すれ違いの友情

レス13

（トピ主 8 ）

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塔子

2008年04月02日 10:35

ひと

４０代女性です。２０年来の大好きだった女友達がいました。彼女と話していると学生時代に戻ったようで他愛のない事で笑い合え、良き友人でした。でも、時間にルーズだったり秘密を守れなかったりで、悪気はないと我慢しつつ常識のなさが露呈されていくにつれ、大事な事はだんだん話せなくなって行きました。それでも私にとって一番好きな友人でした。しかし彼女は数年前からヒステリックになる事が多く、最後に会った時に決定的な対応をされ、痛恨の思いで距離を置きました。その時私は、彼女も所属しているある趣味のサークルに入会希望で、彼女に紹介して貰おうと話をしたのでした。その時私に向けられた彼女の態度は、私には初めて見る冷たいものでした。彼女はとても嫌そうで、返答をしぶった挙句、後で解ったのですがサークル１のトラブルメーカーを私に紹介し、その人に入会の可否を尋ねてと言い、話を終らせたがっていました。それまでの彼女はどちらかというと私になついてくるような態度で、露骨に不機嫌な事は私にはなかったので、驚きながらも体調でも悪いのだろうと思って話していました。（続きます）

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すれ違いの友情２

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塔子トピ主

2008年04月02日 20:18

（トピ主です。続きですしかし別れ際、彼女が独り言のように言ったセリフが距離を置く決定打になりました。彼女は私と並んであさっての方を向き、苦虫を噛み潰した顔で私の事を「塔子はあちこちで喧嘩を吹っかけてトラブルを起こして・・・まったく・・・ちっ(舌打ち)」と言ったのです。この内容は事実ではないのですが、彼女は私の噂を鵜呑みにして私を遠ざけたがっているのだと解りショックでした。どういう事？と問い質したのですが、彼女は無視して行ってしまいました。それから折を見て何度かメールや手紙を出したのですが、仕事が忙しいから遠慮して、と言う他は無返信。３年ほど経ち、賀状以外の交流は途絶えました。友人をなくしたと諦めがついた今年、ある集まりで久しぶりに彼女に会いました。彼女は何事もなかったように話しかけてきましたが私は会釈だけでした。すると彼女は自分の持ち場を離れて追ってきて「何か怒っているの？」と尋ねてきました。とっくに縁が切れたと思っていた私は驚いて、何でもないよと流していたのですが、彼女がしつこいので不快になり離れようとしました。（続きます

トピ内ID：8620522624

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すれ違いの友情３

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塔子トピ主

2008年04月02日 20:18

（長くてすみません。続きです彼女は必死に腕をつかみ追いかけて来て、一生懸命謝りながら「何で怒っているのか解らない」と言うのです。これ迄の経緯がなかった事のような彼女の態度に呆れ、何も話す気がなくなり振り切ってその場を去りました。長い間彼女のセリフで傷ついた事訴え、誤解を説きたいと働きかけたのに、真っ直ぐに問うてもはぐらかし、うやむやにする対応しかしてこなかった彼女。私には多忙でメールを返せないと言っておきながら、サークルの旅行へ行った感想文を会報へ載せたりしていました。悩み続けた私は彼女との２０年を諦める迄に何年もかかりました。この苦しみが何も通じていなかった事にひどく脱力しました。今後も彼女に会う集まりの場があるのですが、また謝罪しつつ追われるのかと思うと憂鬱です。彼女が自分のした事を認め反省してくれればいいのですが、私の顔色を伺って訳も解らずに謝罪の言葉を連呼されても心に響きません。しかし泣きそうな顔の彼女を邪険にするのも忍びないです。こういう女性にこちらの気持ちを解ってもらえる良い方法はあるでしょうか？

