私は主婦の傍ら、ぼちぼちクリエーターの仕事をしています。主人はサラリーマンです。主人にアイディア、行動、服装、言葉使いなど真似され、イライラします。私のアイディアで行動した事でも、自分がこんな事をやってる（行動ですから、本人がやってる事に間違いない）と他に自慢したり...。「いちいち真似しないでよ。自分で考えて行動してくれないかな？」と言うと「お前の真似なんかするわけないだろ！お前のやり方が良いと思ってない！」と憎憎しく、私を軽蔑するように言います。常に受身で、苦言を言うわりに、何か提案すると喜んで行動するので、腹立たしいやら、情けないやら...。それでも最近は、家事を積極的に手伝うので、私のアイディアに、利益があると無意識に感じているかもしれません。皆さんはアイディアを提案する人と、それを行動に移す人の関係をどのように感じますか？仕事上、アイディアはどれ位評価されるものですか？自分のアイディアを他の人に『自分のもの』として使われる時はどうしますか？逆に人のアイディアを使う時はどうされてますか？

アイディアを提案すること | 家族・友人・人間関係

トピ主さんもどうかと。

⛄

ぇん

2008年04月15日 15:06

「ご自身の家族」に「提案したアイディア」が実行に移されたからといって、そこまで苦々しく思うものでしょうか。例えば、こうすると汚れが良く落ちるよ、と掃除のアイデアを出して、それを旦那さんが実行に移したからとしたら、不満に感じますでしょうか。トピ主さんの自身の価値基準だけで、勝手に立腹されているだけではないのでしょうか。通常であれば、他人のアイディアを拝借させてもらうときには、それに一言謝意なりを伝えるでしょう。しかしながら、家族に対してまで、しかも自分から提案したものに対して、謝意を受けようと、私は思いません。

トピ内ID：4156818819

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あの～　単に似てくる　のでは？

ぴんくうさぎ

2008年04月15日 15:06

もしくは染まりやすいとか、ご主人が。私はすごく染まりやすいみたいで、転校生が来た翌日から同じ方言になっちゃうし、旅行先でもそう。うちら夫婦でも妙に何か、はわかりませんが同じような行動パターンになったりもします。私の口癖が夫にうつっちゃったり、反対に夫の服の着方（かなりヘンです）を自分で知らないあいだにやってたり… 無意識だからマネしてるとか思わないだろうし。というか何故、そんなにご主人がおなじような行動をすると嫌なのですか？　

トピ内ID：2932772576

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具体的にはどんなことなのかなあ？

あーこ

2008年04月15日 15:06

仕事上の具体的なアイデアならともかく、行動、服装、言葉遣いを真似されるとはどういうことなのかなあ。別に真似しなくても偶然同じになったりすることも多いのでは。それをいちいち「私の真似！」と言われるのも辛いような。もし本当に仕事上具体的な利益を生むようなアイデアを盗用されて不快なら、アイデア提供しなければいいのではと思います。もしくは夫婦なんだし「私の助言でうまく行ったわ！私は影の師範ね！」と喜んでおけばいい。他人との仕事で利害関係のある場合は「誰のアイデアか」はっきりさせておいた方がいい場合も多いでしょう。しかし夫婦の間だとどうでもいいのでは。夫は趣味や好みなど私が提案したり教えたりしたものにすっかりなじんでいますが、「あれは私が教えてやったもの！」とはいちいち思いません。くだらないことで「あれはもともと私の考えたもの」などと主張される人間関係は疲れると思います。仕事などでも「私の提案だったのに」と思うこともありますが、よほどでないといちいち言いません。相手も元々考えていたのかもしれないし失礼だし。

