独身の友人との付き合い方

レス21

（トピ主 4 ）

けんけん

2008年04月14日 10:48

ひと

結婚後、独身の友人との付き合い方をどのようにしたらよいか、困っています。
長年、私も独身でいましたが、３９歳で縁あって結婚。
しかしその後、親しくしていた独身の友人と微妙な違和感を感じるようになりました。

もともとその人は、人に対して嫌味や当てこすりや、きつい毒舌を吐くタイプではあったのです。
子供のころはいじめっ子で、いまも常に人間関係はうまくいっていません。
きちんとした家のお嬢様育ちですが、コンプレックスの塊で、親の愛情に飢えているところがあります。

私自身も、親との関係で大変苦労して育ったので、彼女のやりきれなさは理解でき、これまでは友人として支えあってきたのですが、結婚して初めて円満な家庭に恵まれるようになったことを、彼女は裏切りとかんじているのでしょうか。
自分だけがつらいところから、抜け駆けして降りたと。

人は、本心から人の幸福を喜べないと聞きます。
正直この先、このような感情に陥っている彼女と、良い友人として付き合っていく自信がまったくありません。
そろそろ、距離をおくべきでしょうか。

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いいことも悪いことも起こるもの

猫三

2008年04月14日 17:58

立場が変わったことにより、つき合いたくないと思うような相手であるとか、同じ環境の人としかうまく付き合えない、不幸なもの同士でないと仲良くできない、と思うならお付き合いをやめればいいと思います。私は独身です。先日勤め先がなくなりました。友達にはキャリアウーマンも、出産したばかりの人も、婚約中の人も、夫とうまく行っていない人もいます。皆、私に何かあると力になってくれたり慰めてくれますし、がんばっていれば喜んでくれます。私も相手に対してそうしています。立場が違うと友達になれないなんてつまらないし、そういう考えの人とは楽しくつき合えないのです。人間いいことも悪いことも起こるもの。幸せの基準も人それぞれです。まあ、気遣いは必要ですよね。離婚したばかりの人に無意味な彼氏自慢しないとかね。 1人だけいました！私の再就職にひがむ発言をしてきた人が。彼女は自分の仕事がうまくいったとたん「猫三の成功をひがんでいたけど、今は心から祝える♪」と言ってきました。ストレートでわかりやすいので嫌いではありませんが「結果のみさらっと報告。彼女がひがみそうなことはあまり報告しない」を心がけています。

トピ内ID：2697095363

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微妙ですが

有頂天

2008年04月14日 17:58

嫉妬されたと思っているようですけど、本当にそうでしょうか。本当に前と感じが違いますか？どちらかというと、トピ主さんが「結婚したから私のほうが上よ」と言う気持ちがあり、それに向こうが気がついたんじゃないかと思うのですが。付き合いをやめたかったらやめればいいんですよ。誰に遠慮も要らないです。

トピ内ID：7610042872

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友情を終わらせるのを彼女のせいにしないこと

😉

うー

2008年04月14日 21:10

毒舌家で、いじめっこで云々なんて、べつに結婚する前からの彼女の性格なんでしょ。それでも彼女と友人関係でいたのは、トピ主さんも独身時代、彼女と寂しさや家庭のつらさについて共有できたからなんでしょ。でも、自分は結婚した。「わたしは結婚して幸せな家庭があるから、あなたとの付き合いはおしまいにしたいわ」ってところでは。それを彼女が嫉妬して云々なんて、彼女のせいにしてはいけません。トピ文からあなたの彼女に対する友情が感じられません。

トピ内ID：9459710766

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皆様、ありがとうございます

けんけんトピ主

2008年04月15日 12:43

ご意見、参考になりました。しばらく、距離を置いてみることにします。

トピ内ID：9739805763

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寂しいのかもしれません

❤

桃花

2008年04月15日 12:43

トピ主様と彼女は精神的に支え合って来たのですよね。親友と言える間柄だとお察しします。今までは何でも話して支え合って来たのに、トピ主様には彼女よりも大切で特別な旦那様という存在が出来た事で彼女には何となく寂しい気持ちがあるのではないかと思います。小町でも既婚者と独身者の関係で悩む人が多いと思います。トピ主様も長年独身だったとの事なので、周囲の人達が次々と結婚していくのを見ていたと思います。その時はどのように感じましたか？彼女とは少し距離をおいて付き合った方が良いと思います。お互いに嫌な感情を持ったまま付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：4844303416

