兄嫁さん、その態度は何？

レス76

（トピ主 15 ）

😑

たお　

2008年03月29日 12:03

ひと

こんにちは。２０代女性です。小町は小姑に厳しいですが、あえて相談させてください。次男は去年結婚し、赤ちゃんも生まれ今は実家を離れ家族で暮らしています。先日私は友達の会社のイベントに友達カップルとシングルの友達、私たち夫婦の５人で参加しました。次男一家は叔父（友達は叔父と一緒の会社）と一緒にそのイベントに参加しました。すぐ次男と義姉を見つけたので、「こんにちは」と挨拶をしました。しかし義姉はシカト。こちらをチラっとみて携帯をいじってました。私は内心「え？」と思いましたが、叔父の方へ挨拶しに行こうとその場を去りました。遅れて夫が私の許に来たので、義姉に挨拶したか聞いたら「したけどシカトされた」とのこと。しかも私の友達もシカトされたと言ってました。（友達は義姉と面識があります）最後にシングルの友達が「言おうか迷ったけど、お義姉さん『来なきゃ良かった』ってボソっと言ってたよ」と教えてくれました。その「来なきゃ良かった」の真意は分かりませんが、もし私たちに会ったために言ったことだとしたらとても悲しいことです。続きます。

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😑

たお　トピ主

2008年03月29日 18:56

次男夫婦とは次男の結婚後短い間でしたが同居をしておりました。私もその時は独身でしたので一緒に暮らしておりましたが、皆仕事をしていたのでほとんど顔を合わすこともなく、たまに夕飯を一緒に食べるぐらいです。父と私は毎日一緒に夕飯を食べていましたが、ある日義姉の調子が悪いと聞いたので私は次男夫婦の分の夕飯も作りましたが、使ってはいけない（他に予定があった）お肉を使ってしまったみたいで、それが気に入らなかったと次男から言われた記憶があります。今は実家から離れて暮らしている次男ですが、私が家を出てからまた同居するだのやっぱりやめるだのいろいろもめております。

トピ内ID：5599337645

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続きです

😑

たお　トピ主

2008年03月29日 18:56

また、今年の正月は私たちの新居で父方の親戚を呼びました。今年は父の担当で（兄弟でローテーション）、実家よりも居間が広い私たちの新居で行うことになっておりました。しかし全く次男の嫁が動かず（長男の嫁は率先して動いてくれました）、跡を継ぐなどと言っている次男の嫁が全く何もしないということで父が激怒。それを父が次男に言ったところ「俺が何もしなくてもいいと言ったから」と義姉をかばいましたが、父は「それでも今年はうちが担当だったのだから何もしなくていいわけないだろう」と怒りは収まりませんでした。

トピ内ID：5599337645

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続きです

😑

たお　トピ主

2008年03月29日 18:56

また、義姉は「たお（私）と長男嫁に『何かすることありますか？』と聞いたら無視された」と言ったらしいです。それを父から注意を受けました。家族になったのだから仲良くしてくれと。全く記憶にありません。１００歩譲って私が無視したとしても、長男の嫁が無視したなど考えられないくらい優しい人です。それに、もし無視されたとしても、やることはいくらでもあると思いました。叔母や従姉妹が動いている中、ただ一人座っていたのですから。そういった経緯で義姉が私を嫌っているのかな？とも思いますが、挨拶をシカトされたことが納得いきません。もうすぐ母の墓参りで皆集まりますが、義姉と会うのが嫌になっています。義姉に思うことがあるのなら言って欲しいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：5599337645

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もしよろしければ、情報の補足をお願いします。

説明プリーズ

2008年03月29日 18:56

すみません、もうちょっとわかりやすい詳しい補足説明がないとまったくトピの内容が理解できないのですが・・・。義姉さんが無視をしたというのはわかるのですが、そのほかの状況がよく意味がわかりません。

トピ内ID：0501238909

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次男？？

けいこ♪

2008年03月31日 10:46

次男？　兄嫁？あなたが２０代ということは自分のお兄さんのお嫁さんってことですよね？？読んでてわけがわからなくなりました・・・

トピ内ID：9271282229

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質問

💡

mayo

2008年03月31日 10:46

次男って、あなたのお兄さんですか？義姉ってお兄さんの奥さんですか？それなら次男ではなく、「私には２人の兄がいるのですが、今回は次兄夫婦の相談です」と書かなければこんがらがります。

