夫の弟の養子縁組

レス14

（トピ主 3 ）

😑

neko

2008年04月14日 10:48

ひと

初めてトピするnekoと申します。主人は田舎の長男です。主人には一人弟がいますが三人娘の末娘と結婚していて妻側の実家に二世帯住宅ですんでいます。その次男が妻の父親と養子縁組することになりました。主人の父親は将来、次男の面倒も見てやれないし同居していて苗字が違うのは次男がかわいそう、との理由で．．．(将来、戸主になれる。とも言ってました。)養子縁組には賛成しています。私は次男夫婦が本人たちが良くて決めたことなので別に私には関係ないと思っていました。しかし、苗字が変わるのだからそのお披露目会を開くようにと主人の父が言いだし．．．「私には直接関係ない話ですし、次男妻との家族とまでお付き合いする気がないので私は出席しません。」と答えましたら主人の父に「長男の嫁が関係ないとは何事だ！」とえらい剣幕で叱られました。私には元もとお家制度の考え方が分からず．．．どこまで主人の実家の考えに付き合えば良いのか考えあぐねております。皆様のご意見をお聞かせください。

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養子縁組に関係なくても

せん。

2008年04月14日 17:58

養子縁組しても、夫の弟にかわりなく兄弟の付き合いは続くのでしょう？夫の弟のお披露目なのだから呼ばれたら出席すればいいじゃない。

トピ内ID：6023676267

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相手も人間ですよ。

⛄

ぇん

2008年04月14日 19:11

トピ主さんが余り関係ないと感じているのはともかく、「お付き合いする気がないので私は出席しません」などと発案者に言って、相手が気分を害さないと思っていらっしゃるのでしょうか。それに家制度の考え方以前に、単なるお披露目会、せいぜい食事会のようなものでしょうか。親戚のちょっとした行事に付き合うことに、そのような理由付けまで必要なんでしょうか。義理の家族については、関係ない、関係ない、という発言が多いですが、トピ主さんのお母様は、トピ主さんのお父様家族の行事に参加していなかったですか？もう少し大人になられてはいかがでしょう。

トピ内ID：6376472069

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昔の嫁に出す感覚では？

🐱

働く嫁

2008年04月14日 21:10

私も家制度は余り分かりませんが、お舅さまの「養子」＝「相手の家の苗字になる」感覚は、「相手の家の人間になる」という感覚で、昔の「嫁に出す」感覚なのではないでしょうか。そのための「お披露目会」ならば、要するに結婚の「披露宴」と一緒です。となると、トピ主さんは送り出す側（新婦側）の長男一家なので、それで相手の家と親戚づきあいするつもりはないという理由で欠席ならば、全然筋が通ってないし、身勝手と思われるのも無理はありません。でも、そのぐらい「養子になる」「苗字が変わる」ことを重く見られているお義父様が、養子縁組を認められるのは、よほどのことなのでしょうね。ところで、一番分からないのは、なぜトピ主さんが、あっさりと「私には関係ないので行きません。」などと言ったかです。相手のお家のことなのだから、その場は「主人に相談してみます」で後でご主人から返事してもらえばいいし、分からないとおっしゃるならば、まずいろいろ聞いて教えていただくものではないのでしょうか。ちなみに、これは弟さんの奥さんの実家の話ではなくて、ご主人の弟さんのことなので、私なら出席しますよ。

トピ内ID：8742160767

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たまのことでしょう

🙂

kinako

2008年04月14日 21:10

何かにつけて御呼ばれするわけではなさそうですし、そういうことなら顔をだしたほうが言いと思います。

トピ内ID：6619767402

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人には感情があるから

きりつね

2008年04月14日 21:10

家制度云々の話ではないと思いますよ。旦那様の実の兄弟ですよね、義弟さんは？それを >私には直接関係ない話ですし、次男妻との家族とまでお付き合いする気がないので私は出席しません …って切って捨てられたら、義父としては気持ちは良くないでしょうね。例えばですが。トピ主さん夫婦に子供がいたとして（実際にいらっしゃったらすみません）、その子供がトピ主さん夫婦に不幸（最悪、両親死亡等です）があり親がいない状況になった時、次男夫婦が「長男夫婦の子供は私たちには関係ありません」と言う可能性をトピ主さんは肯定しますか？人は一人では生きられません。同様に人と人との繋がりが自分を助けることもあります。「関係ない」一言で切って捨てないで、多少は他人の感情を斟酌したらどうでしょうか？実際問題、関係ないとしてもね。

