３０代後半、結婚７年目、６歳と４歳の娘がいる男です。実は子供が生まれてから一度も帰省しておりません。飛行機等を使い５時間程かかる遠方に住む両親は、二度こちらに来たことがあります。しかし妻は、私の両親が孫に会いにくることを快く思っていないようで、もう二度とごめんだと言われます（古い考えの両親ですので育児方針などで衝突することがあったそうです）。最近では私の両親からの電話も出ないようにしているようです。ちなみに妻両親は同じ町内に住んでおり、頻繁に行き来があります。私と妻両親との関係も良好だと思います。娘たちが赤ん坊のころは、帰省の話を出すと「飛行機は発育に影響が出るかも」と言われ、すこし大きくなると「トイレトレーニングが終わってから」、現在は「小学校に入れば落ち着くからそれから・・」とかわされています。娘たちのお宮参り・節句・七五三も、妻・妻両親主導でしたので、私の両親を呼ぶこはと出来ませんでした。続きます。

帰省　妻を説得できないのですが・・・ | 家族・友人・人間関係

がんばれお父さん！

💡

うちもうちも！

2008年03月31日 17:34

続きは読んでいませんが．．．私は娘の立場として甘利に共感したのでレスさせてもらいました．母方祖父母はすぐ近くに、父方は飛行機に乗る遠方＆父方祖父母は古い考えの持ち主です。小学校以前は飛行機は発育に良くないといわれ、小学生で、父方の祖父母の家に行きたいというと母や母方両親から「飛行機は落ちるから危ない」といわれて本気で信じていました。（母両親は海外旅行好きで海外旅行には連れて行かれました(笑)！）私の父は諦めず、母とよくけんかしながらも小学校くらいから毎年正月帰省を敢行！平日は母方祖父母と、お正月は父方とという習慣がつきました。ハタチ過ぎた今では、封建的な田舎に私を連れて行きたくなかった母の気持ちも、つれて帰りたかった父の気持ちも、それぞれの祖父母の考えも十分理解できるので、自主的に帰ったりしてそれぞれ大事にしているつもりです！一方に偏らないよう、最後まで「正月帰省」を諦めたり曲げたりしなかったお父さんのおかげです。ラミお父さんもがんばってください！！娘さんもいつかわかりますよ☆

トピ内ID：2945308948

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トピ主　続きです

ラミ

2008年03月31日 18:53

トピ主　続きです。現在仕事が忙しく、帰宅時間が０時を過ぎる毎日のため、平日は育児に関わることができません。そのことに対し、妻には感謝の気持ちと申し訳ない思いでいっぱいです。そのため（両親を呼ぶとすれば、どうしても仕事の都合上土日になるのですが）「休日くらい家族水入らずで過ごしたい」と言われると何も言い返せないのです。私が子供だけを連れて帰ればいいのかもしれませんが、妻・妻両親に「子供をたった数日でも母親から離すのは可哀相」と言われると強行もできずにいます。妻子も大事ですが、自分を育ててくれた両親も大事です。妻の両親が孫を可愛いのと同じで、私の両親も孫が可愛いはずです。両親と同居の祖父母にも、曾孫となる娘たちを一度も会わせることが出来ないでいます。私の両親は気を遣って「帰って来てほしい」「孫に会いに行きたい」とはあまり言いません。何か解決策はあるのでしょうか。それとも、もう時すでに遅しなのでしょうか。

トピ内ID：2586521699

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少々辛口応援になりますが　貴方は婿養子さん？

☀

time

2008年03月31日 18:53

続きを読んでいませんが　想像できます遠方に住む親御さん実の子供である貴方が心を砕いてあげないと誰が親御さんの存在を考えてあげられるのですか？嫁さんははっきり言って　そのままの疎遠が一番なのです親離れ出来ない娘の典型でしょう　教育方針の違いなど何処にでもあるトラブルです　そんな事で夫の親を嫌う嫁というより女性は私は信頼できませんそれに内孫のお祝い事にも声はかけなかったのですか・・妻の親ごさんはどうされたんでしょうか？　遠方だからどうせ・来ないでしょと切り捨てられたなら貴方は本当に親不孝者ですよ真の親離れとは親の苦労や愛を我が子を通して知り、労わりと　その気持ちを推し量れる心が出来るのが親からの真の自立だと私は思っています嫁は嫁・・貴方は子供を連れて　是非、年に１，２度くらいはゆっくりと貴方の親御さんにおじいちゃんおばあちゃんを心行くまで楽しめさせてあげてくださいよ余計な事ですが　親孝行は貴方がするのですよそ様の娘であった嫁に期待してはダメですよ　マザコンならぬヨメコンの多い昨今を憂う私は初老の息子親です（笑）

