言う時はよほどの事があった時です。相手がそういうタイプの人なら、私は最後まで話を聞くようにしているし、しょっ中陰口ばかり言っている人の話は、半分も聞きません。（苦笑）

トピ内ID：5044741319

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それ以前に…

🐤

璃音

2008年03月31日 10:46

同調しないのはよくない、という意見が多かったら、貴方は陰口に同調するのですか？本当にへんなことを気にしますね。人によく思われたくて自分の意見や考えを、それに合わせたいのですか？陰口を叩く人たちは、そりゃ、一緒になって言ってもらうほうが面白いでしょうね。陰口を叩きたいならそうすればよいし、そういう事を卑怯だと思うなら、聞かないほうがよいんじゃないですか。気が弱くたって、陰口叩くような人たちより、人として信頼できますよ。そんなことを気にする貴方のほうが気になります。気が弱い弱くない、とか以前の問題です。 …でも、ゴンさんは気が弱いというか、とても優しいの方なのでしょうね。そういう根っこのところが大切だと思うので、そこはかわらないでいて欲しいと思います。

トピ内ID：1447727362

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私の乗り切り方

🐧

おばちゃん

2008年03月31日 10:46

悪口を言う人は自分が可哀想っていう部分に同調して欲しいだけだろうから、一緒になって相手の悪口を言う必要はないんじゃないかなと。。なので私は「本当に困った人ねー」とだけ言います。それには「私は別にそういう嫌な経験はさせられなかったけど、あなたはそうなのね。。」という気持ちがこもってます。なるべく焦点を悪口を言っている人の大変な経験に同情するって部分にあてて、他の事はとやかく言わないにつきるかなと。でもねー　私にも言わせようとする人っているんですよねー。私は自分のレベルを落としたくないので絶対に言いませんー！

トピ内ID：0957738141

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出来るかぎり

🐱

みみとん

2008年03月31日 10:46

女性同士の立ち話のときだったら、あらもうこんな時間、とか、子供のことにかこつけて場を立ち去ります。無理なら、無言で、ほかの事に熱中してる振りをしてる（笑）。わたしの場合、その場の雰囲気にいたたまれずというより、ある人の悪口らしきものを聞いたり同意してしまったり、そこまでせずとも肯定するようなことをしてしまったら、次にその人に会うときに自分がとても愚かな人間のような気がしてしまうのです。こういうの、気が弱いというのかしら？悪口はその場が団結しやすいのかな？って思います。

トピ内ID：5192437280

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トピ様は素晴らしいと思います

🐧

ウルトラちゃん

2008年03月31日 10:46

人が集まると噂話に発展するケースが多いですよね。噂は噂なので私は『そ～なんだ～』って流してます。噂されてる人の事をフォローしたり、庇ったり、良い面を言ったり出来るトピ様は素晴らしい方だと思います。私も見習いたいです。私なんか頭の中でヤバイ話だな～って思うと、どう答えようって焦ります。でも噂話を聞いても誰にも言わないし、噂話で先入観を持ったり真に受けません。実際噂の本人と会った時すごく感じのイイ人だったり優しかったりもします。私とて噂のネタにされてる場合もあるかもしれないし・・・・誰でもいいんですよね、何かちょっとの事でも噂したいんですよね、きっと・・・噂って心の中の嫉妬や羨ましさや憧れもあるんだと思います。噂の相手を意識してるから気になるんだと思うし・・・噂も悪口も聞いてて悲しいですよね。

トピ内ID：0862182439

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同調する必要ないでしょ

ヒデ

2008年03月31日 11:37

同調できないなら無理に同調する必要ないでしょ無理に同調したら後から後悔しますよ人として何が正しい行動か見えていればそれでいいかと。

トピ内ID：4492351320

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トピ主さんの気持ちわかります。

💡

レッドスネーク

2008年03月31日 11:37

話題の人を知っていて、その悪口が変だと思えば同調せずに反論します。相手はむっとするし、その場がしらけます。その時は反論しなきゃよかったかもと思ってしまいますが、後々後悔することはありません。話題の人が知らない人だったら、同調も反論もしません。話題を変えるか、なるべく早くその場を後にします。嫌いな人もいるし、悪口言いたい時もありますが、多くの人とそれを共有したいとは思いません。私は自分の事を気が弱いと思っていますが、それが悪いとは思った事ありません。

