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うつ？で家事ができない

レス22
（トピ主 1 ）
😑
まろ
話題
もう数年前から、娘を小児科のカウンセリングに通わせ、私自身も別の病院のカウンセリングに１ねんほど通っています。
私は、娘の成績に大変不満足で、それが原因でしょっちゅう言い争いをしていました。殴ったり、教科書を投げつけたりしてもうぼろぼろです
とうとういろいろあった末に、３月から娘の面倒を一切みないって宣言しました。もう、どうにでもなれと。味方である祖母の家に引っ越したいなら勝手にしてよと。面倒を見ることも一切拒否しました。
あれから、約５週間。今は家事を拒否というよりも、家事一切が怖くてできなくなってしまいました。なにか、夕飯一品でも作れば、結局の前の生活に戻りそうな気がして、怖くて台所にも立てません、
仕事については、たまたま４月から新部署に異動し、やりたかったことを日々学びながらやることができ、充実した日々を送っいます。正直言って、仕事していたほうがらく、残業と休日出勤で家にいる時間を減らしてます。週末家にいなければならないときは、薬を大量に飲んで朝から晩まで、ねてすごしています。わたしどうしたらいいんだろう。死にたいです。

トピ内ID：4173948872

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超辛口です。

🐱
雄猫
娘さんに厳しいことを言うのを一切おやめなさい。 それができないなら、あなたに親としての存在価値はありません。 いますぐあなたが娘さんの前から消えても、ずっとあなたが娘さんに 干渉しつづけても、いずれにしても娘さんの人生は苦渋に満ちたもの になります。トピ主さんが今のままなら、トピ主さんは娘さんにとって、 死んでいようが生きていようが毒親でありつづけることに変わりは無い のです。 唯一可能性があるとしたら、『娘の成績なんてどうでもいい、ただ 健やかに生き、笑っていてくれたらいい』とトピ主さんが主観を 入れ替えることです。

トピ内ID：6362392692

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人事でない気がしましたので

041
私はうつですが……
　まろ様、かなりご苦労をされている様子。 　勝手ではございますが、心中お察し致します。 　まろ様は、かなり幼少の頃より努力を重ね、現在に至っていると推察いたします。それゆえ、お嬢様の成績の悪さを努力不足のみを原因にお考えになり、よってそれが許せなかったのでしょう。 　現状は帰宅拒否症候群といったところでしょうか。 　でも、実際はもっと根が深いですよね。 　ご自身でもお感じの通り、それは逃げに他なりません。 　＞結局の前の生活に戻りそうな気がして 　これは、前の生活というより、嫌いな自分を思い起こすかではありませんか？ 　この問題に対しての答えはもう出ていますよね。 　そうです、お嬢様とご自分、共に許す事です。 　成績が悪いと評されるお嬢様と、その原因について、感情的にならずにお話し合いになってください。 　お嬢様をカウンセリングに通わせているということは、原因が努力で解決できないところにある事を、御自覚なさっているはずです。 　お嬢様に謝る勇気をお持ちください。そして、お嬢様が許してくれたなら、この不安は一気に解決する気がします。 　貴方はうつではありません。

トピ内ID：0431037800

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鬱病って、もっと過酷なものです

😠
鬱夫の妻
ご自分で鬱と思い込んでいるだけなのではないですか？ 鬱になったら、たとえ好きなことでもまったくできなくなるほど無気力になるものです。 ふとんから出るのさえもつらく、何も出来ない自分を責めて、周りに対して申し訳なくて・・・鬱の方の多くはそんな気持ちでいるのです。 仕事は休み返上でバリバリできても、家事はまったくできないなんて、ちょっと鬱とは思えないです。 ご自身でも承知なのでしょうが、娘さんとの関係を修復しない限り、今の状態は改善できないと思います。 正直申し上げて、鬱患者の夫と辛く厳しく苦しい5年間を過ごしてきた私から見れば、今のあなたの状態で「鬱」を簡単に持ち出していただきたくないです。 「気持ちは鬱々としている」かも知れませんが、それは「鬱病」ではないと思います。 カウンセラーの方に相談なさっているんですよね。 そちらではどういったアドバイスがあったのでしょうか。

