小町の大人のみなさん、意見を聞かせてください。この春高校生になった１５歳のリボンと言います。実は今私の両親の間で離婚の話が持ち上がっています。原因は父の浮気です。昨年それが発覚しました。しばらくもめた後、父は浮気相手と別れる約束をしたのに実はまだ続いていた事が先日発覚したんです。そして母が今本気で離婚を考えているみたいでちょっと取り乱してしまっています。でもその時私は母に｢絶対嫌だ、お父さんとは別れないで！家族がバラバラになるのは悲しいから｣とお願いしました。正直父の事はものすごくムカつくし最低最悪とも思うのだけれど心の底から嫌いになる事が出来ません。でも先週友達にその話をしたら｢でもリボンのお母さんきれいだし今ならまだ余裕で再婚とか出来るんじゃん？このまま嫌いな人(父）と一緒に死ぬまで暮らしていかなきゃいけないのも可愛そうな気がする｣と言われてショックを受けています。そんな事考えてもみませんでした。離婚したがっている母を引き止めるのは私の身勝手ですか？母を自由にしてあげるべきですか？

｢離婚してもいいよ、お母さん｣って嘘でも言うべきですか？ | 家族・友人・人間関係

お願いです。

🙂

私もお母さんです

2008年04月15日 16:14

離婚するかどうかはご両親が決めることです。あなたが決められることではありません。ただ、お願いがあります。あなたの気持ちをご両親に正直に話して下さい。私も子どもがいます。いつも子どもたちの率直な意見を聞きたいと思っています。大事な決断をする時は特に。お母様もそう思ってらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：8366501599

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あなたにできることがある！

🐷

るみ

2008年04月15日 16:38

４０代、３人の子供の母親です。りぼんさん、つらい状況ですね。ご両親に離婚して欲しくない、という気持ちもお父さんを嫌いになりきれない、という気持ちもどちらもよくわかります。そして、自分の気持ちをはっきりご両親に伝えることはとても大切なことだと思います。ご両親の離婚は、あなたにも関係のあることだし、子供が犠牲になって我慢するべきではありません。今後も、自分の正直な気持ちを伝えるようにしましょう。でも、浮気をされ、かつ嘘をつかれていたお母さんのつらい気持ちも私にはよく分かります。信頼できない人と本当の夫婦でいることはできません。でも、お母さんは、お父さんのことが嫌いなのかしら？そこらへんの事情はよくわかりませんね。続きます

トピ内ID：4161819565

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あなたにできることがある！続き

🐷

るみ

2008年04月15日 16:38

続きです。ただ、今の時点でリボンさんにできることがあります。それは、お父さんに「もう絶対浮気しないで。お母さんを大切にして。離婚しないで」と頼むことです。この話で一番悪いのはお父さんです。お父さんが心底反省し、お母さんに謝罪し、行動を改めないかぎり、ご両親はうまくいきません。お母さんに「離婚しないで」と頼むのでは、お母さんに我慢を強いることになってしまいます。それはお母さんがかわいそう。だから、あなたはお母さんの味方になるのです。そして、お父さんにお母さんを大事にして欲しいと涙ながらに訴えるのです。相手の女に「お父さんと別れて！」と言うのも効果があるかもしれませんが、ちょっと危険だし、おばさんとしてはおすすめできません。ただ、「私が相手の人に会って、お父さんと会わないで！って言ってくる！」ってお父さんを脅かすくらいは効果あるかな？「お父さん、その女の人と娘の私と、どっちをとるの！」とりあえず、この路線でがんばってみて！