トピ内ID：1603250440

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内助の功？

🐱

にゃごにゃご

2008年04月15日 15:51

ご主人がそれをすることでトピ主さんの仕事に支障が出る(アイデアがかぶる＝後先の問題で盗作と判断されるなど)ことがなく、かつ、ご主人の会社での評価が上がるのであれば、それがつまり「内助の功」ではないでしょうか。私はアドバイスしたことで成功につながれば「よかったね」と言い、特に自分の手柄を強調することはありません。逆に聞かなくて適当にやって失敗したら「だから言ったのに…」と言ってしまうこともありますが。何にしても、トピ主さんのアドバイスで、トピ主さんいわく「情けない夫」の社会的評価が上がるなら、良いのではないですか？　ただ、もしご主人が他人に対して「妻はいつも自分の真似ばかりしてね～」など、トピ主さんに対して不利益な発言をするようなら困りものですが、ただ「自分もこれがいいと思ってるだけ」と言うなら、トピ主さんが誰か(ご主人の会社の同僚など)に「服とか話し方が似てますね」と言われたら「夫婦になると似てくるんでしょうね～」など言って流しておけば、それで両方の顔が立つと思うのですが。これが会社の同僚や上司にされたことなら、単なる盗用ですから話はまったく違うものになると思います。

トピ内ID：8456698938

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マネする側にはマネしているという意識がない

レモングラス

2008年04月15日 15:51

私は以前求人広告の代理店で営業をしていましたが、広告制作にも関心がありました。あるとき私が考えたキャッチコピーで制作部の女性に広告を作ってもらいその求人広告が賞をとり、広告を制作した女性が表彰されることに。その女性は上司に「このキャッチコピーはお前が作ったんか」と聞かれ「ハイ」と答えていたのを聞いてしまい、ショックでした。小学生くらいのときにも図工の時間に絵をマネされるということがよくありました。マネする側にはマネしているという意識がないのでイラっとしますね。私はマネされて困るようなアイデアは表には出さないようにします。でも行動や服装や言葉使いなどがマネされるのはあるていど仕方ないのでは。

トピ内ID：1338215826

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発送の転換をしては？

もかばじ

2008年04月15日 15:51

マネをされてる！というのは、確かに腹立ちますね。しかも、それが自分の手柄にするというのは、アイデアの盗作じゃん！と。でも、夫婦なら発想を変えてみてはいかがでしょう。友人と違って、一生共にする人です。腹を立てるだけ、こっちの怒りパワーが勿体無い！ですから、こう考えてみてください。「この人は、私のアイデアを自分のモノだと信じておめでたい人。陰からコントロールされていい気になっちゃって（笑）」とか。陰から、クスっと笑うのが良いと思いますよ。あくまでも、自分がコントロールしてやってるのに、単純ね～と。どうでしょう（笑）発想が貧困な人には、何を言ってもムダなんですよね。トピ主さんこそ、ニッコリしながら内心で毒づいてやった方が良いですよ。

トピ内ID：1325664858

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（訂正版です）　『発想』の転換をしては？

もかばじ

2008年04月15日 15:51

マネをされてる！というのは、確かに腹立ちますね。しかも、それが自分の手柄にするというのは、アイデアの盗作じゃん！と。でも、夫婦なら発想を変えてみてはいかがでしょう。友人と違って、一生共にする人です。腹を立てるだけ、こっちの怒りパワーが勿体無い！ですから、こう考えてみてください。「この人は、私のアイデアを自分のモノだと信じておめでたい人。陰からコントロールされていい気になっちゃって（笑）」とか。陰から、クスっと笑うのが良いと思いますよ。あくまでも、自分がコントロールしてやってるのに、単純ね～と。どうでしょう（笑）発想が貧困な人には、何を言ってもムダなんですよね。トピ主さんこそ、ニッコリしながら内心で毒づいてやった方が良いですよ。