トピ内ID：9151852012

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可哀想なのは誰？

🐤
さや
どうも自分が一番大事なようですね・・・。 自分を可哀想だと思って被害者意識が出来ているように感じました。 でも可哀想なのは娘さんですよね？ 世の中「やればできる」子ばかりではありません。 どんなにがんばっても出来ることと出来ないことがあります。 貴女はお子さんに「できる」事を強要し、ヒステリーを起して鬱に なり子供をカウンセリングに通わせるほど苦しめているんですよ。 ある意味「子離れ」出来てないんです。 理想の自分を頭の中で作り上げ、ソレがかなわないから娘にさせよう として強要しているんです。 子タレのママと一緒です。 娘さんは貴女のことをどう思っているんでしょう？ 私は貴女のような母を持つ娘でしたが 「会いたくない」と毎日びくびくしていましたよ。 それでもどこか「愛情」を求めて誉めて欲しくて必死で従っていました。 子供の太陽は「親」です。 自分の事ばかりではなく「娘」のこと考えてあげなさいよ！

トピ内ID：6565769834

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自分の価値観お押し付けるから苦しい

🐤
仮面ライダー金クマＺ
自分の子供でも別の人格です。 自分の希望通りには子供は成長しません！ この部分をキチンと理解できてないから、養育拒否してしまったことには気が付いていませんよね？ ＞夕飯一品でも作れば、結局の前の生活に戻りそうな気がして、怖くて台所にも立てません また自分の思い通りにできないと暴れてメチャメチャになるのが怖いだけなんですよ。 仕事に逃げても、親である事を放棄している事は何にも変わりません。 親である分、懐の大きい大人であることが必要では？ 愛情のあるしかり方をご存知ないのかもしれませんが。 トピさんが精神疾患かどうかは医者でないのでわかりませんが、子供からも親である事からも逃げているトピさんを理解してくれる人は見つかりません。 カウンセリングで何を学んでいるんですか？ 自分の話をしているだけ・カウンセラーの話を聞いているだけではダメですよ。 そこから、今の自分がしなければならない事に気づかななければ。 このままだと親子関係崩壊するだけでなく、自分の事を大切に思わなくなる人が２人も増えるだけですから。 私自身うつ経験があるので辛口です。

トピ内ID：9979076688

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ごめんなさい。理解できない。

041
ももぞう
うちには二人の子がいますが、上の子は成績優秀、典型的な優等生です。 下の子は、勉強は少々、いや、かなり苦手、でもとっても愛嬌のある子です。 上の子ももちろん可愛いのですが、私は下の子が可愛くてたまりません。 下の子に、勉強をしなかったことで叱ったことはありますが、テストの点が悪かったことを叱ったことはありません。 「サボっていて悪い点を取ったのなら、許しません。しかし、精一杯やった結果がこれなのなら、それは仕方がない。 上の子と自分を比べて卑屈になることなどない。誰にも、向き不向きがある。 あなたには、上の子にはない芸術分野の才能や、臨機応変な部分があるのだから。」 と、下の子にはいつも言って聞かせています。 おかげで、今のところ、下の子も自分の出来る範囲で努力し、卑屈になることなく明るく過ごしています。 下の子は、いつも「お母さん、お母さん」と慕ってくれています。 上手いアドバイスは出来ませんが、こんな接し方の親もいるのだということを知って欲しくて、書き込みました。

