同居をしなかったことで友人から責められます・・・

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（トピ主 0 ）

ピーチ

2008年04月04日 10:42

話題

結婚2年目の27歳の専業主婦です。夫は30歳で交際4年で結婚しました。結婚前、夫から夫の実家での同居を求められましたが同居をするなら結婚はしないと断り、夫も理解して結婚しました。義理の両親は健康で、使っていない部屋があるからという理由でした。そのことで悩んでいたので結婚前に元職場の友人に話してしまうと「女は嫁に入いるのだから当然」「あんたはわがままだ」「結婚前に同居を断るなんてありえない」など言われ考えましたが私にも理想の結婚生活があったので、自分の意見を伝えましました。結婚後も元職場のボランティアで月に1,2度会うのですが、いまだに2人ほど「同居もしないで幸せなんだ？」「仕事もしない、親の面倒は見ないなんてわがまますぎる」としつこく言われます。結婚前に同居をしたくはないと伝えること、同居を求められて断るのはそんなに責められることなのでしょうか？

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私も同居はしたくありません

tutu

2008年04月04日 15:31

その職場のお友達は、みなさん独身ですか？それとも既婚で、同居されてるのかな？独身なら、現実を知らず、やっかみ半分で嫌味を言ってるのかも。同居なら、同じ苦労をさせたいのかも。なんにしても、それぞれの価値観があります。気にすることはないですよ。それに、同居はしなくてもいいということで、旦那さんとも、ご両親とも納得済みなのでしょう？それにしても、意地悪を楽しんでいるとしか思えない友達ですね。私だったら、ボランティアもやめて、会わないようにするかも。ピーチさんの幸せをねたんでいるようにしか思えません。

トピ内ID：9483921168

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価値観の違い

匿名子

2008年04月04日 15:31

＞「女は嫁に入いるのだから当然」＞「あんたはわがままだ」＞「結婚前に同居を断るなんてありえない」＞「同居もしないで幸せなんだ？」＞「仕事もしない、親の面倒は見ないなんてわがまますぎる」これは、言っているご友人の価値観でしかありません。あなたは御夫君と話をし、双方理解・納得の上、現在の暮らしがあります。他人の価値観です。価値観の違いです。あなたが責められる謂われはありません。

トピ内ID：3108115425

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友達選ぼうね

😨

マザー

2008年04月04日 15:31

その人は本当に「友達」のカテゴリーに入る人？私自身の「友達」の要件は *相手の幸せを無条件に喜べる* ってことだから、私の自己犠牲や気苦労を願うような人、私の幸せをねたむような人は「友達」と呼ぶ気にはなりません。たんなる「差し出がましい知り合い」です。気にする事無いですよ。というか、気にするだけ、馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：2624442349

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ほっとく

🐱

みみとん

2008年04月04日 15:31

え～そんなことでネチネチ言う人がいるなんて、ごめんなさい、純粋にどちらにお住まいか興味があります。地域性かしら？義理のご両親さまはまだ介護も必要無いのだし、結婚して別所帯を持つことなんて、ごく普通のことです。むしろ、甘えてないのだから立派なくらいです。その友人の方がまだ独身で、「わたしなら義理の両親と同居するのに」と理想論をぶちまけているだけなら、「へ～頑張ってね～」と右から左へ受け流す。その友人の方が既婚で同居して「あんただけ楽して」と言ってくるなら、それは「あんたも不幸にしてやる～」と地獄から響く声として「幸せでごめんね～」と右から左へ受け流す。月に１，２度ならこれで切り抜けましょう。

トピ内ID：0971146537

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気にしない気にしない

おはなはん

2008年04月04日 15:31

まぁ～、その友人はいったいナニサマなんでしょうねぇ。他人の人生に口出しするなんて、そんな権利はないでしょう。「同居もしなくてお気楽ね～」ぐらいな“嫌味”ならまだしも、 “責める”ってナニ？！その友人の立場がわからないのですが、もしかして既婚で夫両親と同居ですか？それとも独身で彼氏もなし？前者なら「わたしは苦労してるのに、あなたは楽してずるい！同じ苦労しなさいよ！」ってことだし、後者なら「わたしより先に結婚して悔しい！同居で苦労すればいいんだわ！」ってとこじゃないですか？ま、どちらにしても他人が苦労するのを見て溜飲下げようとする根性の卑しい人なので、「夫婦二人で楽しく暮らしてて、幸せよ～」と鼻で笑っておきましょう。必ずしも「同居」＝「苦労」じゃないですけど、やっぱり「気苦労」はあると思うので・・・。同居で楽しくやってるというかたにはごめんなさいです。

