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子供の昼寝までには帰って欲しい

レス39
（トピ主 5 ）
😨
秘密
ひと
20年来の友人 彼女が2児のママになり会う頻度が少なくなりました。 子育てに忙しいんだし仕方ないよねとおもいつつも寂しい気持ちもありました。 久しぶりに会う約束をしたのですが 「子供のお昼寝までには帰ってね」 といわれもやもやっとしたんです。 会うといっても半年に一度程度、それなのにたった一時間で帰って欲しい？？（1時過ぎに約束をし2時には寝かしつけたいのでと） 小さな子供が2人いるとなると会話もままにならず、結局話したいことも 聞きたいことも聞けずじまいです。 久しぶりに会うのに？ 車で30分もかかる距離を会いに行ったのに？ なんだかとっても悲しくなってしまいました。 子育て中の友達は他にもたくさんいますが、他の友達は久しぶりに会うのだからとその日だけはたくさんの時間を割いてくれます。 いろいろな考えがあるのだからと納得しようとしましたが、なんだかもやもやが晴れません。 子育て中の皆さんご意見お願いします。

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モヤ～ン

041
さくらさくら
それはモヤモヤしますね。 そのお友達は育児に神経質なタイプなのでしょう。 小さい子供がお昼寝しなかったり、時間がずれたりすると、夕方や夜に大変なことになります。 大泣きしたり、夕食を食べないでお風呂も入らないで寝てしまったり・・・。 それを大らかなお母さんは「今日お昼寝しなかったからな～」で済ませるのですが、神経質なお母さんは「キーッ！」となるわけです。 私は神経質な方で「キーッ！」となるタイプでした（今は子供ももうすぐ５歳なので大らかになっています）。 なので私の場合は友人が家に来る時は必ず二人以上で来てもらいました。 そうするとあまりこちらが友人に気を使わなくても友人同士で盛り上がってるし、２,３人の友人なら子供とも遊んでくれるし、お茶だしも片付けも手伝ってくれるし、子供の昼寝の時間が来れば「ちょっと寝かせてくるね」って言えたし。 またそのご友人と会う約束をするのならもうひとり連れて行くことを提案してはどうですか？

トピ内ID：1810400450

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う～～～ん

🐱
みみとん
そのお友達は真面目というか、一日でも子供の生活リズムを狂わせたらいけない！と思っていらっしゃるのか、昼寝がズレこんで夕方に寝られちゃったら困るから、という理由かのどちらかだと思います。 わたしは子供が一人でもう昼寝をしない年齢ということもありますので、友達が来てくれたらひきとめることが出来るようにはなりました。 彼女の子育てに対する考え方とか事情は変えることが出来ないので、次からは午前中から会うなどの相談をしてはどうでしょう？ 先日は、わたしも２０年来の友人とランチをしてきました。これも１年に１度か２度なので、お互い夫に子供を頼んでえいやーっと出かけます。 こういうのも持ちかけてみてはどうですか？彼女がしたくない、物理的に出来ない、というならそこまでなのですが…。 貴女とゆっくり話しがしたいな、という気持ちを伝えてみるといいと思います。

トピ内ID：4367115716

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それは悲しかったですね

041
乳児の母
トピ主さん、元気出して下さいね～。 私は第一子にも関わらずテキトーな子育てをしているので、特に決まった 時間に昼寝をさせるわけじゃないし、夜更かしだってたまにはする事もあります。 ただお子さんによってはイレギュラーな事をすると夜眠れなくなったり 体調が崩れたりと言う事があるのかも知れません。 またはお友達がとてもきっちりした性格の方で、子供の生活リズムを絶対に崩したくない主義の方なのかも知れませんね。 きっと今だけの事だと思うので、あまりお友達を悪く思わずにしばらくは子育てに専念してもらってはいかがでしょうか？ ただやっぱり私だったら半年ぶりに会う友達と1時間だけ（しかも家に来て貰って）って言うのはあり得ないんだけどなぁ（苦笑）

トピ内ID：9195689026

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子育て中ではありませんが。

☁
ぇむ
これから友人がお子さんの昼寝を気にしなくてはいけない期間は どの程度でしょうか。せいぜい数年ではないでしょうか。 トピ主さん達はその前まで20年、ご友人が子育てを終えた後も、 長く親交を深めることができるはずです。いまだけは、 子供中心ということで理解できませんでしょうか。

