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年に一度、家族が集まる行事が法事です。これって普通?

レス14
(トピ主 2
041
ぽんぽん
話題
母の音頭で、年に一度法事の名目で家族が集まります。 これは皆様からみると普通? それともおかしく感じますか? 家族構成は以下のとおりです。 母:50代後半。中部在住で一人暮らし。 兄:30前後。お嫁さんと二人暮らし(結婚二年目)。関西在住。 弟:30前後。私、独身です。関東在住。 母・兄・私とそれぞれ遠方で暮らしていて、年に一度家族が顔を合わせる機会が15年以上前に亡くなった父親の法事です。 兄・私ともに帰省することはありますが、義姉さん含め一同に会するのはこの時だけです。 喪服を着て、お寺でお経をあげてもらいます。 このような事情なのですが、皆さんの目にはどう映りますか? 私と母との間で意見が少し衝突しています。 ・私の言い分 義姉さんにとって父は会ったことすらない人なので、半強制的に呼びつけるのはいかがなものか。 年に一度の帰省が法事では、いつか義姉さんも嫌になるだろう。 もう13回忌も済み兄も結婚したことだし、父を悼む方法を変える時期になったのでは? ・母の言い分 考えすぎ。予定は皆に聞いて決めてるものの、無理にこいとは言ってない。 一年に一度くらいは故人を悼む日があってもいい。自分ができる限りは続けるつもり。 息子としては母の言い分もわかりますが、義弟しては兄嫁さんに負担になるかも…と感じています。 交通費は母が支払い、法事の後はお食事会もあります。 ただ私が嫁(婿)の立場であれば少ししんどく感じたので、母に意見をした次第です。 母の言う通り、考えすぎですか? なお、母と義姉の関係はどちらかといえば母が気を遣っています。 母自身が姑問題で苦労した人なので日頃連絡するわけでもなく、義姉の誕生日などにはお祝いを贈っているようです。 年に一度家族が顔を合わせる日があることには、私も賛成なのですが…。 皆様はどう感じましたか?

トピ内ID:4354678809

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逆に気が楽

041
義姉
お姑さんに年に一回くらいは顔見せしなきゃ悪いだろうと思う。 普通の帰省なら、こっちもあれこれ気を遣わねばならない。 家事をどれだけ手伝おうかとか(手を出し過ぎても、やらなさ過ぎても嫌がられると思うし)、 世代の違うお姑さんと何話そうかと、無理に話題を捻り出さねばならないし。 法事なら、その行事をやりこなせばいいだけだから、逆に楽チン。 年に一回の帰省が法事のみというのは、逆にありがたいかも。

トピ内ID:4443002143

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それは

041
しほり
世間一般から言えば普通ではないとは思いますが、トピ主さんご家族は今のやり方でいいのではないかと思いますよ。 一つだけ質問ですが、義姉さんが帰省するのはこの法事の時だけで、他の時はお兄様一人で帰省しているということですよね?それなら、義姉さんにとってもいいと思いますよ。会ったことのない人の法事であっても、お経をあげて食事会に出てと毎回内容が同じなら気楽とも言えますよ。年に一回だけのことですからね。これがなくなったら盆正月などにお兄様と一緒に帰省するようになって、かえって負担が増えると思いますよ。 次回からトピ主さんも法事の時に義姉さんに声をかけてはどうですか?「会ったことのない親父のために悪いね。いつもありがとう」と。 盆正月の他に法事でもということなら確かに負担ですが、年一回法事だけであればその方がいいですよ。私が義姉ならそう思います。

トピ内ID:7634487738

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レスします

041
昔は嫁
実の家族だけで会うのは何の問題もありませんが、義姉にとっては夫の家族と言うだけなので、やはり負担に感じるとは思いますよ。お兄さんを通じて義姉に聞いてみてはどうでしょうね。あなたの考えが本当の意味で家族思いだという気がします。結婚したら別所帯だと言うことをお母さんが気付いていないようですね。お母さん姑の立場になったら昔の自分の立場(嫁)を忘れるのですね。