トピ内ID：4304005488

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弱くなんかないですよ

🐱

にゃん

2008年03月31日 11:37

陰口に同調するのは、自分が陰口を言っているのと同じです。ごんさんが同調できないとお思いならば、同調する必要はないと思います。気が弱いとは思いませんよ。むしろ、その場の雰囲気に流されない強い人と思います。私は基本的には陰口は嫌いなのですが、本当にムカついたときには「あのヤロー！」みたいに言ってしまうこともたまにはあります。でも、相手が同調してくれなかったらその話は止めにします。「嫌な気分にさせてゴメンね」って思います。

トピ内ID：9542229823

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逆だと思います！

ひまわり

2008年03月31日 11:37

悪口を言う方が、気が弱いですよ… 孤独で悪口を言って、欠点を見つける事で優越感に浸る。人間にはどこかにそんな所はあると思いますが、表に出す人・出さない人人間の質が違うんではないでしょうか？

トピ内ID：6315683825

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自己保身で言えないのに「自覚がない人」は嫌ですね

ろう

2008年03月31日 11:37

陰口は言わないに越したことありません。でも明らかに「問題がある人に被害を受けて」いてつい愚痴ったらその問題はスルーで、こんないい所もあるよ、、と「だけ」返ってくるなら的外れでがっかりでしょうね。あなたが他者の陰口を言わないのが嫌な思いをしても「愚痴を言って発散する」のは美意識に合わないのでやらないということなら、陰口に同調しなくても気持ちに寄り添う(＝聞いて欲しいだけ)ことはできる。そして自分からは発信しなければいい。そうではなくて、安易に同調して、誤解されたり巻き込まれたりするのゴメンだという保身が一番の根底にないですか？気が弱いから巻き込まれちゃう。思いが正確に伝わらない。だから保身する。それは悪いことではありません。でも自覚してないと、それこそ見透かされて強い相手にコントロールされてしまいます。偉そうなこと言ってごめんなさい、でも私は自分が気が弱のでそう捉えています。ちなみに陰口を言う人が期待することは千差万別です。同調or反発を引き出した裏で「ごんさんが悪口言ってたわよ」とやる人もいます。

トピ内ID：2311328194

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同調してひどい目に

😢

タデ酢

2008年03月31日 11:37

昔の友人で他人の悪口を言う人がいました。「Ａさんの××なところが嫌い」と言うので、ここは話を合わせておいた方がいいのかなと思い「うーん、まぁそういうところ、あるよね」と言っておいたところ、いつのまにか私が「Ａさんは××だ」と悪口を言ったことになってました。曖昧にどちらにもいい顔をしようとしていた自分の態度を反省し、以後は悪口には絶対に同調しないようにしています。ただ、他の皆さんも書き込んでおられるように、悪口を言う人というのは愚痴っぽい人と同じで共感や同調を得たいという気持ちが強いように思います。言い返すことはあなたにまで敵意を抱かせるきっかけになってしまうかも。

トピ内ID：7528587237

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あなたの考え方は人として間違っていません

🐧

brain

2008年03月31日 12:22

むしろ＞私の家族は噂大好きで、私のことを、気が弱いから人のことを＞悪くいえなくて褒めてばかりと言うので、傷付いたこともあります。他人のことを悪く言う事が普通になっている、あなたのまわりの方々のあり方は（その中にお子さんがいたら悲劇ですね）社会の中で生きていく人間の姿勢として問題だと思います。学校で言うならこれはまさに「いじめ体質」です。世の中の人が皆、他人の事を悪く言っていたら社会は成り立ちません。人には誰にでも弱いところがあります。そこを攻撃して笑いものにするか、ある程度は寛容な目で見るかによって、社会の空気は大きく変わってきます。過去の多くの経験から、他人の悪い面ばかりをあげつらう人は、自分自身の悪い点についてはいつも棚にあげている事がほとんどです。生き方として醜いというか、みっともないと思います。あなたはそんな生き方をしたいですか？あなたに近い人が陰口を言うのを聞いても、あなたは何も言わなければ良いのでは？変に自分をごまかして自分自身をきたない存在にすることはないでしょう。

トピ内ID：1646998966

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言わない方がいいです

misorasido

2008年03月31日 12:22

私の事ですが、昔、皆が言ってるので、一緒になって言ってました。悪口を言い合うことで友達関係が成立してるという思い込みがあったのです。それまでは、陰口は言わない子でした。田舎ですので、すぐに誰が誰の悪口を言ってるか知れ渡り、段々と一人になってしまいました。。　ごんさんのことを快く思わない人もいるでしょうが、反対に悪口を言わない事を喜んでる人もいると思うのです。口には出さないでしょうが、ずっとずっと後になってからわかるかもしれないですし。私は、本当に当時に戻って、悪口を言っていた事をやめたいくらいです。。　今は、噂自体をあまりしなくなりました。性格的には昔の方が楽でしたが、信用を取り戻すには時間がかかりますね。。　　