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何と言うか・・・

monday

2008年04月15日 15:06

自分も「元」コンプレックスの塊だったのが、それが３９歳で結婚できた途端、急に手のひらを返して彼女を見下すようになった。女性にはありがちだし、そうとしか感じられないんですが。あなたが勝手に彼女との間に上下の境界線を引き、自分の方が幸せで「上」にいるという優越感に浸りたがっている。で、上から目線で彼女の欠点をさも冷静に分析したつもりで、彼女との今後の付き合いも「自分に決定権がある」と思い込んでいる。こんなとこですかね。やっぱり女性同士の友情ってこの程度なんですね。

トピ内ID：6350862950

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どうなんでしょうね。

きなこ

2008年04月15日 15:51

果たして友人はトピ主さんのことを羨ましく思っているのでしょうか？どちらかと言えばトピ主さんの方が結婚して変わられたのだと思います。もう一度ご自分のレスを読んで下さい。かなり上から目線で書かれているように感じます。トピ主さんは今まで他の友人が結婚したり幸せになったりしたら嫉妬して喜べなかったのですね。でも友人はトピ主さんと一緒ではないかもしれません。このレスを読んでいると友人に対して配慮もありませんし、本当に友達なのと思ってしまいました。

トピ内ID：6105667295

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皆様、ありがとうございました。

けんけんトピ主

2008年09月01日 15:15

皆様のご意見、ありがたく拝聴しました。言葉足らずで誤解を招いた所もあったようです。以前私も彼女も、いわば独身主義的な考えで意気投合していたのです。だから、「結婚した私のほうがしていない彼女に大して優越感をもった。していない彼女は、私に嫉妬した」と感じる私のほうが傲慢だと皆様にはとられたようですが、結婚に何ら価値をおいていない彼女にとっては、結婚した私に嫉妬心があろうはずはないのです。彼女は「結婚するやつは馬鹿だ」と本気で思い、一人の生き方を貫いている人です。むしろ、結婚することで「結婚した愚かなやつ」と見下されたのは、私のほうでした。そのような価値観の彼女に、それでもまだ友人と思ってもらおうとしていた私は、彼女の言うように愚か者だったということです。

トピ内ID：9739805763

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それだけ・・・

💡

ニワカ

2008年09月01日 20:51

それだけ、相手の嫌なところが上げられるのなら友達辞めればいいと思います。友達としておいておくメリットはありませんよね。やはり、友達は自分にとってプラスになる人でないと。いつしか『勝ち組』『負け組』といった言葉が流行りましたが、きっと彼女はそれを意識しすぎているのでしょう。お高くとまってるのでしょう。距離を置く、フェードアウトするのはあたなの判断です。私ならこんな友達はいらないですよ・・・

トピ内ID：8987388039

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結婚後の友情

🐤

2008年09月01日 20:51

私も、結婚してから独身の友達との付き合い方に悩みました。環境が大きく変わり、生活の視点が独身の時と異なってくるので当然だと思いますが、私の場合、だんだん友達と一緒にいても、何を話したらいいのかわからなくなり、しばらく誰にも会わずに過ごしていました。でも、ある時、我慢できないくらい友達に会いたくなったんです。大切な友達の気持ちはわからなくてもわかりたいと思うから親身になれるし、結婚して楽しいこと、辛いことも話せる。もちろん嫌なら嫌とも言える。結局、本当に大切な友達とは、お互いの人格、価値観、環境などを尊重し合えているのでしょうね。トピ主様の悩みとは離れてしまったかもしれませんが、時が解決してくれることもあると思います。これまで仲良くなかった仲間と仲良くなったりもします。自分を偽らず、誠実に接していくことが大切ですよね。お互い、素敵な友情を育んでいきたいものですね。