トピ内ID：7561038615

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仕方ないのでは

🐱
かか
今は育児が大変なので　もう少し時間が過ぎたら会うようにしたら？ どちらが約束したのか分かりませんが。

トピ内ID：7114639036

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仕方ないと思います

041
W
残念に思うお気持ち、わかります。 ただ、子供のタイプはそれぞれなので、他のお友達とそのお友達が同じ子持ちでもまったく同じ対応ができるわけではないことを理解してあげてください。 お昼寝ひとつとっても苦労しているママはたくさんいます。生活リズムは崩れるのは簡単ですが、元に戻すのにはかなりの時間と労力が必要なこともあります。子どもによるんですよね。その辺の事情もあるかと思います。 ちなみにうちは１０ヶ月の子供１人だけですが、それでも人と会うとなると、かなり限られた行動しかできません。 友達とは会いたい、ゆっくり話したい、積もる話が山ほど…。でも、自分の楽しみはどうしても後回しになっちゃうんです。 お友達もきっと残念に思っていると思いますよ。私がそのお友達だとしたら、子育て中は仕方ないことだと相手に理解してもらえたらありがたいなと思います。

トピ内ID：2517307718

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いろんな人がいますね。

🎶
ぷりん
子供が１歳くらいのときに、会社の先輩（女性）に赤ちゃんが生まれ「見に来る？」と言われたのでお祝いを持って遊びに行きました。 電車で１時間半以上かかる場所だったのと、こちらも１歳児連れだったので、ドライブ気分で２時間くらいかけて車で行きましたが、「１時半ごろ来て」と言われたのには驚きました。 それは昼ごはんを途中で食べなくてはたどり着かない時間なわけで（苦笑）・・・。 途中ファミレスで食事をし、約束の２時ごろ伺いましたが「赤ちゃんがいて大変なの～、ごめんね」とお茶の一杯もだされず、５時くらいのこれまた中途半端な時間に帰されました。 立派な２世帯住宅を新築されて、先輩のご両親と同居されてピカピカに磨き上げられた室内で、うちの１歳児が家具などにぺたぺた触るのですごく気を遣いました。 帰りもまたファミレスに寄りました。 彼女には「気遣いのできない人」という烙印を押し、以後お付き合いは控えるようになりました。 意地悪じゃなくても気がつかない人というのはいるものです。 また気遣ってその程度なら、そのくらいの扱いでいいと考えているのかもしれません。

トピ内ID：3273730964

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育児に余裕がないのかも

😣
なつ
そのお友達は生帳面で、毎日のルーティンワークをきちんとこなさないと ダメなタイプなんでしょうね。 それかお昼寝をしないと、あとあと子供の機嫌が悪くなって、夕方からの家事に支障がでてしまうのかもしれません。 とにもかくにもお友達は育児に余裕がないのでしょうね。 なかなか難しいとは思いますが、今の段階はそのように理解してあげてはどうですか？ 積もる話があるのなら、ランチ持参で午前中からお邪魔してはどうでしょう。

トピ内ID：8463449080

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まだ早いのかな・・・

❤
りんりん
私は子どもがお昼寝をしていた頃はあまり友達を家には呼びませんでした。 子育てに疲れきっていたんです。毎日をスケジュール通りにこなしていました。 お互い子どもがいたら子ども同士で遊ぶのでなんとも思いませんが、 子どものいない友人となると今もほとんど家には招きません。 子ども抜きで外で会いたいです。 もう少しお友達のお子さんが大きくなってから思う存分会ったほうがいいと思います。 子どもが幼稚園に行きだすとやっと自分の時間が出来た！！と嬉しくて・・ ランチ、買い物、それこそ学生時代の友達と中間点で待ち合わせて会いました。 半年前にも会っているのですよね？ お友達にとっては忙しすぎて「この間会ったばっかり」の感覚なのかもしれません。 お友達から会いたいと言うまで待ってあげてはどうですか？ 私の親友たちは、メールも電話も半年に１度あるかないか・・会うのは１年に１度あるかないか・・でも親友ですよ。

