お宮参りに義姉も参加？

レス32

（トピ主 1 ）

もも

2008年04月04日 12:46

ひと

お宮参りに義母、実母、主人、私、義姉（主人の兄の妻）が出席しました。お宮参りの一週間前に着物着てくね！と義姉から電話があり、当日は赤の着物を着て来ました。私は少し暗めの色の着物です。授乳の時間があったので髪のセットも簡単に済ませたのですが、義姉はしっかりと気合をいれてセットしていました。年も義姉のほうが上なので写真屋さんにも、義姉のほうが母親に間違われちゃうし、家族写真にもしっかりと写り、その後の料亭でのお食事ももちろん私たちが皆のぶんを払ったのですが、なんだか心がもやもやしてしまいました。私はたぶんそんなに義姉の事が好きではないのかもしれません。だからこんなふうにもやもやしてしまうのかも。せっかくのお宮参りが楽しく思えませんでした。義母には今後の参考のために義姉にもきてもらうことにしたからと、私たちに聞く前に義姉に先に言ってしまっていたのでしぶしぶ参加してもらうことにしました。義姉がお宮参りに参加することは一般的なことなんでしょうか？

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来てはいけないことはないでしょ

へっぽこSE

2008年04月04日 15:51

家族なんですから、出席してはいけないことはないでしょう。トピ主さんの書かれているように、「トピ主さんは義姉のことが嫌い」なんでしょう。その気持ちを正当化しようとしているのかしりませんが、掲示板で「義姉がくるのは一般的か」と質問してもナンセンスですよ。この掲示板で「一般的でない」という意見が多くても、それがそのまま常識ではありません。

トピ内ID：7949374400

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うちは来てないです。

メリッサ

2008年04月04日 15:51

主人に姉がいます。私には義姉ですね。でも、あんまり聞きませんね～、義姉のお宮参りの参加って・・・。義母さんの言う今後の参考、とは義姉さんが今後赤ちゃんができた時の参考に・・・ということでしょうか？ん～、義母さんが強く誘ったのかもしれませんが、トピ主さんのもやもや感、何となくわかりますよ。まあ、主役は赤ちゃんですから、どんな派手な着物を着てこようが関係ない！くらいの気持ちでいきましょう。

トピ内ID：8340938609

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一般的かどうかといえば

🐱

みみとん

2008年04月04日 15:51

一般的でないと思います。子供と両親、祖父母、あるいは祖母だけが多いです。今回の問題は、トピ主さんが承知でないのに義姉が来て、しかも目立つ衣装、写真や食事の会計に気配りが無いというところですよね。義母さんがよくないのではないですか？義姉さんがこういう人だとわかっているはずなのに、よんでしまった。義母さんにとってはどちらも同じく嫁さんだし、お金を出すのは息子だから、くらいの考え。わたしなら、写真が出来てきたときに義母に見せ、「うわ～お義姉さんのほうが目立ってお母さんみたい。悲しいな…。次からは家族だけで写真撮ったほうがいいですよね？おかあさん？」と悲しいムードで迫ります。そして今回のことはよく夫に話し、行事の主導権、誰をよぶか、などは自分たちが絶対に握ります。家族写真は、もう一度撮りなおしされてはどうですか？

トピ内ID：4621190809

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うちの場合も

boobee

2008年04月04日 16:34

うちの場合は、私の妹が参加しました。集合写真には入りませんでしたし、食事の代金は私の実家の両親が全員の分を払いました。私の場合は、夫が外国人でそちら側の両親が来なかったので、気楽に妹を誘って一緒に行きました。妹も数ヶ月後に出産する予定だったので、写真屋さんやレストランの下見をしたかったようです。そんなにおかしいこととは、思いませんでしたが、普通は非常識なことだと思われるのかと、このトピを見て思った次第です。ももさんの場合、食事代をももさんたちが払うのなら、お義姉さんのほうから、事前に一言お話があってしかるべきだとは思いますが。

