帰省中に義理両親の滞在

レス15

（トピ主 1 ）

すみれ

2008年03月31日 10:46

ひと

30代既婚女性です。今年2月に私名義の中古マンションを購入し、ようやくリフォームが完成しました。そこへ、私と小学生の息子が夏休みに帰省する数日前から、遠方に住む義理の両親が数週間、滞在することになりました。（義父は南米女性と数年前に再婚し、私はこの夫の継母を受け入れられません。）夫の継母に部屋を自由に使われると思うと、とても嫌です。（フローリングも新調しましたが、引越し前の住居では彼らはいつも土足で、靴を脱いでもらうよう頼みましたが聞き入れてくれませんでした。）夫には、これらの私の不快な気持ちを伝えると、「だったらホテルに泊まってもらうとか何とかするから。」とは言うものの、明らかに私が嫌がっていることが義父母に伝わると思います。角は立てたくないし、でも耐えられない思いもあるし、とても複雑な気分でいっぱいです。それでも一年に数週間のことと割り切るべきでしょうか？

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🐱

みみとん

2008年03月31日 18:03

トピ主さんが不快に思っておられることは、義理のご両親様に伝わると思います。わたしなら、お互いのためにホテルなどに滞在してもらいます。数週間となるとホテルは高額になるので、ウィークリーマンションのようなものを探すと思います。ご両親様は、夏のバカンスとして毎年来られるのですか？それとも今年はたまたまで、言い方は悪いですが、トピ主さんのお留守に、息子さんとの時間を過ごそうと思ってこられるのでしょうか？いずれにしても、土足をやめてくれないといういきさつがあるし、数週間ご不在のときに自由に使わせるのは、お互いにとって不幸な結果に終わると思うのです。

トピ内ID：9514171282

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すいません

😑

ゆい

2008年03月31日 18:03

少し意味が分からないのですが、あなた名義のマンションになぜ滞在することになったのですか？帰省とありますが、そのマンションは自宅ではなく別荘のようなものですか？

トピ内ID：0555807516

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嫌いなんでしょ？

😀

momo

2008年03月31日 18:03

嫌いなら角が立っても良いんじゃないですか？我慢して尽くして報われるとも思えませんけど。いっそ疎遠になったほうが・・・

トピ内ID：5032486553

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角は立てたくないといっていたら

小ちゃん

2008年03月31日 18:03

また次も、って、あてにされちゃいますよ。１年に１、２日だったらまだしも、数週間なんて。＞明らかに私が嫌がっていることが義父母に伝わると思います。伝わってもいいじゃないですか、私なんて結婚前から同居は嫌と宣言しました。嫌われることを恐れていては、自分を守れないこともありますよ。

トピ内ID：1972748066

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角を立てたくないでは解決できない

☁

タンゴ

2008年03月31日 18:31

お気持ち、分かります。まだ貴女もそこにいる間だけなら、嫌なことをされないように見張ることも出来るけれど、いないとなると元々図々しそうな相手なのでとんでもないことになるかもしれませんよね。でも「滞在することになりました」ということは、すでに承諾してしまったのですか？そうだとしても、もう一度断ってもらいましょう。貴女の家です。嫌なことは嫌でいいのです。重要なのは、こういう問題の際、一番ネックになるのが「角を立てたくない」という考え。貴女が相手を嫌っていることは多分すでに相手にもなんとなく伝わっているでしょうし、これから先の長い人生でハッキリしないと何度も繰り返されそうな問題です。ご主人から上手く説明してもらうと同時に、腹をくくってご自分の意思を明確に出しましょう。もちろん言い方は大切ですが。（喧嘩ごしでなく冷静に言葉を選ぶ）土足の件など、誰だって嫌ですよ（日本人なら特に）。そういうことも理解してくれないような相手には多少嫌われることは恐れずに主張していかないと大変です。

トピ内ID：9522300671

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私だったら・・・

anymany

2008年03月31日 19:19

安めのカーペット（またはカーペットタイル）をできる限り敷き詰めます。割れてしまったら泣くに泣けないような思い入れのある食器もすべて片付けて、100円ショップで最低限のものを補います。（鍵付の部屋が一部屋確保できればベストです。）もちろん夫には経済的にも、労力的にも思いっきり頑張ってもらいます。まぁ自分もその期間ラクさせてもらうので出来るだけのことはしますが、その事でどのくらいの負担が発生するのか夫にも理解してもらいたいです。その際、「義理の両親より家が大事」なのではなく、「予想できるトラブルを出来るだけ未然に回避すること」が角を立てないために必要だとわかってもらうことがポイントです。もしそこまで面倒な（あるいはお金のかかる）事は出来ないと言われたら、角が立ってもホテルをとってもらうよう夫から話してもらいます。

トピ内ID：5747695251

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まずは

かなりあ

2008年03月31日 18:31

「土足はありえない、ここは日本なので、日本の常識に従ってください。靴を脱がないのなら入れられない」ここから始めてはいかがでしょうか？普通の日本人の感覚として、自分が掃除をしていて、また自分たちは靴を脱いで入る部屋に、土足の人が入ってくるというのは嫌ですよね。非常識な断り文句ではないと思います。これで相手が、「土足が駄目なら行かない」となれば儲けもの。もし、「ならば靴は脱ぐ」と言われ、それでも主さまがその女性を家に入れたくないのであれば、何か次の手を考えないといけないですね・・・。もしくはもう「（以前の家で）靴を脱いでくれなかったから、新居には入れられない」と答えるか・・・。

