主人の元彼女が会いに来ました。

レス21

（トピ主 3 ）

ねこ

2008年03月29日 17:37

ひと

31歳、結婚3年です。付き合う前、主人には数年同棲していた女性がいましたが、彼女に好きな人ができ、出て行ったそうです。その後その方と結婚され、主人も私と出会い結婚し、別れた後も相談に乗っていた元彼女さんには、自分も結婚するから連絡を取り合うことはやめよう、幸せになろうと伝えてくれました。でも先日、その元彼女さんが、同棲時に交換していた緊急連絡先の住所を頼りに、主人の実家に来ました。義理の両親は不在だったため、会うことはなかったのですが、別れて数年を経てからの行動に、主人親子は困惑し、私は嫌悪感を抱きました。出産の報告と、主人がいま元気で幸せに暮らしているのかを気にして来たそうなのですが、幼子を預け、往復10時間近くかかるところまで遥々…という行動が理解できません。初めて行動を起こす時が一番勇気がいると思うのです。二度目、三度目と、人生が続く中、何かあるたびに来られるのは耐えられません。また連絡があった場合、きっぱりと拒否してほしいと義理の両親にお願いしたほうがいいのか、もう発生しないと考え、気にしないほうがいいのか、悩んでいます。

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幸せでないのだと思う

🐱

みみとん

2008年03月31日 11:09

ご主人のご両親さまは、おそらく次からははっきりと拒絶なさると思うのですが…根拠は無いけれど、うちの義理の両親ならそうするかな、と思ったので。通常、息子夫婦に円満にでいてほしいと望む親なら、頼まなくてもそうするはずではないかしら。今回は知らせて下さったのは、こんなことがあったけどそちらには行ってない？大丈夫？くらいのお気持ちかなと。その女性ですが、今あんまり幸せではないんじゃないでしょうか？出産したものの、伴侶に愛されている自信が持てないとか。別れた彼の何が気になるというのか…いつもいつも、彼より自分のほうが幸せでないととか、彼女にとっての「幸せの基準」が元彼なんじゃないでしょうか。わたしは嫌悪感というより、惨めだなと思いました。

トピ内ID：9865116876

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ケジメを付けてもらいましょう

engetz

2008年03月31日 12:22

不可解な行動ですね。納得いかない気分、よく分かります。現在、彼女が幸福なら、元カレを訪ねることはないはずだから、何か理由があると思われます。ここは曖昧にしないで、ご主人や実家のご父母にも協力してもらい、きちんとした対応をすること。そのために、ゆっくり話し合うことが大事だと思います。かつて同棲していたのなら、元々ご主人と彼女とは、相性は悪くないはずですから、危険性がないとはいえません。騒ぎ立てるのではなく、じっくりと話し合うことでしょう。

トピ内ID：6877692343

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気をつけて！！！

🙂

ちり

2008年03月31日 13:00

同じような経験があります好きな人が他に出来て彼の元を去る女性には二通りいると思います情熱的で後ろを振り返らない強い覚悟を持った女性覚悟もなく条件の良いほうにフラフラとする女性元彼女さんは後者に違いないと思います自分が振った相手の幸せを願うなら絶対接触しませんよね元彼女は二人の関係で優位にあると勘違いしている可能性大 (私から振ったからまだ未練があるはずだ、とか) そして、復縁か浮気を望んでいる可能性も大です元彼女が本当に幸せなら、絶対会いに来ません「そんなつもりではなかった」と言いながら平気で人を傷つけますよ私は危うく浮気されそうになりましたその女性は、涙ながらに不幸を語った後、関係を迫り断る夫に抱きつき下半身を触る暴挙に出ました私には、夫に女性の影があると嘘を吹き込みました良い友人関係を尊重したいと思っていた私が甘かったようです夫が話してくれなかったら、彼女の本性に気付きませんでした強く絶縁を迫ると逆効果の場合もあるのでご主人には私のケースを友人の話として伝えてみては？とても心配だと相談しましょう

