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彼の真意が分からない。（長文です）

レス34
（トピ主 1 ）
😭
あっちゃん
恋愛
お恥ずかしい話、１１年ぶりに好きなひとができました。最初は、古典的な、“よかったらお茶でもいかがですか”のナンパから始まったのですが、その後1ヶ月間連絡を取り合うことなくバレンタイン間際に私から連絡を取り、現時点では３回ほどデートしましたが、メールや電話のやりとりも僅かで本当にこれからなのに、私が知らず知らず彼を怒らせてしまったのか、４月の頭に彼から私自身を拒否するメールが携帯に届きました。　彼にすぐメールで、一度会って話して全ての誤解も解きたい旨を伝えましたが、　意味不明ともとれる、”二重人格だからムリ”と書かれたメールが返されてきました。　私としては彼ともう一度会いたいし、 何より初めて会った時に、“このひとを逃してはならない”と直感したのです。（こういう感覚は生まれて初めての経験です）　同時期に私はバースデイを迎えましたが、その日も一日ずっと心の中で涙してました。皆様、このような形で異性から拒否されている事態にどう対処すればよいのかアドバイスをお願いします。（女性男性共に、恋愛を軽々しく考えられる方や、マスコミ等の受け売りとも取れるレスはご遠慮下さい。）

トピ内ID：6013574013

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アドバイス

🐱
かな
忘れて次の恋へ進みましょう。

トピ内ID：3246859481

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何となくひっかかる……

🐤
もよ
一体何をやらかしたのですか？　全然身に覚えがないのですか？ 私としては、トピ主さんの >女性男性共に、恋愛を軽々しく考えられる方や、マスコミ等の受け売りとも取れるレスはご遠慮下さい。） こういう、協力してくれるはずの人たちを上からばっさり切りつけるような態度に違和感を感じます。 だいたい、意見なんて、雑誌の受け売りかどうかなんてどうやったら分かるんですか？　世の中、これだけ出版物があれば、一通りの意見は出尽くしてるでしょうに。何を書いたって「雑誌の受け売り」と取られても仕方ないのに……。それとも、自分の気に入らない意見を切るつもりでこう書かれたのでしょうか。 何か、これと似たようなことを彼に対してもやってしまったのでは。だとしたら、これは恋愛の問題ではなく、対人関係全般の問題だと思います。直接トピ主さんを知っている人たちから、傷つくことを覚悟で正直なアドバイスをしてもらったほうがよいのでは。

トピ内ID：3208186950

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この彼はやめたほうが・・

🎁
プリン
「二重人格だからムリ」という彼からの意味不明なメールが彼の気持ちを現しているように思います。 ようするに軽い気持ちで「お茶でもしませんか」とナンパした彼は、本当に軽い気持ちでデートしたのでしょう。でも、あなたが熱を上げてしまったのは彼の計算外でした。 あなた一人が燃え上がっている、彼は皮肉たっぷりで冷静そのものです。 彼からの拒否メールが彼の気持ちなのです。残念だけど、彼は本気の恋ではなかったようです。それに、あなたが追いかければ追いかけるほど結果、この彼はあなたを更に傷つけることになることでしょう。

トピ内ID：3860485695

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あまりしつこくしない方が・・

041
しらかば
＞”二重人格だからムリ”と書かれたメールが返されてきました。 この時点で彼はトピ主さんとは二度と関わりたくないということです。 あきらめが肝心です。しつこくするとますます嫌われるだけではなく、ストーカー扱いされますよ。 ＞女性男性共に、恋愛を軽々しく考えられる方や、マスコミ等の受け売りとも取れるレスはご遠慮下さい。 真意が判りませんね。頑張れって言って欲しいのかな？でも確実に次はうざい！って言われますよ。

