夫と実母　うまくいってない方いますか？

レス23

（トピ主 3 ）

😨

chibieddie

2008年03月31日 10:46

子供

4ヶ月の娘がいます。
里帰り出産をしました。予定日前1ヶ月と産後1ヶ月私は実家におり、その間毎週末夫はうちの実家に泊まりできてくれました。
毎週会うこともなかったので、かなり夫は私達家族と時間を共にすることで、今まで見えなかった我が家の悪いところや実母の欠点が目に付いてしまったようです。
しかも娘が誕生して、夫は娘を宝物のように思っているところへ、初孫誕生ではしゃぎすぎる実母に対して不満が積もっていたようです。
先日、夫と色々お互いの実家との付き合い方を口論して、夫から実母を”性格が悪い”といわれ、私もかなりの変わり者の義父母に対して愚痴は言わせてもらっているものの、性格悪いとは心の中で留めておくべき言葉と思っていたため、かなりショックを受けてしまいました。。
この先の、夫との接し方にも疑問を持ち始め、実母を侮辱されて怒りとショックで立ち直れません。
同じような経験をされた方いますか？

トピ内ID：4000488032

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大人気ない

😑

ぴいち

2008年03月31日 17:34

義理であっても母親は母親です。どんなに気に入らなくてもそのような態度をとったり口に出したりするなんて大人気ないですね。結婚したら義理の両親は気を使うべき相手であるのが当然でそれは永遠に変わらない関係だと私は思っています。距離が近づいた事で色々と見えきた事でご主人は勘違いしてるんでしょうね。

トピ内ID：2464638755

...本文を表示

どっちも

🙂

ものり

2008年03月31日 18:03

>私もかなりの変わり者の義父母に対して愚痴は言わせてもらっているもののどんな内容かは分かりませんが、売り言葉に買い言葉、50歩100歩じゃないですか？トピ主さんも旦那さんの親に対してかなりの変わり者ってここで言ってますよね性格悪いと言うのと似たようなものだと思いませんか？

トピ内ID：8587032579

...本文を表示

当たり前ですよ！

🙂

まみ

2008年03月31日 18:31

１１歳、１０歳、０歳の主婦です。立ち直る前にこんなことがどんどんやってきますよ。色んな状況の中で大変だと想像しております。産後は精神的にも肉体的にも自分がわからない以上に不安定です。旦那様も近くで見ていた義理母（あなた側の親族も含め）が、一つ屋根の下で暮らせば見えてくるし、また、目の中に入れても痛くない愛しい愛しい自分の子供に対して異常なまでの感情で、見ているので（本人のはわかりません）自分の思いと違うことをされると反発してくるでしょう。少し、時間を置くとか。距離を置くとか、トピ主さん、深呼吸が必要ですね。これでどうこうにはならにです。子供を持てば、みなかわいいあまり、自分の気持ちが先に行ってしまうものです。落ち着いて、できるだけ冷静に心の中を整頓できればいいですね。大丈夫ですよ、こんなことたくさんの人が経験しています。身近に子育てを少し落ち着いた友達などいたら、そんな人に話れば、なおいいでしょうね。体には気をつけてくださいね。

トピ内ID：3308520027

...本文を表示

義理の両親の悪口はダメです

🎂

ぷにぷに

2008年03月31日 18:31

「相手の両親の悪口は、たとえ相手が言っていたとしても絶対に言ってはいけない」母からそう教えられてから嫁ぎました。あなたも義理の両親の愚痴を言っているならお互い様なんじゃないですか？お互い売り言葉に買い言葉。自分が思っている両親の欠点を相手から言われると腹が立つ、これが肉親の情なんです。旦那様もあなたが言った愚痴で納得できない言葉があると思いますよ。あなたが義理の両親の愚痴を言わなくなったら旦那様も言わなくなるんじゃないですかね？私の夫は私の両親を悪く言いません。私が自分の親の文句を言うとたしなめられます。。。

トピ内ID：7507546360

...本文を表示

いつも通り

🎂

衣更着月

2008年03月31日 19:19

小町には妻が姑に文句を言うトピが山ほどあります。その逆もあり得ると考えるのが妥当だと思います。というわけで、トピ主さんが間に入って調整するべきです。もちろん、公平な立場に立ってはいけませんよ。トピ主様のお母様が正しくても、常に旦那さまの味方をしましょう。もちろん、トピ主様のお母様を無断でご自宅に立ち寄らせてはいけませんし、旦那さまが行きたくないと言ったら、トピ主様のご実家に行く必要もありません。あくまで他人ですから。