トピ内ID：4990370985

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？？？

🐱

みみとん

2008年03月31日 10:46

ごめんなさい、続きを読む前ですが、「次男」とおっしゃるのはトピ主さんのお兄様ですか？その方のお嫁さんのことですよね？読む限りでは、あなた方ご夫婦も来る可能性のあるイベントに来た時点で、「会う」ってことを予測が兄嫁さんにもつきそうなものですが… 実際、「やっぱり会った」と思ったので、「シカト」した上で、「来なきゃ良かった」と言ったのではないですかねぇ。おっしゃる通り真意はわからないけど。わたしが兄嫁さんの立場で、会いたくない義妹夫婦に会ったとしても、挨拶はします。会社関連というオフィシャルな場だし。そしてあなたの立場だった場合。相手の態度に関わらず、挨拶はします。向こうのペースに巻き込まれないほうがいいと思います。どんな経緯があったのかはわかりませんが…。

トピ内ID：1284956355

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なんにもわかんない

😨

何故でしょうね

2008年03月31日 10:46

たおさんにも理解不能のようなので、これだけでは誰にも何もわからないと思います。理由もなくでしたらもちろん兄嫁さんが１００％悪いと思いますが・・・勇気をもってお兄さんかご本人に聞いてみるしかないですよね。私も同じ既婚者として気になるので、原因がわかったときにぜひまたレスしてほしいです。

トピ内ID：8742439390

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参加したくなかった

🐤

maru

2008年03月31日 11:37

続きを読んでいませんが、イベントに参加するのが嫌だったのではないですか？赤ちゃんは一緒だったのですか。気乗りがしないのにお兄さん（夫）に強制されて渋々きたような気がしました。

トピ内ID：1910643062

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続くようですが・・

🙂

のの

2008年03月31日 11:37

登場人物の呼び名をどうにかしてください。兄嫁、義姉、次男・・・（兄嫁と義姉が同じはわかりますが。）次男って、あなたから見たら、次兄ですよね。そして「シカト」・・・気持ちのいい言葉ではありません。こういう言葉を、日常的に使われるトピ主さん（義妹）私が姉の立場なら、やはり苦手です。ごめんなさい。　　

トピ内ID：9108673183

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ほっとく

⛄

ゆっきー

2008年03月31日 13:00

次男の奥さんは挨拶もしない、親戚の集まりでも動かない、お肉を食べたくらいで料理を作ってくれたトピ主さんに感謝もしない、無視されたと嘘つく、そういう人なんですよね。そういう人をまともに相手にするとこっちがストレス溜まります。一方、長男の奥さんは優しく、気もきく、素敵な女性なんですよね。おそらくトピ主さんとの関係も良好ですよね。その長男嫁と仲良くなさったらどうですか？親戚行事も長男嫁さんがいらしたら不便ないですよね。きっと長男嫁さんも、次男嫁にはアレ？って不快に感じていますよ。ま、嫁という立場上隠しているだけです。私なら、無理に仲良くしようなんて考えずに、長男嫁さんと仲良くします。

トピ内ID：0012467225

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放っておきましょう

鬼千匹

2008年03月31日 13:00

義姉の態度はほめられたものではありませんね。しかし、当日体調が悪かったのかもしれませんし、お子さんの調子が悪かったのに無理に出席したのかもしれません。そういう風に全くトピ主さまが考えられないほど関係が既に悪くなっているのだから今更あれこれ言うのも妙な話だと思います。放っておけばいいではないですか？新年の件については、場所を提供しているトピ主さま（か長男のお嫁さん）が指揮をとる立場だと思います。きちんと指示を出すべきです。出して動いてくれないなら文句を言っていいけれど、察して動いてくれないと文句を言うのはまだ修行が足りないと思います。聞く人たちも百パーセント味方になってくれませんよ。（トピ主様の前では味方のようなことを言うでしょうけどね）性格が合わないのでしょうから、敬して遠ざけておけばいいと思います。傍目からは同居しないのに小姑さんに好かれる長男嫁さんは得な性格をしておられるし、次男のお嫁さんは逆なのでしょう。