トピ内ID：3015206698

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頼りない夫だな

うどん

2008年03月31日 19:19

続きは読んでませんが >古い考えの両親ですので育児方針などで衝突することがあったそうですあったそうです・・・　信じられない。妻からきくまで知らなかった、妻を守れない夫!?　かばってくれない夫と夫の実家には誰だって行きたくないでしょうね。あなたが子供と三人で行けば？　

トピ内ID：7422463539

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息子が二人いるママです

ぺんてる

2008年03月31日 18:31

いやー。そんな息子には育てないように、がんばろう。そう思えるトピです。人として、どうなんですか？それ。なんだか、よんでいて、涙が出てきそうです。妻には、「君は私の家にはこなくていい。でも、私は、あなたとおなじくらいに、実の両親を大切に思っている。君だけが”実家との交流”を許されて、僕が許されないというのは、おかしい。娘達は、ふたりの子だ！」と、強く言えないのですか？母親には、「育児方針に口出しはしないように」と、強くいえないのですか？結局、いつよく意見もいえないような、男性にしてしまうと、こういう妻のいいなりになる子になってしまうのでしょうか。悲しくなります。

トピ内ID：5111276559

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奥様の気持ちも一応分かります。

🙂

ララ

2008年03月31日 18:54

もうすぐ３歳の娘がいます。飛行機や新幹線は、まだ乗せた事がありません。もう大丈夫だと思いますが、以前夫が「旅行に行こうよ」と言った時、「大声で泣いたらどうするの」と言って却下しました。特に飛行機は耳がツーンとなるし、小さい子には負担になりそうで… 夫の実家は高速で１時間ちょいです。トイレトレーニング中は、私も義理の両親宅は行きたくありませんでした。一度パンツにした後は、一切オムツを履かせていません（私の場合）親の都合でオムツにするのは嫌でしたので。夫の実家でオシッコ垂れ流しな訳にもいかないし、だからと言ってずっとオムツも、子供は混乱するだろうし。なのでトレーニング中は行ってません。でもトレーニングが済んだら、普通に行ってますけどね。「トイレトレーニングが終わってから」までの理由はわかりますが、もう４歳なら全然連れて行っても問題ないと思いますが… 奥様は、５時間かかる事がネックなんでしょうね。まさか日帰りという訳にはいかないでしょうから。奥様が行きたくないのなら、あなたがお子様二人を連れて行かれてはどうでしょう…

トピ内ID：8800225140

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帰省しないなら両親に来てもらうって言えば？

🐤

マンゴスチン

2008年03月31日 19:19

ずいぶんとわがままな奥様ですね。奥様のご両親も全く気がきかないようですから、トピ主さんがびしっと言うしかないでしょう。「奥様が実家の両親と行き来しているように、自分も自分の両親と行き来したい。」「帰省がいやなら僕の両親に1週間くらいのんびり滞在してもらおうか。」「さっそくだけど、今度のＧＷあたり来てもらおうと思うんだけど。」「君がいやだって言うなら、こっちから孫を見せに行こうね。」このくらい言っていいんじゃないですか？私なら義理の両親に長いこと滞在されるならこちらから田舎に行ってさっさと戻ってくるほうがいいですけどね。それでも奥様が折れないなら、もうお子さんも6歳と4歳ですし、トピ主さんがお子さんを連れて帰省してはどうですか？ご両親も喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：1104799127

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まずは・・・

aiko

2008年03月31日 19:46

血の繋がったご両親から説得してみてはいかがでしょうか？・用事があるなら自分の携帯電話に電話してもらう(もしくは自分がいる時間に電話をもらい、貴方が率先して電話に出る) ・育児について異論を挟まないでくれ(口だけだったらもっと悪い) 等です。それから、帰省は一人でも出来ませんか？もしご両親が子どもも所望するなら、子どもだけを連れて、帰省してもいいのではないですか？