トピ内ID：5001278088

...本文を表示

感謝の気持ちが無いから言える台詞かな？

満月

2008年03月31日 18:31

旦那さんはトピ主さんの実家に随分と甘えているように思えました。毎週宿泊させてくれた事に感謝できなかったのかと疑問が湧きます。感謝の気持ちがあれば実家に滞在の間の言動くらい、トピ主さんにわざわざ愚痴らなきゃいけないほど気にしなくもなりますよ。人様の家に宿泊している以上、その家のやり方があるのですから。毎週泊まりにきてくれたというのだってトピ主さんの考えであって、実家の両親にしてみれば気を遣う相手に越した事は無いですし、泊まりに来てくれてありがとう、と思ってくれる人が性格が悪いようにも思えません。父親の権限を利用して当然だと思う方がどうかしていますよ。性格が悪いのはむしろ旦那さんでは？と思うような内容でした。性格が悪かったら宿泊なんて遠慮して貰いますよ。私もそんな一面のある旦那さんだと知ったら、不安に感じますね。でも折角子供も無事産まれた事ですし、観察してはどうでしょうか？許せないままで良いと思います。振り返り、また同じ事を言われれば、旦那さんの言葉を突いてはどうでしょうか？義理両親の悪口を言い返すのでは無く、矛盾点をね。

トピ内ID：6918009412

...本文を表示

もうちょっと情報がほしい

ううむ

2008年03月31日 18:53

旦那様が「性格悪い」とお母様のことを言われたのは、なぜですか？可能な範囲で、旦那様が腹を立てた、実のお母様の「はしゃぎすぎた」言動について、教えてもらえませんか。また、トピ主さんが「変わり者」と考える義理のご両親は、どのように変わっているのでしょうか？どんなことを言われたりされたりしたのか、こちらも可能な範囲で教えてもらえたらと思います。個人的には、お互いの実家のことで喧嘩をするのは不毛だと思います。どっちがどれだけ悪いのかとか、「お宅の実家だって」なんて話、うまく解決に結びつく訳がないですから。そんな喧嘩の時に、腹立ちまぎれに言わなくていいことをつい言ってしまう、ということはありますよね。トピ主さんが言わずに我慢していた言葉を、旦那様が簡単に口にしたことで、トピ主さんの怒りがおさまらないのかもしれませんが・・・。ただ、具体的に問題解決した方がいいようなことが起こっているのなら、それはまた別に考える必要があると感じるので、もう少し情報を求めている訳です。

トピ内ID：7057396141

...本文を表示

子供っぽい

ＡＣ

2008年03月31日 18:54

トピ主さんの母上がどれくらい非常識かとご夫君のご両親がどれくらい変わり者かというのを比較するのは無意味ですし、自分はこれだけ我慢しているのだから相手もこれだけ我慢するべきと一方的に憤るのは子供っぽいと思います。あなたが不愉快に思うご夫君のご両親の行為とご夫君が不愉快に思うそれとは違いますし、そこが異なれば何をどれだけ我慢するかはトピ主さんとご夫君の感性及び価値観でさらに異なるのは当たり前ではないでしょうか。「性格悪い」という評価に心当たりがあるのであれば、「たしかにあなたの言うことはもっともだ。」と同意した上で「それでも仮にも私の母なのだから、そのような言い方は悲しい。」ときちんと告げるべきなのではないでしょうか。また、トピ主さんはご夫君が不快に感じているのを気づいた段階でお母様には何か働きかけをしましたか？ご夫君のご両親の行いにトピ主さんがもう少しご夫君が自分に協力的だったら、と感じたことがあるのなら、トピ主さんはそこから学習したことを今回の出来事に活かすべきだったのではないでしょうか。

トピ内ID：0631616378

...本文を表示

トピ主です

😨

chibieddie トピ主

2008年04月01日 17:00

皆様からのコメントどうもありがとうございます。どれも、そうだよな…と思いながら読みました。ここ2，3日で起こったことで、感情的に自分本位で考えて悩んだり怒ったりしてこちらに相談したところでしたが、時間が経って冷静に少しずつですが考えれるようになりました。

トピ内ID：4000488032

...本文を表示

ううむさんへ　1

😨

chibieddie トピ主

2008年04月01日 17:00

夫が実母に性格悪いと感じる点…常に母は口煩く時に感情的、思った事や気分を言動に移しがちだから。（我が家も父方親族も女系で女は好き勝手に言動を起こす傾向があり、男は都合が悪くなると逃げたり対峙を避けて事を済ますのですが、夫は男系で育ってきているため異様に映るらしく父が可哀相に見えるようです。決して男を見下してはいないのですが、そう見えるらしい）実母のはしゃぎすぎた言動…娘は両家にとっての初孫です。母が夫より先に娘を抱き上げたらしく、病室でも高い声でずーと娘に話しかけてて煩かったらしい。先週私の実家に娘を連れて一泊した際に、日中の晴れた日に勝手にベビーカーやおんぶで庭に娘を連れて行ってしまった。（外や陽射しの下で長くいると娘に負担がかかるのに。）散歩中お祝いを頂いた隣人を見かけ、ベビーカーを押していた夫の許可なく奪うように連れて娘の披露をした、等。