トピ内ID：7156406440

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トピ主さんにとっては不本意なレスかも知れませんが

🐱
れいれい
それは初めから相手は本気ではなかったのだと思いますよ。 そもそも、３回のデートでは、彼女ではなくて、単に知り合いだった のでは？ トピ主さんは「運命の人」と感じたのだと思いますが、人を好きになる 時には、大抵そのように感じるものだと思いますよ。 あきらめましょう！

トピ内ID：7232827318

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拒否されたら諦めるしかない

041
おばちゃん
恋愛は二人でするものです。 どちらか片方が、「このひとを逃してはならない」と感じても、相手も同じように感じなければ恋愛関係にはなれません。 数度のデートと、わずかなメールや電話のやり取りで相手から拒否された場合は、相手の誤解というより直感で自分には合わない人と判断している気がします。 トピ主さんの場合も、相手に拒否されたなら諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：3590945983

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直感と思い込みを区別しましょう

041
ぽる
客観的にみたら、彼は運命の人のようにはとても 思えません・・ そこまで拒絶されているのに何故まだもう一度 会いたいのでしょうか。 傷つくだけなのでやめたほうがいいと思いますよ。 実際お二人の間でどのようなやり取りがあったのか 分かりませんが男性がそこまで拒絶するのは、 ちょっと絶望的だと思います。 まずはどうかその直感というのが、ただ経験が無い というだけで運命と思い込んでいるものでないか、 ご自身を疑ってみてください。 また、これまでのやり取りで、自分が二重人格と 言われたのはどうしてなのか、よく考えてみて ください。 自分を振り返るいいチャンスです。 思い込みを捨てて一歩引いて考えてみること。 それがまず第1だと思います。

トピ内ID：0650406075

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深追いしない

041
ぴりおど
残念ながら、彼の方は遊び(体)目的だったんだと思いますよ。本気なら「その後1ヶ月間連絡を取り合うことなく」なんてありえません。逃してはならない相手なら連絡だけは何が何でも取ろうとするはずです。 その他、「メールや電話のやりとりも僅かで本当にこれから」「彼から私自身を拒否するメールが携帯に届きました」などすべての出来事が、上記の事実を暗示しています。もしこれが人様のことなら、トピ主さんにもわかるんじゃないでしょうか？ >私が知らず知らず彼を怒らせてしまったのか トピ主さんは何も怒らせてなんかいませんよ。誤解なんてものもありません。彼の意味不明なメールも含めぜんぶ『彼がトピ主さんを切ろうとして仕組んでいること』です。 いくらこちらが「このひとを逃してはならない」と思っても、相手が同じくそう思っているとは限らないんです。冷静になって考えてみてください。

トピ内ID：7139511381

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二重人格？？？

041
鶴太郎
きっとトピ主さんはすごく純情かつ一途なんでしょうね・・・。 でも、彼自身に積極的にトピ主さんと関わろうとしたり、頻度は低くても一緒に楽しんで付き合おうという態度がない限りは望みは薄いのでは。 二重人格のくだりはちょっと意味不明ですが、トピ主さんと今後を作り上げるつもりが無いから、体のいい言い訳で使用したのかも。 「この人を逃すのは嫌だ」とのことですが、それは運命というよりも１１年目にようやく自分が花開いたが為にその花を枯らしたくない、という気持ちではありませんか？ 上品も下品もわかるいい女を目指して、彼のことはスッパリ諦めたほうが、と私は思います。 明るい気持ちでもっと他の人や場所と接してみたら、案外もっといい恋愛が得られるかもしれません。

トピ内ID：2661631331

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彼の真意は・・・

🐧
あゆ
明らかに「トピ主さんとの仲を継続するつもりはない」でしょう。 最終的に連絡を付けてデートまでこぎつけたのはトピ主さんですよね？ で、今回相手から拒否するようなメール。 トピ主さんにとっては「この人を逃してはならない」なのかもしれないですが相手は「この人（トピ主さん）から逃げたい」のだと思います。 辛いことに違いはないですが相手が嫌がってるのにそれを無理やりこっちに引き戻すのは無理でしょう・・・。 諦めて新しい恋を待ってはどうですか？