トピ内ID：9824523547

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トピ主です。

🙂

neko トピ主

2008年04月15日 15:06

ご意見下さった皆様！ありがとうございます！！皆様のレスを読ませていただき、自分の大人気なさに反省しております。以前、入院をした実母を心配したときに｢いざとなったら家を売ってケアホームに入ればいい。｣｢nekoのお母さんはよその家の人間なので、関係ない。｣との義父の発言があり、ならば養子に出せば義家とは関係ないのでは？との思い、また、この養子縁組には義母、義祖母、夫は反対しており義家のごたごたに巻き込まれたくない思いもありました。皆様のレスを読ませて頂いた今は、自分が言われてとても嫌だったことを相手にも言ってしまい反省しています。今日にでもこの件について義父に謝ろうと思います。お披露目会への出席は、今のところ義父が言っているだけですので実際に義弟夫婦からのお誘いがあればまた考えてみます。最後になりますが、私は母一人子一人の家庭で育ち長男次男の違いを考えず普通に恋愛をして今の夫と結婚しました。自分の親と一緒に暮らせ、結婚して何年もたつのに今にして養子にもらえる次男と結婚した義弟の妻が羨ましい。正直、嫉妬の気持ちもありまあした。

トピ内ID：4593887283

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何故？

🐱

みみ。

2008年04月15日 13:29

冠婚葬祭の一種でしょ？トピ主さんのほうがお家制度に固執していて拒否しているように感じます。それともご主人親戚関係の冠婚葬祭には一切タッチ（出席）しないという約束になっているのでしょうか。

トピ内ID：6389179294

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私！？

🐧

まつり

2008年04月15日 16:38

トピの内容が私にそっくりで驚きました。私のまわりでは聞かない話なので、小町ってすごいですねーこれ私？　相談した友達がトピ立てた？　とさえ思えますよ。唯一、主さんと違うのは、私には兄が居てるのと、舅はそこまでは言わない人だってトコですね。ギリの付き合いなんて、ダンナの実家だけで充分ですよー。私も食事会行きたくないって言ったら、怒られましたよ。長男の嫁ってね。それに弟と言っても別家庭の話です。あまり深刻にかんがえず、ご主人様との生活を大事になさって下さいね。あと、ひとつ気になったのは一人娘の主さんのご実家について、ご主人はどう思ってらっしゃるのですか？

トピ内ID：8373063596

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言われるとおりの方が楽かも

姥さくら

2008年04月16日 18:08

指示されたことだけしておけばいい立場は楽。そのうち自分たちが主催しなくてはならない立場になるけれど　文句やクレームが出ても不手際があっても「舅がすると言ったから」とか「姑の指示だから」と人のせいにできる時のほうがよかった。この先は　次男妻の親の付き合いではなくトピ主さん夫婦と次男夫婦（向こうの跡継ぎが次男さん）の付き合いになるのでしょう。例えば　もし義父さんがぽっくり逝ったとしたらトピ主夫婦が喪主。すると次男夫婦が来るのは当然としても高齢とか病気など以外なら次男妻の親も列席でしょうね。仮に次男妻の親が亡くなったらトピ主夫婦も出席でしょう。冠婚葬祭で向こうの親とも多少なりともかかわりを持つことになります。悩まないで一つ一つその時々で周りの皆さんと相談されていけば　普段の交流はないと思います。