トピ内ID：8497597955

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お断りしましょう

☂

通行人

2008年03月31日 13:00

元彼女は何かの問題を抱えているのでしょう。実家まで行くことは普通ではありません。何かのついでという事も無くは無いでしょうが。実家に再度訪問があるより、ご主人の職場や、今のお住まいに来ることが予想されます。その事に対して、ご主人と良く相談して、対応を決めておいたほうが良いと思います。男性は元彼女が何かトラブルを抱えており、助けて欲しいと頼まれると、変な自尊心から厄介ごとに巻き込まれる事もあると思います。何かのときは、ご主人だけでなく貴方も一緒に会うので、一人では会わない様に釘を刺しておくことも必要かもしれません。何れにしても、きっぱり断っていただくようお願いしておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：6902595784

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拒否してもらいましょう

☁

bacca

2008年03月31日 12:22

>きっぱりと拒否してほしいと >義理の両親にお願いしたほうがいいのか、不快なことを正直に告げて拒否してもらいましょう。あなたには、そのお願いをする権利があります。妻ですから。義理の両親もいやとは言わないでしょう。 >もう発生しないと考え、気にしないほうがいいのか、そう考えようとしても、心の調子や夫婦仲の波が悪い時には気になることだってありますよ。一般的に、別れた時に自分の都合で別れた方のほうが相手を吹っ切れてない場合が多いのです。相手が自分を好きだったところで終わっていてかえって、関係が終わったという自覚に乏しいのです。そして心の調子が悪くなったときに自分のことを最後まで愛してくれた相手を恋しく思ってしまうんです。その彼女、今あまり満たされてなくて、過去の自分のいい時に執着しようとしてるんでしょう。そうでなければ、そんな分別のないことしません。私自身、忘れられない彼がいますけれど、自分の心の調子が悪いからって、相手の生活に踏み込もうとしたことは決してないです。

トピ内ID：6126708078

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気味悪いね

らんさ

2008年03月31日 13:00

ナンなんですか？その女。自分で出て行ったのに、今更昔の男に会いに来るなんて。多分、自分が上手くいってないから、昔自分のことを好きだった男がまだ自分を想ってると思い込んで来たんでしょうね。アバンチュールとか楽しみたいとかね。第一、10時間も離れてるところだなんてありえませんよ。何か魂胆があるに決まっています。旦那さんに言ってもらいましょう。「お互い、別の道を歩んでいるのだから、もう会う気はない。迷惑だ！」と強くね。こういう常識のない女には、はっきりと引導を渡してやらないと諦めないと思いますよ。

トピ内ID：1133138401

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気にしない

💍

マダム

2008年03月31日 13:00

その元彼女さん、ずいぶん変わった人ですね。そして非常識。でも今回は初めてでもあるし、放っておいたらいかがでしょう。また何かあったら、その時にご主人・義父母様と共に対策を練ればいいことです。やたらと悪い風に考えて、まだ起こってもいない事をあれこれ気にするのは、何よりご自分のためになりません。

トピ内ID：1643930330

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想像でしかないけど

☀

フウ

2008年03月31日 15:10

ご主人親子は困惑し、とあるので、たぶん義理のご両親も、たとえ在宅中に今後、来られたとして、元彼女さんに「現住所を教えてほしい」といわれても、ほいほいと教えてしまうようなことはありませんよね？ご主人の携帯番号なども、教えたりはないですよね。そこが信じられるのであれば、静観でいいと思います。元彼女さんは、初めての出産でナーバスになって、それがなんか、ちょっと、変な方向へ、いったんは行ってしまっただけ、と思いましょう。これから、長い長い育児が始まる人です・・・とてもじゃないけど、何かあるたび、１０時間も掛かって、これからも来るようなことはできないと思います。というか、周り（向こうのご主人や、親御さん）も、そんな幼子を置いて長時間出かけるなんて、と、しつこいくらいに理由を問いたださないものでしょうかね。