トピ内ID：4161819565

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嘘は言わなくて良いけど・・・

子供は大変

2008年04月15日 16:38

リボンさんは１５歳。大学を自宅から通わなかったら後３年で家を出ますよね？その時に不倫をして反省をしないけどキライになれないお父さんと不倫をされて一時でも一緒に居る事が苦痛で仕方ないお母さんが実家に取り残されますその場合はアナタが出た事によって吹っ切れて離婚となるか、持ち直して一緒に住み続けるかは誰にも分からないでしょうね友達に再婚なんて言われてびっくりしてると思います。もしリボンさんが同じ悩みを持ってる友達に言われた同じことを言うかもしれませんねだけど今は身に降りかかってるのはリボンさんで家族は離れたくない気持ちが今は強い今はそれでも良いのだと思います。急に大人になれと言われても１５才なのは変わらないものだけど少し落ち着いた時にお母さんの幸せも考えてみてくださいそれが離婚なのか今のままが良いと思うのかはリボンさんの家族にしか分からない答えだと思います離婚して再婚して幸せになれるとも限らないし。離婚しなかったから前とは違うけど家族で生きて行く選択も間違いでも無いでしょう難しいけどリボンさんや両親が話し合って考えた末に出てくる答えだと思います

トピ内ID：5742955895

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友達の意見に左右されないで。

☁

ぴーたん

2008年04月15日 17:26

あなたはまだ未成年です。母親の幸福を願うよりもまず自分の幸福を追求して下さい。その友達は傍観者だから第三者的視点で彼女（あなたの母親）を見れるけどあなたにとって彼女は「彼女」でも「1人の女」でもありません。世界にただ1人しかいない「自分の母親」です。どうか醒めないでください。どうか物分りのいいふりをしないでください。「夫婦」を理解しようとする前に「親子」をまっとうしてください。

トピ内ID：5005902591

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正直な気持ちで

🐤

majority

2008年04月15日 17:26

娘の意見を聞いて離婚しないのも、お母さんの判断。お母さんの人生はお母さんの責任の下に存在するのです。あなたはあなたの正気な気持ちのままでいて良いと思います。態度だけ大人になる必要はありません。ご両親が本当に離婚しても良い、と思った時にそう言ってあげれば良いでしょう。

トピ内ID：3237208470

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うそは言っちゃいけません

🐱

まよ

2008年04月15日 17:26

リボンさん、つらいですね。「離婚してもいいよ、お母さん」って言ってしまったら、その言葉に責任を持たなくてはなりません。例えばお母さんが離婚後に他の男性と再婚したとき、その再婚相手とリボンさんがうまくいかない場合にもお母さんに「リボンが離婚していいって言ったんでしょう」なんて言われたとしたら、リボンさんも困りますよね。今のご自分の正直な気持ちを伝えるべきです。ひとことじゃなくていいのです。離婚に賛成、反対の白黒はっきりした意見じゃなくていいのです。言葉を尽くして、うまくいえなくていいから、手紙でもいいから伝えてください。まだ１５歳だもの。両親が必要なときです。お母さんにとっては配偶者の変わりはいます。でもリボンさんにとっての両親は今のお父さん、お母さんしかいません。代わりはきかないのです。親の存在は人生の基盤です。それが揺らぐと非常に不安定な気持ちになるのは良くわかります。お友達の意見は客観的な意見です。リボンさんが大人になり、自立してお母さんの幸せを願うときに賛成と言ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1925126241

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その前に…

🙂

ぽんた

2008年04月15日 17:26

お父様が浮気をしていて、お母様が離婚を考えているというのは、わかりました。でも、それだけでは、家族のありようがよくわかりません。つまり、あなたとお母様は、心を開いて話すことができそうだけど、あなたとお父様との関係はどうですか？お父様とふたりで、じっくり話すことはできそうですか？15歳のあなたには過酷なことかもしれませんが、一度、お父様とじっくり話し、あなたの考えを伝えて、彼がどのような反応・対応をするか…それから、お母様に対してどう発言するかを決めてもよいのではありませんか。私が今、書いていることは、感じやすい年頃のあなたには、辛すぎることかもしれませんが、あなたはお父様を心底嫌いにはなれないと書いておられますよね。あなた自身の今後のためにも、お父様に、一度でよいから、きちんと向かい合ってもらいなさい、とおすすめしたいです。まず、そこからではないでしょうか。