トピ内ID：4231970579

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う～ん？

ぱきもん

2008年04月04日 16:34

あまり一般的ではないような気がしますが、まあ多くの人にお祝いしてもらったということで、ここは気持ちの整理をつけませんか？まだまだこの先、家族水入らずでお祝いできることがたくさんありますよ！（ところでおねえさんにはお子さんいらっしゃるのかしら？まだだから、つい自分のことのようで浮かれてしまった、とか？）

トピ内ID：8017421557

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義姉ではなく

花子

2008年04月04日 16:34

私の息子のお宮参りのときは、何の相談もなく義理の両親もそれが当然であるかのごとく、義妹が義理の両親と一緒にやってきましたよ。そして、お食い初めのときも、やっぱり義妹はやってきていましたね。はなぺちゃ顔の私と違って、美人の妹（私たちの結婚式でも評判でした）が、バッチリきめてやってきたときは、思わず、ちょっと。。。って思っちゃいましたけど。

トピ内ID：4562066671

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多くはないかもしれませんね

🐱

ティンク

2008年04月04日 16:56

昨年、息子のお宮参りには、義父母・義姉・義祖母といっしょに行きました。実家は遠く、実母は故人なのでわたしの実家側の人は不参加です。わたしは着物、義姉はワンピースで、全員で写真を撮りました。今年３０歳のわたし自身のお宮参りはというと、母から見て実母と義父母、そして義母の弟嫁（ややこしいですね。。。）が一緒だったようです。写真を見ると、母も含め女性は皆和装でした。今はお宮参りもこじんまりと済ませることも多いかもしれませんが、もともとは家族・親戚挙げての一大事だったんじゃないでしょうか。ちなみにわたしの実家は大阪、夫の実家は東京です。

トピ内ID：0141104164

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何もかも、あまりに「当然」だと寂しいですよね。

らら

2008年04月04日 16:56

旦那さんはトピ主さんの「もやもや」に気がついていますか？うまく理解してもらえれば随分心が軽くなると思うのですが。こういうエピソードって、数を頼んで価値観を共有している側(この場合夫や夫実家)には些細なこととしてバッサリ切られてしまうのが残念です。些細なことだからこそ、ちょっと気持ちに寄り添ってもらえれば、気が済むのにねぇ。＞義姉がお宮参りに参加することは一般的なことなんでしょうか？一般的かどうかは分かりませんが、結婚式と同じで「主役が霞まないよう配慮する」気持ちは欲しいところです。

トピ内ID：0284723391

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義姉も参加‥？

❤

桃花

2008年04月04日 16:56

食事代も払わなかったなんて‥その義姉さんもどうかと思いますね。義姉さんの子供が生まれて「お宮参り」する時は、トピ主様も同じようにお洒落して参加してご馳走になってみては？もし私だったら、参加せずお祝いだけ贈りますけど‥。私の妹は両親・義理の両親だけ招待していましたよ。兄弟姉妹は参加しないのが普通だと思っていました。近所に住んでいるとか、頻繁に会っているなら話は別ですが。しかも旦那さんの兄のお嫁さんですよね？旦那さんの姉ならまだ分かりますが‥。次回のお祝い事には遠慮してもらった方が良いのでは？

トピ内ID：2743269649

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私は実姉です。

🐤

mumu

2008年04月04日 17:00

独身の姉が一番はりきり私は洋服にしようとしたら「私、着物を着たいから」と言われ私も着物にしました。まぁ、それはいいのですがなんでも、我が家の節目に参加したがるので本当に嫌です。ちなみに、私は実姉が嫌いです。だから来てほしくないんだと思います。一般的かどうか…。もし、好きな姉だったらありがたいと思うんでしょうねぇ。両親は姉は独身だから可哀想だから仲間に入れてやれ。って考えなので、嫌な顔でできません。（いや、出てるとは思うけど気がついていない。むしろ「自分も出られてうれしいが妹は喜んでいる」と思っていると思います）家族写真はもちろん、子供と姉の二人で撮ってました。年賀状も、その時に我が子と二人で撮った物を印刷していたのにはビックリしました。実の妹ですが、かなり引きました。