トピ内ID：2416656117

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親になってください

😢
親に先立たれた子供
娘さんはあなたが産んだ子供でしょう? 勉強が出来ないといっても、あなたの血と肉を分けた子供でしょう? あなたの大切な大切な「子供」ですよね。。 >私は、娘の成績に大変不満足で、それが原因でしょっちゅう言い争いをしていました。殴ったり、教科書を投げつけたりしてもうぼろぼろです ぼろぼろなのは娘さんですよ。 娘さんの心の傷が心配です。 どうか、今は娘さんのために生きてください。 どんな親でも、子供にとっては大切な親なんです。 生きる義務があるのです。

トピ内ID：0719689356

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ふざけるな！！（超辛口）

😡
辛口御免
あなたは子供の頃親からどんな愛情を貰った？ それとも自分も子供の頃親から愛されなかったの？ 前者なら、自分は愛情を受けて育ったくせに子供には愛情を注げないなんて自分勝手にもほどがある！ふざけるな！！ 後者なら、自分が感じた寂しさを子供にも味わわせていいの？自分がして欲しかったことを子供にしてあげようとは思わないの？ふざけるな！！ 鬱？ 冗談じゃない。仕事になら充実感を感じられるんでしょ？ 鬱を言い訳に子供から逃げてるだけじゃない。 可哀そうなのはあなたじゃない。娘さんだよ。 娘さんに一生消えない傷を負わせたという自覚を持ちなさい。 死にたい？ 死んでる場合じゃないでしょ。 「あなたが傷つけた」娘さんに一生かけて償いなさい。

トピ内ID：2616223589

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たいへんですね

041
マッチ
ご主人のことが出てきませんが一人親家庭ですか。 娘さんの成績に不満で言い争いなんて・・・。 娘さんの成績が悪いとあなたが何に問題がありますか？ 見栄とか外聞とかで娘さんを育てないで下さい。 あなたの持ち物じゃないのですから。 成績が良くても人生うまくいくとは限りません。 今の時間を出来るだけ楽しく有意義に生きることを考えませんか。

トピ内ID：2587311662

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安易にうつ病と断定して欲しくないです。

😢
みーちゃん
うつ病というのは、鬱夫の妻様のおっしゃるとおり、やる気がでない、無気力など大変な状態になるんです。そういうわたしもうつ病です。幸い、トリプタノールが良く効いてくれて資格を取る元気が戻りました。普通に生活はできています。でも、薬を飲み忘れたりするとまた症状がぶり返し、また無茶に行動すると悲惨な状態になりますよ。わたしはやりすぎたら翌日意識が朦朧としてまぶたが開かずフラフラでした。睡眠も今になっても不安定で、日中活動できても、これでもか！って感じまで睡眠薬を強くしても中途覚醒や早朝覚醒に悩まされています。 トピ主さんの文章を拝見していると、うつ病ではないと思います。全く素人判断ですが、別の精神疾患ではないか、と思います。 それにカウンセリングを受けている場合ではないと思います。心療内科や精神科に行って適切な診断をあおってください。 それに薬の大量服用は辞めましょう。あとで必ずしっぺ返しが来ます。

トピ内ID：2179600760

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娘さんとまっすぐ向き合う必要がある？

🐴
アンモナイト
カウンセリングを受けてらっしゃるそうですが、他人にお金払って時間単位で話を聞いてもらうのではなく、娘さんと心を開いて話し合うにはどうすればいいのか、ご自分自身でじっくり考えるべきではないでしょうか？他人の前だと、相手がカウンセラーであっても、いい格好をしようとしたり自分を作ったりすることもあると思うのですが・・恥も外聞も捨てて娘さんに向き合う、そして謝らないといけない段階にきてしまっていると思いますよ。無宗教なわたしですが、子育ては神聖な義務であると思っています。 子供は、いわば「神様が自分に預けて育てさせてくれている人」だと思います。自分の所有物のように思って成績が悪いから放置するなんて、とんでもないことだと思います。それと「切れる」というのは甘えの一種でもあるそうです。人間は「こいつだったら切れても大丈夫」と思った相手にしか切れないものだそうです。小児科にかかる年齢の子供に、面倒を一切みないなどと宣言するあなたは、小学生の娘さんに甘えているのだと思います。 なんだか、二人のカウンセラーさん達は、あなた方親子の関係も、心の中も、生活もむしろ引っ掻き回してるんじゃないか、という気がします。