トピ内ID：0567411871

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気にするに値しない

😉

アサリ

2008年04月04日 15:31

無視です、無視。貴女は何一つそんなことを人から言われる筋合いはありません。その人自身が同居しているのかどうか知りませんが、貴女のことを少しでも思ってくれている人なら言わない言葉です。貴女が自分の思うとおりの生活をしているのがなんだか面白くない、というただの妬みです。そもそも結婚は夫婦になる男女が親から独立して別の新しい家庭を作ること。「同居しないで幸せなんだ」ってへんな言いがかり。幸せで何が悪いんでしょう。そんな人は友人でもなんでもありません。もう会話するのはやめましょう。

トピ内ID：0875657406

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柳に風で

😉

30代独女

2008年04月04日 15:31

聞き流しましょう。私も30過ぎて独身なことをあげつらわれ、「早く結婚しないと、女の賞味期限が終わっちゃうよ」「結婚してこそ一人前だ」などなど、心無い言葉を言われることがあります。心は傷ついていますが、顔には出さずニッコリと、「そうですね、がんばります～」と受け流していました。すると、私に上記のセリフをしつこく言っていた一人から「独身のあなたがうらやましい。もっと自分の時間がほしい・・・」とポツリとこぼされました。トピ主さんの同僚のかたは同居していないことを責めているのではなく、うらやましがっているだけなのです。やっかみは聞き流すことが一番です。同居に関しては、トピ主さんとトピ主さんのご家族間で決めることですもの。他人がとやかくいうことではありません。色々言われるとどうしても気になりますよね。でもあまり悩まず、どうぞ、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

トピ内ID：0685068541

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私は止められました

🐷

ドーロ

2008年04月04日 15:31

しつこく人の家庭の事を批判するお知り合いの方、とても下品だと思います。まったく聞かなくてよいと思いますよ。と、いうのは。私は結婚前、主人の家で同居するつもりでした。もしくは私の家に主人が来るか、どっちかだなと思い。しかし諸々の事情で同居は無理、結婚は延期にしてください。と言ったところ、同居なしで二人での生活がスタートしました。同居する予定、というと、みんなに大変だね、と言われました。そして大丈夫かな？と聞くと、女性は全員、しない方がいいという答えでした。いろんな状況の方がいると思います。他人にいえない事情だってあるかもしれない。私は、よそ様の家の事にとやかく言う人の頭はカラッポなんだと思って切り捨てていますよ。

トピ内ID：2725609527

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いったい

🛳

別居推進派

2008年04月04日 15:31

どんな見識のお友達なのでしょう？ご自分の周りは同居してうまくやってる方ばかりなのでしょうか。ならば、そのメリットをぜひともお聞きしたいもんです。そもそも他の家庭のことにとやかく干渉すること自体、甚だ常識を疑います。うちも同居話、でましたよ。同じく部屋があまってるから。キッチンもお風呂もトイレも一緒・・・「いやだ」とはっきりいいました。ご両親もまだ健康、同居の意味が分からないからです。夫にとっては両親ですが、嫁にとっては結婚する前日まで他人。私の友人は同居がもとで離婚した人もいますし、別居に踏み切ったり、「うまくやってるよ」という言葉は残念ながらひとりも聞きません。そういうお考えの方に忠告したいですね。「嫁は女中ではありませんよ。」と。

トピ内ID：0901976945

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常識、非常識という問題ではない。

はる

2008年04月04日 15:31

だから、友人達の言葉はよけいなお世話、という事です。ただ、病気や年齢的な心配が出てきた時に、やむを得ず同居する必要もあるのが結婚だと思います。その覚悟、というか心の準備はあったほうがいいかもしれませんね。これは、思いやりの問題だと思いますので、やはりあれこれ言われる必要はないと思います。これはよこですが、妻として、母としての役目はありますが、嫁だから、という言葉は違う気がします。