トピ内ID：1325664858

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トピ主です１

ま～るトピ主

2008年04月15日 16:58

早速のレスをありがとうございます。やはり、夫婦間で「真似される！」とイライラする方が不思議ですよね。＞というか何故、そんなにご主人がおなじような行動をすると嫌なのですか？主人に関しては、真似され続けて嫌いになったのか、嫌いだから真似されるのが嫌なのか自分でも分らなくなる時があり、トピを立ててみました。真似される事が我慢出来なくなったのは、私が困った時でも、主人は私の提案をひたすら待つと言うか、『もう何も考えれない』と窮地に陥った時いつも「どうすれば良いんだ！」と逆切れ状態になるからです。具体的に大きな出来事で言えば、出産、育児、転勤、難病（疑い）です。小さな事で言えば、行事や親戚付き合いなどでしょうか。いつも、いつも私が悩んで答えを出して来たと言う、不満から日頃の小さなアイディアまで、と思うようになりました。仕事上では、私がアイディアを出して、より良い方向へ仕事の流れが変われば、それで満足していたし、お互いに発言しあってもっと、良いものが出る時もあり、それはそれで楽しく仕事を続けて来ました。しかし結婚してからは、お互いにという事が少ないのです。

トピ内ID：3294806961

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トピ主です２

ま～るトピ主

2008年04月15日 17:26

妻がリードする家庭、夫がリードする家庭と様々と思いますし、いつも妻のアイディアが通るなら、頑固なご主人に困ってる方にとっては、逆に羨ましく思われるかもしれません。通常、家庭と仕事は別と思いますが、仕事で、いつもいつも自分がアイディアを出さなくては行けない人間関係に困ってる方もいらっしゃるかもしれないので、非利害関係、利害関係に限らず、ご意見をお聞きしたいです。労働は外に見えるものですが、アイディアは悩んでも、外には分りません。それが不公平にも思えます。

トピ内ID：3294806961

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意見がばらばらのほうが困るんじゃ?

ぱっぽ

2008年04月15日 17:51

ひとつ家庭の中でお付き合いや子育てや家事のことで意見が合致しないほうが困りませんか。別に仕事で競い合ってるわけじゃないのでいいことなのでは。

トピ内ID：1310684506

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トピ主です３

ま～るトピ主

2008年04月15日 22:58

私の環境をもう少し補足します。今はクリエーターの仕事をしてますので、私の考えたキャラが他の人のアイディアになったこともありますが、相手が大手、その時だけなので、諦めがつきました。夫は家庭のことだからと、いつも（これからもずっと）なあなあになってしまうところが辛いです。

トピ内ID：3294806961

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レス読みました・・・問題は別な所にあるのでは

🐱

にゃごにゃご

2008年04月16日 12:27

真似とかアイデア使われるとかじゃなくて、信頼関係にヒビが入っていることが問題なのでは…。難しいところですが昔は違ったのですよね。とすれば現在のご主人を作った一端はトピ主さんにもあるように思います。(楽をさせすぎたのかもしれません) それとトピ主さんの文から感じるのは「家庭」ではなく「職場」の雰囲気で、まずそれに違和感を感じます。それは最初からだったのか、トピ主さんがご主人に呆れ始めてからなのか…それも気になるところですが。自分で考える余地も残しておくようなアドバイスやアイデアの提示が出来れば、少し違うのかもというのは考えすぎでしょうか。でも今更なので、これから逆切れされた時は「夫婦なんだから一緒に考えてください」と言うようにしたり、あるいは一度「前はアイデアを出し合って楽しかった。今は何でも私が一方的に考えているみたいで楽しくない。アイデア出す気にもなれなくなってきた。どうすればいいか貴方も一緒に考えて」と相談して「そんなの自分で考えて」と言われたら「じゃあ貴方も今後は自分で考えてね」と言い、後は相談されてもご主人が反省するまでアイデアを出さない…てのはどうでしょう。

