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弟の結婚式の出席を渋る夫

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
りん
ひと
遠方に住む弟が結婚するので私たち夫婦ともに結婚式の招待を受けました。
飛行機に乗って行く距離ですが、夫が行くのを渋っています。
私の実家で弟の結婚話になった際に、奥さんのお父さんがいわゆる毒父のような人で、弟は距離を取りながら結婚生活を続けようと思っているなどと話していた事がきっかけで
そのような人がいる所には行きたくないしお祝いするという気持ちにもなれない、と言いわざわざ飛行機に乗ってまでいきたくないそうです。
私は親族なんだから冠婚葬祭は出るのがマナーだと思います。
しかし私も夫の両親とは不仲で年に一度の帰省もしないため、実家には寄らないくせに妻の弟の結婚式には行かなきゃいけないのは理不尽という気持ちがあるようです。
ただの帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？そもそも帰省しなくなった理由はあちらの両親が原因です。

そこまで行きなくないなら無理に連れて行かなくてもいいと思い始めていますが、私は夫の考え方がズレていると思っています。みなさんの意見も聞かせて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6c0b056720191996

#３０代
#きょうだい
#マナー
#夫
#結婚式

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レス数29

マナーとは違うけど

🙂
KM
マナーとは違うと思いますけど。 弟さんの奥さんになる人の父親が毒親っぽいので関わりたくない。 理由になってません。 飛行機の距離ってことは今後関わることは無いに等しい関係性です。 式の最中だって話なんかしないで済むとくらいのもんです。 トピ主さんがご主人の両親と不仲で一度も帰省していないからトピ主さんの弟の結婚式に行きたくない。 これはスジは通ってますよ、一応。 帰省と冠婚葬祭ってそれほど離れている感じのものでもないですよ。 どちらの考え方がズレてるかっっていえば両方ともズレてるし二人そろって子供っぽいです。

トピ内ID：6a2c8876fa87250b

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腹いせかもしれませんが

🙂
匿名
結婚式の参列を強制はできないので旦那さんは欠席でいいと思います。 トピ主さんだって義実家付き合いをしてないのですから、余計に強制はできませんよね。 私が個人的に思うのは、冠婚葬祭のうち冠婚祭はどちらでもいい、だけど葬だけはちゃんとしないと遺恨を残すと思っています。 でもネットを見ていると義実家の葬式に出ない人って結構いるんですよ。 実際、私の義妹も私たちの実親の通夜にも葬式にも来なかった。 （理由も伝えられてない） まぁ絶縁宣言なんだろうと解釈していますが。 結婚式の場合は、お祝いを贈れば欠席でも特に問題ない行事だと思いますよ。

トピ内ID：98b8870c7ff39b7d

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あなたがズレています

🙂
GW外食続きで疲れた
あなたが年一度の実家へも寄らないくせにあなたの弟の結婚式には行かなきゃいけないのは夫からしたら理不尽でしかないでしょう。 帰省しなくなった理由はあなたではなく夫の両親が原因？夫が出席したくないのも夫の原因ではないのに何故強要するのかしら？ あなたがズレています。

トピ内ID：ea5075865c985f33

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お嫁さんの毒父は口実

🙂
よめやん
じゃないかなと思います。 本当は自分の実家と没交渉のトピ主さんを許せていないのでは？ トピ主さんは原因は義両親というけれど、ご主人はそうは思っていないのかもしれませんね。 ちなみにトピ主さんは義実家の冠婚葬祭にはきちんと参列してるんですよね。 この場合は法事も含まれますよ。 そうなのであれば「私も義両親が嫌でも冠婚葬祭はきちんとしてる。あなたも同じように大人の対応をしてちょうだい。」と伝えたらいかがでしょう。

トピ内ID：1f0c276e5ea21212

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ご主人の意見に賛同

🙂
tm1885
トピ主さんが義両親と付き合わないのは 正義？ ご主人が自分の身内と付き合わないのは 間違い？ 人は変えられないのですから 自分が変わらないと… 今回の弟さんの式には ご主人の不参加で良いのでは？と思いますよ