トピ内ID：4569431625

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他トピで似たようなことを書きましたが

🐶

こいぬ

2008年03月31日 13:00

私も昔はトピ主さんタイプで浮いてました。どんな言い方がいいのかといろいろ試した結果、ちょっと言い方を変えるだけでいいと気づきました。自分の意見を言う前に「そうなんだ～」「それは嫌だったね」と加えるだけです。試してみてください。陰口に限らず、人が話す時って別に正論や答えを聞きたいわけじゃないんですよ。ただ言いたい、自分の気持ちをわかって欲しいだけ。「あの人ってほんとに嫌よね」というのは「あの人に会うと嫌な気持ちになるの。この気持ち分かってくれる？」と考えるといいと思います。そこで「あの人にもいいとこあるよ」なんて言ってしまうと話がかみ合いません。「そうか、嫌なんだね～。私はそう思わないけど。」ならOKです。

トピ内ID：3468561203

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お気持ち、わかります

🎂

リスぽん

2008年03月31日 11:58

私も、会社の先輩と話していて誰かの悪口を言われた時、同調できなかったことが何度かあります。その時はやはり、なんとなく場の雰囲気がシラケました。私は20代で、悪口を言っていた先輩は40代。社会人4年目になる今では、本心では同調したくないなと思っていても、「そうなんですねー。」という曖昧な感じで、やや同調気味に答えるようにしています。その後は、なるべく悪口から話題を変えようとして、仕事の話なんかを振ってみたりします。

トピ内ID：4620958466

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そういう人もいるとは思います

みどりいろ

2008年03月31日 11:58

気が弱く、人に嫌われることが何より怖くて、ただただ「いい人」でいることだけに必死で人を悪く言えない人は、確かにいると思います。でも、トピ主さんは少し違うと思います。でも、陰口というか、愚痴だったら、いちいち「反論」する人は、なんと言うか、それはそれでダメです。表面的な正論だけを振り回す、単純な人だなあと思います。「○○さんにもいいところはある」とか程度のこと、正直、知らない人なんかいません。そもそも、愚痴に対して、「同調」と「反論」の、2種類しかないとお考えの点ところが、単純化しすぎではないでしょうか。「愚痴の中身」（「○○さんはひどい！」など）には同意せずとも、相手の気持ちに沿ってあげることは可能です。最も単純な対応例は「大変だったんだね」「つらかったんだね」などです。仮に原因が何であれ、「つらい思いをした」ことは事実なので、それをそのまま受け取ってあげればいいのです。気持ちに沿ってあげることは、陰口の同調とは全く別です。それに気づけば、誰にでも分かりきったことの指摘ばかりせずに、相手の「気持ち」を受け取ってあげることができるようになると思います。

トピ内ID：1468569320

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陰口を言わない自分を誇りに思う

ぷりん

2008年03月31日 13:00

で、いいと思います。傷つく必要はないんです。陰口を言う人の機嫌を伺って、自分を貶めることはありません。そういう空気は読まなくていい空気です。何でもかんでも「空気読まなきゃ」なんてオカシイでしょう？　犯罪者の集団にいたら、空気読んで犯罪に手を染めますか？読むべき空気、読む必要のない空気、それを取捨選択して、人のいい部分を見つけられるという自分の美点は大事にしてください。

トピ内ID：7336153042

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答えと、横ズレ

🐱

よね

2008年03月31日 13:00

１．人を褒める＝気が弱い、の答え間違ってます。関係ありません。２．陰口に対する期待される対応、の答え。同調する。２．について、周囲に結果的に善き人と思われる対応は「スルー」です。言っても「ふ～ん」くらい。相手は陰口を言ってる時は冷静でない・自分の主張が正しいことを認めてもらいたいだけなので、反論するのは陰口相手は自分を否定されたようで「ムッ」とするでしょうね。ただ、トピ主さんが常日頃から陰口を言わない人なら、「トピ主さん良い人だししょうがないね」となりますが、自分の誰かに対する陰口はしゃべって、他人の陰口を否定するタイプであれば総スカンとなります。「自分だけ善人ぶって」というヤツです。陰口を否定し続けるのなら、他人に愚痴すら話せないということですよ。