トピ内ID：7096375316

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いいとこどりされるのは嫌なんだもん

損得勘定

2008年03月31日 19:46

奥様のご両親と行き来があるということは、お世話もしてもらっているということですよね？ちゃんとお礼をおっしゃっていますか？？さらにお宮参りなどもトピ主さんは声掛けなさらなかったようですが、これは奥様や奥様のご実家からは声掛けできないですよ。行事の主催にはお金がかかるので言いにくいです。私も夫実家が遠方なので、私の両親が行事ごと全てを取り仕切ってくれました。でも、やりたいから、ということではなく、夫の両親が遠方なので来てくれなさそうなので（日が近くになっても話がなかったので）、夫婦だけでさせるのは忍びないのでということでやってくれたのです。はっきり言って、そういう話はトピ主さんのご両親からする話だと思います。 1番嫌なのは、面倒なことを近所の私の両親に任せて、義父母がいいとこどりをすることです。お金のかかることには全てタッチされず、日常的にも妻の実家ばかりに頼っているのに、お金を使って夫親に会わせに行くのって私も嫌です。両親にも合わせる顔がありません。夫が普段から両親にお礼等きちんとしてくれているなら考えます。トピ主さんは、奥様のご両親に感謝してお礼などされていますか？

トピ内ID：7392186624

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しっかりしましょうよ！

さらら

2008年04月01日 11:09

ずいぶんと自己中心的な奥様＆義父母のようですね。＞私が子供だけを連れて帰ればいいのかもしれませんが、妻・妻両親に「子供をたった数日でも母親から離すのは可哀相」と言われると強行もできずにいます。 6才と4才なんて母親と離れたって大丈夫ですよ。幼稚園でさえお泊りでキャンプがあるくらいですが、そういうときはOKなのかしら？（笑）＞古い考えの両親ですので育児方針などで衝突することがあったそうです。具体的に内容を聞き、第三者にでも相談してご自分のご両親に非があるようでしたらそのことは詫び、両親には口出ししないようにおっしゃればいいのでは？大体両親の訪問は今までにたったの2回でトピ主さん夫婦の帰省はゼロってことは、結婚後に奥様がご両親に会ったのも2回だけってことですよね？たった2回会っただけで二度とごめんだなんて、狭量すぎますねぇ。度重なる口出し、嫌味に耐え切れなくてとかならわかるけど、たった2回で拒絶するってどんだけワガママなんだか（笑）。トピ主さんのその弱腰な姿勢が、奥様を増長させているのでは？

トピ内ID：6198345099

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・・・

ええっ

2008年04月01日 10:49

トピ主さんのご両親がお気の毒です。でも、奥様に何も言えないトピ主さんには少し呆れてしまいます。お宮参りなどは、男性のお母様が子供（孫）を抱いて全体写真を取るのが一般的だと思っていました。地域性でしょうか？奥様のご両親がトピ主さんのご両親にお気遣いをされてもいいような気もするのですが、お気遣いの出来ない義理ご両親だから、奥様のような考え方になってしまうのでしょうか・・・。私は奥様よりも少し若いくらいですが、なんとなく、悲しいですね。奥様の立場として、一週間も義理の家に泊まれ、と言われれば確かに辛いです。でも、一泊・二泊なら耐えられない事は無いですよね。 4歳ならもう5時間の旅行には耐えられるのでは？このままでは子供さんは、トピ主さんのご両親の事を「あの人だ～れ？」と言い出すのではないでしょうか。もちろん、会えればの話ですが・・・。

トピ内ID：1790846696

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損得勘定さん！？

🐶

ぷー

2008年04月01日 10:49

＞奥様のご両親と行き来があるということは、お世話もしてもらっているということですよね？ちゃんとお礼をおっしゃっていますか？？私は30代既婚女性ですが、意味がわかりません。別に自分が行きたい、または貴方の両親が会いたいから、ご実家に行かれてるのではないのですか？それに対してお礼って！？小町独特の考え方ですね・・・なんでも自分の考えが正しく、それ以外は常識はずれ、夫の実家はとりあえず叩く、自分で勝手にそう思ってる事があたかも相手にそう言われたと感じてる。すべてが夫実家憎し！！で成り立ってるようにしか見えません。もしかして、夫より自分の両親のほうが大事なんじゃないですか？？だいたいトピ主さんの奥さんはおかしいです。夫の両親は気を遣う、できれば会いたくないという気持ちはわかりますが、まったく会いに行かないというのは、度が過ぎています。自分の両親が大切なら、それと同じくらい夫の両親にも気を使うべきです。（好きになれとは言いませんが）それを注意しない嫁実家も少しおかしいです。もっとビシッといったら！？完全になめられてると思うけど・・・