トピ内ID：7498521821

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なぞ

☀

immada

2008年03月31日 15:11

な行動ですが、ちょっとだけ理解できます。たとえば、同棲していたので、義父母に謝りたい気持ちがあったのではないでしょうか？人生の節目というか、出産され、今後の人生などで後ろめたい（同棲中に出ていったわけですから）気持ちのまま前に進めずってところじゃないですかねぇ。ま、それにしても自己満足ちゃんで困りますけど。きっと顔みてきちんとご挨拶をして別れたかったのではって思います。会えなかったとしたらもう一度くらい来そうですが、幸せである証拠だと思いますよ。もしかすると義父母とも最後は電話で喧嘩腰のままだったとか。今、結婚されているトピ主のご主人に未練がある、とか無いとかの問題じゃなくて、なんとなくその彼女が自分の人生の整理として行っているような気がします。だから、その事実は義父母だけにとどめておいてほしいもんですねぇ。

トピ内ID：8814763647

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もちろん拒否するべきです。

😢

マーガレット

2008年03月31日 15:10

　その元彼女はなんという人の気持ちのわからない方なんでしょう。トピ主さんがお気の毒です。そしてきっとご主人は優しい方で人を傷つけるのがイヤなのでしょう。その元彼女はご主人の優しさに甘えているに過ぎません。　ワタシにも同じようなことがありました。会いにこそ来なかったけど結婚してからも携帯電話やメールはもちろんのこと、主人の居ない時に電話してきて「ワタシの○○さんが結婚するなんて、信じられない。」など言ってきました。悲しくならないわけがありません。　主人には言いました。電話で言われたこと、メールのことなど。それから「あなたは何気なく優しくしているかもしれないけれど、相手の人は誤解して今でも好きでいてくれてると思うのよ。」とも。そしたら「えっ？そうなんだ。」と。男の人ってそういうとこ鈍感かもしれません。　きっぱりと拒否しましょう。ご主人にもそしてご両親にも言いましょう。金輪際彼女とは近づかないでほしいと。　冷たいかもしれませんが、親戚でもないのだしお付き合いをする必要は全くありません。それよりもこれからおふたりが出会う方とのお付き合いを大切にしてください。

トピ内ID：8827730646

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うわぁ・・・

はーちゃん

2008年03月31日 15:33

不気味な元カノさんですね。義理の両親もさぞかし驚かれたことでしょう。遠路はるばる、しかも今は旦那様本人がおられない実家（ですよね？）に来るとは、ちょっと考えられませんよね。どうしても連絡をとりたかったんでしょうね。トピ主さんが心配しておられるように、この先も来そうだと感じました。別れても一生「お互いに」どうしているか知っていたい、って感じなのでしょうか。貴女は嫌かも知れませんが、義理の両親ではなく、旦那様に連絡取ってもらっては如何ですか。結婚して自分は幸せに暮らしているから、こちらの心配はしてくれなくて良い。実家に来られて自分も両親も困惑している。何より妻が嫌がって（恐がって）いる。君が来ることでむしろ幸せに波風が立つ。このような事を言ってはもらえないでしょうか。何かがあったからといってむやみに来られても旦那様だってお困りでしょう。というか、「連絡取り合うのは止めよう」ではなく「連絡自体止めて欲しい」と言ってもらって下さい。

トピ内ID：3380964652

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現実が見えてない元カノは要注意です

😑

少々元カノ型の私

2008年03月31日 15:33

＞幼子を預け、往復10時間近くかかるところまで遥々…という行動が理解できません。その元カノは、ドラマチックな事が大好きで、自分に酔ってしまうタイプかも知れませんね。「私が振ってしまった元彼。私は今出産してとても幸せ。二人は再び出会い、そして笑顔で別れをつげる・・・」な－んてドラマか歌の歌詞の様な世界を妄想しているのかも。今は元カノも幸せそうなので「そんなドラマ」で済むでしょうが、妄想好きタイプは自分が不幸になった時も、元カレを自分のドラマの世界に引きずり込もうとするので、要注意危険人物です。凄く振り回されますよ～旦那様のご両親には1絶対話を聞かない事（ドラマの様な話で同情してしまうかも知れないから） 2トピ主さん達の住所や電話番号やメルアドを教えない事（しつこいと困って本人に連絡してくれと言ってしまうかも知れないから）3もう完全に縁は切れているので来ないでと毅然とした態度で断って欲しい事（元カノの中では未だに元カレは自分のドラマの登場人物なので、客観的事実を教えないと何度でも来る可能性大）を、旦那様からお願いして貰いましょう！