トピ内ID：2063819952

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率直な意見で…。

😨

うお座

2008年04月15日 17:26

リボンさん、初めまして。心苦しい、辛い御気持で過ごされているのではないかと思い心配になってレスをしてしまいました。私は「発言小町」で、皆様の感情を考えずに自分本位の話題を立ててしまった者です。そこで、多くの読者の皆様に自分の甘さ、社会人としての底の浅さを指摘して頂きました。そのような私には「発言小町」は読むのみにとどめるのが器量だろうと思っていましたが、私の前職からの経験でどうしても黙ってはいられず、レスを送信させて頂きます。私は前職では専門学校の教員をしていました。何年か勤めるうちに、家庭の不和を抱える学生を多く見るようになりました。そうした男女の学生を見て切実に思ったことです。「自分の素直な感情を両親に伝えてください」。リボンさん、貴女には御両親に対する複雑な感情が御有りになることでしょう。でも、本人のとってやはり最も大切なのは「誰をだいじに思うか。誰の幸せを願うか」だと思います。貴女は心優しい、思慮深い方だと思います。誰の感情を思いやっても、自分が一番大切にしたい人、そしてその人が心安らぐと思う選択や助言をしてください。

トピ内ID：0631031113

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私も同じ立場でした

🐤

ゆうこ

2008年04月15日 17:26

私の父もいろいろな問題を起こし、家庭はいつもごちゃごちゃしていました。結局離婚はしませんでしたが、今でも幸せな家庭とはいえません。母は、小さいころからことあるごとに「あんた（子供）がいなかったらとっくに離婚していた、子供がいたから私の人生は縛られていた」と言っていました。もちろんこれは追い詰められた母がつい言った言葉のあやで、本当に私を愛してくれていることに間違いないことを私は知っているし、今では「そんなことない、自分が選んだ人と自分の判断で結婚生活を続けてきたんでしょ」と思うことができますが、当時はすごく傷つきました。今思うのは、そのときに「お父さんもお母さんも好きだけど、したいなら離婚しても私はかまわないよ。お母さんの人生はお母さんが決めていいよ」と言えたらなぁ、ということです。たとえ言葉のあやででも、子供を憎んだり親から憎まれたりするのは悲しいことです。冷静に、「離婚はしないでほしい」という気持ちを伝えつつ、判断はお母さんたちに任せたらいいんじゃないかな、と思います。どんな結果でも、「あれは自分の判断じゃなかった」って思ったら辛いと思うから・・・。

トピ内ID：2316842943

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どうもありがとうございます

😢

リボントピ主

2008年04月15日 17:51

お返事ありがとうございます。嬉しくて涙が出ました。母は私が長女ということもあるからなのかいつも頼りにしてくれています。だからあまり子供っぽく騒いだり泣いたりもしないように気をつけています。でも本当は毎日泣きたい気分なんです。父には去年浮気の事がばれた時に私からも怒りました。すると｢ごめんなさい。別れるから心配しないで｣と謝って来たのですっかりそれを信じてしまったのです。でも別れていなかったようでした。ここにきて母が｢もう愛想が尽きた｣と言い出して離婚の話があがってきたんです。母がお葬式とかそういう事以外で泣いているのを初めて見ました。胸が張り裂けそうでした。私はこの一年で父と母がまた仲良くなるものだと信じていたので、本当に目の前が真っ暗になりました。友達にアドバイスをもらうまではわりと母には私の気持ちは正直に言っています。でももちろん感情は出来るだけ抑えてですが。ただここにきて先週友達に言われたことがとても引っかかって｢私はわがままなのかな｣と思ってきたんです。