トピ内ID：1461675752

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そういう友情もある

トーマ

2008年09月01日 20:51

苦しい時は分かち合えても、幸せな時は分かち合えない。そんな友情もあります。トピ主さんが悪いわけでも、お友達が悪いわけでもないでしょう。ただ２人の友情のかたちがそうだったというだけだと思います。これは男女に関わりなくあるものだと思います。また本当の友情がどうのという事も関係ないと思います。そもそも友情に嘘もホントもありません。愛のかたちが色々あるように、友情にも色々なかたちがあります。友情も永遠ではありません。

トピ内ID：7510140120

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矛盾してないですか？

otoko

2008年09月01日 20:51

「友人があなたを見下している」という内容を具体的に教えてくれませんか？なぜみなさんが一様に「トピ主さんが見下している」と言うか？それは、その友人がどのような態度をとった、言動があったという具体例が全く無いからです。「そんな気がする」だけではただの被害妄想でしょう？ 8/30のコメントも、なんのフォローにもなっていません。私もトピ主さんが「結婚したことで彼女を必要としなくなっただけ」にしか見えません。また、ご友人がどのように考えているのか？最初と8/30のコメントでは全く逆になっているのですが？最初の内容では「自分だけがつらいところから、抜け駆けして降りたと。」ご友人は思ってるんですよね？ってことは「独身＝つらい」ってことですよね？これって結婚したいって考えの裏返しでは？それが8/30のコメントでは「結婚するなんて愚か」って・・・そう思うなら、独身が辛いなんて思わないでしょう？一体どっちなんですか？トピ主さんの都合の良いように友人のイメージを誘導しているようにしか見えないんですが？

トピ内ID：4716250574

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私たちの場合

けんけんトピ主

2008年09月04日 12:57

あまり一般的な状況でない上、かなり混乱した心境でトピ立てをしてしまいました。読み返してもひどく言葉足らずで申し訳ありません。辛いところから降りたというのも、独身でいるのが辛くて寂しいのでは全くありません。独身主義ですから、むしろその状況に誇りを持っているわけです。彼女の背景的な面を書きましたが、それも欠点をあげつらったのではなく（欠点ととるのはむしろ心ないです）とても家庭環境が辛い状況であること、その前提が不可欠の付き合いだったということです。彼女は、常に無理解な家族と精神的に戦い続けている、いわば戦士です。その場所は大変に辛いけれど、頑張っている。家族の問題があるぶん、結婚によいイメージはない。私たちは孤軍奮闘、家族というしがらみと戦う同士であったのに、私が一方的に降りてしまった。それが彼女には耐えがたかったようです。「これまでの生き方や主義は、嘘だったのか！結婚するような馬鹿とは、これ以上付き合えない」とはっきりいわれ、彼女とは終わりました。皆さんのコメントにとても感謝しています。

トピ内ID：9739805763

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なんというか

あき

2008年09月04日 18:36

最初の投稿の部分と＞微妙な違和感最後の部分の＞彼女は、常に無理解な家族と精神的に戦い続けている、いわば戦士ですお二人の感覚が世間離れし過ぎていて普通の方の同意を得るのは難しいでしょう。結果としてお二人の同意の上で縁を切られた様ですね。それで良かったと思います。

トピ内ID：9670351226

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単純かもしれませんが

😉

つまり？？

2008年09月04日 20:06

夫や彼氏を得ることと、家族との関係が良好になることはまったく別ではないかと思ったのですが。家族（親）と上手く行かないから結婚しないとは？トピ主さんは結婚して親御さんと和解されたのでしょうか。それはそれでいいことですが、「家族との関係に苦しむ」同志なら、結婚してもしなくてもあまり変わりはないのでは。結婚によってより親子関係が複雑化することもありますからね。単純に独身主義の同志なら、「自分の人生に男は不要、女友達がいればいい」という仲間だったのが、トピ主さんが自分より男を取ったという悔しさ、寂しさでは？いささか幼稚ですが、まさに「裏切り者」ですよ。お二人の友情自体がとても未熟なものであったのではないでしょうか。トピ主さんが結婚以前に夫となる人と付き合いだした時に、こうなることは予測出来たと思います。彼女の罵倒を黙って受け止めるか、それでも彼女が自分にとって大切な友人だと、彼女に説得するか。出来ない、するほどの価値のない友人であれば、これを期に離れるしかないですね。本当の友人を見つけましょう。