トピ内ID：4131104512

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あきらめて

041
ももこ
ごめんなさい、はっきり書いてしまいます。 たぶん、その男性はもうあなたから逃げる一方だと思います。 そんなにあなたに興味がなかったけど、アプローチがあったから 少しデートしてみた、でも自分とは合わないと思った・・・・ しかも、あなたのことを何度もメールで拒否していますね。 彼の真意は「あなたを受け入れられない」、です。 私も同じようなことを何回も経験し、自分が悪かったんじゃないかと 長い間苦しんだので、あっちゃんさんのメールを読んでそう感じました。 あなたは悪くないと思います。 でも、「この人！」という直感ははずれることも多いです。 自分を拒絶するような人はやはり追いかけてもうまくいかない。 誕生日を幸せに過ごさせてくれるような、ほかの誰かを探すべきですよ！

トピ内ID：9632207082

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なぜなのか理由を聞いて謝る

041
ビーグル券
マスコミの受け売りというのは意味がよく分かりませんが・・・ 二重人格について心当たりはないのですね？ ならば　その説明を求めるしかないですね。 ですが　相手の釈明も聞かず突っぱねる相手というのはやっかいですよ。 誤解をとく前に何が悪かったのか　彼によく聞きましょう。 心当たりがなくても　誤解をとく前にそれを聞かないと ですが　３回目にということでしたら　彼が思っていた相手ではなかったということではないでしょうか。 嫌われたというより　まだ好かれる手前で　「合わないな」と思われたのかもしれません。 ですが　ナンパしたくせに「ナンパでついてくる女には本気になれない」という男性もいます。 ともかく　なぜ二重人格なのか聞くしかないですね

トピ内ID：1284787289

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それは

🐧
まり
トピ主さんは運命の相手だと直感でわかったようですが、どうやら思い違いのようではないでしょうか？ ナンパで１ヶ月後に自分から連絡・・・。この時点であんまり脈がないと思うし、３回デートすれば大体は「付き合う、付き合わない」の判断ができると思う。彼の中で「トピ主とのおつきあいは考えられない」とでたんじゃないかな、と。 普通ものすっごい優しい人じゃない限り、「付き合わない」と決めた相手にわざわざ会おうとは思わないし、「会いたい」って言われても「いや、こんなに拒否してるじゃん」ってなりますよ。 お幾つか存じ上げませんが、すっぱり引くのが大人だと思います。 悲しい事を自分の中で処理するのも大人だと思います。 彼を追いかけてもストーカー扱いされる恐れもありますので気をつけてください。 いい出会いはたぶんナンパじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1869013673

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彼の真意は彼の行動・言動に表れてます

🐱
ベリー
相手から連絡がないというのは　自分から逢いたいとは思わない 相手はさほどあなたの事が好きではないという事です。 　　例え肉体関係があったとしても・・ 逢いたかったらトピ主さんのように 自分から連絡をとろうとするでしょう？ 彼には拒否されているわけですから それはもうあなたとは交際を続けないという事です。 彼の真意が判らないというよりは トピ主さんが判ろうとしていないのだと思います。 受け入れたくない現実かもしれませんが アドバイスは　これ以上嫌われたくなかったら もう　連絡はとらない方がいい　です。 たぶんあなたがしつこくすればする程　相手は引くと思います

