義母にお寺に誘われます。

レス12

（トピ主 2 ）

😑

不信心者

2008年04月10日 11:26

ひと

子供なしの夫婦、義母とは車で１時間の距離で別居しています。
義母はとても行事、活動に熱心なあるお寺の檀家で、義母は一人で定期的なお寺行事に参加しています。
私は信仰心はなく、義母のお寺活動に対しても無関心だったのですが、年に何度かの大きな行事（お寺の本山での行事や、季節の行事など）に誘ってくるのが嫌になってきました。
以前は受け流していたんですが、お札やお守り、布教冊子などを渡してくるのにも不快感を覚えるようになってしまいました。近頃は生前戒名を取るようにと勧められます。
仕事を理由に断っているのですが、興味が無いから誘わないで下さいと言いたくてたまりません。
夫自身は信仰心からではなく親孝行のために同行しており、私にも参加してほしいようです。
義母としては、嫁いだ家（私はそうは思っていません）が檀家なのだから、お寺の行事に参加するのは嫁の勤めだと思っているようです。
普通の付き合い（家に行ったり、一緒に食事に行ったり）はしたくても、顔を合わせるとお寺に誘われるのではと思い、義母の家から足が遠のいてしまっています。
その辺をきちんと話して、割り切って欲しいのですが、どう思われますか。

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夫から

みらくる

2008年04月10日 16:46

おっしゃっていることは全面的に正しいと思います。ただ、やっぱりそういうことはご主人から言ってもらう方が面倒なことにならないと思いますよ。文章の印象だとご主人はあまり間に立ってくださらないのでしょうか。きちんと話し合って、ご主人から言ってもらいましょう。ごねるようならば、「なんなら私から直接言ってもいいけど」なんて言えば重い腰も上がるのでは。それでもダメならば、直接言っても全く問題ないと思いますが。

トピ内ID：6213946797

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のらりくらりと交わしましょう。

❤

えいぷりる

2008年04月10日 16:13

嫁、姑、夫、いずれの気持ちも、よぉーくわかります。ただし、この年齢（当方４０代突入）に達してやっと？？、ですが、、。特に、若いうちは「年寄りが、いかに心の拠り所を必要としているか」を理解するのは無理というものでしょう。うーん。私ならどうするかな。「私もトシを取って身体にガタがきたら、（お寺へ）お義母さんとご一緒させてもらいますぅーーー。」とでも言うかな（汗）。間違っても、相手の宗教心を否定してはいけません。

トピ内ID：0553043292

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夫婦間でしっかり話し合う

小染

2008年04月10日 16:13

うちも似たような感じかも。最初はのらりくらりとかわしておりましたが、お誘い攻撃も激しくなり。。。夫に、お寺も宗教も興味がないし、行きたくない、と言いました。断りたいと。夫も興味はないようですが、時々、送迎ついでに母と一緒に行きます。夫には、親孝行でもあるので、できるだけ行ってあげてほしい。認める。そのかわり、私は行かない。誘うのも止めるように母に上手に話してほしい、とお願いしました。幸いなことに、うちは次男で跡継ぎではありません。トピ主さんのところは檀家で跡継ぎとなれば、難しいですね。せいぜい、ご主人に励んでいただいて、いまのうちはできるだけ遠ざかる、でどうでしょうか。それでもまだ誘われることがあるのですが、その時は、無視するか、まったく違う話をあえてします。言葉はやさしく、態度は強く♪

トピ内ID：5121499527

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夫に断って貰う

みすず

2008年04月10日 17:17

信仰もないのにお母さんについていく夫が元凶のような気がします。夫にトピ主さんの思っていることをお話しして、夫から断って貰うのがいいと思います。お彼岸やお盆のお墓詣りくらいは婚家に合わせるのが無難だと思いますが、それほど信仰に篤くない人に細かな行事まで求めるのはよくないでしょう。信仰は自発的なものであるべき。実家の父は、祖父母や母の存命中にはご供養の類には一切参加しないほどでしたが、祖父母も逝き、母も他界したこの頃では仏壇のお供えも欠かさないくらいにお世話をするようになりました。初めて信仰・ご供養ということに思い至ったという感じです。無理強いはよくないですよね。