トピ内ID：2259809284

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家庭を大切に

オサキ

2008年09月05日 11:54

友達でもないのに、友達と思い込んでいる人って多いですよ。目が覚めてよかったですね。友達と同士は異なります。

トピ内ID：6487931494

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私も最近同じ思いをしました

🙂

アンナ

2008年09月07日 23:09

結果として長年の友達と距離を置きました。お互いの環境や精神的状況によって、関係が変化していくものです。とても悲しいですが、距離を置きました。お互い環境や精神的状況が変われば、また仲が良くなるかもしれません。ご縁があれば、また仲は復活するものです。そう思いましょう。

トピ内ID：0146316180

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同じような事がありました

🐤

晩婚

2008年09月08日 16:14

私は、どうして彼女が私に毒舌を吐くようになったのかわかりませんでした。結婚したからって、「彼女が私に嫉妬する」のも、「私が彼女を上から見る」こともなかったつもりなんです。そもそも、好んで独身なら、上も下もないですよね？　でも今になってみると……女性って複雑で、結婚なんて嫌、と思っていてさえ、友人が結婚すると寂しいし、妙に焦ったり、バカにされているような気がしたり、「本当にこれでいいのか」と考えてしまうことがあるのかな、と思います。私も表には出しませんでしたが、そうだったと思います。彼女がそういう状態だったときに、私が何気なく言ったりしたことが彼女を傷つけたのかな、と。「結婚したら、急に仲が悪くなった」なんて、下らない、自分にはないと思っていましたが、そうなってしまいました。＞友情自体がとても未熟なものであったのだな、と思います。悔しいけれど、仕方ないです。また別の、いい友人を見つけようとい思っています。

トピ内ID：1528695259

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ありますよね。

❤

poponn222

2008年09月08日 17:52

自然と、友人って変わる物では・・・？と思います。ほっとけばどんどん減る物かと。彼女が、もっと付き合いやすい人間になってからまた友人関係を再開したっていいと思います。付き合いを止める・・・というよりも、冷却期間を置くって事で、十分では？と思います。それにしても、友人だからこそその言葉に傷つくものですよね。

トピ内ID：8739284152

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同士

💡

2008年09月22日 12:53

どんなに強く生きていても、不安はつきもの。そんな中、同じ考え方の友人がいるというのは、とても心強く、自信になるものです。逆に、その人が反対に進みだした時は、とてつもなく不安になります。お互い共感し合い、大切にしてきたことなら尚更。自分の生き方を否定されたようなものですよね、きっと。お友達もきつい言葉を使いながら、そんな気持ちを表現されたのでは。トピ主様は、そのご友人と共感し合いながらもこれまでの考え方を覆すほど、素敵なご主人様に出会えたのですね。 100人いたら100人の幸せのカタチがあると思います。ちょっとしたきっかけで、新たな道が開けることも多いと思います。深呼吸して、心にゆとりをもち、人との良い縁を大切にしたいですね。素敵なご家庭を築かれますように。

トピ内ID：1461675752

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皆様、ありがとうございました

😀

けんけんトピ主

2008年09月29日 15:53

人間関係の難しさ。女性の気持ちの複雑さ。人生にはいろいろなことがありますね。私にとっては、このことが大きな節目になりました。友達と思い込んだ、未熟で幼稚な関係。確かにそうだったかもしれません。人は、変わっていくもの。でも、そのことを恐れたり、後悔しないように、どんな環境でも、新しい出会いを大切にしたいと思います。私自身の家族との戦いも、心強い味方を得たとはいえ、まだ終わったわけではありません。終りがあるのかもわかりません。ひとりだろうが、ふたりだろうが、誰しもみんな、懸命に生きているのです。頑張っているすべての人に、どうか幸福がありますよう。たくさんのコメントを寄せていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9739805763

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