トピ内ID：4000488032

...本文を表示

ううむさんへ　2

😨

chibieddie トピ主

2008年04月01日 17:54

私が感じる義父母が変わってる点…子離れが全く出来ていない（夫は一人息子で義父母宅とは車で15分の所に住んでいますが、結婚後間も無い頃は義母より連日電話があり、息子のみを呼び出し週3，4日夫は実家に向う日々、理由は義父が高齢で気弱になってきている為顔を見せろとか食品のお裾分けがあるから取りに来い等。出産後はこの3ヶ月間毎週末要請を受け訪問してます。私も娘に勝手に何かされるのが気になる為同行しますが、必ず育児に口出しされ命令・禁止・指摘ばかり。義父母とも実の兄弟と喧嘩して縁切り状態の人達なのですが社交性に欠ける。聞いてもいないのに義母は所有物の値段やブランドや品質の自慢話を繰り返し話す。出産後は１日おきに孫の様子や息子への伝言などの電話をかけてきて、こちらの忙しさを伺うわけでもなく話し出し、話し終わると一方的に切られる等。ううむさんの言うとおり、確かに互いの実家のことであれこれ言い合うのは不毛ですよね。わかってはいるんですが。相手に言われたら言い返したくなる私達夫婦が変わるほかありませんよね。

トピ内ID：4000488032

...本文を表示

逆にすれば良いだけ

小町男性

2008年04月01日 19:33

自分が義父母に対して「かなりの変わり者」など愚痴を言うのは良くて、ご主人の「性格が悪い」はダメ。典型的な「女性様の都合最優先」ですね。ご主人があなたの愚痴からどれだけ「親を侮辱された怒りとショック」を受けていたかは考えもしないのですか？それまで積もり積もっていたものが出たのでは？男女逆にするとどこにでもある「嫁姑問題」ですね。何のことはない、いつものトピを逆に考えれば良いだけです。小町では「義母が悪い」と相場が決まっていますので、今回も悪いのはあなたのお母さんです。あなたの義務は、何が合ってもご主人の味方につき、仲を取り持つこと。当然ご主人が嫌だといえば、あなたのお母さんを自宅に招くことも出来ませんし、子供に会わせたくないと言われれば、会わせられない。今後実家にも行かなくても良い。それが出来なければ、あなたは「器が小さい」「オコチャマ」「マザコン」なんです。当然お母さんが正しくても、ご主人の感情が優先です。ご主人にとってあなたのお母さんは他人で、別の家庭なんです。

トピ内ID：8197436246

...本文を表示

トピ主さん、よくわかっておられますね

ううむ

2008年04月02日 13:03

質問に丁寧なレスをありがとうございました。ご自分の親御さんについても冷静に見ておられますね。でも、わかっちゃいるけど・・・なんですね。トピ主さんは今まで、義父母の愚痴を旦那様に聞いてもらっていたとのこと。旦那様の愚痴も黙って聞いてあげていたり、かばっていたでしょうか。「性格悪い」という言葉を出す出さないはこの際置いておくとして、お互い、義親に否定的な気持ちがあるんですよね。とにかく、義父母の愚痴を旦那様に聞いてもらうのは中止しませんか(お友達とか、他の安心できる場で確保するなど)。そして、ご自分の親御さんの問題だと思われる行動については、旦那様のいる場面でたしなめたりして、全面的に旦那様の味方に立ってはいかがでしょうか。そうしてこそ、旦那様も義親への怒りが軽減されたり、妻に優しい気持ちが湧くというもの。「私はこれだけやってるのに、あなたは・・」などと被害比べをする気持ちは捨てた方がよいかと思います。とにかく、自分の親の不適切な行為は、言いやすい立場にいるトピ主さんが諌めてあげるのが一番です。まずは旦那様の気持ちに寄り添った行動をトピ主さんから、とることをお勧めします。

