モラハラ婚約者、本当のことを実両親に言うべきか…？

回復されてよかったですね。 ご両親には、本心を言うしかないと思います。娘さんの幸せを願わない親はいないと思いますからだいじょうぶですよ。親なら、娘が辛い思いをするとわかっている結婚なんてさせたくないと思いますから。 でももう、両家で顔合わせをされているのでしたら、たとえすんなり彼と別れられたとしても、ご両親に「あっ、あの彼とは別れたからね」では済まないですものね。 もしご両親にわかってもらえないようでしたら、病院や公的な相談機関へ一緒に行ってもらうのがいいのではないでしょうか？ もし、この件について今後、婚約者同士、家同士が、もめたりすると、弁護士に相談しなくてはいけない場合もあると思います。 やはりそうなる前に、現在の状況になるまでのこと、正直な気持ち、これからどうしようと思っているかなどをみんみんさんが、有りのままにお話しておかなければいけないと思います。 みんみんさんの人生のなかで、辛くしんどい時期かも知れませんが、お体に気をつけて、この問題が早く解決できるといいですね。 彼と別れ話をする時も気をつけてくださいね。ふたりきりになってしまう場所は危ないですから．．．．。

DVモラハラの相談窓口に相談しましょう。 弁護士に婚約破棄の相談をしましょう。 全力で逃げてください。 でも相手には気付かれないように準備しましょう！ 上手に別れないと、別れた後も大変な思いをします。 それでも…！ あなたには幸せになる権利がある！ あなたのことを思いやり、あなたを尊重してくれる男性は他にいます！ 頑張ってください。。

言葉の暴力を受けたのであれば、ココロもダメージを受けていると思います。まずはお近くでカウンセリングを受けてみませんか？ 症状を客観的に判断してもらってから、言葉の暴力の影響でダメージが強ければ、ご両親にお話しておいたほうが、今後のためにもよろしいかと思います。ご両親に話す際にも、カウンセリングにも通っていたとの経過があれば、あなたを叱責することも少ないと思います。 両家で会って婚約していれば、ご両親にも婚約指輪を返したことをいつか話さなければいけません。迷っているよりは、まずは受診をお勧めします。

だから親を納得させられようがさせられなかろうが、とにかく本当の理由を言っちゃって良いと思いますよ。 モラハラを理由として認められないような人が、「性格の不一致」を理由として認めるとも思えないし。 大変失礼ながら、トピ主さんのご両親もモラハラ気味なのではないでしょうか。 だからこそトピ主さんはモラハラな彼に引っかかってしまったし、事ここに至ってもなお、両親が自分に味方してモラハラ男から守ってくれるだろうとは感じられず、「モラハラが理由で婚約破棄したいなんて、両親に何と言われるか…」と悩むのでしょう。 そこらへん、心の隅に置いて対応なさったほうが、トピ主さんの精神衛生のためではないかと思います。

　私も前の夫がすごい口の立つ人でした。口論になると、そこまで言う？というような内容が次から次へと出て来て、私の自尊心をとても傷つけられました。 　さらも。彼が外国人だったこともあって、家族とのコミュニケーションはいつも私を介して行われてました。口の悪い彼の印象を良くしようと、すごーく親切に英語を日本語に訳していたから、家族の彼の印象はとても良くなったのですが、それが逆に私自信の首を絞めました。。。そう、私がいつも悪者になってしまったのです。 　私の親もトピさんのご両親のように、自分を先に疑えというタイプですが、最終的に離婚をしてから、「実はこんなこと毎回言われたんだよ。つらかった。。」というと、意外にすごく理解してくれました。先に離婚をしてから言ったのが良かったのかもしれませんが、「そこまでだったとは分からなかった。」と親に言われました。「これからは無理しないで何でも言ってね」とまで親に言われて、今は前より心強いですよ。 　別れるのはもう覚悟されてるみたいですから、あとは、強く押し進めて行くだけです。トピさんの決心の固さがあれば、大丈夫ですよ！がんばって。

公共の機関に相談したら、相談内容が証拠に残るそうです。 万が一裁判沙汰になったら、それを使えるそうです。 なので、親には正直に、公共機関には相談に（分かれ方等）。 いまはモラハラにも理解があって、わかってくれます。 最後のお別れ本当にご注意を。 できれば両親かご兄弟に立ち会ってもらいましょう。 相手を責めずに円満（難しいでしょうが）、慰謝料も請求されないように巧みに別れて下さい。 半モラハラの我が夫は、建前男なので、権力や自分より頭が上がらない相手には弱いです（うちの親とか）。 うまくいきますよう祈ってます。

長時間の録画が出来るICレコーダーがありますよね？ それを聞けば、どんな親でも判ると思います。 結婚話が進む前に、ハッキリさせた方が断りやすいのではないでしょうか。 納得してもらえなくても、結婚するのはご両親でなくご自身です。 断固たる意思で断って下さい。 結婚してからでは、耐えるのも別れるのも更に大変ですよ！ 頑張って下さい！！

夫にすごい\力を受け続けたあげく、調停に持ち込んで離婚に至った友人がいるのですが、彼女は「あなたの我慢が足りない」と調停員に言われたときのショックを語っていました。 トピ主さんのご両親がそんなタイプなら、「性格の不一致」で十分だと思います。二次災害まで背負い込む必要はありませんよね。