トピ内ID：1837382211

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よくわからないのですが

あいこ

2008年03月31日 11:58

最初に確認したいのですが、長男、次男とあるので、トピ主さんはその下の妹ということですか？一番初めのトピを見た時、イマイチ関係がよくわかりませんでした。結局次兄の妻である義理姉に、突然無視されたということですね。理由がわからないのなら、はっきり本人に聞くのがいいのではないですか？あれこれ想像してても解決しないと思います。

トピ内ID：9592082274

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皆集まる？

🐧

イワトビ

2008年03月31日 11:58

じゃぁ、「皆が居る席で挨拶をする。」かな？。後は、皆で勝手に判断するでしょう。

トピ内ID：5392509257

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それだけ尊大な態度なら

💄

青葉

2008年03月31日 13:00

「次男」と書かれているので弟さんかと思ったら、二番目のお兄さんなんですね。＞しかし全く次男の嫁が動かず（長男の嫁は率先して動いてくれました）、書かれている内容が事実だとしても（実際にはトピ主さんの色眼鏡の分を差し引く必要があると思いますが）、「嫁」とか「動く」とかいう表現は、相手に対する最低限の敬意が感じられないのですが…それだけ尊大で横柄な態度を取っておられるなら、義姉さんが嫌ったとしても無理ないと思います。

トピ内ID：0790306901

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人としてお付き合いしたくない。

💄

それこそが小姑？

2008年03月31日 13:00

姑でもないのに、お兄さん達の奥さんを「嫁」と書き、働きが悪いと非難し、実兄がかばっても嫁の所為にする…これこそ小姑ってことなんでしょうか？

トピ内ID：0790306901

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まずは、登場人物の整理を、

kuro

2008年03月31日 13:00

兄嫁、次男、次男一家、次男と義姉、義姉、次男夫婦、次男の嫁、長男の嫁、長男嫁おそらく、お兄さんが二人いてあなたは妹だと思いますが合っていますか？

トピ内ID：1599965095

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ご自分から言えば？

moon

2008年03月31日 13:00

非常に分かり難い文章ですが、恐らくはこういう事でしょうか？時系列に並べると１．次兄夫婦が同居していた頃、トピ主は兄夫婦の分の食事の用意をするとは言え、次兄嫁に断りもなく食材を使い怒らせたが謝罪はしていない。２．お正月には、次兄嫁が何かする事はないのかと尋ねているにも関わらず無視した。３．友達の会社のイベントで次兄嫁に挨拶したのに無視された。 1,2が原因、3が結果だと考えられます。トピ主が1,2の事を書いたのは、3の原因だと思われるからでしょ？だったら、次兄嫁に思っている事を言って欲しいなどと言わずに、自分から行動したらどうですか？

トピ内ID：6399342815

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もしかして

☀

irasari

2008年03月31日 13:00

「次男」と言うのは、お父様から見ての「次男」なのですか? だから、弟のお嫁さんは「兄嫁」=「義姉」なんですね!? あれ??? もう一度、よく読んでみます・・・

トピ内ID：9930066493

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すっごい小姑ですね！

♨

ゆで章魚

2008年03月31日 15:10

義母（姑）だったら、夫の母だし、世話になる度合いも違うし、多少我慢するかと思いますが、小姑って、ただの義妹ですよね。どうしてそこまで尊大な見方ができるのかわかりません。

トピ内ID：0790306901

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呼称が不揃いなのかな

☀

事務室のおばさん

2008年03月31日 15:11

２０代のトピ主様の次男が既婚というのは考えにくいので、次男→トピ主の次兄兄嫁・義姉・次男の嫁→次兄の妻で、どれも同一人物叔父→トピ主の父の弟トピ主様に兄がいることがまったく書かれずに「長男の嫁」「次男」「義姉」などが登場するので、不思議な文章になっています。これでもし、トピ主様の赤ちゃんが再登場する場合、何て書くのかな？「孫？」トピ主様たちは、親族の結びつきが強い家族ですね。だから、その一族の男性と結婚する女性はすべて「○○の嫁」扱いになってしまうのですね。トピ主様はまだ２０代で、「嫁」「嫁」とこだわって、悲しいですね。お兄様達のどちらが実家に同居しても、ご両親の扶養義務は実子か、縁組みした養子にしかありません。妻は夫を助けるものですが、夫の親の命令は聞く義務はないと考えます。トピ主様の場合は、実の兄弟姉妹が仲良く協力できれば十分なので、義理姉妹の事まで気にする必要は無いように思います。