トピ内ID：bd7ec8a507519435

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え？

🙂
ぽん酢
ズレているのはあなただと思います。 ＞ただの帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？ 親戚づきあいと言う意味では同じです。何故あなたが夫側の親戚と付き合わないのに、 夫があなたの親戚側と付き合わないといけないのでしょう？

トピ内ID：f6f4da0efc44d06f

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やられたらやり返せ？

041
オハラ
自分がトピ主さんの実家で嫌な目に合った訳でもなく、いわゆる仕返し、見せしめですか。 良い大人がすることではないですね。 私なら結婚式には出席してほしくもないし、義実家のこともあり、結婚生活自体を続けていくかどうかを考えますね。

トピ内ID：60fb62ee27f49a27

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全然、夫実家には行かないの？

🙂
アイス
トピ主さんにはトピ主さんなりの理由があるのかも知れないけれど、ご主人は実のところ、一緒に実家に帰りたいのかな。 近場なら、行けば良いのにと思うけれど、飛行機の距離なんでしょ？ 私は無理していかなくて良いと思うけど。だって前泊して、帰るのも夜遅くなるんじゃない？ トピ主さん一人で参加で良いじゃない。

トピ内ID：de684494f223a61b

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私なら参加しない

🙂
もうオッサン
飛行機の距離はキツい。 その上、妻は年に一度の帰省もしない。 参加する理由がない。 むしろよくその状況でトピ主さんもご主人に要求出来たなと関心する。 >私は親族なんだから冠婚葬祭は出るのがマナーだと思います。 最近はそうでもない印象。 ここ数年、叔父や叔母の葬式に参加しましたが 従兄弟の配偶者は参加してませんでしたよ(全員ではない) >そもそも帰省しなくなった理由はあちらの両親が原因です。 それはあまり関係ないかな。 理由って言ってもトピ主さん目線でしょ。 ご主人にとって大事なのは妻は自分の親と関わっていない事実。

トピ内ID：2c70ec2c45a54582

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お互いに相手の実家はノータッチでいい

🙂
レーズンパイ
トピ主の謎理論が本当なら帰省はしないが夫実家の冠婚葬祭はつつがなく参加するってこと？ どのツラ下げて？？な感じですけどね。 ２０年一度も顔を出さない嫁が急に葬式に来たら変ですけど。 っていうか、２０年３０年と続く結婚生活にはなりにくい感じです。 夫も分かっているから、参加する時間も祝儀も無駄だと思っているのでは？

トピ内ID：4b6c78ebd41b4c64

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まあしょうがない

🙂
温玉
これが葬式だったら「最期ぐらいは」となるけど、結婚式であれば仕方ないかなと思いました。 もちろんきょうだいが夫婦揃って出るのが一般的ではあるけれど、でもそれでいうなら配偶者の親と絶縁してるというのも「一般的」ではありませんから。 普段の訪問と結婚式は別、というのであれば、トピ主さんは義実家がらみのどんな行事であれば行くのでしょうか。 「絶縁状態は義両親が悪いから」というのはあくまでもトピ主さん側の意見です。 それで言うなら「そんな家と縁を結ぶトピ主家が悪い」という旦那さんの主張は旦那さん側から見れば正当な理由になるでしょう。 まあ実際は毒親云々はただの言い訳だと思いますけどね。 ただでさえ気乗りがしない義実家側の行事に、なんで自分だけ遠路はるばる行かなきゃいけないんだというのが本音でしょう。 ご自身が没交渉しているのであれば、こっちも関わらないというのは仕方がない事だと思います。 それに弟さんやご両親にとっても、旦那さんの出席はあくまでも「そういうもの」という体裁のためであって、今後も旦那さんとのマメなお付き合いを期待してるわけでも、心の底から旦那さんに会いたいわけでもないでしょう。 「夫はどうしても外せない仕事がある」とか、「向こうの親戚の結婚式と被った」とか適当な言い訳をしてお一人で出られてはいかがでしょう。 旦那さんの言い分はご両親や弟さんに伝えてはなりませんよ。 自分に味方して欲しいと思って話したくなるかもしれないけど、それは言わなくて良い事です。 ズレてるというけれど、トピ主さんの義実家との関係がそもそも歪んでいるのだから仕方ありません。 そして仮にそれが義両親が悪いのだとしても、旦那さんにとっては親であり、今も付き合ってる関係性なのだから。 義両親が悪いのだからうちの方にはちゃんとして、は難しいと思います。