トピ内ID：2577814303

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同意同意

🎶
通りすがりの主婦
モヤモヤですね。 ２人のママなのに、余裕のないママさんだこと。 私ならしばらく会わないかもね。 私の周りでは、寝るときが昼寝よ～って言ってます。 特にイレギュラーな予定のときは仕方ないですよね。１日くらい予定が狂ってもなんてことないです。翌日でも取り返せますよね。 いくら何十年来の友人でも、子育ての方針が違うとだんだん疎遠になりますよ。そういうものです。 お互い気を遣わなくて子供達を会わせられる友人に絞られてきます。 よって、価値観の近い人だけに淘汰されます。 まあ私ならしばらく会わないわ、そんな遠出して帰るなら疲れるだけだもん。

トピ内ID：9194098119

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それはさみしい

🙂
ゆうゆう
前もって約束して１時間だけって短いですよね。 徒歩１０分のご近所さんとか１１時くらいに約束してお昼を一緒にってことならわかりますけど。 私だったらそんな慌しい約束はイヤだな。 子育て中の母ですが、そんな失礼なこと言えませんよ。 でも寝かしつけが大変なのかもしれないから、ゆっくり出来るようになったら会おうねって断るかも。

トピ内ID：7226755446

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確かに寂しいね。

🐴
かける
子供の生活リズムが変わるのがすごく嫌な方なんでしょうね。 確かに、友達と遊びたいけど、子供の昼寝とかのリズムを崩すと後が大変だから、億劫になったりします。でも、いざ、友達と遊ぶって決まったら、昼寝までに帰ってなんて失礼で言えないけどな。 子育てがひと段落されるまで、距離を置いてもいいかもね。

トピ内ID：3601943982

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もやっとするなら、会いに行かなくて良い

041
カノ
私は子育て中ではありませんが、友人が子育て中です。 その友人に同じ事を言われたことがあります。 電話での連絡だったので、その場で私は「だったら、無理しなくてもいいよ。別の機会にしよう」と言いました。 友人は「せっかくだから、少しでも会いたいんだけど……」と言ってきましたが、私も私で休日をせわしなく消化不良で過ごすのは避けたいし、Ａ（友人）もあれこれ気を使って疲れると思うよ？と言って断りました。 ただ、私の場合は電車で2時間の距離でしたから……車で30分なら行ったかもしれません。 結局は後日、友人から「ああ言ってくれて助かった」と言われました。お子様が熱を出したとのこと。 私個人としては、妊娠・子育て中の友達と会う時には身軽な方が相手に合わせるのが当り前だと思っています。（かと言って、妊娠・子育て中の友達が我が儘放題に振舞い始めたら、宥めるか叱ります） それが出来ない人、出来ないケースであれば「会わない」を選択すれば良い。 それだけのことだと思います。

トピ内ID：9559078897

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そうね。

☀
兼業主婦。
二人のお子さんの年齢がわからないのですが 幼稚園前なら昼寝の間に家事などを済ませたい というのは乳幼児をもつ母の気持ちです。 でも、これは子持ちにならないとわからないかもしれませんね。 しばらくの間、距離を置いて 子供が幼稚園や小学校に行くようになってから 会うようにすればいいと思います。 まぁ私なら最初に「○時は昼寝だから、それまでだけのいい？」って最初に聞くかな？

トピ内ID：5929729102

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ヨコですけどプリンさん…

041
ママン
その先輩とプリンさんではあなたの方がおかしいです。 新生児の居るお宅に訪問するのに昼ご飯まで出して貰おうと思ってたんですか? 14時頃に来てって言うのは"お昼は済ませてきてね"って意味です。空気読みましょうよ。 まあお茶の1杯ぐらいは出てもいいかな？とは思いますけどね(先輩唯一の減点ポイント) 昼食を途中で食べなければって…2時間かかる場所に14時の約束なら、12時に家を出たらいいでしょ? 家を出る前に早めの昼食を済ませればいいことでは?帰りも17時に｢帰された｣って帰ってと言われるまで長居する方が非常識です。出産祝いでお邪魔する時は赤ちゃんの顔だけ見たら長くても2時間程度でさっと切り上げて帰るべき。 17時は中途半端な時間ではなく夕飯の支度を始めるギリギリの時間ですよ。まさか夕飯までご馳走になろうと思っていたんですか? ｢ぴかぴかに磨き上げられた室内｣って非難するように書いてますが、掃除する時間があるなら私にランチぐらい出してよって事かしら?きちんと掃除してあなたを迎えてくれたんじゃありませんか。 気遣いのできないのはあなたの方なので勘違いされませんように。