トピ内ID：7057396141

...本文を表示

遠くに引越しすれば？

😣

カバ

2008年04月02日 14:55

互いの両親から離れたところに引っ越して、お互いの両親共になるだけ付き合わないようにすればいいのでは？夫婦に問題がないなら、嫌なことは互いに避けて通りましょう。

トピ内ID：8168906965

...本文を表示

私も同じ状況でした１

☁

美影

2008年04月02日 15:55

私もかなり似た状況でした。この様な状況の人が他にもいるんだ、と驚いてます。私も産前産後実家に里帰りし、実母に世話になりました。そして、夫も週末ごとに来て泊まっていきました。その期間が長かったせいか、夫は実母の色々な欠点が目に付くようになり、不満を私にぶつけました。態度にも出ていて、それが分かって実母は申し訳ないくらい気を使っていました。私としては、私と子供と夫の世話をしてくれる母に感謝の気持ちはないのか？という不満と、配偶者である夫への精神的ケアの対応で、かえって私がかなり精神的に追い詰められました。（出産病院と市の保健士さんに、産後欝になりかけていると注意されました）でも、よく嫁姑問題で言われている言葉がありますよね。『嫁と姑が諍いをおこしたら、夫は嫁の味方であるべき』私の場合、『夫と実母が諍いを～』という言葉に変わりますが、状況は同じですよね。実母に感謝していない夫は正直おかしいと思っています。でも上記の言葉にも納得もします。だから私は、あくまで夫を肯定しようと思い、夫の言葉を受け止めました。これからもそうすると思います。

トピ内ID：9669588571

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私も同じ状況でした２

☁

美影

2008年04月02日 15:55

（続きです）そして、ここからはchibieddieさんと違う状況なのですが。私も、夫の両親に対しては色々と不満を持っていました。（「結婚式は仕方がないから出席するけど、披露宴なんてくだらないものには出席したくない」と言い切って実行した人たちです）持っていました。過去形です。夫が自分の両親はおかしいと考えて絶縁してくれました。今現在全く連絡を取っていません。全く会っていません。だからこそ、私は夫を受け止めることができるのだと思います。 chibieddieさんの夫さんも、好きなことを言っているのですよね。だったらchibieddieさんも好きに言っていいと思います。そしてあくまで、冷静な話し合いで夫婦二人が妥協できる点を探し当てていけばいいのではないでしょうか。 chibieddieさん一人が我慢する状況は間違っていると思います。 chibieddieさんの夫さんが、妻の発言に聞く耳持たないのであれば、そうしたらその時は腹を据えて長期的視野で夫さんの意識改革を行って下さい。 4ヶ月のお子様の育児だけでも大変でしょうけど、頑張って下さい。

トピ内ID：9669588571

...本文を表示

トピ主さんのレスを読んで

😨

結婚１８年目

2008年04月02日 16:28

お母様のその振る舞いははっきり言ってデリカシーがないと思います。トピ主さんがその事に気づいていないご様子も気になります。これが嫁と姑の関係ならぜったいに姑が悪者扱いされるケースでしょう。もしトピ主さんと姑さんとの関係で同じことをされたらどう思いますか？私ならご主人と同じく嫌な気持ちになります。（世話になってるので大目に見る努力はしますがそれでも嫌です）その辺をよく考慮し、お母様にはそのようなふるまいを極力控えていただくようにお願いした方がいいのではないでしょうか。実の親子ならはっきり言って喧嘩になってもたいてい仲直りできますしね。でも一方で、老骨に鞭を打ちながらトピ主さん）と孫の身の回りの世話をしている上に、毎週末はご主人の食事まで用意してくれているお母様の多大な労力への感謝の気持ちがないご主人もなんと恩知らずで身勝手な人なのだろうと思います。その点は強く抗議していいのではないですか？要は、ご主人とお母様の間に立つあなた次第で事態は良くも悪くもなるということ。しっかり対処してください。子育てはもっと大変なことだらけです。

トピ内ID：9775747596

...本文を表示

どっちもどっちじゃない

🙂

E.K.

2008年04月02日 17:40

あなたが、夫の両親がかなり変わり者なのに夫にまったく愚痴って無いなら、夫があなたの母親の性格が悪いと言うのはいただけないけど。二人とも言いたい放題でどっちもどっち。それからあなたのお母さんが決して男を見下してない？男連中もそう思ってない？でも他人から見たらそう見えるってことでしょ？他人はそう思ってても口に出しませんよ。もしトピ主さんが実母と性格が似てるなら、他人は誰も口に出してくれないから気をつけたほうが良いですよ。それから、あなたもし子供が生まれてすぐ、抱き上げたのが姑だったら許せますか？看護師助産師医師は置いといて、あなたが抱っこするより前に姑が乱入してきて抱っこしたら？絶対許せないと思いませんか？夫も来てるのに夫より先に抱っこ？どれだけ思いやりにかけてるか判りませんか？いつもそんな調子なのじゃないですか？あなたの親戚の男連中は何も思ってない？いやいや、そんなことはあるまいと思うのですけどね。