トピ内ID：2861807240

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ビジネスライクで撤する

☀

どんと来い！

2008年03月31日 15:11

親類などの集まりで何もしないのではお父様の顔が立ちません。シカトなんてもってのほかです。そういう時はハッキリと相手に注意する事です。言う時の重要なポイントは「大きな声で皆に聞こえる様に」言う事です。皆に聞こえるのであれば、トピ主さんも言葉を選んで言う事になるでしょうし、何より「言った・言わない」という事がなくなります。皆の前で言われたら「シカト」は出来ないと思います。（笑）兄嫁も皆さんの手前、ある程度の対応を余儀なくされるでしょうしね。まあ、皆の前で言われたりしたら二度と集まりには来なくなるんじゃないですかね？この兄嫁。

トピ内ID：6183219859

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ありがちなコミュニケーション不足かな

🐴

ピポパポ

2008年03月31日 15:11

次男の嫁が義姉ということは、あなたは次男の妹にあたるんですね。お正月の集まりの記述を見る限り、親族間の付き合いがかなり濃厚な感じですね。お義姉さんはそういう家風に慣れないのではないでしょうか。親族が集まって女性陣がふるって台所の手伝いをしているところで自分は何をしていいかわからない。余計なことをして失敗してはまずいから何か指示されるまで待ってよう、と思っていたら夫（次男）に「何もしなくていいよ」といわれた。だが義父には後で怒られてしまった。義姉も気が利かないタイプなんでしょう。一番忙しいときにあなたや長男嫁に声をかけてしまい気付かれなかったのかも。それに義姉がだまって座ってるのを見て誰も「手があいてるならこれやってくれる？」などの指示を出さない。そこでなんとなく浮いた感じになってしまった義姉が少しすねてしまってるんだと思います。義姉も大人気ないですが、親族側も少し受け入れる態度があればよかったかな。長い付き合いなのだからできればその程度のこじれはうまく解決できるといいですね。

トピ内ID：0379570918

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当たらず障らず

🐱

れいれい

2008年03月31日 15:10

要するに親類の集まりの際に自分自身が気が利かず、するべきことをしていなかったことをトピ主さんのお父様に指摘されたが気に入らず、トピ主さんや義姉さんが自分にも声を掛けて一緒に協力体制にもっていってくれなかったことに逆恨み。それだけでなく、同居の機会があったとのことですから、トピ主さんも知らない間に、相手はトピ主さん達に対して不満を積もらせていたのではないかと思いますよ。そんな気に入らない相手に思いがけず出くわしてしまったことで不機嫌を露わにしたような態度をとったということなのでしょう。大人げない方ですよね。相手は理不尽な態度を平気でとれるような相手なのですから、こちらも相手のペースに飲み込まれて、対抗的な態度をとってしまえば、相手と同レベルに成り下がるだけです。次回、再会した時も相手は不機嫌な態度で接してくるかも知れませんが、トピ主さんは今までと変わらず、当たらず障らずのスタンスで接していけば良いのだと思います。身内となった方であっても、どうしても相容れない人物はいるものですよ。

トピ内ID：4642169055

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観察しているだけなら拗れそうですね１

満月

2008年03月31日 15:10

今年の正月にトピ主さん達の新居で父方の親戚を招いたわけですよね？その時に長男の嫁さんとトピ主さんは動いていたのに、次男の嫁は何もし無かった。それを叱りつけた父親に対し、次男がフォローをして義姉さんも言い訳した。この時に義姉さんの言い訳がまさに正しかったのかどうかが問題ですね。『何かする事がありますか？』と尋ねられたようですが、トピ主さんにしてみれば尋ねられた記憶が無いのですよね？「１００歩譲って私が無視したとしても」と書かれてますが、その100歩譲ったとしても問題とは関係が無いように思えます。無視したかもしれないのなら、そうなれば話は違ってきますし、トピ主さんを良く思えないでしょう。ですからトピ主さんがはっきりして欲しいところは、無視したかどうかです。無視した覚えが無いのなら、そこをはっきり断言しましょう。そこで次男の嫁さんへの考察が変わってくるかとは思いますから。例えばもしも無視がでっち上げなら、義姉さんはこういう集まりが本当は好きじゃなく、どうにか言い訳して面倒な事から逃げたいのでしょう。動く気は全く無いけど、責められたくないのです。