トピ内ID：8270540648

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空気読んであげるのがイヤなのね。

🐤

koko

2008年03月31日 15:10

>『その人も悪気はないのでは？』とか、『あの人には、こういう良いところも有るよ』とかそれを言っちゃあオシマイよ、ですね。まさに。正しいかもしれないけれど、ユーモア皆無。面白味も優しさも無いお言葉ではありませんか。同調するって、何も同じ調子で悪口言わなくても良いんですよ。「そうだったのね」「イヤな思いをなさったのね」「それは困ったわね」相手の立場に立って、ほんのひととき共感してあげるのも思いやりです。お相手はトピ主さんにさんざん悪口を聞いてもらいながら、ちょっと言いすぎかな、なんて心の中でちゃんと自省したりしているもの。逆に「あの人にもいいところがある」なんて正論を突きつけられたら自省どころか、何よ！そんなことないわよ！って言いたくなるのが人情です。

トピ内ID：9501548889

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時には同調しておく

🙂

ゆきのすけ

2008年03月31日 15:10

陰口悪口の基準って人に寄って違いがあると思います。私の友達は「このタレントのどこがいいのかわからないなーちっとも可愛くない！」とか、姑の事を「なんの連絡もなしに家に来るからイヤになるよー」とか「職場の先輩が気まぐれで振り回されて疲れるよ」などと言うと、「でもこのタレントあなたよりは可愛いよ」「姑さんがいなければ愛する旦那さんと出会えなかったんだから」「それも給料のうち、我慢したら！」と返してきて自分は出来た人間かの様に言いますが、平気で「あの家は旦那さんの給料安くて奥さんがパート勤めで可哀想」「息子の友達に落ち着きなくてうるさい子がいるんだけど、絶対家に入れたくないの」「あの人ってバツイチで子ども置いて来たんだって」とか平気で言うんですよね。だって事実しか言ってないからいいのよだそうです。私は先の悪口？陰口？には同調します。そして彼女の事実を述べているだけ？の発言は絶対同調しませんね。その内容により使い分けします。

トピ内ID：5224861602

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悪口や陰口．噂話しに．私も一切介入致しません。

🐧

妙義山

2008年03月31日 15:33

其の様な話しに一端介入し共感すると．其の友人は連日の如く来ます。又私の場合は其の様な話題をする者に対しては．はっきりと．欝陶しいから向こうに行ってくれ．と云います。敢えて同調．賛同し様者成ら．其の人は同類の人種で在ると云う事に何等変わら無い事です。私個人的分析に依れば．悪口．陰口を云う人は誠に精神的脆弱な人間で自分が弱いから何事に対しても責任を転嫁するべき傾向に在る．又同調．賛同する事で自分を守れると考慮して居る人間だと私は解釈．理解して居ます。所謂．其の様な話題に同調．賛同し無い者は逆に強い人間だと私は考慮致します。私は又悪く云われ様が噂話しをされ様が一向に苦に成りません。悪口や陰口を誰かが告げてくれれば．『私はあー私もスターの仲間入りが出来たと感謝する位です。』以上です。

トピ内ID：5019862069

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悪口への対応

🐧

ペンた

2008年03月31日 16:39

同調しないのがよくない、ということではないと思います。例えば、Ａさんの悪口大会の場で、Ａさんの悪行をしらないまでも、雰囲気にいたたまれなくなり、ついＡさんをかばうような言い方をしてしまった場合、Ａさんの素性を知り尽くし、本当に不快な思いをさせられていて、困り果てて愚痴を言っている人たちにとっては逆に「何も知らないくせに、口を差し挟むな」という風になると思います。びさんの＞不確かなことを他人が憶測を交えて話すことは、失礼だと私は考えています。というのは、逆に人を褒めたように言う時にも当てはまると思うからです。私なら、悪口大会の場で、自分が悪口に加わりたくないなら、黙って聞いてるか、スルーしてるだけにします。本当に程度の低いつまらないこき下ろしで、その場の雰囲気にいたたまれないなら、上手く口実を設けて退席します。その場が「悪口大会」になってるなら、雰囲気を自分の一言で変えること等無理です。人をこき下ろす人というのは、負けず嫌いだったり、集団の場に執着心が強かったり、人に隙を見せまいと必死になってるような人が多いと思います。しんどいんだろうな、と思います。

トピ内ID：1352192063

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反論も同調もしない

うんうん

2008年03月31日 16:39

トピ主さんは弱くないです。同調はしなくて良いです。トピ主さんも、悪口陰口の仲間になってしまいます。反論（とまではいかない気もするけど）はしないほうが、余計な敵を作らなくていいかな。「へぇ～そうなの～」と（できるなら）静かにその場を去るのがいいかな。悪口、噂、嫌いです。

トピ内ID：8869314855

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陰口に同調しないのは、よくない？

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