トピ内ID：b4a786d0d0aa26cc

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無理強いをしない

🙂
花梨
トピ主は親族として最低限の付き合い、義父母の葬儀に出席すればいいと考えているのでしょう。 夫も同じ考えなのであればズレはありません。 夫婦仲を悪化させないために無理強いをしない方がよろしい。

トピ内ID：50a5f19d879ac26d

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マナー

🙂
わー
自分の実家に不義理する妻が気に入らないのでしょう 相手が毒親だから付き合わない ＝ あなた含めて この家の人たちは、婚家を大事にしない と感じたのだと思います あなたは義両親のしたことと 正当性があるつもりでしょうが 人の心って理屈が通じないことは良くあります 飛行機ほどの遠い場所だし、夫も好んであなたの実家に帰省しないだろうし お互い様ってことで、夫は欠席、あなたは里帰りでいいと思います 少なくとも夫は仕方ないこととは思ってない

トピ内ID：40471ae4421b826e

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同じじゃないですかね

🙂
はな
＞ただの帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？ どちらも親戚付き合いですから。 ＞そもそも帰省しなくなった理由はあちらの両親が原因です。 旦那さんにとっても理由はあちらが原因ですけど。 ＞私は夫の考え方がズレていると思っています。 トピ主もズレてる。 何もなくても親しくもないのに飛行機に乗って義弟の結婚式なんか面倒臭いじゃん。

トピ内ID：9afe6310d74cc9e2

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夫の本音は

🙂
USAchan
ご主人の本音としては、その新郎新婦の毒父の問題だけではなく、その場であなたの両親をはじめ親族と交わるのが鬱陶しいと思っているからでしょう。それはあなたが夫の帰省に同行しないのと大差ないと思いますよ。

トピ内ID：6b2d58641a10ccb3

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はい

🙂
ハミルトン
同じように返されているだけ。 お一人で行ってはどうですか？ 義理の親と義理の兄弟なら、義理の兄弟の方が関係性は遠いですし、無理してしなくても良いです。

トピ内ID：ae3d831c8777a3f9

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気持ちのない人に出席されてもねぇ…

🙂
カメリア
＞そのような人がいる所には行きたくないしお祝いするという気持ちにもなれない このように思っている人、考えている人を御祝いの席に参加させたいですか？旦那さんは欠席でも良いのではありませんか？ ＞ただの帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？ では、義実家に行く事のない（不仲だから）トピ主さんは、旦那さん側に冠婚葬祭があればそれは出席するという事ですか？ 出席はしたくないですよね？ だったら、今回の旦那さんの気持ちを汲んだ方が、今度義実家側で行事に呼ばれた時に〝参加したくない〟選択ができますよ。

トピ内ID：c85e9332e63d6217

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あなたが不義理してんでしょ

🙂
むっちりもっちり
そりゃあなたが旦那親族との付き合いないがしろにしてるなら あなたの弟の結婚式なんて行きたくないわな 冠婚葬祭には出るのがマナーですよ それはあなたが旦那親族としっかり交流してる場合だよ あちらの両親が原因だろうが あなたの不義理が原因なんでしょ あなたがマナーできてないんだから 旦那にマナー求めるのは筋違い