トピ内ID:5660214538

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実に理にかなっている

🐷
お母様なりに、お兄さんとその妻、そして主さんと 年に一度、上手く会えるように考えられた末の結果だと思います。 盆、暮れ、正月では、お兄さんの妻の負担が増えてしまいます。 それに若い人には、色々と都合があるでしょう。 お母様は、毎年大体の日にちを決めておいたら前もって都合がつく そして、お母様が段取りをしておいたら、誰も負担にならない。 お父様の法要という名目なら、都合をつけて集まってもらえると お考えになって、そうなさったのだと思いますよ。 年に一度の親孝行だと思って お母様にお付き合いをしてあげたらいかがですか。

トピ内ID:6952382302

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あまり気にしなくても

🐤
冬鶯
結婚二年目のご夫婦で、お子さんはまだ。 これからお子さんが出来ることも考えられますよね。 そうなれば、子連れで正月に帰省したりということもあるわけで、法事だけということにはならないでしょう。 まだまだ法事を名目に、家族が集まるという形で良いのでは? 50代後半のお母様、ずいぶんと若い時にお父様を亡くされ、本当に苦労されたのではないでしょうか?金銭的にも、気持ちの面でも。 そんなお母様が、亡くなったお父様の供養を年に一度家族そろってしたいというのであれば、してあげるのも親孝行ではないでしょうか。

トピ内ID:8158733196

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かえってありがたい

🐧
おつう
私が義姉さんでしたら、お母さんの心使いをとても嬉しく思います。 義家族と上手くやっていけるかは、間に立つ実子がキーですが、お互いが境界線を引く時本音に近い事を言え、それを尊重出来るかだと思います。 お母さんは強制していないと言ってますしよいのでは?

トピ内ID:2867076166

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いいとおもう。

041
およめさん
それ~嫁からしたらなかなか良いですよ。 〇盆正月に義家に行かなくていい。これは。気遣いしなくていいからすごくすご~く楽。そしてその時期に家族旅行などにも行けるし。これはすごいメリット。盆暮のラッシュ時に帰省移動しなくていいし。これはゆっくり休めるわ~。 〇法事では兄嫁のすることも毎回決まっている。準備は決まったように動き、読経の間は座っているだけ。後の食事会もすることはいつも同じ。つまり、皆と一緒に居る時間が楽。 〇法事なので、会話が弾んだりしなくていいし、黙っていてもいいから楽。あれこれ聞かれたりしないし。服装も黒でいいし。 〇交通費を出してもらえる~助かる。 とにかく毎年1回、法事だけ会う~というのはいいね~思わぬ盲点だった。 兄嫁さんは喜んでいると思うよ。お兄さんにこっそり聞いてみたら? その法事をやめたら皆が会う機会がなくなるので、お盆か正月に集まろう~ということになるね。そうなると、兄嫁さんはしんどいのよ。いろいろ泊りとかみんなの料理とか世話とか~気を遣うこと甚だしくなります。 私が兄嫁なら、その法事~大賛成でやめてほしくないな~。

トピ内ID:0867677642

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亡き父の憂いはどこにあるのか

041
無常の風
義姉が、夫の先祖の願いを受け止めていこうとする姿勢は、とても素晴らしいことだと思います。 一方で、あなたが年に一度の法事に義姉を半強制的に呼びつけていると考えることや、義姉さんがいつか嫌になるかもしれない考えることは、どこに根拠があるのでしょう。あなたの思い込みだと思われます。義姉に聞けば判ることを、あなたが義姉に聞けないことが問題です。 父の十三回忌が過ぎて、父を悼む方法を変えるべきだとあなたは考えていますが、これは認識の誤りです。そもそも法事は亡き人を悼むためのものではなく、亡き人の願いを聞いていくことに意味があります。法事の目的はあなたが亡き父の願いを聞いていくことです。普通に考えれば、亡き父の願いは子孫の幸せでしょう。もっと言えば、子孫が仲良く暮らしていくこにあるのでしょう。 トピの文面から察するに、義姉を認めることが出来ていないあなたの心中が浮き彫りになって見えます。それに気づかせてくれるきっかけになったのが法事なのでしょう。裏を返せば、ここから亡き父の憂いを感じます。亡き父の憂いとは、あなたと義姉とが上手く行っていないことにあるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID:6816435712