トピ内ID：8620522624

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彼女は自分勝手

ビタミンC

2008年04月03日 11:21

彼女は反省なんてしないのではないでしょうか。自分だけよければいい人に思えます。今回トピ主さんに謝罪したとしても、それはトピ主さんのことを思ってではなくトピ主さんが自分にとって都合よくないと困るから、というくらいの薄っぺらいものに思えます。もしかして彼女自身がトピ主さん以外の友達を失ってただ、トピ主さんにしがみつこうとしているとか、、いずれにしても、彼女正体わからないですよ、気をつけたほうがいいと思います、自分でほんとになにも反省もしていないのに執拗にしがみついたり謝るって、変ですよね。彼女成長していないんでしょうね。もし、付き合いを復活したとしてもかえって面倒なとこもありそうですよねなるべく関わらないほうがいいと思います。もし、あまりしつこくしてきたら迷惑だということをわかってもらったほうがいいと思いますが、トピ主さんは辛い思いをさせられたのだから彼女にたいして、もっと毅然とした態度をとっていいと思います。

トピ内ID：8104810745

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とりあえず話のすり合わせを。

歩歩子

2008年04月03日 12:07

　たぶん、お互いがお互い、自分の方が被害者だと思っているパターンかもしれません。　トピを拝見する限りでは、お友達の方に非があるような気がします。　でもお友達の方は、また違う思いがあったのかもしれません。（お友達の見方を推測してみました）　お友達は自分が被害者だと思い、メールの返事を出せずにいた。そうして塔子さんに気持ちを解らせたかった。　年月がたち、お友達の方も塔子さんのことを許せる気持ちになり、声をかけた。なのに塔子さんから拒否されたので戸惑う。　お友達には、頑なな面もあるのかもしれませんね。当初塔子さんが、誤解を解こうといた時には聞く耳がなかったのかもしれません。　また塔子さんが伝えたいことが、お友達の思い込みで、うまく伝わらなかったのかもしれませんね。　今でしたら、塔子さんの気持ちが、素直に胸に響くかもしれません。　また、塔子さんの方にも何か誤解があったかもしれないという危惧はありませんか。　とりあえず、お互いの話をすり合わせてみてはどうでしょう。　納得いかなければ、これまで通り疎遠でいいのではありませんか？　　

トピ内ID：5861925059

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腹を割って話す

マクロの決死犬

2008年04月03日 15:03

すれ違いに気づいているなら、どこかで出会い直せばいいんじゃないでしょうか。すれ違いを助長させたのはトピ主さんですよ。ご友人が屈託なく話しかけてきたとき、その後ででも、なぜ思っていたことをぶつけなかったのでしょうか？ご友人が何を誤解していたのか、或いはトピ主さんが何に気づいていなかったのか、わかりあえるきっかけにはなったのではないでしょうか。彼女の言った「トラブルメーカー」も、トピ主さんが舌足らずで理解不能な行動をとることに基づいていませんかね。トピ主さんは自分の行動を理解できるのは当たり前だし、「事実無根」と言い切ってしまうこともできるでしょうが、トピ主さんにとって彼女の気が知れないのと同様に、他人にはトピ主さんの思考や心情は理解しきれるものではないでしょう。そしてもう一つ。＞私には多忙でメールを返せないと言っておきながらのくだり、これはただの甘えです。何で忙しがっていてもその人の自由。付き合いを絶ちたがっていた（？）当時の彼女にしてみれば旅行や感想文に割く時間より遥かに優先度が低かっただけの話です。

トピ内ID：4614473559

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レスありがとうございます１

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塔子トピ主

2008年04月05日 17:51

トピ主です。今の所、私の受け止め方もビタミンＣさんに近いです。でも私と彼女はタイプが正反対なので、自分の受け止め方のままに思い込まないで他のご意見を聞きたかったのです。やはり彼女は反省などしないのでしょうか・・・。確かに謝罪の言葉を繰り返していても私の気持ちを思ってというより、その場を収めたい、うやむやにしたい、という感じです。私は普段はあまり怒らないのですが、怒ると怖いとは彼女は思っているようで私の顔色を伺う感じもあります。ただ今回は怒りではなく悲しいのと情けないので、私は彼女から逃げながら涙ぐんでしまい、彼女はびっくりして余計に謝罪の言葉を連呼していたようです。私は、明らかに非常識だったり攻撃的な人にはかなりきっぱりした態度をとれる方ですが、下手に出て謝罪の言葉を発しながら付き纏ってくるような人には、どういう対応をして良いか解らず参っています。歩歩子さんのレスに沿って友人の立場を考えてみました。確かに、決定的な対応をされた当時は彼女は被害者気分だったのかも、と思いました。（続きます