トピ内ID：7820979342

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責められるようなことではないですよ

🐷

ちびゆいまり

2008年04月04日 15:31

現在37歳、結婚5年目の私ですが、年齢的なものもあるかもしれないけれど、大学の同級生や会社の同期など私の同い年の友人の中には、同居をしてる人はまだ1人もいません。（近居という方はいますが、率としては女性の親との近居が多いかな？）結婚してない人で実親と同居という人はたまにいますが、独身でも1人暮らししてる人のほうが多くなってきてるくらい。同い年じゃなくて年上、年下、いろいろ見ても同居してる方はまだいないです。地域性もあるかもしれませんが、親の年齢・病気的な問題がなければ、多分結婚後は最初のほうは親元を独立して自分達でやっていく人のほうが圧倒多数なのではないでしょうか？同居をしたくないと伝えることも、同居をしないことも、きわめて普通のことです。親元を離れて、自分達夫婦で独立してやっていくことっていいことじゃないですか？自信を持って、今を生きてください。

トピ内ID：5798778209

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同居かぁ・・・

😨

りょうこ

2008年04月04日 15:31

その友人の人は同居しているのでしょうか？私も夫の友人の奥さん（同居されてます）に似たような事言われています。特に嫌なのが「おじいさん、おばあさんと一緒に暮らしている子は優しい子供が多いけど暮らしていない子供は我侭が多いわ」といわれた事です。同居は今現在もするつもりはないけど「何かあった時はしてもいいし、出来る限りお世話しよう」という考えは甘いのかな？トピ主さんも、旦那さんのご両親に何かあった時は出来るだけのお世話はされるつもりですよね？そういう気持ちを伝えても友人はいろいろ言ってくるのかな？

トピ内ID：5421879762

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ひがみだよーほっとけ！

🐱

姫キャラ

2008年04月04日 15:31

元同僚は独身ですか？それとも既婚で義理親と同居？だとしたらただの妬みです。トピ主さん、さしつかえなければお住まいの地域を教えていただけませんか？ざっくりとでよいので…。まだこんな前時代的な考えの地域があるなんて。未婚の妹がいるもので少し心配になって…参考までに。

トピ内ID：1906425608

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同居はしないほうがいい

あさ

2008年04月04日 15:31

同居は大変です、一週間でも義理の両親と一緒に暮らせばわかると思いますが、、私は2年同居で限界でした、離婚まで考えた結果、別居することが出来ましたが、私の場合は同居していたら幸せを感じられない時間がつづくだけだと思いました、普通、同居をすすめる人って、少ないと思うんですけど同居をすすめる友達はトピ主さんの幸せを望んでいないのだろうか、と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：2581711118

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ほんとに友人？

🐶

Stargather

2008年04月04日 15:31

>「女は嫁に入いるのだから当然」「あんたはわがままだ」 >「結婚前に同居を断るなんてありえない」とのたまう友人たちは、義理親と同居しているのですよね。未婚であれば、結婚するときは同居が前提ですよね。であれば >「仕事もしない、親の面倒は見ないなんてわがまますぎる」としつこく言われます。 >そんなに責められることなのでしょうか？言われても納得しましょう。責められても仕方がありません。その人たちは、同じ境遇にあなたを引きこみたいのです。羨まし過ぎるのです。

トピ内ID：4348524092

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いいえ～

ミスチルって女々しい

2008年04月04日 15:31

あなたは何も悪くありませんよ。同居しないという約束で結婚したのですから。きっとみなさん同居で苦労されてて、あなたの事が羨ましいんですよ。ハイハイ…って流してやってください。

トピ内ID：3998724674

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わかりませんか？

🐤

アニー

2008年04月04日 15:31

どう考えても嫉妬・・・・妬み・・・・じゃないでしょうか。この友人は独身ですか？それとも、現在同居中ですか？後者なら、いつの時代の嫁さんだよ、って感じだし、前者なら、あなたが上手く同居を切り抜けて理想の結婚生活を送っている事が妬ましくてしょうがないのでしょうね。同居できない事をうやむやにして結婚してからトラブルになるよりもずっと良心的で賢い奥さんだと思いますよ。ご友人のことは、かわいそうな人だと思って温かく見守ってあげてください。自分が同じ立場になったら、コロっと態度変えてきますよ。お楽しみに。そうそう、また同じ事で責められたら、「そう、ワガママを通して悪かったって思ってるんだけど、主人も義理両親も認めてくれて私のことを大切にしてくれるんだもの。感謝しなくちゃね。」とか、さりげなく幸せ自慢して撃退してください。この手の人は幸せな話が嫌いだと思うので、あなたの事を避け始めるかもしれませんね。私なら、それでOKなんだけど。