トピ内ID：4860601456

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必死オーラに引かれてしまったとか

💡
aha
恋愛を軽く考えてはいませんが、恋愛をするにあたってはある程度のリラックス感が 必要です。 「事はなるようにしかならない」と構えてゆったり経過を見るくらいでちょうどいかもしれません。 相手があまりに必死だと、その必死さがふところの狭さとか、余裕のなさに見えてしまい マイナスの印象ばかりがふくらんでいきます。 あと「逃してはならない」って、恋愛ってお互いの心あっての事ですから 一方的じゃやっぱり嫌われてしまいます。 きっかけはナンパでその後１ヶ月も音沙汰無しだったんですよね?てか 彼にとってはその一回のお茶で完結してたんだと思います。 バレンタイン前の連絡にも実は引いていた可能性もあります。ちょっとお茶しただけなのに いきなりバレンタインどうのこうのかよ?!って。。。 久々の恋愛で真剣なのはわかりますが、自分の恋愛だけは特別、ミラクル、神聖と 位置付けせずに、一般的に好感を持たれる女性とは?人とかかわる時のマナーとは?男性の思考パターンとは? などを学んでいくのも近道かもしれませんよ。 あと体の関係がまだ無い事を祈ります。体の関係ありで今の状態だったら望みはほぼ無しです。

トピ内ID：8119476409

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ごめんなさい

041
かず
少しの辛口お許しください。 相手の男性って、変な人にしか思えないです。 それに夢中になるアナタも。

トピ内ID：8008217574

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あなたにとっては純愛でも

041
メット
【女性男性共に、恋愛を軽々しく考えられる方や、マスコミ等の受け売りとも取れるレスはご遠慮下さい。】って、聞く耳を持たないってことですね。 ナンパ男に一目ぼれしたけどその後相手にしてもらえないんです、という悩み。あの…ナンパ野郎の最終目的は真剣交際ではなく、行きずりの女とヤルことですよ。もしくは暇つぶしです。まあ、二重人格だからムリは、遊びと現実の自分は全然違うしー、と言ったところかと思います。その男は、めんどくさい女をナンパしちゃったなー、うざいわーと思ってるんですよ。 トピ主さんはこれから良い交際が始まると思ったようですが、それはどう考えても一方的な思い込みでしょう。と言うかですね、恋愛を軽々しく考えないはずのあなたがナンパ野郎に惚れてどうするんだ、って話ですよ。「このナンパ男を逃してはならない」なんて、どこからそんな痛い考えが出てくるんですか？しっかりしてくださいよ、もぉ。

トピ内ID：9392800373

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恋愛を軽々しく考えているのは、誰？

😝
うしし
発端は、彼から「お茶しませんか？」とナンパして来たんですよねえ？ よく分からないのですが、そういう男性こそ「恋愛を軽々しく考えている」のではないのでしょうか？ 「二重人格だから無理」って、確かに意味が分からないけど、ちゃんとレスがあるだけマシですよ。 例え拒絶する内容であっても、相手は明確に気持を伝えて来ているのだから。 全く連絡が取れなくなるよりはマシだと思いますよ？人間、「無視される」ことが一番辛いそうです。 まさか、お金貸したり、一線を越えた等、そういったことはありませんか？ どっちにしろ、彼は貴女とは合わない人です。そしてそれは貴女が悪い訳でもありません。 決して「誤解されて嫌われた」のではありません、って。 今なら未だ、最低限の傷で済むでしょう。 あと、 >>恋愛を軽々しく考えられる方や、マスコミ等の受け売りとも取れるレス 具体的にどういう内容かちょっと知りたいです。

トピ内ID：1156859607

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違和感

😉
太郎
トピ主さんが二重人格なんじゃないですかね？ もちろんトピ主さんが気づいてない部分の、じゃないと相手の言ってる事が意味不明です。 基本的に男から振る時はかなりの事です、普通に「嫌いだからムリ」というと思います。（普通の理由以外ない場合） 復縁は１００％無理なので、きっぱり忘れましょう。 トピ主さんの文章の最後の方にも違和感感じたし、トピ主さんだけが気づいてない二重人格の部分があるのかもしれないですね。