トピ内ID：4621503633

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私もぜったい嫌です。

2008年03月31日 18:53

ホテルに泊まっていただきましょうよ。誰が考えたって、そんな話はありえませんから安心して「嫌です」と言いましょう。家は女の城です。守りましょう。

トピ内ID：8751780439

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・・・割り切らなくともいいでしょう。

😝

おばばはおもう

2008年03月31日 19:19

留守中に、血のつながりの無い人に部屋を使わすなんて嫌ですね。以前、嫌な思いをされているんですから尚更です。旦那さんが断ってくれるんでしたら任せましょう！本音を言えば、血のつながりがあっても、留守中は嫌です。角が立つ以前に、息子夫婦の家でも留守になると分かっていて＜貴方達のところに滞在しよう＞なんておもうほうが非常識なんです。

トピ内ID：2829206983

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所詮、他人ですもの。

2008年03月31日 19:46

結婚したとはいえ、所詮他人ですもの。苦手な人、受け入れない人たちはいますよ。苦手な人を宿泊させるなんて、私も嫌ですので、義父に、どう思われようがホテルに宿泊していただきます。後でもめる方が嫌じゃないですか？あの時、こうすればよかった・・・とか。後悔ないように、頑張ってください。

トピ内ID：9070649537

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角を立ててでも断っては？

満月

2008年03月31日 19:46

複雑な気持ちで揺らいでいるようですが、起こってしまってからでは遅いような気がします。だって住んでいるのはトピ主さん夫婦じゃないですか。大切な住居場所に万が一土足で踏み込まれ、それでも寛容にいられますか？トピ主さんばかりのデメリットは良くないと思いますし、幾ら居ない時に訪問するからといっても、旦那さん一人では頼りにならないでしょう。旦那さんが居ない時にって想像するとより決着がつき易いかもしれません。お互いの為に断った方が良いでしょうね。ただ一つ、絶対に入らせないように鍵を確り握る事。

トピ内ID：2962262261

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日本人とは違う

taka

2008年04月01日 11:09

はっきり言う方がいいです。ケンカしてもいいと思うけど。日本の習慣にというか、持ち主の言うことがきけないのなら、貸す必要は全くありません。日本では曖昧にする習慣が根付いてますが、一歩海外にでれば、そんなのは通じません。はっきり言わないとダメです。それと、仮に相手がOKしても、見張ってる訳じゃないから、たぶんすぐ土足になるでしょう。曖昧な態度ですごしていれば、何か問題が起こったときに、逆に言われますよ。「すみれはイヤだとちゃんと言わなかった。だから滞在したんでしょう？私達は悪くないわ。」と。「明らかにイヤ」という態度を、はっきり見せた方が今後のためだと思います。義父がどういう方かは知りませんが、継母に関しては、日本人と同じ態度ではダメですよ。はっきりと強く出てください。それに関して気に病むことはありません。逆にそれが日本人以外と、お付き合いをするコツでもあります。

トピ内ID：1563029136

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トピ主です

すみれトピ主

2008年04月01日 16:38

親身なご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。私が過剰に反応してしまっているのかと思いましたが、皆さまからのご意見に、救われる思いがしました。その後私が夫に散々、不満を表したにもかかわらず、夫は義父からの電話に「こちらは何も問題ないから。」と言っていました。夫は義父にいつもそういう態度なんです。ですが、夫が「何とかする。」と言った以上、私の留守中に絶対に滞在してもらわない方向で考えていくことにします。・・ということは、夫と息子が義父宅を訪問する時も、私は一緒に行くべきでない、と覚悟するべきですよね。気になるのは、昨日夫が「居ない間なんだから、どっちみち私には分からないから（泊めたって）いいじゃない。」と言ったんです。家に監視カメラが設置してあるわけでもないので、私の留守中、彼らがどのように過ごすか分からない・・という不安が出てきました。

トピ内ID：7160189540

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駄目でしょう、ここは強気に

満月

2008年04月01日 17:30

「どうしてそんなに信頼できなくなる発言が出来るの？」と言いましょう。不安を煽る言動をする旦那さんは凄く酷い人のように思えてなりません。確かにそういう事にはなるかもしれませんが、家を通さないと納得した以上、その約束は破っては駄目ですし、もし万が一家に案内したとしてもその証拠をトピ主さんが見破ったら、今までの信頼感が凄く崩れてしまうような感じがしませんか？それに不安を煽らせた時点で警戒心が強くなるでしょう。疑いたくないのに疑ってしまう気持ちって凄く怖いのですよ。私はその気持ちが解りますから、今の内にその辺も注意した方が良いです。信頼とはそのような軽々しい行動で崩すことでは無いと教える事です。旦那さん、解って下さると良いけど。

トピ内ID：2962262261

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鍵をわたさない

28号

2008年04月01日 19:33

その旦那さんの意見が嫌な感じ。「どうせいないからわからない」なんて。そこまで言うなら鍵を渡さない。もう持たせているならもう一つ鍵をつけておいて黙っているぐらいのことはやります。百歩譲って「今年はまだ住んでいないので来年からお越しくださいね～」と顔だけ笑顔でいうことかな。

トピ内ID：9327947735

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