トピ内ID：4948571230

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女性の人権って、結婚相手によって違うんです

可哀想に

2008年04月04日 16:34

同居を断るのは当然の権利だし、妻が夫の親のお世話を断るのも、よく考えたら最低限の人権なんですよね。だから、トピ主さんが当然認められるべき人権の主張をして、ご主人が同意しただけで当たり前のやりとりだし、決して「我がまま」じゃないんですよ。でも、家庭に入る女性の場合、その狭い世界で妻の人権を決めるのは夫や夫の家族だったりします。トピ主さんはまともな男性から好かれて結婚、ということになったけど、そうじゃない不幸な女性たちもいっぱいいるのです。そういう人は、男性から無条件では（同居しないと言えば捨てられる）愛してもらえないから、自分が折れることで夫婦関係を維持しているのですよ。そういう女性は、全ての女性が同じ立場と勘違いしているから、どうしても「女性が人権を主張するのは我がままだ」とすっかり思い込んでしまっているのです。彼女たちは、その不幸組なんでしょう。よく考えてみたら可哀想な人たちでしょう？嫉妬しているだけなので可哀想と思って「わがままでご免なさい」とニッコリ笑って受け流しましょう。

トピ内ID：8725301221

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それって・・

🐶

不比等

2008年04月04日 16:34

それって　他人の不幸を期待しているのに　思うようにいかないから僻んでいるだけでしょう　気にしない　気にしないなんといっても　同居でうまくいく確率は非常に低いんだから

トピ内ID：4382577080

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よそはよそってやつですよね。

🐶

りりぃ

2008年04月04日 15:51

個人の軽い判断のできるものじゃなくて、ひとつの家族としての決断として「別居」という形を決めたのに家族でない友人が責めるということ自体に疑問を感じます。彼女の美学・価値観として「結婚をしたら親と同居するもの。」というものを自身で強く持っていらっしゃるのか。はたまた裏をかいて、彼女自身何かの罪悪感に駆られており、その罪悪感を転換するべくあなたを責めているのか・・・。まぁ、その辺は置いといてでも、正直その友人なんてあなたの家族や人生を作るうえにおいて関係ないんじゃないかと思います。あなたが選んだ決断。それがあなたにとっての家族のあり方でしょう？ならば、彼女の理想論にわざわざ付き合わなくていいと思いますよ。それよりかは、義理のご両親との関係がうまくいけるように気を配っていただけるようになさったほうがいいと思います。

トピ内ID：8849860666

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問題ありません

さとー

2008年04月04日 15:51

同居問題は結婚生活に大きな影響がありますので事前にお断りしても全然問題ないと思います。私は男で同居する気はないですが、もし同居を考えているとしたら結婚相手に事前に確認すると思いますし、嫌なら結婚前にきちんと拒否と意思表示が欲しいと思います。ですので、トピ主さんの対応は全然問題ないと思います。（まあ、地域によっては同居が当然と考えられているところもあるようですが、最終的に結婚する二人で決めるべき問題です。）今回の場合、トピ主さんの同居にまったく関係ない第三者の友人がそこまでしつこく言ってくる方が謎です。もしかしたら自分が望んでいなかった同居をしてトピ主さんが羨ましいのかも。今後は疎遠の方向が良いかもしれませんね。

トピ内ID：2809307684

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相手の話をまじめに聞いてどうするんですか

akiko

2008年04月04日 15:51

そんなの女の嫉妬心ですよ。まじめに聞いて悩んでどうするんですか。言われたことが納得いかないとか思う必要も無し。自分の思い通りにできて幸せそうなトピ主さんに嫉妬心からいってるだけですから。女に報告するときは、そんな自分が幸せになるような話をしては駄目です。女同士は同じような苦労があってはじめて友達になれるというところがあります。これからはそのことを忘れずに幸せ語りはやめて、ときには苦労話をして喜ばせてあげることです。それが女友達と長く付き合うコツです。

トピ内ID：4826683646

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いいじゃないですか

😨

2008年04月04日 16:34

同居すれば、険悪な関係になるかもしれないのに、それを未然に防ぎ、それなりに義父母と良好な関係を続けておられるなら、それが賢明な事だと思いますよ。夫さんと話し合い、合意を得てますよね？なら、友人に非難されるのは変です。家庭ごとにいろいろなケースがあるんだし。お二人とも、年配か男性なんですか？今後はお二人とも、距離をおきましょう。違う価値観を認めようとしない、人なのでしょう。無理に付き合うことはありませんよ。