トピ内ID：8456698938

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真似されてむしろ嬉しくなりませんか？

男１

2008年04月16日 16:37

まーるさん、こんにちは。僕だったら、妻が僕の影響を受けていい方に変わってくれる分にはとても嬉しいと思います。自分の悪いところが似てくるとヤバイと思いますが。トピを読む限り、まさに内助の功！で、まーるさんが素晴らしい人だということがわかります。夫婦なんだから、アイデアなんて全部くれてあげればいいじゃないですか？自分と夫を分けて考えずに、夫婦は一心同体だと思えば、腹も立ちませんって。夫が自分の真似をしてくれるって、かわいいじゃないですか！？　私もアイデアが重要になる仕事をしているので、職場で自分のアイデアを取られる可能性があるとしたら敏感になります。その場合は、人にアイデアを言う前に、自分で形にしてしまってからプレゼンするようにしています。ただし、信頼できる仲間であれば、むしろアイデアを全部しゃべって、より良いアイデアを出し合うほうが、はるかにいい仕事ができます。

トピ内ID：4780369175

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評価されたい

ぺこぽこりん

2008年04月16日 16:37

真似する前に一言、褒めてほしいんだろうな～と思いました。普通で考えると、例えば弟妹なんかに服装や行動を真似され「あーぁ。また真似しちゃって」と思い、「マネしてないもん！」といわれても受け流すことが出来ると思うのですがやっぱ他人だから一旦評価をもらわないとハラが立つんでしょうか。もしくは、最近お仕事で思うように認められてないってことはありませんか。私もクリエイト業ですが、マネされてもそれはある意味で最大評価（＝マネしたいほどいい）としまた自分にはその上をいくアイデアが出せると思っているのでさほど気にならないです。

トピ内ID：3310422907

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家庭では・・・

🎶

ゆんも

2008年04月16日 17:31

私も二人の子持ち主婦の傍ら、企画提案、デザイン等の仕事をしています。自分のアイディアが使用された場合、対価を得ていますので仕事はお金で割り切れますが、家族に対して損得勘定は持ち込みません。でもずっとアイディアを切り売りしてきたので、自分の考え方を根底からひっくり返すのに4年かかりました・・・。すごく悩み抜いたのに簡単に持ってかれてしまうと脱力しますよね。自分ばっかり損をしていて、器用貧乏な自分を呪い、これじゃあ自分が枯渇してしまう！と思った事もしばしば。今も、時々思いますしかし最近、自分にものすごいパワーがついているんじゃないかと思うのですよ。誰に評価してもらわなくとも、平気になって、あまり不公平とも思わなくなりました。少しは成長できたんだと思います。アイディア出し続けましょう！しかし、発想を逆にしたほうがいいと思いますよ。仕事でアイディアを持っていかれたら諦めてはいけません。相手が大手だろうと主張はしなくては。仕事場は戦うところです。家庭では戦ってはいけません。

トピ内ID：5130634226

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みなさん、ありがとうございます１

ま～るトピ主

2008年04月16日 18:46

皆さん、レスをくださりありがとうございます。＞ぇんさん＞「ご自身の家族」に「提案したアイディア」が実行に移されたからといって、そこまで苦々しく思うものでしょうか。その通りなんです。そこで何故苦々しく思ってしまったのか後でご説明します。＞ぴんくうさぎさん＞もしくは染まりやすいとか、ご主人が。そうだと、私も思います。＞あーこさん＞もしくは夫婦なんだし「私の助言でうまく行ったわ！私は影の師範ね！」と喜んでおけばいい。内助の功って、本当は私、大好きです。＞レモングラスさん仕事上、アイディアを盗用され、嫌な思いをされたと思います。仕事では憤慨して当然ですよね！＞もかばじさん＞発想が貧困な人には、何を言ってもムダなんですよね。トピ主さんこそ、ニッコリしながら内心で毒づいてやった方が良いですよ。イライラしてる方が損ですよね。そんな発想の転換も良いですよね。＞はっぽさん＞ひとつ家庭の中でお付き合いや子育てや家事のことで意見が合致しないほうが困りませんか。その通りです。