トピ内ID：7369679762

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まずは手なずける

aki

2008年04月01日 11:09

トピ主さんのご両親は孫たちに何かしてあげていますか？電話は奥さんとはしなくていいですが、孫たちとは話をさせてあげたほうがいいです。誕生日やクリスマスのプレゼントも子供たちが喜びそうなものを教えてあげて送ってもらうといいです。子供はそういうことで、遠くのじいちゃんばあちゃんの存在を嬉しく思うので、奥さんがそういう態度だからと、孫たちともかかわりをなくすると、遊びに行くのも嫌がるかもしれませんよ。母親が一緒に行かなくても平気なように、普段から手紙を書かせたりしてあげてください。どなたかが、奥さんの親がいろいろとしてやってるのだからお礼を言うようにとのことでしたが、してるのはしたくてしてることです。孫をめぐって、自分たちになつかせようと必死になり、夫側の祖父母に取られないように「あっちのじいちゃんばあちゃんは何もしてくれないね～」などと孫に言う人もいます。そんなに善意で面倒見てるだけでもないのです。孫かわいさのエゴの場合もありますから、御礼は娘が言えばいいことです。小学校になったらいいと言っていますが、その前が一番かわいいときですからね。遠慮せずに来てもらったらいかがでしょう？

トピ内ID：7112478096

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確かに5時間はキツイね

😑

797ko

2008年04月01日 11:33

でも　確かに小学校に入ったら落ち着くかもしれませんねただ　お祝い事に関しては　あなた達が仕切るべきだし　あなたの親御さんからは話しはなかったのでしょうか？自分の親を呼ぶことが出来ないって　何？誰の子親はあなたでしょう？お金をかなり　妻実家に出してもらってるのでは？泊まりに来てるときに揉める原因があったのでしょうね？あなたのいる時に　来てもらったのでしょう？子育てに関して　あまり口を出してほしくないのでしょうねあなたが　上手く間に入れなかったのでしょう電話に出たくないくらい　それに　親が来た後　妻に感謝してますか？嫁さんの説得には　夜は泊まらないで　ホテルか宿を取ろうと言えば　いくかもしれませんよ〈観光をかねて）何泊されるつもりかわかりませんけど　交通費掛けて　疲れに行くのですから　もし　それが嫌なら　御自分が子供さん連れて帰るしかないでしょうねただ　嫁実家も口出しはしすぎなのは　一言　はっきりいっておくべきでは？夫婦で決めますからと・・実家に行ったら　奥さんは　あなたが守るべきでしょうね

トピ内ID：9612004315

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トピ主妻の完勝

守口

2008年04月01日 11:33

もうダメだと思う。多分結婚当初から現状のようにする気でいたのだろう。だから実家が遠いトピ主と結婚したかもしれぬ。これから成長しても「子供の勉強が」「子供の部活動が」とか拒否する理由はいくつでも考えつくだろう。

トピ内ID：9561159722

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御両親の気持ちを考えて、毅然とした態度をとって

はな

2008年04月01日 11:32

御両親がかわいそうで涙が出そうになりました。どうして、奥様を説得できないんでしょう。子供は、両家の孫ですよ。普段頻繁に会えない分、１年に１回は帰るべきですよ。御両親の気持ち（遠慮していわない）を考えてあげてほしい。「もう時すでに遅し」って、親孝行はいつするつもりですか？御両親は、お子さんに会ったのは「たった」２回だけ、ですか？しかも節句・七五三も呼ばず、電話も出ず？あまりにも可哀そうです。トピ主さんは完全に尻にしかれてますね。いいように言ってれば言うこと聞いてくれる、って奥様と義理の両親は思っています。（女性の立場から）トピ主さんは、義理の両親と良い関係を作っているのだから、奥様も実両親との付き合いもきちんとすべきです。御主人の両親の気持ちを考えたことはないのでしょうか。考え方が違うのは当たり前です。奥様は、仕事で遅い御主人の分も家庭のことを頑張っているかもしれませんが、御主人は家族のために仕事を頑張ってるのでしょう。わがままを言っていいということにはならないと思います。トピ主さんが毅然とした態度で負けないで下さい。御両親のために。お願いです。