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いっぺんで済むならそのほうがありがたい。

041
良い案
日帰りなら言うこと無しです。 泊まりでも、理由のある帰省ですから、 ただ、義母とダラダラ過ごすわけでもないし、 年に一回だけのご奉公ですね。 義姉さんにとっては、会ったことがなくても夫の父親ですし、 日にちの予定も最初に打診しているのです。 交通費も出してくださるなら充分です。 また嫁の誕生日の贈り物など、そういう気遣いできる姑はなかなかいません。 トピ主さんは、少し義姉さんに配慮が過ぎるようですね。

トピ内ID:7823282134

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むしろ楽。余計なことは言わないで。

041
sarada
年一回、しかも法事のときでいいなんて、天国です。

トピ内ID:6115015193

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普通ではないけど、、、

041
アラサー
お兄さんが上手くフォローされていればいいけどね。 一度お兄さんに聞いてみたら如何でしょうか? その上で「毎年付き合わせてしまって申し訳ない」という 言葉を添えて相手の気持ちを聞いて見ないと分からないです。 私なら正直苦痛に感じますね。それも子供がまだだから、憂鬱ですよ。 お正月&お盆の帰省、同居が免除されている点からしたら、 しんどくても参加かな?それで義母が満足して頂けるのならね。 毎年の行事として行われるのはいいけど、 義姉が苦痛なら、不参加の年があってもいいくらいの ゆとりというか、強制させない感じが欲しいですよ。 トピ主さんがご結婚された後でも続きそうな行事ですから、 今のうちにお嫁さんの立場も理解しつつ、 実母さんの気持ちも大切にして欲しいですね。

トピ内ID:6986899310

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レスありがとうございます

041
ぽんぽん トピ主
法事は身内にとっても楽しいものではありませんから、いつも「帰省=法事」となれば 義姉にとって実家はいつか嫌な場所になるかもしれないと心配していました。 でも、一般的な義家族との付き合いを考えれば負担は少ないはずなので、 当面は母の法事プランを見守ることにします。 ちなみに兄夫婦は子供は作らないそうなので、今後実家への帰省が増えることもないはずです。 兄が独身のころから、帰省は年に一度でした。 母が100歳まで長生きしても、兄や義姉と会えるのは50回前後…。 そう考えると、貴重な時間に思えてきました。 その貴重な時間をもっと思い出作りに使えばいいのに…と思っていましたが、 母がそれでいいと言うんだから暖かく見守ります。 かくいう私にとっても、義姉=法事で会う人になりつつあります(汗) ありがとうございました。

トピ内ID:4354678809

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良いお姑さんだわ

041
私も兄嫁ですが
私だったら楽だわ。 法事というオフィシャルな集まりだと だいたい、準備やらするべきことは決まっているので その時だけ顔を出せばとりあえずOKなんでしょ。 あとの盆正月、お彼岸、連休は呼び出されたりしない 法事に顔出せばあとはフリーってすごく楽。 うちの義理実家もそうしてくれればいいのに~

トピ内ID:0240369943

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追加のレスがあったので…

041
ぽんぽん トピ主
兄夫婦にたいして、私と母親はノータッチです。 私は結婚祝を贈ったくらいで、顔を合わせた回数も片手で足ります。 私が心配した理由は、兄が学生時代に彼女として実家に連れてきた際に義姉を泣かせてしまったとがあるからです。 母は良かれと思って「皿洗いなんてしなくていいよ。座ってて」と言っていたら、 それを拒絶されたと勘違いして何も言わずに泣いて家を飛び出しました…。 始めて会った時のその印象があまりに強くて、過剰に心配してるのかもしれません。 また、義姉は実家族との関係が悪くほとんど行き来がありません。 そのため、兄は義姉側の法事には全く参加せず(祖母の一周忌などの大切な法事も)、 義実家との付き合いを全くしていないので、こちら側だけ強いるのは悪いように感じていました。 とりあえず、母親プランで続けていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:4354678809

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