トピ内ID：3294806961

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みなさん、ありがとうございます２

ま～るトピ主

2008年04月16日 17:52

＞にゃごにゃごさん＞信頼関係にヒビが入っていることが問題なのでは…。すみません、つまりはそうです。＞難しいところですが昔は違ったのですよね昔からそうでした。＞前はアイデアを出し合って楽しかった。アイディアを出し合ったことは昔から無いんです・・・。＞今は何でも私が一方的に考えているみたいで楽しくない。アイデア出す気にもなれなくなってきた。どうすればいいか貴方も一緒に考えて」と相談して「そんなの自分で考えて」と言われたら「じゃあ貴方も今後は自分で考えてね」と言い、後は相談されてもご主人が反省するまでアイデアを出さない…てのはどうでしょう。とにかくアイディアが出ないから、逆切れするのです。家族がらみなので、アイディアを出さないままでいると子どもが困ります。信じられないでしょうか、５年間ほど、子どもと一緒の休日の計画を私が立てずにいましたら、主人から行動したのは、私抜きのラーメン屋さんと映画と自転車乗りが２回ほど、近所の公園は３回位行ったでしょうか...。会社の勤続○年のご褒美の家族旅行は、主人が代理店に手配しました。

トピ内ID：3294806961

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みなさん、ありがとうございます３

ま～るトピ主

2008年04月16日 17:52

どこまで書いたのか分らなくなり、重複していたらすみません。＞にゃごにゃごさん＞信頼関係にヒビが入っていることが問題なのでは…。すみません、つまりはそうです。＞難しいところですが昔は違ったのですよね昔からそうでした。＞前はアイデアを出し合って楽しかった。アイディアを出し合ったことは昔から無いんです・・・。＞今は何でも私が一方的に考えているみたいで楽しくない。アイデア出す気にもなれなくなってきた。どうすればいいか貴方も一緒に考えて」と相談して「そんなの自分で考えて」と言われたら「じゃあ貴方も今後は自分で考えてね」と言い、後は相談されてもご主人が反省するまでアイデアを出さない…てのはどうでしょう。とにかくアイディアが出ないから、逆切れするのです。信じられないでしょうか、５年間ほど、子どもと一緒の休日の計画を私が立てずにいましたら、主人から行動したのは、私抜きのラーメン屋さんと映画と自転車乗りが２回ほど、近所の公園は３回位行ったでしょうか...。会社の勤続○年のご褒美の家族旅行は、主人が代理店に手配しました。

トピ内ID：3294806961

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みなさん、ありがとうございます４

ま～るトピ主

2008年04月16日 17:52

そんな性格は、結婚前に分ったはずと思われるかもしれませんが、主人の会社は、以前、福利厚生が充実していたので、出かける時は、それを利用していました。今は、ほとんど使えない状態です。新婚の時、主人は主人の友人に「（私と結婚したのは）考えなくて楽で良い」と話してました。始めから楽をさせてしまったのは、私の問題でもありますよね。＞「家庭」ではなく「職場」の雰囲気で、まずそれに違和感を感じます。主人は何か相談しても必ず、腕をくんで構え、職場の話し合いのような雰囲気に持って行きます。体裁を非常に気にして私が感情的になりそうだと思えば、まず窓を閉めます。そして、「結婚は契約だ！仲良くやらないのは契約違反だ！」と、「お前は社長にでもなれるんじゃないか？」と...。結婚は契約と主人が考えるなら、私が社長というのなら、割り切ってそう考えようと思いました。それで、このようなトピ内容になった次第です。分りにくくて申し訳ございませんでした。

トピ内ID：3294806961

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トピ主です。ありがとうございます。

ま～るトピ主

2008年04月17日 15:10

＞男１さん＞トピを読む限り、まさに内助の功！ありがとうございます。主人は非三高、基本的にチープな生活ですが、ステータス（ステータスの定義こそ曖昧ですよね。）が高いと言われる事もあります。＞夫婦は一心同体だと思えば、腹も立ちませんって。夫が自分の真似をしてくれるって、かわいいじゃないですか！？一心同体で心地よい幸せがあるのなら、本当に良かったと思ってます。そんな時は、何もかもがバラ色と言うか...。＞ぺこぽこりんさん＞やっぱ他人だから一旦評価をもらわないとハラが立つんでしょうか。そうですね。結局は他人です。＞もしくは、最近お仕事で思うように認められてないってことはありませんか。大きな仕事が打ち切られそうです（笑）。＞ゆんもさん＞しかし最近、自分にものすごいパワーがついているんじゃないかと思うのですよ。アイディアがポンと出るのは、誰にでも出来ることじゃないのかもしれないですよね。＞誰に評価してもらわなくとも、平気になって、あまり不公平とも思わなくなりました。私もあやかりたいと思います。