トピ内ID：6c45968459ca8a0d

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そりゃ行きたくないわ

🙂
介護中
＞私も夫の両親とは不仲で年に一度の帰省もしないため ここを読んでがくっときました。これじゃあ飛行機に乗ってまで行こうとは思えないですね。 ＞私の実家で弟の結婚話になった際に ご主人はトピ主実家には行ってるんだ？ じゃあなおのことバランス悪いね。「新郎の義兄は仕事による海外出張で帰国ができる状況ではなかった」とでも言っておけば調べようがないし、姉夫婦としてのご祝儀額を渡せばそれ以上は大きくならないでしょう。新婦側も義姉の夫にどうしても会いたいってこともないでしょうし。

トピ内ID：01f5a6fda7b5747a

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一緒だと思うけど

🙂
hokutin
＞帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？ そうかな？一緒じゃない？ 冠婚葬祭だけ取り繕う方がどうかと思うけどね。 夫の両親と疎遠な人は葬式にも行かないって言う人も居る 位なんだから、一緒だと思うけど。 ＞そのような人がいる所には行きたくない 親族として認知されて付き合う羽目になると大変だからかな。 因みに…私も、親族の結婚式だからって、無理に自分の予定を 空けてまでは行かないタイプです。なので、繁忙期に飛行機の 距離の姪の結婚式は速攻、断りましたけどね。

トピ内ID：58447732a6e329cb

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うーん

041
うにょ
旦那さん自身も実父が嫌いで、 実家に帰ってないと読めましたが どうなんでしょう。 トピ主さんだけ会ってないのか 旦那さん自身が親と絶縁したくてしてるのか。 義弟の義父（めちゃくちゃ遠いので、別に親しく話すこともないような？ 姉の配偶者です、どうもぐらいの親族挨拶だけではないのですか） 実父に性格が似てるから行きたくないって旦那さんは幼少期から相当のトラウマを抱えてるのでは？とも思います。 だとしたら、連れて行くのはかわいそうに思います。 一般的には行くのが普通だと思いますが、旦那さんの心の平穏の為なら 欠席させてあげるほうが良さそうです。

トピ内ID：5d9213f987dc4df6

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確かに冠婚葬祭は大事だけど

🙂
夫の気持ちもわかる
＞私も夫の両親とは不仲で年に一度の帰省もしないため なら夫も妻実家とは疎遠でいいんじゃないですか？ そもそも弟は、義父と距離を取る結婚なんですよね？相手の妻はどうするつもりなんだろう。お互いに義実家とは疎遠になる可能性もあるわけで。親戚付き合いすらない可能性も高いですよね。 冠婚にまでマナーを求めるなら、それなりの付き合いは必要なわけで。夫の親に対する義理の付き合いは放棄するけど、夫には求めるって、ただの自分勝手だと思います。 飛行機の距離なら、お祝いだけで十分って人も多いと思いますよ。 私は妻の方がズレてると思いますけどね。 あなたの親はどう言ってるんですか？娘が夫の親と疎遠なことについて。 まさか知ってて夫婦で来い、結婚式にも来いなんて言ってるわけじゃないですよね。 だとしたら妻家族の常識が怖すぎる。

トピ内ID：48c12977708baf22

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別です

🙂
はなこ
冠婚葬祭と帰省は別物です。 よく「姑にはひどい目に合わされた。姑の葬式に行かなければいけませんか？」という悩みを見かけますが、少なくない人数で「人として行くべき」と意見が出ます。 夫の親に原因があることで帰省しなくなったことを、夫は納得してないようですね。 そんな夫なら、なんだかんだ難癖つけて行かないと言うのもわかります。 今回、夫が冠婚を欠席することで、トピさんも夫側の冠婚葬祭を欠席しやすくなりますよ。 言い方悪いけど今後の駆け引きに使えますよ。 新郎の姉の配偶者がいないなんて、よくあることです。ましてや飛行機の距離。なんの不具合もない。 あなたは何ともないふりをして「じゃあ行ってくるわー」と笑顔で出かければよいのです。