トピ内ID：1292806924

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お祝いは頂いたのですか？

☁

matu

2008年04月04日 17:00

義姉さんの出席はあまり一般的ではありませんが、義姉さんは義母さまと同居されているのですか？お祝い事は主催者、つまりお金を払う側の人が呼ぶ人を決めるはずですが、今回はご主人がお金は出されたのですよね。それなら、義母さまはせめてご主人に義姉さんも呼んでいいかお尋ねがあるべきだったと思います。また、呼ばれた義姉さんもお祝い金をだされましたよね？お食事もご一緒するなら包むのが普通ですが。義理の家族側のことはトピ主さんが言いにくいでしょうから、ご主人にしっかり主導権を持ってもらいましょう。

トピ内ID：4241004303

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うちは義妹が

ひなまま

2008年04月04日 17:46

義妹がいつもお宮参り、お食い初め等、行事に来てくれますが、むしろ、とても嬉しく思っています。写真もみんなで撮って、アルバムに残しています。子供が将来それを見たとき、自分は多くの人に祝福されて育ったと思ってくれると嬉しいですから。何事も常識、非常識でくくるのは寂しい気がしますね。

トピ内ID：4952235685

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えっ？ダメなんですか？

ごますけ

2008年04月04日 18:49

すみません、私義妹のお宮参りに参加してしまいました…。義母さん主催のお誘いで、何も考えず「めでたいね～！」と旦那と一緒に。正しくいうと、旦那の弟夫婦なので義妹とはさらに遠い関係です。集合写真も一緒に入ってしまいました… 知らずにそういうものだとばかり思ってました。自分達夫婦にいつか子供ができたら、お宮参りは親や義弟家族も呼んで皆で楽しく祝おうね～なんて気軽に考えてました。出産祝いは渡したけど、お宮参りは特に何も出さなかったし、「ここは私が出すからいいのよ。」という義母の御言葉に甘えて食事もご馳走になってしまいました。あああ、やっちゃったかな私！

トピ内ID：7093287944

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あんまり聞いたことないなー。

💡

2008年04月04日 19:11

義姉さんは、旦那様の実姉でもないのよねぇ。兄嫁だものね。なんで、義姉さん一人で参加されたんですかね？もし、「兄弟揃ってお宮参り」であれば、義母さんは義姉さんのみにピンで声をかけず、義兄さんも一緒に参加するのが自然な気がします。義兄さんがお仕事などで都合がつかない場合もあるでしょうが、それこそ、兄弟それぞれ夫婦セットで参加したほうが、今の心境は少し違うものになっていたのかも・・・例えば記念写真の時も、トピ主さん家族＋実母＋義母という構成で、すんなり撮りやすかったかもなと思います。また、お食事の件なんかも、義兄さんが同席していれば、違う展開だったかもと思いました。私が同じ立場だったら、義弟のお嫁さんは呼ばないです。お互いの両親と赤ちゃんだけで行く、と先手打っちゃうと思います。理由：義妹がとにかく厚かましくてちゃっかりしてるので、好きになれない。うちの結婚記念写真で、ちゃっかり写ってたときは、もやもやしましたよ。義理付き合いは、ほどほどが一番。相手の事、好きじゃないかもと思うのであれば、疎遠が楽。今は、かわいい赤ちゃんと幸せを満喫してください！

トピ内ID：2203673704

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いいじゃないですか

大家族

2008年04月05日 15:32

来るのが常識化非常識かと言えば、来るほうが少ないでしょうけれど（というか、来るのが常識と言われたら、親戚づきあいが大変過ぎる！と、思うと思いませんか？）、別に親戚の方が来てくれたって、いいじゃないですか。集合写真に入っているのだって、子供が大きくなったときに、「自分はいろんな人に祝福されて大きくなったんだなあ」とは思いこそすれ、「人が一杯いて、不愉快！」とは思わないでしょう？義姉が好きなら、きっと全然問題ないどころか、うれしかったはずです。常識非常識ではなくて、トピ主さんが義姉さんを好きか嫌いかどうかだけの問題だと思いますよ。嫌いな人とは付合えない人が増えたな～と思います。それを、「非常識」とか言って、自分を正当化するのはどんなもんなのでしょうかね。