トピ内ID：3294806961

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分かります

ゆきんこ

2008年04月18日 11:50

うちもそうです。結婚を機に私は退職しましたが、同じ会社に勤めていました。主人によると私は発想やアイデアが面白いらしく、主人が仕事でこんなことがあって、とか同僚からこんな内容のメールが来たと話す事に対してコメントを求められます。で、私が話した内容をさも自分が考えたかのように返信したり、勉強会で披露したり…。仕舞いには最初に話した私に対して得意げに何度も話してきます（笑）やっぱり普通なら自分の発言で主人が会社で信頼されるようになれば嬉しいのでしょうけど、悪いことはすべて私のせいにされているせいか、最近ではもう何もコメントしないぞ！と腹を立てています。私の場合は無口なので、主人を通さない限りアイデアが第三者に知られることはないはずだから、ある意味私の考えを披露してくれていると感謝した方が気分が楽になるのかな？と考えています。

トピ内ID：7767764330

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契約内容の見直し

🐱

にゃごにゃご

2008年04月18日 18:21

3度目です。まるで提案ナシなんですね…失礼しました。トピ主です１の「仕事上では～お互いにという事が少ない」という文で、以前はお互いに楽しんで提案し合っていたと思ってしまいました。再度レスを踏まえて…ご主人は「考えなくて楽」が結婚理由なので、望むだけ無駄ということになりますね、辛いですが。ご主人にすれば「考えなくていいから結婚したのに、なんで考えろなんて今更言うんだ」ということで「正当な理由でキレている」つもりかも。そうなると後はトピ主さんが我慢の限界に挑戦するか、放棄する(離婚する)か、諦めて参謀役に徹する(夫は鉄人28号のつもりで)か。ところでトピ主さんの結婚理由は何でしょう。そこに立ち返り、ご主人の良い所にスポットを当て直すことで信頼関係が回復出来るなら良いのですが…私見でいえばご主人の考え方は間違っていると思います。結婚が契約としても仲良くしないから契約違反ではないでしょう。むしろ「仲良くする努力を怠ること」こそ契約違反と考えます。その意味で言えばご主人こそが「契約違反」と言えませんか。片側の努力で成り立つ関係は不健康と言わざるを得ません。 (つづく)

トピ内ID：8456698938

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続きです

🐱

にゃごにゃご

2008年04月18日 17:55

もし次回「契約違反」と言われたら、そう言い返すことは可能でしょうか。もう言い返すのも馬鹿らしいと思う反面、離婚までは考えていないということでしたら、今後は子供たちを協力者にできませんか？一人でアレもコレも考えないといけないのは大変です。お子さんがある程度の年齢(小学校2～3年以上)でしたら、遊びの計画は思い切ってお子さんに任せてみませんか？　完璧じゃなくても「行きたい場所」を決めて「料金」「持って行くもの」「所要時間」くらいならネットでも電話でも調べられます。そうすることでお子さんたちが計画する楽しさを知り、行動力や計画性が身につけば、少なくとも子供たちまでご主人のようにはならないで済むかもしれません。ある程度の計画を立てさせて実行可能なものを選び、手直しも子供たちと一緒にすればコミュニケーションも取れて良いのでは。(それを見てご主人が輪に入りたがったら尚良いのですが) 一番良いのは「契約内容を見直すこと」と思います。(ご主人の言う契約違反とは一体どういう契約をしたつもりか(コレは既に出ていますが)、またトピ主さんにとって結婚とは何か、自分はどんなことをこそ契約違反と思うのか)