トピ内ID：9286875932

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”二重人格だから無理”の意味

😡
猫知恵
もうひとりのオレは別の女性を愛している…ということではないでしょうか。そうだとしたら、良心的な浮気男？

トピ内ID：6019195545

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ナンパですよね・・

🐶
みこ
もともと彼は遊び目的のナンパなんですよね？ しかもその後一ヶ月連絡が無い時点でその場限りだと思いますが？ トピ主さんが本気になってしまったのは彼の誤算だったのでしょう。 大切な時間を使って追う相手では無いと思いますよ。 それにナンパされて付いて行くトピ主さんこそが、恋愛を軽々しく考えていると思われても仕方ないと思います。 そんな事してると女の価値を下げる一方ですよ。

トピ内ID：6640181883

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ご意見ありがとうございます。

😭
あっちゃん（トピ主） トピ主
まず皆様になぜ、”女性男性共に、（一部略）受け売りとも取れるレスはご遠慮下さい。”と書いた理由をお話します。それは当事者でもないのに身勝手な発言を書く、または言いたいこと言って終り、みたいな方が、一部別のトピで多い様で、そういうのが生理的に嫌だったので書きました。そして私が最初に書いたトピの事がなくても、３歳の時に発病した原因不明の持病のある私は、”世の中の全ての人といかにして平等になるか（指名手配中の犯罪者も含む）”をテーマに生きてきた人間です。最良の治療法や医師にも出会えず、２年程前にネットで探してきた専門のドクターからも、”原因不明”といわれ、投薬と月１の診察を受けています。（発病してからは○十年になります。過去には恋愛体験もあります。）今でも朝起きると、”今日も命は繋がれていた。発作が起きなくて良かった”とホッとするのです。そして色々あり友人と生きる目的を失い、実父は持病の事で嫌味も言います。（父は母の事も”教養がない”と非難もします）そして完治しない持病のある私は、”一年は３６５日もない。恋愛含め全ての幸せを捨てよう。”と誓ったのです。

トピ内ID：6013574013

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あの・・・

041
え？
15日12：09の文、前半はつっこみどころ満載、後半は意味不明(理解力不足でしょうか？)・・・。 > 当事者でもないのに あなたと彼以外、誰も「当事者」じゃないです。 > 身勝手な発言を書く 人によって考え方が違うから様々な発言が出ます。 また、同じ言葉でも人によって受け取り方は違います。 何が身勝手かなんて、一概には決められません。 当事者以外は意見するなって言うなら、小町に当事者はいないですから、トピなんてたててないで当事者間で解決を図ってください。 自分と同じ考え方をする意見しか要らない、自分の意に反する言葉(身勝手な発言)を聞く気はない、というのならやっぱり自分で解決を図ってください。 世の中には様々な考え方の人がいます。 小町にも様々な考え方の人が書き込みます。 一つの方向性の意見以外は不快と受け付けないのであれば、小町は貴女には向いていません。 病気のこと、万人を平等に扱うこと、全ての幸せを捨てようと思ったこと、この３つがどう繋がるのかよく分からないし、 これらがどうして「彼」に繋がっていくのかは全く分かりません。

トピ内ID：8857354486

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真面目な方なんですね

🐧
まろ
トピ主さんの２度目の投稿読みました。 とても真面目で物事を深く突き詰めて考えられる方のようですね。 それは今まで辛い思いをされてきたことも関係しているのでしょう。 ただ、今回の出会いについては「縁がなかった」と諦めるしか 無いような気がします。 もしかして、トピ主さんは二度目の投稿で書かれていたようなことを 「自分という人間を理解した上でまるごと受け入れてもらいたい」と デートの際彼に長々と語ってしまった、ということはありませんか？ 出会ったばかりの人に、自分の辛い過去や不幸な現在などを さらけだしてしまうと相手は引いてしまうことがあります。 出会いがライトなものなら尚更。 ナンパされるくらいですから、恐らく外見的な魅力は 十分にあり今後もまた出会いがきっとあると思いますが、 「自分の思い」に夢中になりすぎるあまり突っ走ってしまうと 相手が置いてけぼりになって結局自分が傷つくことになりかねません。 トピ主さんには、もっと自然な出会いから始まり 焦らずゆっくり大切に関係を育てていくような、 そんな恋のほうが相応しいと思いますよ。