トピ内ID：6889674309

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トピ主さん、お仕事忙しいんですね。

😣

ぽんぽこ

2008年04月01日 11:32

でも、きっと奥様も疲れてると思います。子育ては心身ともにエネルギーを使います。奥様にとって週末は家族で過ごせる大事な時間です。平日の分まで団欒を楽しみたいでしょう。土日にご両親を呼ぶと、その大事な週末を取り上げられてしまう気分になるのでは？家族団らんの時間も不十分なのに、どうして夫の家族のために自分たちの時間を犠牲にしないといけないのかわかりません。逆に言うとトピ主さんの家族４人が家族として団結できていれば、奥様だって帰省に付き合えるのでは？そうでなければ、せっかく家族で過ごせる貴重な休暇を、帰省に吸い取られてしまうような気分でしょう。奥様のの両親との行き来も、父親の不在を助けてもらっているのかも。解決策としては、１．奥様の家族のあり方の希望、現状の不満や辛いところを話し合って理解する。２．忙しいなりに、父・夫としての役割を果たし、家族がまとまるようにする。「両親も大事。どうしたら帰省できるか？」ではなく、家族の危機的状況ではないかと心配です。トピ主さんと奥様の心がつながっていない印象です。

トピ内ID：8408060698

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再度の投稿です

はな

2008年04月01日 12:05

奥様と１度きちんと話し合った方がいいのではないでしょうか。トピ主さんが、連休・夏休みに帰ると宣言してください。小学校に上がるまで（どうしてそれまでだめなのでしょう）、でも小学校に上がったら行事や習い事で忙しい、そのあとは、勉強・部活が忙しい、受験だから、と続くのでは？もしどうしても都合が悪いと言われるのなら、両親を呼んであげて下さい。泊まるスペースがないなら、ホテルをとってあげて、一緒に出かけたリしてあげてほしいです。御両親が元気なうちに、後悔いないよう親孝行をしてあげて下さい。（私も既婚者の女性ですが、あまりに御両親が可哀そうに思いレスをさせていただきました。）

トピ内ID：0359510130

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かわいそう

💍

うさお

2008年04月01日 12:50

かわいそうです、トピ主さんのご両親が。奥様のご両親も全然気遣いのない方々ですね。トピ主さん、完全に丸め込まれてますよ。あなただって二人のお嬢様の父親なんですから、もっと強気に出てもいいのでは？奥様抜きでの帰省もアリでしょう。義父母と同居してる我が身からみると、（帰省したがらない奥様に対し）“年に１度くらい帰ってやりゃあいいのに”って思っちゃいます・・・。

トピ内ID：1061517268

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みんなで温泉一泊とか

しろん

2008年04月01日 12:50

実家に行くのも大変だし、来てもらうのもおもてなしが大変。でしたら、ご両親に来てもらい、近くの温泉旅館に一泊されたらどうでしょう？子供の面倒を両親に見てもらって、奥さん１人でゆっくり温泉につかってもらうのも良いですよ。お金は出来ればご両親に出してもらうのが理想ですね。

トピ内ID：6942064651

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どうなんでしょうね・・・

😢

しょうせつか

2008年04月01日 12:50

悲しいですね。言ってしまえば、わがままだけです。時間がない、お金がかかる・・・理由などなんとでもなります。奥様のご両親が遠方で、主さまのご両親が近くだったら、お二人は如何なさいますか？義父母のところへ行かせませんか？仕事で遅いことも、育児に大変なことも、家族であったら当たり前のこと。両親はどちらも互いに大切に思うことが人として大事なことではないですか？その中では、やむを得ないことで、片方に疎遠なことがあっても、気持ちの中では（例えば電話）逆に懇意にしたいと思うのが望まれる姿じゃないですか。主さまが義理の両親に暖かく接していれば、奥様にはっきりそれを言うべきです。時間はそんなにないのですよ。しっかりしなさい！