トピ内ID：1296883188

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ありがとうございます

不信心者トピ主

2008年04月10日 18:20

半分愚痴のようなトピにご返答くださり、ありがとうございます。私も信仰心をまったく否定するつもりはなく、心のよりどころとして正しく生きるための道標のような存在であればいいと思っています。実際、お寺の教えを実行する義母は優しく良い人です。人に優しくあろう、正しくあろう、と生活しているのが感じられます。ただ、そのことを自覚しているため、私と同じくお寺の行事に不参加の姿勢を貫いている親戚がいると、あの人は変だ。自分たちがやっているのは良いことで、勧めているのも良い事なのに、どうして受け入れないのだろう。と考えているようです。このままいくと私も変人のレッテル決定（笑）。この先、子供ができたら、宮参りから始まり、七五三、節句などの全ての行事をお寺にお願いするつもりだろうな、と思うと憂鬱でたまりません。夫とは納得いくまで話し合わなければなりませんよね。良好な夫との仲が、この話になると険悪になるので、避けてしまうのですが。頑張ってみます。将来、少なくとも夫が定年で退職するまであと２０年以上、実家へは帰る（住む）予定もないんですが、こんな状態になった檀家ってどうするものなのかしら。

トピ内ID：1248179353

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ご主人とよく話し合いを

🎂

ジャスミン

2008年04月11日 13:09

うちも同じような感じでした。主人は幼い頃から両親を見ていたので別に不思議に思わなかったようですが、私は、伺う度に誘われたり本やビデオをもらったり、会合にすすめられたりするのが嫌で足が遠のいています。ご自分でするのはいいですが、「この教え以外が間違っている」という思想と「あなたも一緒にやりましょう」という強制が駄目でした。主人に話して義理の両親にもそのことを言ってもらいましたし、３年たって自分でもはっりきりと義理の両親に口にしました。正直関係が悪くなってしまいました・・・主人には申し訳ないと思っています。でも、私達は結婚しても離れてすんでいますし、夫婦になったからには別の独立した家庭を持ちたいと思っています。義理の両親のことは悪くは思っていません。お互いにご自分の信じる生き方で幸せになっていけばいいと思うのです。「いつもありがとうございます。でも夫婦の考えで行っていきたいと思います。」とはっきりいいましょうよ。

トピ内ID：5179561423

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トピ主です。

😢

不信心者トピ主

2008年05月09日 19:25

別のPCからなので名前が違うかもしれませんがトピ主です。以前お答え下さった方々、ありがとうございました。当時、この件で主人と険悪でしたが話をすることなく何とか持ち直しました。しかし、先日また義母を訪問した時に誘われ、主人に相談したら口論となり再び険悪に。私がお寺に興味がないことを義母に伝えても良いか尋ねたところ、主人は良いと答え、むしろ今まで主人に言わせていたのが不服だったそうです。主人が何度言っても義母は聞く耳をもたないとのこと。ですが主人曰く、『年に何度かの本山参りに同行しない私の方が我侭で、普通の外出同様に付き合うべき』『自分も好きで行っているのではない。親だから運命だと思い寛容に見ている。お前もそうするべき』『世の中、好きなことだけやって生きることはできない。我侭言うな。』との事。私は自由であるべき信仰を強制されることが、個人を尊重されていないようで嫌なんだと思います。母の日のプレゼントを送りましたが、御礼の電話の時にまた誘われる、と思うと憂鬱です。ハッキリ断ろうと思いますが、食い下がられるのは必至で、冷静に言葉を選べるだろうか、不安です。

トピ内ID：1248179353

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良いことをしているつもりだから、タチが悪いですよね。

🐴

ムラセ

2008年05月10日 12:36

すべての人にとって普遍的な絶対的な『良』などありえないのにね。きっぱり言うしかないでしょうねぇ。でもトピ主さん、義母さんを嫌いではないんでしょう？だったらそう伝えるしかないんじゃないでしょうか。宗教には興味がない義母の宗教には誘わないで欲しい正直誘われるのが憂鬱であるそれは義母に対する感情とは別であるが、誘われ続けると義母に会うこと＝誘われることになってしまい、会うこと自体が憂鬱になってしまうかもしれないそうなりたくないから、頼むから誘わないでくれという方向性はいかがでしょう？？しかし、旦那さん、こう言っては何ですけど、ママンスキーですかね？いい加減にしろと怒れば、義母だって聞く耳持たないはず無いのに。信じてもいない本山に参ったところで、普通の外出とは違うんだから楽しめるはずなんかないわけだし、結局は勧誘なわけですしね。自分が悪者になりたくないから、言うことを聞かせやすい方に我慢を強いる（だって簡単だからね）というのは、私は好きじゃないなぁ。