トピ内ID：9988363646

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誰が招待したかが問題なのでは？

ゆみこ

2008年04月05日 17:27

義理の姉の参加が常識。非常識というより誰が招待したかが問題なのではないですか？トピ主さんとご主人が招待したのなら問題ないでしょう。我家も義理の妹（独身）を招待しました。私は産後に義理実家に里帰りし、義妹にもお世話になったのでそのお礼としてお宮参りの時の食事会に参加してもらいました。義理の姉がお宮参りについてきた友人は「なぜか、義理姉と姪っ子もきたのよ（憤慨）写真にも写ってるしみてよ、非常識よね」と言っていました。子供の両親がよんでもないのに来たり、行きたがるのは迷惑だと思います。

トピ内ID：3131187748

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ありがとうございました。

もも（トピ主です）トピ主

2008年04月05日 18:18

たくさんのレスありがとうございました。姉は今不妊治療中でお宮参りの最中も始終暗く、義母も主人も私もそんな義姉に気を使ってしまったのももやもやの原因かもしれません。赤ちゃんが主役なのに～。とでもそんなことを気にしていてもしょうがないんですよね。気持ちを切り替えて赤ちゃんとの時間を楽しんでいきたいと思います。ここで皆さんに聞いていただいてなんだか少しスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：1511564571

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どうなのかなぁ？

ぽぽ

2008年04月05日 20:42

うちも来ます、義姉。お宮参り、初節句、誕生日パーティ・・・皆勤賞です。（笑）ただ、ももさん家と違うのは、義姉はちゃんとお祝いをくれますね。あと、私自身イヤじゃないですね。多分、ももさんは義姉さんのことがあまり好きじゃないんだと思いますよ。私も好きじゃなかったらイヤかも。普通か普通じゃないかって事なんですが・・・・。どうなんですかねぇ？夫は「姉貴は変わってる。」だそうです。

トピ内ID：9227919335

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呼ばれなけりゃ、いかない

🙂

独身37

2008年04月05日 23:35

　穏便に気持ちを伝えたってシコリは残りますから、ここは何も言わないでおいた方がいいんじゃないですか？　　ただ、気持ちを伝えたいなら、ご主人から言っていただいたら？「ももは何も言わないけど、祝いの席で料理を食べたのだから、普通はお祝いを包むものだ。今後の参考の為に来たっていうから言うけど、非常識な行為だって知っておいた方がいいよ、姉ちゃん」　ポイントは「ももは何も言わないけど」　私も、義妹で義姉の立場ですが「呼ばれない席には、行かない」です。お宮参りに呼ばれたこともありますが、役目は「上の子供たちの子守」でした。ママも着物だとヤンチャ盛りの子供を追いかけられないから。　例え子守に呼ばれただけでも、お祝いは包みました。　私の義姉/義妹は、電話や伝言での招待ではなく、必ず招待状をくれます。市販のカードに手書きですけどね。いつも嬉しく思っています。お宮参りだけではなく。誕生日やクリスマス。七五三などでもね。　ももさんも、今度から招待状を書く習慣にしたら？　招待状が無ければ招待されていないと、いつか解るでしょう。

トピ内ID：0418131058

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着物と家族写真に写るのは、ちょっと

😀

ゆう

2008年04月05日 23:35

お宮参りに参加することが一般的かといわれたら一般的ではないと思います。誘われたり、差し支えなければ、参加することはおかしくないと思います。私も姪のお宮参りに参加しましたが、着物を着るなんて思い浮かばず、夫と一緒にビデオとカメラ撮影してました。食事や写真はなかったです。着物を着ていくと言うのは何考えているんだろうって感じます。写真屋さんでとる家族写真に納まるのは遠慮するかな。食事は一緒にするのだから、あきらめて払ったほうがいいと思います。しかし、義姉がご主人がいないのに参加するのは不思議ですね。義母に言われて断れなくて、着物も義母の指図でということはありませんか。そうでなければトピ主さんが好きでないと思う気持ちもわかります。