トピ内ID：4560206035

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なぜ生まれ故郷を捨てたのですか？

☀

黄緑

2008年04月01日 12:50

奥様の実家は娘さんのお宮参り、節句、七五三などを欠かさずに行うきちんとした家じゃないですか。今後も娘さん達が成長していくにしたがってしっかりサポートしていってくれますよ。今お住まいのその土地に恥じない立派な大人になることでしょう。今となって自分の実親を想い始めてきたのですね。でも同郷の人と結婚しなかった時点でこのことは予測できたことです。トピ主さん一家は今や奥様の両親と同じ街に住んで生計を立てその土地での幸せな生活を送ってます。そして娘さん達もその土地を故郷とした生まれも育ちもその土地の人間となってるのです。何も今の時点であえて波風を立てることないんじゃないですか。とはいっても田舎のおじいちゃんおばあちゃん達も孫のかわいい顔をみたいでしょうから娘さん達が学校に通い始めた頃に夏休みとかを使って飛行機に乗ってトピ主さんが田舎に連れてってやればいいのではないですかね。

トピ内ID：9459666812

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どっちの気持ちも分かるかも。。。

花火

2008年04月01日 12:28

奥様もご両親と頻繁に行き来しているからこそトピ主さんはいたたまれない気持ちになるのでしょう。「どちらの両親も平等に」と考える私からするとご自分のご両親の気持ちを危惧するトピ主さんの気持ちは理解出来ます。ですがそこまで頑なに奥様が帰省を拒否しているということは「育児方針の衝突」がよほど奥様としては納得の行かないものだったのではないでしょうか？ある意味でそれがトラウマになっているんだと思います。「また会った時にこう言われるだろう。ああ言われるだろう」と予想がつくからこそ避けてしまうのでしょうね。ここはトピ主さんが頑張る時だと思います。「何かあったら何でも俺に言ってくれ」という大きい気持ちで奥様を支えてあげてください。妻というのは夫が話を聞いてくれて自分の味方でいてくれるということが感じられればある程度の事は我慢出来るんです。今がトピ主さんの頑張り時だと思います。

トピ内ID：1130618608

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頑張って下さい

🙂

おみそ

2008年04月01日 12:28

２歳の息子が１人いる専業主婦です。夫・私の実家は共に車で１～１時間半の距離です。私は正直、義母が嫌いです。子育てに限らず、夫婦生活や私の実家について色々言われたり詮索されたり、無神経な人だからです。ですが、月に２回は訪問し、週に最低１回は私から電話してます。なぜか？それはやはり、夫の大切な両親ですし、私の両親と同じように、孫を愛しく思う気持ちが分かるからです。また、義父母を蔑ろにしたら、実母は私を烈火の如く怒るでしょうから。奥様は、失礼ながらトピ主さん親子を甘く見てるんだと思いますよ。遥か遠くにいる義父母に嫌われたって屁でもない、電話に出なければ嫌味を言われることもない。夫も適当な理由を言えばそれ以上強くは出てこない。そして奥様の親は、そんな娘を諌めることをしない。喧嘩覚悟で、奥様に素直な気持ちをぶつけてみたらどうですか？妻がいくら義父母を嫌いでも、夫や子供に会わせない！行かせない！っていうのは理不尽だ！と。トピ主さん、頑張って！応援してますよ。

トピ内ID：1068466365

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話の細部がよく分らないのですが・・・

🙂

あまこ

2008年04月01日 12:28

まず、お宮参りなど行事ごとの件ですが、他の方も書いておられる通り、主催側から声をかけるとなるとそれなりに費用がかさみます。費用は誰が負担したのでしょう？主さんまたはご両親から、一言もなかったんでしょうか？お互い費用折半でお祝いしませんか？とか・・・。育児方針で口出しされたらしいとのお話ですが、電話に出なくなるなんて、余程の事があったのではないでしょうか？詳しく内容を聞かれましたか？その件に関して、きちんとフォローなさいましたか？「子供を連れて一度も帰省したことがない」ということだけなら、奥さんあまりにもわがままだなぁとお返事したいところです。が、どうも奥様にも色々思うところがあるのでは？と思ってしまいます。帰省なさっていないのが「子供が生まれてから」ということは、それ以前は何度か夫婦で帰省なさったことがあるということですよね？そこから考えても、帰省したがらない相当な何かが、奥様にあるように思うのですが。それを解決しないとどうにもならないでしょうし、まず、夫婦でとことん話し合わないと解決できない問題だと思います。