トピ内ID：8456698938

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にゃごにゃごさんへ

😀

ま～るトピ主

2008年04月19日 16:07

＞「仕事上では～お互いにという事が少ない」この文章は私の職場での話です。主人と一緒に仕事した事は、ありません。（分り難くてすみません。）＞「仲良くする努力を怠ること」こそ契約違反と考えます。その意味で言えばご主人こそが「契約違反」と言えませんか。本当に困った事ですが、主人は『自分ほど努力してる人間は居ない』と信じて疑いません。私は加藤諦三さんの本を読むようになって気が付いたのですが、主人は常に『自分が愛されたい為に必死』になってるのです。私の評判が上がると自分の評判が上がり満足する感じ方を『（私を）愛してる』と錯覚しています。自分の優越感がある時に優しくなるのは、そのためです。結婚前は、周りに優越感があったので、優しかったのだと思います。私の言うとおりにしてきたのは、広い心で好きにさせていたのではなく、『何も考えてない』と全く気がつきませんでした。（お見合いのような結婚です。）離婚も考えましたが、「家と子どもはやらない！お前が出て行け！」そう言えるくらいですから、私があれこれ悩んで来た事は、内助の功とは思ってもいないでしょう。

トピ内ID：3294806961

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にゃごにゃごさんへ２

😀

ま～るトピ主

2008年04月19日 16:07

主人が言う内助の功は、自分が何もしなくても、妻が何でもやってくれる事と思ってます。結婚当初は、私もあれこれ尽くしていたので、主人も満足だったでしょう。それは目に見える『労働』です。目に見えないアイディアは見えない人です。３人の子どもは、病気や怪我で病院へ行ったり忙しいです。私にも持病があります。離婚して、例え子どもを引き取れたとしても（主人は離婚するなら、子どもと家はやらない、徹底的に戦うと言ってるので、争いに子どもは巻き込めません。）子どもに充分な教育を受けさせれるほど、私は稼げません。色々と思い始めてますが、主人は無意識でも私の提案が無いと『ステータス』があると他から言ってもらえない事には気が付いてます。私は、割り切って『労働』で主人に手伝ってもらおうかと思ってます。私は実家が貧しく苦学したので、安定した収入の方と結婚する事を望んで、人を見る目が無かった私のつけでもあります。ご心配してくださり、本当にありがとうございました。＞ゆきんこさんご主人とは同じ職場だったのですね。それはちょっと複雑な...

トピ内ID：3294806961

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にゃごにゃごさんへ３

ま～るトピ主

2008年04月21日 14:28

にゃごにゃごさん、ありがとうございます。＞またトピ主さんにとって結婚とは何か、自分はどんなことをこそ契約違反と思うのか) 肝心な部分に、目をそむけていました。結婚は、『愛と信頼、家族の幸せを願う』今はそう思います。結婚する時は、『安定した収入、暖かい住まい、子を産み育て、老後は孫に囲まれ』そんな風に、漠然と思ってました。結婚前の結婚観を考えれば、大きな契約違反はありません。私の結婚観が次第に、変わって行ったのだと思います。わが身に大きな出来事も起こらず、（難病の疑いが出てきた時、食事と行動の制限が起きてしまい、食べる事が得意だった主人は、病気なら結婚しなかったと...。私も、主人が病気なら、そう思ったでしょう。お互いに愛していなかったのです。）『愛』を知らなければ、結婚はこんなものと日常が流れて行ったと思うのです。積もり積もった感情を捨て、愛を知らない主人を、私が丸ごと愛すれば、私の望む結婚生活は、不可能ではありません。すでに、生理的に受付けないことが致命傷です...。

トピ内ID：3294806961

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アイディアよりも・・

しらかば

2008年04月21日 18:29

＞生理的に受付けないことが致命傷です...。結局、何だかんだ言っているけど、こういう事だったんですね。

トピ内ID：4130306059

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アイディアを提案すること

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