トピ内ID：4458287212

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親戚付き合い

なつ

2008年05月02日 15:49

義理であっても弟さんの縁組。喜ばしいこと、目出度いことなのですから素直に喜んであげると良いのではと思います。トピ主さんが舅さんに言われた事に反発を感じたのも理解できますが、大抵の場合は舅さんより長いお付き合いになる義弟さん。親戚付き合いは支障が無ければ無難にこなしておく方が、きっと後々のためにも良いかと思います。ちょっと気になったのですが、トピ主さんは今回の義弟さんの養子縁組をゴタゴタと考えておられるのですか？トピ主さんのお話では、義弟さんはお嫁さんの実家で同居なさっておられるとか。とすると、これは義妹さんのご両親からの思いやりではないかと思うのですが。同居してくれている義弟さんに対して養子縁組をする事で、相続権も生まれるのですよ。何故トピ主さんの夫さんや義母さんたちが反対するのか、その事情がおありなのでしょうか？

トピ内ID：1292716663

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トピ主です。

😀

neko トピ主

2008年05月07日 19:19

皆様のご意見参考にさせて頂きました。ありがとうございます。結果報告させて頂きます。今回の件、舅に謝りました。｢これで面子が立つ。｣と喜んでいました。夫とは独立した新しい家族をつくり、それぞれの親を大切にしていこうと約束し結婚しました。休みには出向き農作業を手伝ったりと、私なりに義父母につくしてきたつもりです。夫やその母が養子縁組に反対しているのは、単に、可愛い弟、可愛い息子の姓が変わり、別の家の人間になってしまう・・という思いからだとおもいます。私はその夫婦で決めたこに、反対も賛成もありません。ただ、義弟が妻の実家の財産目当てで実母に寂しい思いをさせるのであれば、一人の人間として愉快ではありません。夫や義母は義弟に相続権ができて喜ぶのでしょうか？ゴタゴタと表現してしまったのは、私の失敗です。一番、私が不快に思ったのは、今回のこの養子縁組に伴って義父母からの、｢もう頼れるのは長男だけだ。｣｢自分たちだけが家族。｣｢nekoは○家の嫁。｣私に親がいることは考えようともしない発言に拍車がかかったことです。先日、舅に謝ったさいも、同じでした。

トピ内ID：4593887283

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トピ主　つづきです。

😀

neko トピ主

2008年05月07日 18:20

これは、義弟の養子縁組の問題ではなく、私たち夫婦の問題なのだと気づきました。大切に育ててもらった一人の人間を○家にもらう・・・という発想に何の疑問も感じない夫との価値観の違いが問題なのだとおもいます。結婚当初に交わしたそれぞれの親を同じように大切にという約束が、義父の意見に頷くだけの夫を見ていると虚しく感じられます。私の母はまったっく娘夫婦をあてにはしない自立した人ですが・・・今は夫婦の問題として夫に離婚を申し込んでいます。

トピ内ID：4593887283

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大いに問題あり

😠

ナゴ

2008年05月15日 10:59

トピ主さんの義理父母の介護問題を考えた時、義理父の考えが大いに問題だと感じました。義理父母の介護義務は実子であるトピ主夫さんと義理弟さんにあります。そうして、トピ主さん・義理妹さんも現実的には関与せざるを得ないでしょう。義理弟さんの養子縁組によって、義理父母の介護がトピ主夫さん一人の責任となって、結局トピ主さんに負担が強いられることが予想されます。大いに問題ありです。そうした関係を承知の上での、トピ主義理父・トピ主夫さんの立場・話なのでしょうか。トピ主さんのモヤモヤは大問題を抱えていると思われます。

トピ内ID：6753933278

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離婚・・それもいいかも

yume

2008年05月15日 18:13

｢いざとなったら家を売ってケアホームに入ればいい。｣｢nekoのお母さんはよその家の人間なので、関係ない。｣こんな事を言う義父では、長生きされたらしんどそうです・・子供もいないなら離婚されて、家に拘らず、本当に両方の親を同じように思える人と再婚したらいいと思います。

トピ内ID：3052316936

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