トピ内ID：8620522624

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レスありがとうございます2

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塔子トピ主

2008年04月05日 17:51

あれから４年ほど経ち彼女の方は自分の発言を忘れてしまったのか？「忙しいから」とはぐらかす他「何の事か解らない」という意味の返答もありずっと話が通じないままでした。歩歩子さんの仰る通り友人はとても思い込みが強い面があります。私の方にも誤解があったかどうか考えてみましたが、出来事はトピ文に書いたものがほぼ全てで、この数年悪く取るまいと努めて来たものの諦めるに至った経緯です。話をすり合わせたくて彼女の都合を待ちながら４年程経ちましたが、これ以上どうやって良いのか解らないです。年単位で常に「今仕事が忙しくて長いメールや話をする事は負担なのでご理解下さい」という返事。最初にその返答があった時は会社の編成が変わったとかで、言葉通りに受け止め辛抱強く待ったのですが、それから４年間ずっとそういう状態なのは考えにくく、その間に彼女はトピにも書いた旅行や会報への寄稿などもしています。それなら忙しいという返答は話したくないと言う意味なのだなと、付き合いを諦めたのです。（続きます

トピ内ID：8620522624

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レスありがとうございます３

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塔子トピ主

2008年04月05日 17:51

マクロの決死犬さんが仰るように、当時の彼女にしてみれば旅行や感想文に割く時間より私の事は遥かに優先度が低かったのだと、途中から遅ればせながら思いました。だからこそ２０年来の付き合いを諦めようと考えたのです。大好きな友人だからこそ嫌々ながら付き合ってほしくないです。＞ご友人が屈託なく話しかけてきたとき、その後ででも、なぜ思っていたことをぶつけなかったのでしょうか？もう友人ではなくなったのだと諦めていたからです。４年もはぐらかされていたので今更本心をぶつける気になれませんでした。私が知りたいのはこういう女性の感覚です。私は疎遠にするつもりですが謝りながら纏わり付いてきます。少し心が動いたのも事実ですが、肝心な話を始めたらまたはぐらかすと思います。私は彼女から逃げながら、「あなたのこの数年の態度は、友人にする態度ではない」「私なら大事な友人には絶対しない」「無理に付き合ってもらわなくてもいい」「あなたに迷惑をかけたくないのでもういいです」とはっきり言ったのです。平静さを装って言いましたが最後には涙ぐんでしまいました。（続きます

トピ内ID：8620522624

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レスありがとうございます４

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塔子トピ主

2008年04月05日 17:51

彼女はそれでも「なぜ怒っているのか解らない」というのです。解らない訳がないと思う気持ちと、本当に自分の生活で無我夢中で抜けてしまっただけなのかといぶかる気持ちの間で揺れています。彼女はお喋りで思い込みと保身が強い人ですが、根は良い人で(と思う)、私とは正反対な可愛らしい性格に憧れていてとても好きな友人でした。彼女も自分にない私の長所を頼りにしてくれていた時期も確かにあったと思っています。互いに違う性格なので２０年も楽しく付き合って来れたと思います。その彼女からの意識的なのか無意識名のか解らないこの仕打ちはとても堪えました。私が今回ご相談したのは、どうしたらこういう女性を納得させられるか良い方法をご教授頂きたいのです。私と同じタイプでどういうつもりか把握できる相手なら、謝罪しつつ追ってこないでしょうし即無視すると思います。でも彼女にはどう対応して良いか解らないのです。彼女と同じタイプ、もしくは彼女の気持ちが解る方に助言を頂きたいと思って投稿しました。長々とすみませんが、引き続きお気づきの点がありましたらお教え頂けるとありがたいです。