トピ内ID：2537121961

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無視しては？

ニコ

2008年03月31日 16:39

義理の家に訪問した事は何故知ったのでしょうか？。ご主人の携帯に連絡が来たとか？。結局だれとも会えなかった現状ですと、とりあえずは義理の両親に拒否する様に伝える必要は無いと思いますますが、元彼女については無視しましょう。ご主人の携帯には、元彼女の連絡先がまだ記録されているのでしょうか？。まだ残っているのであれば、あなたが不愉快な旨を伝えて、即着信拒否してもらいましょう。それでもまた、元彼女から会いに来る様な出来事がある様でしたら「あなたの旦那さんに伝えますよ」と言っても良いのではないでしょうか？。

トピ内ID：8778131119

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大丈夫では？

🐴

ルブラン

2008年03月31日 16:39

義理のご両親が、元彼女の訪問に戸惑っていたとのこと。訪問の目的もわからないし、幸せな結婚生活を送っている息子の「今」を壊すかも知れないことを、ご両親も良しとしないでしょう。元彼女の方も、今の生活に何らかの不満を抱いていてついつい過去の恋人にすがりたくなったか、あるいはもっとシビアにお金の要求とか宗教の勧誘かもしれません。あまり「まともな目的」の訪問とは思えません。ずるい弱い女性なのかも知れませんが、ご主人や義理のご両親が「まとも」であれば、彼女の行動になびくことはないと思いますよ。ここはあまり具体的な行動に出ない方が肝要かと。訪問する労力を考えれば、一度っきりで終わるかも知れません。騒いだり嫉妬したりするのも疲れると言うもの。二度目の訪問や連絡があれば、義理のご両親にご主人から何か言ってもらいましょう。あなたは表に出ずに（義理のご両親との関係も考えて）。

トピ内ID：9426018146

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トピ主さんとご主人の絆を大切に！

☂

花見だんご

2008年03月31日 18:04

とても行動的な（周囲の影響を考えず感情優先な）元彼女のようですね。少し思慮があれば、行動する前に自制心が働きそうなものなんですけどね。今はそんな事に気が回らない程、「一思考」に囚われてるのでしょうね。それにしても、迷惑極まりない話です。トピ主さん、本当に嫌な思いをされたと思います。彼女の行動を見ると、一般的な人の行動からかけ離れている感はやはり否めません。彼女の言葉通り「幸せいっぱいで舞い上がっての行動」だったのなら、今の幸福感が落ち着けば治まると思うのですが、怖がらせる訳ではないですが、反対の感情が潜んでいる場合もあるという事も、頭の隅に留めて置いて下さいね。もしもの「次」への対策は、義父母を交えてご主人と十分に相談し、毅然と拒否する方向で意志統一されておくと安心できると思います。ですが、必ず「次」があるとは限らないのですから、あまり気に病まないで下さいね。彼女の行動は、理性が伴わずとても愚かだったと思います。トピ主さん、疑心暗鬼にはならないでね。惑わされてはもっと愚かですよ。ご主人を信じて末永くお幸せに!!

トピ内ID：1526062268

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こわぃ…

☂

リリイ

2008年03月31日 19:46

子供をあずけ遠路遥々訪れてきたとは、元カノの中では何か必然性があったのかもしれませんね。元カノ自身の内外の変化かもしれないし、あなたのご主人との間で何かやりとりがあっての可能性もあるでしょう。何はともあれ、このままでは気味が悪いでしょうから、ご主人にしっかりけじめをつけていただいたほうが良いと思います。あなたが元カノと直接やりとりするのは様々なリスクがありますのでやめたほうが賢明でしょう。それにしても、元カノが訪問したこと、訪問の理由が、なんで分かったのでしょう？手紙があったのでしょうか？？？