トピ内ID：6315191907

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子供いないけど、相手に合わせるのは当たり前では？

🐤
柔軟
私は子供はいませんが、子持ちの友人や兄の奥さんと会う時は、相手の都合を聞いて、そちらを優先します。 子供のことは親以外ではよく分からないし、自分が我慢するのと相手が我慢するのとを考えたら、私は自分が我慢します。 相手が子供のいる人に限ったことではないかもしれませんね。 基本的に自分の希望どおりにならなくても、人を責めることはあまりしないです。

トピ内ID：4082063087

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余裕が無いのかな？？

😨
キャラメル
長い付き合いだからこそハッキリと言えたんじゃないですか？ 私も育児中は余裕が無かったので自分から一切連絡は取りませんでした。 連絡が来た友人とだけ（気を遣わない友人）会うようになるべくストレスにならないように生活していました。 でも本当は友人と会うよりもゆっくりと寝たいのが本心でしたが、 会いに行きたいと言われて断れずに家に呼びましたが、ドッと疲れてしまい子供のリズムも乱れて余計イライラして自己嫌悪・・。 今回は秘密さんから誘ったのですか？？ もし秘密さんから誘ったのでしたら、本当は断りたい所だったけれども少しだけでも良かったら？？と言う事だったのかも？ 私なら帰ってと言えないタイプなので、ハッキリと言った友人の方は秘密さんに対してあまり気を遣わない居心地の良い友人なのかな？と思いました。 今は育児に必死だと思いますので、距離を置いてお付き合いされたら良いのでは？

トピ内ID：4611781866

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なんとなくわかる

041
yuco
私は今9ヶ月の赤ちゃんを育てています。 私も同じような気持ちになったことがありますよ。 学生時代の友人が、私とちょうど1ヶ月早く妊娠出産。娘と同級生だし月齢も近く嬉しかったのですが、友人も同じような感じでした。 会うのは2,3ヶ月に一度、私が地元に戻った時です。幸い、実家からは徒歩10分の距離ですが、彼女は赤ちゃんに予定を合わせ過ぎで、もやもやしました。 会おう、とだいぶ前から言ってたにもかかわらず、1時間ほどしか時間を割いてもらええず、『今から昼寝したから、もう1時間待って』とか。たかだか2時間会うのに、結局会う時間が１５時とかになり、1日つぶれてしまうことも多々。 私が赤ちゃんに対してズボラすぎるのかな？と、もやもやする今日この頃です。 私は、割と友人やママ友さんなど会う時は、相手の時間優先にして、次の日に娘をゆっくり休ませるなどして調節するので…。 あ、友人も私も働いていません。

トピ内ID：9292341319

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トピ主さんの気持ちわかります

🐧
さくらさく
お友達の気持ちがわかるっていう方が多いんですね、びっくりしました。 約束をする時に、「１時間しか会えない」って言われるならわかるんですが、家に訪問した時点でそう言うのは、ちょっと気遣いに欠けますよね・・・。 子供がいて大変、というのは分かりますが、訪問するほうだって時間を使って行くわけですしね。仕事していれば休日は貴重ですし。 子供のいる側に全てあわせなきゃいけないような友人関係はフェアに感じられないので、私ならしばらく距離を置きますね。 私は、子供を見に来て、と呼ばれて、電車で１時間半かけてお祝いをもって友人宅へ向かった時、駅まで迎えに来ると言っていた友人が「赤ちゃんが昼寝してるから、起きるまで駅でまってて。いつ起きるかわからないんだけど・・・」と言われた時にとてもイヤになってしまいました・・。 結局自分で判断してタクシーで向かいましたが。 子供中心なのは仕方ないんですがね。もやもやする気持ち、わかりますよ。