トピ内ID：2374727828

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見方を変えてみますと

☀

事務室のおばさん

2008年04月07日 12:24

義母様には、息子さんが２人いらして、もも様は次男の妻、義姉様は、長男の妻ですね。もし、義母様、義姉様が「長男は跡取り」の意識がある方々でしたら、まだお子さんのいらっしゃらない「長男の嫁」を、先に子どもが産まれた次男のお宮参りに参加させるとは、意地悪だなあ、と思いました。義姉様にしてみれば、意地で着飾ってみせたのかも。今後の参考のためお宮参りに出ろ、ということは、早く跡取りを産めというプレッシャーをかけたようにも感じますけど。当事者達に聞きますと、「長男の嫁」の重圧ってすごいらしいです。

トピ内ID：6984159519

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聞いた話ですが

🐱

ふぅ

2008年04月07日 12:24

水天宮では、赤ちゃん一人に大人７人というケースも珍しくないと聞きました。両親、双方の祖父母、両親の兄弟姉妹です。ただし、両親の兄弟姉妹は赤ちゃんの両親と主役争いするためではなく、カメラマンとして同行しているようです。

トピ内ID：8693600633

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義姉が好きじゃないのか義姉に劣等感がある

🐱

ナー

2008年04月07日 12:24

義姉は自分の勝手な判断で来たわけではありません。義母に声をかけられたら、用事がないかぎり行く方が多いかと思います。派手な服装や写真は遠慮した方がよかったかもしれませんね。でも、着物はその時期に着られる物が赤しかなかった可能性もありますし、着付けと抱き合わせで髪をセットしてもらうのは不思議ありません。トピ主さんが地味な着物を着たのも髪をセットしなかったのも貴方が決めたことです。おしゃれして綺麗でいた義姉への嫉妬かもしれませんね。また、写真撮影の場で「私は入らない方がいいわよね」と言われても、本心はどうであれ「お義姉さんも是非」と言ってしまいますよね…。食事会も同様です。だとしたら、義姉も「私はこの辺りで遠慮させていただきます」と言う配慮があったら良かったと思うのですが。何はともあれ、ご自分は誘っていないにしろ、時間を作り、お金を払って着物を着てお祝いに来てくださったのですから、少しは感謝の気持ちは持ったほうがよろしいかもしれません。これから先も、特に相手の親戚関係では色々あると思いますので、気持ちを楽に付き合っていってくださいね。

トピ内ID：7748095105

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皆にお祝いしてもらえたなら

🐱

もと

2008年04月07日 12:24

私なら嬉しいですね～。多くの方に子供のお祝いをして貰えて子供も幸せです。やっぱり嫌いなんですね、義理姉さんの事。だったら仕方ないかな、でも今でこの調子じゃ割り切って考えないとこの先いろいろ大変ですね。頑張ってね～。

トピ内ID：4537571010

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経緯を聞けば勘弁して欲しい

俗物リアリスト

2008年04月07日 14:15

お祝いをくれたり、主役の赤ちゃんに気遣ったり、自分の分はきちんと払う姿勢がある、お互い仲が良い、などと互いが好意的であれば義理の姉が参加しようがしまいがどって事はありません。参加するのは非常識だと思いませんが、家族写真にしゃしゃり出て写り込む行為は最悪に感じました。呼んでないし、呼んだとしても殆どが遠慮するんじゃないの？と私の感覚ではそう思いますが。私もトピ主さんの義姉みたいな人ならすごーくむかつきます。おめでたい席なのに自分が主役になっちゃって空気読めよって感じ。心の中で塩でもまいちゃうよ（笑）うーん私にも義理の姉がいるから、こんな人だったら痛いな。ま、うちの場合は夫がしっかりしているのでそんなそぶりを見せようものなら事前にはっきり阻止するのが目に浮かぶので大丈夫だと思いますが。でもこういう身勝手で訳の分からない身内がいるなら日頃から冷たいぐらい境界線を引くしかないと思いますよ。今回は自分達用に家族写真をキレイに取り直して溜飲を下げましょうよ。