トピ内ID：3656944314

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観察しているだけなら拗れそうですね２

満月

2008年03月31日 15:10

そうなってくると、今度は父親と問題があるように思えました。義姉にとって義父であるトピ主さんの父親は、あまり好ましくない気質があるのかもしれません。親子だから割合出来る部分を除いてです。跡を継ぐという話もそれは次男が望んでいるだけで、義姉さん自信は実は嫌だったりとかしませんか？それだとこの対応が理解できる気がします。それでも嘘をでっちあげたり、トピ主さんに迷惑をかける言動をするのは酷かったかもしれませんね。それほど義父が怖かったのでしょう。普段から父親の態度がどういうものか考えてみてはどうですか？確かに義姉さんのしている事は大人気ないですけどね。でも義姉さんにも何か悩みがあるからそういう事をしてしまうのかもしれません。そこを解す事で良い関係を築けるかもしれませんね。とはいえ、父親と次男夫婦の問題にトピ主さんが口を挟める訳でも無いので、もしも悪化しているような気がするのなら、多少のダメージは仕方が無いのかも、と察してこちら側からも接触を控えてはどうでしょうか。全く会わないというのも、難しいと思いますので。

トピ内ID：3656944314

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基本的なことの確認なのですが

ごろ

2008年03月31日 15:10

あなたは、20代女性。で、次男が去年結婚して赤ちゃんが生まれている。意味が通りません。あなたは実は４０代か５０代？または、「次男」は実は「次兄」？どのように読み取ればよいのか教えてください。

トピ内ID：6162304681

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勝手に想像しない

猫三

2008年03月31日 15:10

要するに、義姉さんはあなたたち一家がなんとなく気がついていることはもちろん、気がつかないところでもいろいろと不満をかかえており、できればあなたたちに会いたくないと思っていた。ところが、夫に誘われたイベントに参加したらあなたたちが来ており、「聞いてないわよー」と言うことで不愉快になってあなたたちはもちろんのこと、あなたたちの友達まで無視。「来なきゃ良かった」とまで言う。そういうことですよね？その不機嫌の原因は、おそらく一言では語れないんじゃないですか？一方的にどっちかが悪いと言うことではなく、感情のもつれ合いというものではないかと。勝手に推理したり、「失礼な人ね、プンプン！」のような態度をあなたが取るとますますややこしくなるので、一度お兄さんと相談してみたらいいんじゃないですかねえ。反省すべきことがあったらして、誤解があったのならとく努力をする。そのくらいしかないと思います。くれぐれも、勝手に想像するのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8303124159

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読み取りにくいです。

😠

はてな

2008年03月31日 15:33

「次男」と言うのは、あなたにとって、次兄ということですか。いきなり次男と言われても、あなたとの関係がよくわからないのですが。

トピ内ID：3477156197

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辛口ですが

🙂

ぶひぶひ

2008年03月31日 15:33

私がその義姉さん（次男嫁さんですよね）の立場になって考えると、いちいち親族で集る夫実家の体質が煩わしいのだと思います。舅実家がらみの持ち回り新年会なんて、よそから嫁に来た（という言い方も語弊がありますが）次男嫁さんにはうっとおしいだけでしょう。新年会に出席しただけマシだと思いますよ。結婚して独立したら、実家のイベントを強制することはやめるべき。希望者だけで集ればいい。ただ、挨拶もしないというのは問題ですね。同居時に色々思うところがあったのかもしれませんし、トピ主さんが気付かないこともあったかもしれません。確かに次男嫁さんは少し子供っぽい方のように思います。でも、それを指摘して改めさせる、なんて権利はトピ主さんにはありません。今後のお付き合いは少し距離をおきましょう。適度に距離をとったお付き合いをすることで、次男嫁さんの態度も変わって来るかもしれません。変わらなければそれはそれで仕方ない。諦めましょう。

トピ内ID：2980498749

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