トピ内ID：0655598710

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私の経験

💍
カイト
新婚の頃です。夫の上司が夫を可愛がって下さっていたので、一緒に２度ほど旅行に行きました。 こちらは上司の奥様が疲れないように配慮しました。お子様ともいっぱい遊んだし、レストラン等も全部お子様が食べられるものがあるところにしましたし、車の移動範囲も無理のないようにしました。 が、しかし。 奥様が、夕飯は６時までに終わる、お風呂は６時半、子供の就寝７時半を絶対に譲って下さらなかったです。 夕飯はそそくさと終え、部屋にお帰りになりました。 「後でゆっくり飲もう」と言われたのですが、結局お子様達は興奮して７時半などに寝るはずもなく電話が来たのはいつも１０時過ぎ。夫は上司との旅行の気疲れもあって寝てしまい、2度の旅行の宿泊４日で１度しか飲めませんでした。 しかもその１度もお子様が起きると大変だというので上司のお部屋にお邪魔することになったのですが、お子様が寝ていらっしゃる横では物音も出せず本当に大変でした。 その後、私も2人の子供の母になりました。 普段の生活リズムは大事にしていますが、旅行などは皆で一緒に楽しむのが１番だと思っています。スケジュールを押し通すのも程度があります。

トピ内ID：5567615065

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私でもやっぱりもやもやすると思う

🐤
ママン
普段２時に昼寝させているかもしてないけど たまにしか遊びに来ない友人が来ていたら その日だけは特別な日だと思って必ずしも 普段通りのようにはしないと思います。 ２時に昼寝させてるのだったら「いつもこの 時間に寝かしつけてるからちょっとゴメンね」 って言って寝せてからまた喋ればいいのにな～と 思いますが。。。 早く帰れと言わんばかりで感じ悪いです。 私だったらしばらく行きません。 「遊びに来ない？」と誘われても「２時まで なら少ししか時間がないし又の機会にするわ」 とか言って避けてしまいそうです。

トピ内ID：4042481285

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トピ主です

😨
秘密 トピ主
皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。 追記させてください。 約束はどちらともとなくという感じでした。メールのやり取りの中で 「久しぶりに会いたいねー」｢会ってないねー」｢会おうか？」というかんじでした。 外でランチをしたら？というご意見もありましたがだんな様が「二人をみるのは自信がないというからー」と預けるのは難しいといっていましたし、 彼女自身が自分の時間を持つというのを「悪」とおもっているようです。 ちなみに彼女の家の隣は彼女の実のご両親です。 こちらがランチを持参してというのも向こうから提案がなければ相手の負担になるのではと遠慮してしまいます。 育児で余裕がなく、少しの時間しか避けないのであれば、友人に余裕ができてからでよかったのです。 こちらも時間をみつけていくのですから（既婚でフルタイムで働いています）たった一時間しか時間を避けないのであれば断って欲しかった。 最初から一時間だけだけどと言われていれば「じゃあまた今度にしようよ」 といっていたと思います。 せっかくあったのに消化不良で終わるのが嫌なので。 続きます。

トピ内ID：1090358560

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トピ主です2

😨
秘密 トピ主
今回のことだけでなくきっといろいろ積み重なってもやもやしてしまったのかもしれません。 出産祝いをもっていったときに中身もみようともせず「ありがと」で片付けられてしまったこと。 メールはいつも子供のことばかり(子供の写真も添付）子供のことばかりのメール正直辛いです。 婦人科系の病気をもっていて妊娠はむずかしい私に「子供作ったら？幸せだよー」といって無神経にいってみたり（病気であることは知っています） この件があってから少し距離を置いていますが、先日彼女から「わたしが離れていくようで寂しい」と手紙がきました。 いったい私はどう対応したらいいのでしょうか？ 子育て中の友人にすべてあわせるのが当然？ こちらはすべて我慢ですか？ 理解してあげたいとおもいつつも心の片隅で「ちょっと失礼じゃない？」という気持ちもあり、自分はなんて心が狭いんだと落ち込んだりもします。

トピ内ID：1090358560

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私なら離れる

041
乳児の母(2度目)
トピ主さんは優しい方なんですね。 私だったらそんな友人（知人？）はとっくに切ってます。 なぜ彼女とお付き合いなさりたいのですか？ もし、子どもに関する部分で非常識な点があっても他の部分に魅力があり、今後もお付き合いしたいと思うなら正直にご自分の気持ちを話してしばらくは距離を置くのがいいと思います。 また、可哀想という情だけですっぱり切ってしまえないなら、約束はせず曖昧に受け流してフェードアウトすればいいと思います。（私ならそうします） 婦人科の治療をしている人に「子供作れば」なんて暴言以外の何物でもないのでは？また、彼女はトピ主さんが離れるのは寂しいけど、積極的に努力して会う為の時間を捻出しようとしていないです。お隣に実のご両親がお住まいなら半年に1回の数時間位、子供が泣こうが喚こうが実母に預ければ良い話。逆に言えばそういう努力をしてまではトピ主さんと会う時間を作る気はないんです、きっと。トピ主さんの優しさに漬け込んで、いいように使われてるとしか私には見えないです。 決してあなたの心は狭くなんかないので、頑張って自分の気持ちを伝えられたらいいですね。お体大切に…。