トピ内ID：8588050033

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あっちゃんさんは

❤
ちょこ
人とのコミュニケーションが苦手なほうでしょうか？ レスを読んでも、いまいち意図が分かりません。 自分の気持ちや意図を人に伝えるのが下手なのかもしれませんね。 で、今回も「二重人格」と誤解されてしまった。 その誤解をとくのは、とても難しいと思います。 もっと拒絶されてもっと傷つく前に、身を引いては？ もう少し「相手がどう感じるか」をじっくり考えながら行動してみては？

トピ内ID：9888953096

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結局その人とは縁がなかった。

😑
二日酔い
大変な持病をかかえて頑張っておいでだと思います。 が、やはりナンパしてくるような男にとっては病気のことやあなたの考え方（犯罪者も平等とかいう）が重かったのかもしれません。 それにナンパされて付き合ったら高額な着物や毛皮を買わされた知り合いがいましたよ。その後、金の切れ目が縁の切れ目で男と音信不通になったみたいですが。 今となっては彼の真意はわかりませんが、あなたの体調のことや立派な思想をまるごと認めてくれるような男ではなさそうですし、恋愛は相性ですから相手に無理強いはできませんよね。 次のいい出会いに向けて、前向きに進みましょうよ。

トピ内ID：4780881337

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ち、ちょっと待った～！

🐤
もよ
15日のレス読みましたが…… 最初のナンパ恋愛相談の軽々しい内容と打って変わって、怒涛の重い過去、びっくりしました。しかも、必要でないのにそれをとうとうと語っちゃうって…… もしかして、こういうところを「二重人格」と言われたのかも。ひどい言い方ですが、要は「ちょっとナンパしただけだったのに、こんな重い女だったとは。カンベン！」ってところではないでしょうか。「運命」「逃してはならない」という考えも重量級。 もうこの彼のことは忘れて、最初から「重い女」としてトピ主さんを知った上で受け入れてくれる人を見つけたほうがいいですよ！　どっちにしたってナンパ男とは合わないですよ！

トピ内ID：3208186950

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改めて・・諦めましょう

041
ぽる
辛い身の上は、理解しました。 頑張って病気と闘っていらっしゃると思います。 しかしそういう特別な事情がおありなら尚更、 ナンパなんかで心惹かれてはいけないと思います。 最初からトピ主さんの状況を理解し、支えようと してくれる方でなくては。 彼にもレスと同じように境遇を話されたんじゃ ありません？で、彼はどんどん引いていった・・。 彼には受け止められる度量はないんです。 楽しく気楽に付き合いたいのでしょ。 そんな人を追いかけるのはお互い酷ですよ。

トピ内ID：0650406075

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怖い

041
あの～
何を言いたいのかさっぱり意味が分かりませんが、単純に疑問。 ただのナンパ相手が、持病も含めてあなたの全てを受け入れてくれると本気で思ったんですか？ もし自分がナンパした相手がトピ主なら、間違いなく全速力で逃げます。 あと、彼はもうあなたを拒否している以上、これ以上付き纏ったところでストーカー扱いされるだけです。諦めて下さい。

トピ内ID：8679420600

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ごちゃ混ぜにしないで！！！

😀
体重は重いですが
アナタ・・・。 重病を患っていることについてはお大事にしてくださいね。 でも！！！ 健康だろうがなかろうが、恋愛の件に関してのアドバイスは変りません・ 「やめときなさい」 病気があるなら尚更といいたい。 そして、そのこととナンパ男との脈絡・・・意味不明です。 「大変な人生だったんだね、きっと○○すればうまくいくよ！がんばって」 とでも言って欲しいのですか？ あのー、逆に本当みなさん真摯にコメント残してくれてますよ。 簡単な気持ちで書いてないからこそ、受け止めにくいレスでごめんなさい

トピ内ID：0721960979

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