トピ内ID：2383249629

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言わせておきましょう

✨

rarara

2008年04月04日 16:34

その人達は、ピーチさんが羨ましいんだと思います。ピーチさんの人生、生活ですもの、直接関係のない人の言う事なんて。その人達に迷惑を掛けているわけでもありませんしね。人の事をどうのこうの言う人は、無責任です。たとえ、その人達の言うとおりにして、大変な事が起きてもだれも責任をとってはくれませんよ。自分の人生、責任を取るのは自分しかいませんもの。今度何か言われたら、ウフフって幸せそうに微笑んであげましょう。

トピ内ID：0334340407

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やっかんでる

🐱

のんこ

2008年04月04日 16:34

お友達は、同居なんじゃないですか？（あなたは同居を避けられていいわね）とやっかみがあるのでは？

トピ内ID：3213988943

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ひがまれてるだけでは？

🐤

卵アレルギー

2008年04月04日 16:10

なんか、単に友人達はトピ主さんの結婚をひがんでるだけにしか思えませんが。同居するかしないかは当事者間で納得してるなら誰にとやかく言われるようなもんじゃないと思います。友人達が大人げないだけですよ。

トピ内ID：0347480960

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そんなことはない！

😠

かりんとう

2008年04月04日 16:10

断言しますが、結婚前に新生活はお互いどうしたいかの話し合いは当然で、同居を断るのもお互いにアリです。私も以前付き合っていた人家族との同居話を断ったら大モメして、結局破談にしました。トピ主さんの彼と同じく、両親健在、部屋に空きがあって勿体ないという話でしたが、よくよく聞くと子連れの義姉が毎日朝から夜まで入り浸りで、その世話をしてほしいとか、近所に嫁と同居してることを自慢したいとか、わけのわからない価値観で完全にありえませんでした。しかも元彼は何も言えないマザコンという実態に、私は自分の見る目のなさを呪いつつ撤退。その時、私も一部の人から「えっ！同居を断るなんて…」という反応を受けて本当にびっくりした覚えがあります。中には「甘えてる。だから駄目なんだ」と言った人もいましたよ（怒）こういうことは、他人にどうこう言われる筋合いありません。私は今、優しい夫とちゃんと幸せな結婚生活してますし、妙な説教してきた人とは疎遠にしてハッピーです。トピ主さんも気にしちゃダメですよ！

トピ内ID：4372848110

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うちも同居してませんよ

😀

てっちゃん

2008年04月04日 17:46

うちはトピ主さんと逆で、私の両親が夫に同居を求めました。 (夫は結婚後、私の苗字を名乗っています) ですが、部屋が狭いこととプライバシーがなくなること、夫婦二人で家庭を作っていきたいという理由で夫が断りました。同居はしていませんが、私名義のマンションに両親が住んでいるためローンや管理費など私が働いてすべて負担しています。 (両親は生活保護を受けています) 別に同居する必要はないのでは。私の周りでも同居して親の面倒を見ている人なんて、ごくわずかです。「女は嫁に入いるのだから当然」　　　　　　↑ 今時、時代錯誤もはなはだしいですね。

トピ内ID：8965517195

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わかります、大変ですね。

匿名

2008年04月04日 17:21

価値観や事情の違いなのに、さも自分は正しい！と説教されるの本当にうっとおしいですよね。そういうのってストレスです。私も、一部の友人から、結婚生活について口出しされ説教され押し付けられましたよ。婚姻届の提出が先で結婚式が後だったのですが、「普通は結婚式が先でしょ！」から始まり、とにかくうっとおしかったです。価値観の違い人それぞれ、事情も違う、そういうのわからない人なんですかね。しかもそういう説教してくる人って自分が正しいと絶対引かないのでほんと困ります。トピ主さんが決める事であり、同居が嫌ならそれでよい。同居は、したい人する必要があると思った人がすれば良い。それだけですよね。

トピ内ID：2161630324

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すすめませんでした

🐱

ちょこ

2008年04月04日 17:46

義父母が離婚しているため、義父のみと同居です。義母より義父のがラクちんそう♪と思っていましたが、どーんでもない！！！どうせ同居しなきゃならないなら、義父母そろっていた方が絶対いいです。でも、一番いいのは「別居」ですよ。結婚が決まり「義理の両親と同居でもかまわない」と言った親友に同居の大変さをコンコンと説教するかのように説明し、結果同居はやめさせました（笑）今となっては、ちょこが言ってくれてよかった～！とありがたがられています（笑）みなさまおっしゃってますが、トピ主さまのお友達、トピ主さまに大変な思いをさせたいだけなんじゃないでしょうか？ホントに親しい友達なら、大変な思いなんてしてほしくないですよ、私は。

トピ内ID：8878519275

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