トピ内ID：9012309597

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檀家さんの務め

😣

ハイビスカス

2008年05月10日 12:56

ヨコになりますが・・・・この先お墓を守っていくお気持ちがトピ主さん夫婦にあるのなら、最低限の檀家の務めを知っておくべきだと思います。お寺の檀家の付き合いは本当に大変です。地域や宗派にもよりますが、例えば自治会費みたいな会費が毎月発生しますし、お盆や新年などお坊さんが自宅へお経をあげに来ます。また同じ檀家さんの誰かが亡くなったらそこのお宅の葬儀へ参列をしたりします。挙げるときりがないです。参考までに・・・・

トピ内ID：5503591743

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いつも思うんですが

😀

同居長男の嫁。

2008年05月10日 18:03

表面的には嫁姑の問題のようでも結局根底にあるのは夫婦間の問題なんだけどなんで皆気付かないのかな～って。主さんトコも第一関門（？）はご主人なんですね。ウチも檀家ですが私にも信仰心があったようで結婚してからお寺や仏教などにとても興味を持つようになりお墓にもお寺にもちょくちょく行きます。でも、正直ご主人がそんなんじゃ先が思いやれらます自分の親なんだからねぇ・・・ただ物は言いようですので「興味ないから嫌」とかはっきり言うにしても言い方はいくらでもあるように思います。嫁に親孝行だから付き合えというご主人の方が私には我がままに感じますけどね。それだけ信仰心のある義母さんなら話してわからない人ではないのでは？？言い方１つのように思います。それでダメなら寺の住職さんに相談してみるとか。俺は付き合うけれど嫁は勘弁してと言えないご主人。年に何回かわかりませんがそれすらも苦痛というお嫁さん。まぁ正直どっちもどっちって感も否めませんが・・・

トピ内ID：3251607523

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自分の信仰を他人に強要してはいけない。

🐱

りんご

2008年05月10日 18:29

トピさんの意見は正しいです。でも、義母のみならず、旦那さんまでも本山参りに同行しないのは我儘云々と言っているのでは辛いですね。。。戒名をつけることに関しても、死人に無意味な名前をつけ大金をむしりとる卑しい行為と認識していますけれど。檀家からむしり取った大金で女遊び（不倫）している人を知っていますし。。。トピさんの意見は正しいので、丸めこまれないようにしてくださいね。

トピ内ID：0156949950

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旦那様に我侭だと言われたのなら、認めて開き直っちゃいましょう

一口のお茶

2008年05月12日 15:26

私事ですが。幼稚園～小学校低学年の時、あるお寺へ毎年初詣に行っていました。でも正月明けになると体が重く、胸焼けがするのです。初詣の事を思い出すだけで軽い過呼吸になるほど。９歳で大厄を背負ってしまい、それ以後なぜかそのお寺に詣でることはなくなりましたが。それから十数年後に結婚、しかし夫の実家はそのお寺の講元でした。あちらから見れば私は長男嫁、勿論本山参りに誘われました。夫には上記の話をし、夫から夫方祖母・父母に断ってもらいました。その後、私自身に直接お誘いがありましたが、「私の我侭で大変申し訳ないのですが、そのお寺とは幼少期より生理的に合わず、詣でると体調を崩してしまいます。私が寝込んでしまうと夫に迷惑がかかりますのでご遠慮させてください。」とはっきり伝えました。夫の母は自分の息子が可愛いでしょうから、息子が困る状況に無理強いはしてきません。お寺にまつわる話になったら「信仰のおかげでお母様はいつも元気。有難い事ですね～。」「趣味同様に楽しく信仰できる檀家さんだと、お寺さんも嬉しいでしょうね～。」と持ち上げておきましょう。

トピ内ID：0351831421

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