トピ内ID：2684303406

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びっくりしました。

❤

りり子

2008年04月01日 12:28

わがままな奥さんですね。私のお母さんがそんな人じゃなくて良かったです。夜遅く帰るのは、家族を養う為じゃないんですか？

トピ内ID：2159398242

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7年で2回？

🐤

渡り鳥

2008年04月01日 12:50

どれほどご両親と奥様の相性が悪くても、7年でたった2回の訪問だけで確執が生まれるとは思えません。普通なら遠方の両親に気を使って、こちらに来てもらおうって言うのが本当ですよね。なぜ、そこまで奥様に遠慮するのですか？ご両親が可哀想です。きちんと「きみが両親を大事なように、自分も自分の両親が大事だ」って言ったことはありますか？そう言ってもまったく配慮しない奥様なら、遠慮していては、このまま一生疎遠なままです。娘さんも父方の祖父母にはなつく間もなく成長してしまいます。それで良いのですか？夫側ばかりの付き合いを強制する男性は嫌いですが、自分の親を大事にしない夫もひどいです。あなたは両親の息子ですよ。

トピ内ID：4401895282

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共感できます・・

🙂

まいこ

2008年04月01日 12:50

私も実家が飛行機で5時間、夫実家は電車で2時間です。夫側実家へは、私一人日帰りで月1,2回遊びに行きます。とても可愛がってもらっています。ただ、自分の実家にも、年に2、3回は一人で顔を出したいですが、こちらは費用や時間面から日帰りできません。夫はそれを理由に、1年に1回でも帰り過ぎだと言います。私の実親は私の夫をとても尊重し、経済的援助はしても口は挟まないけれど、あまり会えなくて寂しがっているのがわかります。心配した義理両親の方が、夫なんかきにせずゆっくり遊びに帰りなさいと言うけれど、肝心の夫は自分の親にも別に会いたい気持ちがない人だし、理解してくれません。義理親にも実親にも寂しい思いをさせたくないし、顔を見せ合って安心したいだけなのに、なんで分かってくれないのでしょうね。「親孝行したいときには親はなし」という言葉がちらついて悲しくなります。具体的提案でなくてごめんなさい。ただ、主さんの場合、子供と母親を数日引き離すくらい子供の自立を促していいと思いますよ。お互い説得できるように頑張りましょうね！

トピ内ID：4516397092

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話し合いが大事。

ハム

2008年04月01日 12:50

奥様は貴方の所にお嫁に来られたんですよねぇ？ご両親も娘を嫁がせたんですよねぇ？嫁いだ先の実家がいくら遠方でも嫁であるからには義理親には気を使った方がいいと思いますよ。近くの自分の親の方が何かと楽ですけどトピ主さんは婿養子ではないんですよね？貴方の立場もあるでしょうしここはしっかり話合われた方がいいですよ。俺の親の事も大事にして欲しいし孫に会わせたいと思うのは自然な事だしたまの帰省は理解して欲しい・・とかなんとか言ってみては？帰省も訪問されるのも嫌では奥様はただのワガママです！それともそんなに避けたい理由でもあるんでしょうか？

トピ内ID：8604564313

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ぺんてる様に同意

😝

OBASAN

2008年04月01日 12:50

息子がおります。息子が結婚しても口だすつもりは毛頭ありませんが、６年間２度しか孫に会えないとは、、、悲しくなります。距離や飛行機の問題ではないと思います。最近は娘とその実家が流行なのでしょうけど、息子をもつ身としてはさみしくなるトピです。息子の母は遠慮して孫を抱かせてもらう時代なのかしら？（涙）とぴ主さん、お子様が大きくなって結婚して将来同じように孫に会えなかったらさみしくないんですか？私は主人の両親に子供に会ってほしいので来ていただいても大歓迎、年取ってこのごろ以前のように来られないと、遠方でも、私抜きでもどんどん主人と子供と会いにいってもらってます。私の大切な主人と子供の存在は主人の両親の存在のおかげだからです。

トピ内ID：3283606935

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帰省　妻を説得できないのですが・・・

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