義父母とのつきあい。ありがたいのですが・・・

たまのことなら、少しおやつを食べ過ぎても、「今日は特別」と考えることができます。でも毎日のことですね。また、保育園でお友達と過ごす時間も大切です。ルールを無視され続け、トピ主さんだけが、一方的に我慢するのは、おかしいです。実際にトピ主さんが追いつめられ、お子さんに当たるなどの実害が出ているので心配です。 旦那様は、どの程度の理解者ですか？このままでは自分がおかしくなるから、協力してほしいと切実に訴えませんか。そして、あれこれ言わずに、どうしても改善してほしいことだけを言いましょう。「約束の週３日以外に、勝手に迎えに行く」、「保育園でのおやつ以外に、さらにおやつを与える」この２つをやめなければ、今後、そちらに預けられないと。実際、祖父母が来ても預けないように保育園に依頼することは可能だと思います。 服等にケチをつける行為は、「私は、とても気に入ってるんですよ」と伝え、相手にしない。しつこいなら、「私たちには私たちの生活があるので、理解してもらえたら嬉しいです」とはっきり言うとか。事態が改善されたら、お惣菜の差し入れは好意として受け取れないかな。今は何もかもつらい状況なのでは？

トピ主さん、今までよくがんばってこられましたね。 トピ主さんが一生懸命がんばっているのに、子どもにそんなこと言われるなんて、さぞ悲しかっただろうと 胸が痛みます。 夫さんも義父母と結託してウソをつくのですか？ もし夫さんがトピ主さん側にたってくれているなら、 子どもに嫌いと言われるのはものすごくつらいから、一度夫婦だけでがんばってみる、 義父母にはしばらくお迎えを一切やめてほしい旨を義親に伝えてもらってはどうでしょう？ 一度線引きが必要だと思います。 家庭円満とは義父母に満足してもらうことではなく、太陽であるお母さんが精神的に 安定していていつもニコニコしていることだと私は思います。 トピ主さん、がんばれ！

それはもう1時間位の距離に引っ越すしかありません 義父母の過干渉はずっと続きます。子供の為になりません 御主人にはっきり胸の内を言って下さい。解決法はそれしかありません。 私は3ヶ月間義家の家に同居しましたが無理でした。近距離でも無理です。 1時間の距離でしたらそんなに義家も来ないしいいですよ。

１と２はお姑さんの気持ちが分からなくもないし３は嫁の立場として嬉しいですが、４はハッキリと大きなお世話ですねぇ・・・ 小さいころは自分にとって色よい言葉しか聞こえませんから、おじいちゃんおばあちゃんに甘えるのが当たり前ですよね。 でも信頼は絶対的にお母さんである、かもしかさんですよ。 それに反抗期は好きでも｢嫌い｣を連発するのであまり神経質にならないで。 大きくなればどちらが本当に自分のためを想って行動してくれているか分かるので、お菓子を好きなだけ与えるような ただ甘やかすばかりの義父母さんなら相手にしなくなると思います。 お子さんのために信念をもって、今まで通りの優しく厳しいお母さんでいてあげてくださいね。

週５の週３では、おじいちゃんおばあちゃんの口も手も出るでしょうね。 保育園のほうから、何か適当な事情をつくって、指導をうけたとかいって、母親の責任としてしばらくきちんとこどもの面倒をみたいとか、 なんとかいって、お手伝いの回数を減らしてはどうでしょうか。 それで、おじいちゃんおばあちゃんの出番を減らすしかないのではと思います。 週４、お母さんのペースでいけば、そちらに合わせなくてやいけないでしょうし、週１くらいなら、目をつむれるかも。 おじいちゃんおばあちゃんのお手伝いだがとてもありがたいこともあると思うので、回数を減らすことで、ストレスを減らしてはどうでしょうか。

トピさんの気持ちわかります。 私もそうしようと思いましたが、子供の育て方ってちがいますよね、 ましてや古い考えの義母とは合わないのがわかっています。 口で細かくしたものを食べさせたり 余計なおやつ、時間外の睡眠のことなど。 余計なおやつはけじめがなくなります、 口うつしも虫歯になりますが、昔の人ってわかってもらえません。 だから絶対頼まないことです。 これからでもそうしてもらいましょう。 子供にあたるのは最低ですね。 言っても無駄ですよ、隠れてやって義母が子供に「おかしはママには内緒ね」と言われて子供も困惑しますよ。 私自身がそう育ったので、今でも心に残っています。

　ピコーさん、森のくまさん、アドバイスをありがとうございました。 　話を聞いてもらえて、あたたかい言葉でアドバイスをもらえて、少し楽になりました。 　共働きだった実母に相談すると「みてもらえる人がいるだけ恵まれている。私があなたを育てるときは大変だった。そのくらいは我慢しなさい」と言われ、「私のワガママだから我慢しなければ」と思っていました。 　夫は義父母をとても大事にしており、義父母に強くは言えません。また、私が子どもに当たっている原因が義父母にあるとは全く思っていません。 　 　今度、思いきって、義父母には申し訳ないですが保育園の送迎をしないでほしい旨を伝えようと思います。きちんと話し合って。

まさに近い将来トピ主さんのところと同じようになりそうです。。。 私はまもなく出産予定で近くに住む義理親は妊娠が分かって以来会えば「孫の面倒を見させて欲しい。朝からそっちに迎えに行ってベビーカーで散歩したい。」などこちらの気持ちなどお構いなしに自分の希望を言ってきます。。 はっきり言って今からかなり憂鬱です。主人は私の気持ちを理解してくれてるので義理親が孫可愛さに勝手をするようならハッキリ言ってくれるようです。 トピ主さんもご自分の考えを持って子育てを頑張っているのだろうし義理親さんの行動は困るという事をご主人にきちんと理解してもらって言ってもらった方がいいですね。義理親さんの孫である前にお二人のお子さんですから。

サポートして貰う以上、寛容でいた方が楽ですよ。 そして嫌な事は丁寧に直接本人に告げた方が信頼を得る努力になります。 今までの出来事を全て義理両親の所為にするのは良くない事。 予めこういう事はある程度予測するのが親の責任です。 祖父祖母は一般的には孫を甘やかしてしまうもの。 厳しく叱ってくれる祖父祖母なら、それはそれで素敵でしょうが、祖父祖母といった存在にそれを求めるのは酷な話です。（私は実親でも無理） 自らが歩み寄って、こういう子育てをしたいのです、と申し出るくらいの覚悟が無いと、義理両親に子供を毎日預け難いでしょうね。 私はそれが嫌だから子供が幼い内は共働きは考えていません。 仕事をしていないプレッシャーは毎日のようにありましたが、それでも義理両親に毎日頼る訳には行かない（頭が下がらくなる）のと、子育ての問題を義理両親にまで背負わせたくなかった事とあります。 預けた以上、諦める事も肝心で、義理両親が子供達に与える好意は目を瞑って普段の躾けに重点を置かれてはどうでしょうか？ 親に預けている時間は、自分が教育している時間とは違いますから。