トピ内ID：7443173339

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家は運動会にまで。。。

🐴

がり

2008年04月08日 11:31

当たり前のごとく今までやってきましたが家はもう限界。このトピを見て自分だけじゃないんだと言う思いで、夫に初めて告白しました。「もうこういうのはやめよう。」と。なんせ両家が集まるのなんて年に１．２回なのに、そこに義姉家族がいるとバランスが悪い。家の子のお祝いなのにほとんどそれについて話せない。（嫉妬するから）気を使い、純粋に祝えない。（楽しめない）今年初めて誕生会に欠席だったのですが・・・みなが必要以上に気を使わないで会話できるし初めてビデオ上映会（子供の）を気兼ねなく出来ました。（両家が初めて見たいと言えました）何もかも出席することが良いことだなんていう考え止めて欲しい。もしそうするのであれば主催者の了解を得て、裏方に徹して欲しいものです。主様とは少し論点が違うかもしれませんが、黙っていられなくレスさせていただきました。一生の思い出となる行事を悪夢に変えさせない様、ちゃんと意見すべきところはしていきましょう！！お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5330354783

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でしゃばりだなぁ…

🐤

たれっこ

2008年04月08日 13:26

と思います。そこまでしなくても…。同じくもやもやします。というか、もやもや程度じゃなく、嫌だ！と怒ってしまいます、きっと。心の中で、ですけれどね。義姉さんに祝う気持ちがあったのかもしれませんが、「私も一緒に行ってお祝いしたいんだけどいいかしら？」の一言もなく、当然のように付いてくるってところが自己中を表していると思います。謙虚な大人なら、お嫁さんに一言あっていいと思いますよ。こういう一言があるのとないのでは、全く印象が違います。義姉さんにお子さんが産まれたら、同じように祝って差し上げましょうね。何か言われたら「写真に写るのはしきたりだと思ってました～」ですよ。実際しきたりかもしれませんしね（笑しかし、個人的な感覚ですが、そのメンツでお祝いの席ならまだしも、お宮参りと家族写真は意味分かりません…。

トピ内ID：7183383517

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え？義姉かわいそう

🙂

E.K.

2008年04月08日 16:19

悪いのは義姉じゃなくて姑じゃないんですか？義姉はまさかトピ主さんが歓迎して無いなんて思ってなかったでしょう。夫に「うちがお金出すのに勝手に参加する人間を増やすなんておかしな行為は今後慎んでもらうように」姑にきつく言ってもらえばいいだけの話じゃないですか？私は自分の夫が参加しないのに義弟の家族のお祝いの席になんか出席したくないなあ。着物の着付けや髪のセットもお金かかるし。どうしてもといわれてしぶしぶ来たんじゃないの？私はてっきり夫の実姉だと早とちり。それならトピ主さんが義姉に腹を立てるのは判りますけど。私もその関係ならただ飯食いに来たん？って思います。

トピ内ID：2921609245

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義姉さんの立場です。

😒

こっこ

2008年04月08日 16:19

夫の弟夫婦に子供が居るので(うちは子どもなし)、同じ立場かな～と思いレスします。うちは呼ばれもしませんでしたが(笑) 仮に行ったところで、そんな派手な格好はないですね～。うちだったら、相手からの指定がなければ洋服で行ったと思います。義姉さんはなぜ着物を？ご主人のお姉さんではないですよね？そして(話題に出てこないところを見ると影薄そうですが)義兄さんの服装は？ひょっとして、義姉さんは日ごろから「主役はワタシ」というイタイお方？話はそれますが、実妹の立場で姪(実姉の子)のお宮参りに出席したことがあります。当時は未婚で実家にいたので、親の付属物的な感じでついていった気がします。(義兄には兄弟いないので、オマケは私だけです) 一応、きちんとした格好がよいのだろうと白黒のワンピースで行ったのですが、姉夫婦は普段着のような感じでした。(時間がなかったとか) これも主さんの状況に近いものがありますね。そのときは「こっこ(私)の方が親みたい」と皆で笑っていたのですが、義理の関係だったら。。やはり、日ごろの関係によるんでしょうね。

トピ内ID：9205020351

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いいんじゃないですか？

⛄

ぇん

2008年04月08日 17:50

確かに一般的でないと思います。しかしながら、何でも線引きばかりしていたら、お宮参りは夫の母親ばかりがずっとだっこしていることになります。今回は電話もあって、トピ主さんも不承不承でも承諾されたのです。もう気にされるのは止めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2216238146

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