トピ内ID：8620522624

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似たような相談多いね

🐧

免停寸前

2008年04月08日 18:22

でもこのケースはよくある「縁切りたいけど心が狭いでしょうか？」ってな相談じゃないですね。この友人て相当な臆病もん？それともトピ主がたまにキレた時に物凄い怖い思いをしたとか。＞すれ違いを助長させたのはトピ主さんですよ。 →そうですかね？３年以上も働きかけてたって書いてあるでしょう。普通それだけうやむやにされたら話す気がなくなって当然ですよ。ご友人のような女性ってよほど優しく誘導してやらないと駄目だと思いますよ。でも話し合ってももう核心を突く返答はしないんじゃないですか。逃げの一手でしょう。信頼できる人を間に入れて、３年放置していた理由を問い質したらどうですかね。まあ言い訳満載でうんざりするかもですが。２０年（しかし長続きしましたね）の未練を断ち切れたら、出会う場所は避けるしか方法がない気がします。ほとぼりさめたらまたまとわりついてくるでしょうが、突き放すと騒がれるなら当たり障りない対応をするしかないでしょうね。顔で笑って心で泣いて、ですね。

トピ内ID：5298175800

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友達はわからない「フリ」をしているのでは？

♨

秋茄子

2008年04月09日 15:52

トピ主さんの一連の話を読んで、お友達の言う「心当たりが全く無い」というのは合点がゆきません。多分、その友達は心当たりがあっても、自分で認めようとしない、自分自身に対しても嘘をついて都合の良いように誤魔化せる人なのではないかと思います。「思い込みが激しい人」らしいですが、自分自身に嘘をつける人は、その内自分の中でそれが「本当のこと」になってしまうことがあるそうです。そういうタイプは凄く厄介です。お友達の自己演出の匂いがプンプンします。トピ主さんがこれ以上傷つかなくてすむ為に、なるべく深入りしない方がいいと思います。多分話し合っても、認めたがらないと思います。（でも本当は絶対心当たりがあるはず）

トピ内ID：9792358783

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レスありがとうございます５

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塔子トピ主

2008年04月10日 12:14

免停寸前さん、秋茄子さん、ありがとうございます。私は腹を立てた時は論理的に追い詰めて行くような所があるので、彼女には怖いのかもしれません。怖くて逃げの一手なのなら、もう友人関係は難しいですよね。ならば、なぜ追ってくるのでしょうか。あくまでも良く見られたいという保身なのでしょうか。私には理解できないです。うわべだけの付き合いは、どうでもいい相手なら出来ますが、２０年近く大好きだった友達です。とても出来ないです。辛いです。彼女は「自分自身に嘘をついてそれが本当のことになってしまっている」のでしょうか。心当たりがあるならそれを認めて謝罪してくれれば、私の対応も変える事が出来るかもしれないのですが・・・。友人関係にも片思いってあるのですよね。私の方だけ好きでも彼女からは、どちらかというと嫌いな面倒な友人だったかもしれないです。２０年近く続いたのは、今回も彼女が発揮している「波風を立てないように、私や共通の友人から悪く思われないように謝罪の言葉を繰り返す」という保身からの言動が功を奏していたのかもしれません。（続きます

トピ内ID：8620522624

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レスありがとうございます６

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塔子トピ主

2008年04月10日 12:14

でもとても、彼女が無理して私と付き合ってくれていたとは思えない程、２人で年甲斐もなくはしゃいで楽しんだ思い出があります。これ迄に何度も行った、彼女との旅行のアルバムを眺めて涙が止まりません。楽しかったなあ、こんな私と長い間付き合ってくれてありがとう、という気持ちで一杯です。大ごとにならないよう自分が責められないよう、何年もかけて私からフェードアウトする彼女の作戦だったのかもしれないと思いました。私はネットで匿名の相談をするだけで、とてもこれ以上彼女を追って責める気になれないし共通の友人にも相談する気持ちになれません。ですから、彼女はうまくやったのでしょう。彼女との長い付き合いの最後の数年のモヤモヤが整理出来たと思います。彼女との付き合いはピリオドを打ちますが、私の心の中では永遠の友人です。とても残念ですが、楽しい思い出だけを胸に秘めて行こうと思います。相談に乗って頂いきまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8620522624

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