トピ内ID：5501664668

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トピ主

😑
まろ トピ主
たたかれるのは覚悟のうえでトピ立ち上げました。 心療内科は８年通ってます。最初の病院でうつと診断されましたが、それだけではありませんでした。薬は複数処方してもらってます。仕事だって必死です。精神的な病など理解しない上司ですから。私自身の今の位置、状態を維持するのに必死です。仕事干されたくありません。 親からは愛された記憶がありません。一番であることを常に求められました。期待には沿えなかったでしょう。前夫との望まない結婚、望まない妊娠。望んだのは離婚だけです。 親になったら、愛情持たないといけないですか。子ども嫌いの女性が産むことに不安を感じて立ち上げるトピをたまに見かけます。産んだら、子ども嫌いが治った人も多いみたいですが、私はますます受けつけなくなりました。義務は果たさないとだめですか。それなら愛情の持ち方を教えてください。がんばってもがんばっても、いい親にはなれなかったです。

トピ内ID：4173948872

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子供は被害者ですね。

🐱
レモン
私は、娘の成績に大変不満足で、それが原因でしょっちゅう言い争いをしていました。殴ったり、教科書を投げつけたりしてもうぼろぼろです とうとういろいろあった末に、３月から娘の面倒を一切みないって宣言しました。もう、どうにでもなれと。味方である祖母の家に引っ越したいなら勝手にしてよと。面倒を見ることも一切拒否しました。 　↓ ぼろぼろなのは娘さんです。トピさんは、娘さんの人格を否定しぼろぼろに 傷つけたことに対し謝罪の気持はないのですか？子供が安心して勉強やスポーツに専念できるように、あたたかい家庭をつくってあげるのが、親の仕事です。トピさんは親になる力量がないようですね。あなたは子供に一生の傷を負わせるようなことを、しているのですよ！！！もっと自覚してください。それと、娘の成績が、自分の思い通りにならないからといって、逆上するのは一切やめてくださいね！勉強には向き不向きもあり、一生懸命勉強しても成績があがらない人はいっぱいいます。もっと娘さんのことを尊重しなさい！！！娘さんはあなたの所有物ではないですよ。自分の至らなさを反省しなければ、今後何も進展しませんよ！！！

トピ内ID：9068862235

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なるほど

♨
アンモナイト
アダルトチルドレンのボーダーさんって訳ですね。多分ベストな解決法は、きちんとした立派な方に娘さんを預けて成人するまで育ててもらう、あなたは養育費だけ払って一切タッチしない、将来においても絶対に「母親である自分の言うことをきけ。年老いた自分の面倒を見ろ」などと主張しないことではないでしょうか？ ＞義務は果たさないとだめですか。それなら愛情の持ち方を教えてください・・・などと恥ずかしいことを堂々と叫べるのは、18歳くらいまでだと思いますが・・・まさか１４歳の母？ ちなみにあなたは欝ではないと思います。「あなたは境界性人格障害です」などと本人に向かって正直に言う医者はいないでしょう。それに医者やカウンセラーにとってはあなたは一症例、8年も通ってくれるいいクライアント さんにすぎません。 ＞親に愛されなかったり、一番になることを常に求められたり、望まぬ何とかかんとか云々、、、あなただけがそういう目に遭ったわけではありません。皆悩み苦しんで、いろいろな過去を自分の中で消化しようともがきつつ生きています。が、その苦しみを逃げる手段を持たない子供にぶつける人は、ごくごく少数だと思います。