トピ内ID：2fb4344d75e2ff45

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ご主人の意思表示では

🙂
ライムカレー
ご主人としては、お互いに、相手の実家の祝い事にはノータッチでいようという、意思表示なのでは。 これが「不幸」となったら、さすがにご主人の態度も、違うのではないでしょうか…？

トピ内ID：e4c5080ef1b936ae

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レスします

🙂
みか
どちらかといえば、ご主人よりです。 確認ですが、トピ主さんは義実家と不仲で、ご主人だけが義実家（ご主人の実家）に帰省しているのですよね。一方、トピ主さんの実家へは夫婦そろって帰省しているのですね。そして、飛行機の距離の弟さんの結婚式を欠席したい、と。トピ主さんの自宅と実家の位置関係はどうなんですか？　わりあい近くなのではないかと思いましたが。 ＞ただの帰省と冠婚葬祭への出席は違いますよね？ 同じともいえるし、違うともいえるのではないでしょうか。トピ主さんは義実家へ帰省していませんが、冠婚葬祭なら出席するつもりですか？　でも、ご主人に出なくてもいいといわれたとしたら？　欠席する可能性もあるのではないかと思います。「必ず」出席するとは言い切れないのではないですか？　今回、ご主人が弟さんの結婚式を欠席するとしても、トピ主さんの実家への帰省はいままでどおりでしょう。単純に、弟さんの結婚式が飛行機で行かなければならないほど遠距離であるから欠席するだけだと思います。トピ主さんは今後も義実家へ帰省しないのでしょうし、それと同じだということだと思います。その考えがおかしいとは思いません。

トピ内ID：a3aeb9b18198251a

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自分は寄り付かないのに？

🙂
匿名
義理親が底意地悪いなら 行かないのもわかる。 そうなんですか？ トピ主が付き合わないのに なんで弟のために、行かなきゃいけないの？ あなた一人で行きなよ。

トピ内ID：ae1aba19f7409a28

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連れて行かない

🙂
へー
別にこだわらなくて良くない？ 理由は何であれ、行きたくないというのだから、それでいいじゃん。 行くなとは言わないのだから、お互い自由ですよ。冠婚葬祭だとしてもね。 冠婚葬祭だからって、そんなに強制力はないですよ？ その理屈を、夫婦のスタンダードにしておけば、トピさんだって、姑の葬式行かなくていいんですよ？ 自由なんだから。 後々、自分も楽ですよ。 個人行動でいいですよ。 さっさと1人で行く手配しましょ。

トピ内ID：38f5f6444f9587c6

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そういう理由があるならまぁ分かる

🙂
そら
結婚式を欠席したい理由が「義弟の妻の親が毒親『だけ』」だったら、「結婚式は一生に1回なんだから行きなよ」と言います。 が、妻のトピ主が夫実家に帰省しないのも理由にあるなら、理屈ではなく感情で納得しちゃいますね。だって「先方が悪い（＝義家族に原因がある）からわざわざ時間とお金をかけて会いに行きたくない」ってところはトピ主も夫も同じだから。これが結婚式ではなく葬儀だったら「最後なんだから葬儀だけは行こうよ」と言いますけど、結婚式だと…。 仮にトピ主夫が同じ主張をしたらどうです？ 「帰省と結婚式は違う。帰省はご祝儀もいらないし正装を用意する必要もないし数時間じっと座ってつまらない余興を見る必要もない。義弟の結婚式への出席を強要するのに義実家への帰省を拒否するのはダブスタだ」と言われて、「感情で」納得できます？

トピ内ID：3f395f59592c5b8d

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もっともだと思います

🙂
缶ビール
ご主人の言い分は、すべてもっともだと思います。 結婚式だから出るべき、というような超越した理屈にはならないと思います。 あなたが悪いと言っているのではありません。ご主人がおかしいわけでは全くないので、あなただけ出席すればいいのです。 人を意に反してまで動かすことは、とても難しいことなのだということを理解した方がいいです。

トピ内ID：9b17f0fcb6876abd

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