結婚は本人達だけのものでよいのですか？

レス6

（トピ主 1 ）

😝

あこ

2008年04月08日 13:04

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彼はお母さんと２人暮らしで、既婚の兄がいます。私の両親は結婚に反対でしたが私の意志が固いことを理解してもらえ、去年の１２月に婚約し、式の日取りも６月に決まっていました・・・先月、私の方から式を延期したいと言い出し、手続きを済ませました。私の家は最悪の状態でした。彼と私の親との溝が深くなりすぎていました。キャンセルして立て直したかったのですが、キャンセルしたのは間違いでしょうか？私は彼の実家には月に１度は伺い、彼のお母さんとも２人で出かけたりするようになっていました。彼にも私の親に自分をアピールしてわかってもらう行動を取ってもらいたいと思うのは間違いでしょうか？パーティーを計画してもドタキャンでした。前の週に両家の顔合わせや私の誕生日パーティーがあり、毎週私の家に来るのはお母さんが怒るので来られないとのことでした。衣裳合わせの時も私のお母さんが来ることを嫌がっていました。私としては彼が普段あまり私の両親と接触もなく、このまま親を捨てていくような心境では式は挙げられないと思いました。これも間違いでしょうか？彼にはこの心境は分かってもらえないものなのでしょうか？

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たしかに

🐤

東風

2008年04月08日 17:33

結婚は、おっしゃる通り双方の親も含めてのお付き合いだと思います。でも読む限り、貴女のほうに彼を取り込みすぎなのではと思いました。結婚前にこれでは、結婚してからどうなるんだろう？と彼と母上は思ったのではないですか？「毎週彼女の家に行くと怒る」母上も変ですけど。もしこれが逆だったら、あなたはどうだったんでしょう？結婚って、「もれなく親が付いてくる」ってものではないんではないですか？両親を説き伏せるほど、その彼と結婚したかったはずなのに、彼と結婚することが「親を捨てていく」と考えるなんてちょっと極端すぎるように思います。結婚してから、双方の親族と徐々に親しくなっていくのじゃないかなぁ。お互いに、実家が尻尾のように付いていて「うちの親のほうを大事にして！」と思ってる同士の結婚は難しいでしょうね。

トピ内ID：4873331817

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分かってもらえないでしょうね。

⛄

ぇん

2008年04月08日 17:33

そもそも、結婚を反対されていたぐらいですから、ご両親は彼氏さんに良い印象を抱いていないのでしょう。そのような状態では、彼氏さんが自分をアピールするにも限界があると、お分かりになりませんでしょうか。自分の親を説得する責任は、パートナーにも責任があると思いますが、大部分は、その子供、今回でいえばトピ主さんの責任でしょう。それがうまくできないからといって、自分の家庭の平穏を第一に考え、結婚式をキャンセルまでしたトピ主さんが、彼氏さんを批判するのも間違いでしょう。

トピ内ID：9633140392

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いくらなんでも親離れできなさすぎ！！

rika

2008年04月08日 17:51

読んでてちょっとイラッとしたくらいです。いい年してご自身の誕生日パーティとは・・・。私は父が小さい頃に亡くなったので母一人でパートで姉妹を育ててくれました。もちろん母には感謝しています。今は私も結婚しましたが、母に対して主さんのような感情は沸きませんし、旦那にうちの母のことをもっと気にしろとも思いません。母自身は友達も沢山いて旅行大好きですし、未だにパートに出てますし、休日は友達とランチも。結婚後の私に対してもほとんど執着ナシです。いい意味で親離れ子離れしてる関係です。ちなみに＞私は彼の実家には月に１度は伺い、彼のお母さんとも２人で出かけたりするようになっていましたって彼からそうしろと強要されてるわけじゃなくあなたがそうしたくてそうしてることなんでしょ？だからって彼に自分の親にも同じことを強要するなんてどうかと思いますが。なんだかなーーという感じです。

トピ内ID：1537339567

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付かず離れず

ちーちゃん

2008年04月08日 18:22

アピールして・・って事は自分の親とも仲良くなってって事でしょうか？確かにドタキャンは、ちょっとまずかったかもしれませんが「毎週私の家に来るのはお母さんが怒るので来られないとのことでした」って事は、行きたくても行けないのでは？接触すればするだけ「やっぱり嫌だ！」って彼もお母様も思っちゃいませんかね？そこまで溝が出来ちゃった理由、そこに対する彼＆あこさんの御両親の事情が分かりませんが「付かず離れず」くらいの関係で、まずは考えてみたらどうでしょう？あこさんは彼のお母様と良い関係を築けていらっしゃるようですが「あっちはあっち」「ウチはウチ」で、同じ様にはいかないと思いますよ。無理に円満な橋渡しをしようと思うと、あこさん自身が心配です。そりゃ身内になるんだから仲が良い方が素敵ですが、相性もありますからね。延期は仕方ないと思いますが、延期したことで更に溝が深まらないと良いですけど・・・。

トピ内ID：2539383829

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どちらも正解

みんみん

2008年04月08日 18:22

心情的にはトピ主さんに同意します。結婚は本人たちだけのものではありませんし、彼とご両親の仲が良いに越したことはないと思います。ただ、彼とご両親とに深い溝がある現状では、トピ主さんの行動にも疑問があります。小町をご覧になっていれば分かるように、ここでは嫁姑問題があふれかえっています。そして嫁姑問題がそう簡単に解決しないことも、小町をお読みならお分かりでしょう。ただ、夫姑問題もたくさんあるんですよ。嫁姑問題で夫は嫁を守らねばならないのでしたら、その逆も当然ですよね。また、決着まで待っていたらいつまでも結婚できないと思います。彼にも大人気ない部分があるのは分かりますが、もう少し彼の心情を考えても良かったと思います。結婚は本人たちだけのものではありませんが、彼とご両親が結婚するわけでもないのです。

トピ内ID：7983719014

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トピ主です。

あこトピ主

2008年04月08日 22:49

＞東風さん確かに、そうですね。取り込み過ぎていたのかもしれません。キャンセルの申し出は私からしましたが、話し合いをしようと彼は言ってくれているので、東風さんのレスを参考に考えてみます。ありがとうございました。＞えんさん私の運びが不十分だったのは理解してます。彼を批判はしていないです。確かに、彼に無理強いをさせようとしていることになりますね。＞rikaさん私の文章が良くなかったでしょうか？ここ１０年は誕生日パーティーなんてやってなかったです。クリスマス、姪の誕生日とひっくるめてのもので、親に会うのは２度目なので彼来てもらうには緊張しなくていいかなと思ったんです。屁理屈にしかなりませんが。 rikaさんのレスはとても参考になりました。ありがとうございます。自分自身を考え直してみます。

トピ内ID：5120521212

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