トピ内ID：5501664668

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愛し方がわからないんですよね

041
なんとなくわかります
トピ主さんの気持ち、少しわかりました。 最初はひどい人だと思いましたが…親に愛された記憶がないのなら、自分が親として愛するのは難しいでしょう。 生きるのに必死。自分のことで必死。 あなたはまだ、自分のことしか考えられないのでしょう。 子供の成績なんかどうでもいいんじゃないですか？ 愛情が持てないのでしょう？ でも、愛情を持てない相手に、成績をあげてほしいと思うでしょうか。 あなたは、愛してるんだと思いますが、愛し方が間違ってるんです。 愛し方がわからないだけなんです。 お嬢さんの成績が悪かろうとなんだろうと、親になっていながら親としてほめられたものではない未熟な自分と同じ『ひとりの人間』としてみてやってほしいです。 いまのあなたは、すべてにおいて優秀ですか？ 少なくとも子供を愛せないという、足りないところはありますよね。 足りないところがあるあなたから生まれたお嬢さんです。 なんでも完璧にできるお嬢さんなわけないですよ。 完璧な人間なんていないんです。 あなたも、自分を否定されたらいやでしょう？ お嬢さんもいやなんですよ。

トピ内ID：5021563793

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それぞれの「安全」を確保してください。

♨
はらったま
文面からのみの判断ですが、今、トピ主さんは冷静とは正反対の極地にいるようです。 ここでトピ主さんを叱咤しても状況の改善は不可能でしょう。 娘さんにとって祖母が「味方」であるならば、 すぐにでも祖母に連絡を取って保護してもらって離れましょう。 それが不可能であれば、児童相談所へ連絡し、一時的に距離をおきましょう。 娘さんのためにではなく、まずは貴女のためにその手段をとってください。 その後でじっくりと親子のこれからを考えれば良いと思います。 逃げるのも「アリ」です。 とにかく現状ではトピ主さん・娘さん双方の身体に取ってよくないと思いますので、心配です。

トピ内ID：6789591557

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愛情は教わるものではないのかもしれません

041
私はうつですが……
　二度目の書き込みをお許しください。 　どうも、事態が収束に向かいそうにないと思い、しゃしゃり出てきました。 　対処方法は、はらったま様のご意見に諸手を挙げて賛同です。 　まずは、お嬢様、そしてまろ様の心と体の安寧が一番だと思います。 　さて、親の愛ってなんだろう？と思う時があります。 　自然界での親の愛は、子供を立派に一人立ちさせる事に集約されます。 　これに倣えば、子供を猫可愛がりし自立心を奪う親より、一番であることを常に願ったまろ様の親御様の方が、そしてお嬢様の成績に不安を感じたまろ様の方が親らしいということになります。 　愛の形は、常に画一的なものではありません。 　星一徹の教育を、家庭内暴力のみと感じるか、突き抜けた愛情と感じるかは、他人ではなく、息子本人なのです。 　貴方の、お嬢さんへの愛情。否定する人も多いでしょうし、ご自身自信は無いでしょうか、確かに存在はします。但し、問題がありました。 　お嬢さんは、それを愛とは感じてくれなかった。事です。 　今となっては遅いですが、それは、表現方法が悪かっただけなのかもしれません。 　 　

トピ内ID：0431037800

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自分しか愛してないあなたに子育ては無理です。

🐱
いのっち
子供を産んだら育てる義務は発生します。 アメーバみたいに分裂して勝手に生えてきたんじゃないんですから。 ですが、文章からあなたは今現在子供を育てるって事が無理だと思います。お子さんもあなたと一緒にいることによるデメリットが大きすぎます。なので、実家に預ける、もしくは公的施設に預けるのがいいかと思います。 今のあなたは「自分しか」見えてません。 子供を虐待してるって認識すらない。 あなたの場合、病気以前に欠落した物が多すぎるように思います。 育った経緯で人を思いやる、愛するって事が出来ないのかもしれませんが、それを補おうって努力の方向も間違ってる気がします。 心が子供の頃のまま育ってない部分があると思います。 ですので、子供さんはどこかに預け、あなた自身の心の成長が出来てから子供さんの事を考えた方がいいです。 他人からの愛情だって立派な愛情です。優しくされた記憶は大切です。 早急に手続きを。 ゆとりの無いところで考えても無駄です。子供の将来のために。最低限の責任です。 ちなみにうつではない気がします。最初はそうかもしれませんが。