トピ内ID：8159373165

...本文を表示

新鮮！

😠

2008年04月02日 19:38

>義理であっても母親は母親です普通の会話ならともかく、この掲示板でこの発言（しかも、いの一番のレス）を見るとなんと新鮮なことか。

トピ内ID：0244862529

...本文を表示

思ったこと１

😀

ひらめ

2008年04月02日 19:38

ご主人さんが気の毒に思います。レスを拝見しましたが、ご主人さんと義理の両親は結婚して別家庭とはいえ、切っても切れない血の繋がった親子には変わりありません。とんでもない遠くで生活しているならともかく、１５分程度の距離だからこそちょくちょく声を掛けられるのでしょう、不可解ではありません。トピ主さん親子は、ご主人が週末ごとに通えることが出来る距離にすんでいながらこれといった交流が無いくせに、孫が産まれた途端に関わってくる。確かに貴女の両親にとっても孫ですから、親・子・孫と血の繋がりがある関係ですが、親子とは違ってそこにはご主人さんの存在があるし、ご主人さん側のご両親もあるはずなのですが、それを蔑ろにして真っ先に抱き上げることのほうが理解できません。

トピ内ID：3728398349

...本文を表示

思ったこと２

😀

ひらめ

2008年04月02日 20:18

つづきです女系家族云々からしてそうなのですが、貴女のご両親の社交性に問題があると思います、よくそれで世の中を渡てきたものだと感じました、よほど周囲の人に恵まれたのかな。義母を口うるさいと言ってますが、それこそどっちもどっちですよね？貴女の実母も口煩く時に感情的、思った事や気分を言動に移しがち、父方親族も女系で女は好き勝手に言動を起こす傾向があるのですから。義父母の社交性を言われていますが、きっと義父母は周囲の人に恵まれなかったのではないでしょうか？孫であれば口出ししたくなるのも人情でしょうし、そんな気分しだいの勝手な人たちが身内に居るならなおさらだと思います。話し合うことはとても大事だと思いますが、まずは以前から愚痴を言っていた貴女が態度を改めることが先でしょう。毎週宿泊云々に感謝という方も居ますが、今の時代里帰り出産は当然のことではありません、させていただいたことに感謝しましたか？実両親と同様に義父母にもそれぞれのやり方があります。矛盾点を探す（アラを探すと同義？）やり方ではなく、公平な歩み寄りをしてくださいね。

トピ内ID：3728398349

...本文を表示

うちとは逆だな、と思いました

結婚５年目

2008年04月02日 19:56

私（嫁）は、夫に対して、夫の親を褒めてます。実母が高い声でうるさかったら、実母をたしなめ、夫に「ごめんね」と謝るでしょう。私はいつも「私が夫の立場なら嫌じゃないか」と考え、夫を大事にしてきました。夫には「あなたが私の立場なら？」と例え話をして、気持ちをわかってもらいました。最初は全然頼りにならなかった夫も、説明を重ねた結果、今では私が感心するくらい上手く立ち回ってくれてます。上手くやろうと思えば、もう少しやれるのではと感じました。

トピ内ID：4684185720

...本文を表示

身内に甘いオコチャマ

エナ

2008年04月03日 15:28

>母が夫より先に娘を抱き上げたらしく >勝手にベビーカーやおんぶで庭に娘を連れて行ってしまった >ベビーカーを押していた夫の許可なく奪うように連れて娘の披露をしたこれを夫側の母親がしたら女性は絶対に許せないでしょう？「酷すぎます」「絶縁しましょう」とレスが付くのも目に見えている。確かにこれはいくらなんでも酷い。が、実母がしたとなると、これを「性格が悪い」と言われただけで侮辱されて怒りとショックで立ち直れなくなり、夫が非難される。いつもの小町の理論で言えば、夫から実母と絶縁されるか、或いは実母には子供と会わせない、家にも入れない、実家にもトピ主一人で帰る、となるのが筋じゃないですか？更に、そのどんな場合でもトピ主は夫の味方でなくてはならない。いつも男性にはこれを義務付けているのだから、女性もそうするべきです。行動だけで判断しても、実母に問題があるのは明白。性格が悪いと言うよりも、社交性と常識が欠落しています。立場によって、義母なら許されず、実母なら許されるなどということは現実ではありえません。トピ主は自分と自分の家族に甘すぎます。

トピ内ID：8562955264

...本文を表示