トピ内ID：3015380985

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可能性としては二通り

🐧

Olivier

2008年04月01日 11:32

１つは、子供を置いたまま、トピ主さん夫と逃避行したいという考えの持ち主であること。もう１つは、借金の申し込み。しかも巨額。いずれにしてもろくでもないことに間違いないでしょう。はっきりばっさり切りましょう。なお、元カノの連絡先がわかっているのなら、そっちに折り返し連絡をいれてこんこんと迷惑している旨、ご家族にお伝えするのも効果的かと思います。

トピ内ID：1374203763

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良い兆候ではない

みな

2008年04月01日 19:33

往復１０時間ですよね。近所に住んでてバッタリ…という事であれば１・２度は他意もないかもしれませんが少々異常ですね。恐らく幸せ絶頂ならば、大抵はその幸せは同性の友人にぶつけるケースが多いでしょう。だって共感してくれるのも、はたまた羨ましがってくれるのも同性の方が強いです。しかも完全に別れた元彼を訪ねるというのはちょっと…。完全に上手くいってない訳ではなくても、倦怠期だとか喧嘩したとか、幸せ一杯です！といえる気持ちではないのかもしれません。旦那さんとの別れが悲惨なものではなく、愛情がまだあったけど違う方に移ったという、所謂『良い恋だった』状態なので、未練があるのでは。壊す気は無いけど、もし彼も自分と同じような気持ちだったら昔みたいに共感しあえるかもと縋ってきた様な…。今度来たらビシッと言う・若しくは『あー、主人から貴女の事も聞いてますよ。で、何しに来られたんですか？』とあっけらかんと答えるのも手です。あなたの存在が脅威・ではなく、あぁ、元カノね～。何してんの、こんなトコで？と、夫婦揃って眼中にない態度を見せ付けるのは、ある意味入る隙がなくて良いかも。

トピ内ID：5604358609

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ありがとうございます1

ねこトピ主

2008年04月02日 20:17

コメントありがとうございました。こんなに沢山の方に大切な時間を割いてご意見をいただき、びっくりしたし、本当にうれしいです。付き合う前に主人から説明された元彼女さんの話から考えると、ちりさんのご指摘通り、 "覚悟もなく条件のいい方にフラフラする"（きつい言い方ですね笑）人のように思えます。そして、みなさんの"すがってきた"というのが、元彼女さんの心情そうな気がします。それにしても、殆どの方が異口同音に、幸せではないのでは、とおっしゃるご意見を拝見し、悲しい気持ちになりました。主人が多分一生、幸せであることを願い続ける相手です。幸せに生きてほしいと、心が幸せであってほしいと思います。それで相手が幸せになって、主人のことを、過去の幸せ、と考えてくれれば一番なんですが。皆さんから頂いた温かい言葉で、肩の力がだいぶ抜けました。本当にありがとうございます。お一人お一人に返信をしたいのですが、とても長くなってしまいそうで…。

トピ内ID：1454438679

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ありがとうございます2

ねこトピ主

2008年04月02日 20:17

ちりさん、マーガレットさん、辛い経験をされたのですね。お話し下さってありがとうございます。お二人の、ご主人と築かれている関係、大人だなあと自己反省しました。それから、頂いた質問について。義父母二人暮らしの実家が不在だったため、出産の報告に来たこと、連絡の取れない彼が幸せかどうかを知りたいこと、を書いた手紙を置いていきました。両親は、添えられていた電話番号に連絡をしてから、こちらに連絡をくれました。「こんなことがあったけどもう大丈夫だから、二人でよく話し合ってね」と。主人は悲しそうな顔で、非常識だね、（私に対して）ひどいね、と言って、その後、両親に、また連絡があっても、連絡先勤務先などは一切言わないでくれ、と伝えてくれました。

トピ内ID：1454438679

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ありがとうございます3

ねこトピ主

2008年04月02日 20:17

それでも私が悩んでいたのは、今回の件が、旦那さんとうまくいっていないことを意味するのでは、と思ったからです。別居や離婚になったらまた来るんだろうか？そうでなくても、二人目を出産したら？仕事がうまくいかなくなったら？いずれ私たちは義父母と、同居もしくは近所に住むつもりです。今なんとかしたほうがいいのかも、と考えたのです。いずれにしろ、近々主人と、冷静に話し合いたいです。皆さん、本当に本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：1454438679

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