トピ内ID：2851978653

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あなたの家庭です

😢
ミント
あなたのもとに生まれてきたお子さんの気持ちを考えると いたたまれないですが、そんなことを言っていても始まりませんよね。 まろさんと親の関係と、まろさんとお子さんの関係は 別々に考えてください。 あなたは被害者かもしれませんが、 か弱いお子さんに対しては加害者です。 あなたが小さかったとき、どんな家庭ならよかったと思いますか？ たとえば、温かいご飯とか、笑顔の食卓とか清潔な部屋とか ふかふかのお布団とか、イメージが浮かびますか？ すべてを理想にはできないと思いますが、 一歩でもその家庭に近づく努力してみてください。 お子さんが目を閉じてお母さんを思い出したとき、 怒りくるっている鬼のような顔を思いだすような そんな関係にはなってほしくありません。 （私がそうなんです） だからいつも楽しく笑っているようにしています。 いつも笑顔の母として覚えておいて ほしいから・・ 仕事もできるまろさんなら、 このＡＣの歴史を断ち切ってください。 不幸を継続させないでください。 感情ではなく、理論でできるはずです！ 応援してます！

トピ内ID：3975441374

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なんとなくわかります

041
泣きたいのに泣けない
トピ主さん自身が大きなトラウマをかかえているんですね。 お嬢さんは小児科と成績という言葉が出てくるところを見ると小・中学生くらいでしょうか。 きちんとした愛情を受けたことのない人間は、やっぱり周りにきちんとした愛情を注げない。私もそう思います。 私も好きっていう感覚がわかりません。また、わかりたくないのかもしれません。他にいろいろな精神病の症状がでます。 ただ、このままではお嬢さんも同じような人生を、苦しみを味あわせてしまいます。 だから、できるだけ早く開放してあげてください。冷たい母親でいいじゃないですか。支配する冷たい母親よりきっとずっといい。 心の傷は治すのに傷ついたのと同じ年数以上かかるともいわれています。というか土台からしてもうぼろぼろ、という感じですよね。 だから、できるだけ早く娘さんから離れてあげてください。これ以上娘さんを傷つけないために。自分を自分で傷つけないために。 ただ、産んでしまった責任はあるので、できれば金銭面の面倒は見るべきだと思います。

トピ内ID：6839877064

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別に良い親にならなくてもいいんじゃない？

041
３５歳主婦
良い親ってなんですか？ あなたの親は良い親ではなかった、とご自身でも思いますよね？ あなたは親に本当はどうして欲しかったですか。 とりあえずそのままのお子さんを受け入れる、そして個人対個人で対応する。 それを目指してみたらどうでしょうか？ お仕事をされているということは、まあ普通に対人関係を築けるということですね。 他人に対して思い通りにならなかったら物を投げつけたり怒鳴ったりしない、ということだと読みました。 お子さん相手にもそうしたら良いだけです。 まずはこれだけ、実行してみてね。

トピ内ID：4303352734

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望まない結婚? 望まない妊娠?

😢
カネゴン
子供さんにしたらいい迷惑です。 自分が愛されなかったから愛せない? 一番可哀想なのは子供だよ。 親に「一番」を求められ、ご自分も辛い思いをしたはずなのに、 お子さんにもそれを望む?????? ごめんなさい・・私にはあなたが分からない。 それでお子さんもカウンセリング・・? 可哀想だよ・・

トピ内ID：0719689356

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