トピ内ID：9195689026

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友人が失礼だと思う

041
おにぎり
子育て中だかたといってなんでも自分の都合にあわせて「当たり前」な感覚になっているのでしょうか。 私なら嫌です。ちょっと引いてしまいます。 こんな自分中心の人とは付き合えません。 だって、相手が車で30分もかけてきてくれると思ったらそんなせりふは出てこないと思います。 私なら、「急用が～」なんて理由つけてキャンセルします。

トピ内ID：4227791478

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もういいではないですか・・・

☁
あいうえおじさん
トピ主さんは今までよく頑張って付き合ってきましたよ。 ＞わたしが離れていくようで寂しい なんていうのも、あくまで彼女の勝手な論理であって、 トピ主さんを思いやっての言葉ではないんです。 他の言動もすべて彼女中心主義の発想ですし、ここはしばらく距離を置きましょう。 もうこれ以上彼女に関わってストレス要因を増やすことはないですよ。 数年してまた元に戻れそうだったらそのとき付き合いを戻してもいいじゃないですか。

トピ内ID：6876479183

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私なら

041
りょこ
私ならもやっとするどころかそんなこと言われた時点で帰ってしまうかも。家にも小さい子供がいますがそんな失礼なこと言わないですよ。もし実際はそう思っても普通口には出せません。もう子供が1番で他の事は二の次になっちゃてるんでしょうね。

トピ内ID：3717297099

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2歳の子がいます

🙂
りんご
現在は2歳の子がいますが、この子を授かるまで、不妊治療をしていたり、流産を繰り返していたので、トピ主さんのお気持ち、分かります。 何となく引っかかるところがあるのなら、暫く距離を置かれてもいいのではないでしょうか？ 私がご友人の立場なら、子供の添付メールは、控えます。 子供がいない時に、先に子供を授かっていた友人も、子供の画像添付のメールは、なかったですよ。 逆に、現在も不妊で悩む友人に、こちらもわが子の添付メールなんて、送りません。 その友人と逢う時は、夫が休みの日で、かつ友人の都合がつく日にしています。 4ヶ月に1回くらいだから、夫も娘の守りは快く引き受けてくれます。 子供がいる私でも、ご友人は甘えていると思います。 トピ主さんではなく、児童館や未就園対象の、園内解放などを利用されて、そちらでママ友などを見つけられるべきかと思います。 トピ主さんの方から、それでもと頼んでいる訳ではなさそうですし。

トピ内ID：6032643965

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分かれるのでは？

😢
おれんじ
これまでいろいろなママさんに会って、子を持った途端に子ども中心の思考回路になる方がいるのではないかと思います。 子が外で騒いだ時に「子どもなんだから仕方ないでしょう」になるか「周りに申し訳ない」と思うか。 お友達は前者と思われますので、お子さんが関わらない時期が来れば楽しく過ごせるようになるのでは？ それまでは細々と・・・あるいはフェードアウトが吉かと。

トピ内ID：1448261949

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というかねぇ

☁
ぇむ
トピ主さんも、彼女も決して悪くないと言う人達を批判する方々も、 トピ主さんとご友人が疎遠になるのを望んでらっしゃるのでしょうか。 トピ主さんも20年来のご友人なんでしょう？ 後付で更に悪い情報を出すより、友人を分かってあげて、 という声に耳を傾け、気持ちの整理をするべきではないのでしょうか。 もうすでに疎遠になっていて忘れたいと思ってらっしゃるのであれば、 それはそれで良いと思いますが、ある程度歳月が経ったときに、 特に実害がないようなつまらないことで友人を失ってしまったなあ、 と後悔することがなければ良いかと思いますが。

トピ内ID：7561038615

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