トピ内ID：6913243761

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うそはつかない、無理に分ろうとしない

❤

ころころ蜜柑

2008年04月15日 19:20

リボンさん、お辛いですね・・・まだ１５才のお嬢さんには、むごすぎる状況だと思いますでもね、あなたがお父さんとお母さんに一緒にいてほしいと思うのは当然のことです。あたりまえの感情ですから、それを押し殺さないで。あなたはうそをつく必要はないし、無理にわかろうとしないでいいと思います。受け入れるのはきつい事かもしれませんが、ご両親の夫婦関係はリボンさんにすらどうなるかわからないことです。男女の問題なので、子供が立ち入れる領域じゃないものね。だからあなたの思う通りには行かないかも知れません。でも我慢して大人の振りしなくていいんだよ。泣きたいなら泣いていいし、嫌な事は嫌だって言ってもいい。最後に、お友達の意見は冷静な第三者としては的を得てるけど、無理に納得しなくてもいいですよ。大人びた発想だと思いますが悪気は無いんでしょう。

トピ内ID：3177521130

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リボンさんへ、１

🐶

ボールペン

2008年04月15日 19:43

私は今年４３歳になる者です。きっとリボンさんのお母さんの年代なのかしら。私の両親も父親の浮気で中学校の頃から密かに胸を痛めてました。何故密かにというと３０年ほど前は今ほどオープンな会話がされてなく、私は偶然父が女性に電話しているところを聞いたから知ってしまったのです。両親は７９歳、７１歳となってますが、恥ずかしながら昨年まで父の浮気が２０年続いていたのが発覚しました。もうそれからはすごいです。母は調子を崩してしまい、食べ物も食べられず体重はどんどん減り（あんなにふくよかだった母が１０ｋｇ体重が落ちてしまいました）、父親には喧嘩を売り、物差しで父に殴りかかる、父も対抗する・・・などなど。相手の女性はお金目当ての人だったので、当然年老いていく父の面倒なんてさらさら見る気はないから、浮気の発覚と同時に父と別れることに必死になり、結局は父も行き場がなく（相手の女性が面倒を見るというのであればいくらでも差し上げてもよかったのです）、それはそれはすごい状態ですよ。その話を聞かされる私たち娘までが病気にかかり、しかし親には心配かけるから言えず・・。続きます

トピ内ID：4072225757

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りぼんさんへ、２

🐶

ボールペン

2008年04月15日 22:58

離婚したらいいのに、と何度思ったことでしょう。しかし、悲しいかな若い頃はやはり子供のことがあったのでしょう、また母はそう学のあった人ではなかったので、働いて子供を養うということが出来ないと自分で信じこんでいたところもあると思います。わたしも１日も早く両親が仲良くなり笑顔のある家庭（私にとっては実家）に戻って欲しいと思いましたが、年を取れば取るほど難しいものになってきてます。特に経済的なことです。親の争い事を毎日のように聞かされ、見せられてくると、いっそのことすっぱり別れてくれたほうがどれだけ私たちのためになることか・・・と今でも思わない日はありません。１０代の一番素敵な時に辛いかもしれませんが、これからご両親の争いを見て過ごすか、親が別れることになってもどちらの親にも笑顔が戻るのであればどちらの選択がいいのかよく考えてみてください。むごい内容で本当に申し訳ないですが、４０代になった今でも親の争いで悩んでいる者もいます。

トピ内ID：4072225757

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泣き喚いて良いのです

🐱

子どもの主張

2008年04月16日 12:27

15歳とのこと。もっと感情をさらけ出して、泣き喚いても良いのです。父親にも、母親にも。客観的な立場ならなんとでも言えます。あなたはまだ子どもなのです。庇護されているべき存在です。泣くのを我慢して無理するより、お父さんとお母さんと一度3人で話をしてみてはどうでしょう。もし「大人のことに口を出すな」と言われても、私にも迷惑がかかってる。自分の将来にもかかわることだと言いましょう。まだ家族としてやっていく気があるのなら、一度泣き喚いてでも言いたいことを吐き出してしまった方が良いのです。子どもに浮気を知られてしまった以上、説明する義務があるはずです。もし話し合いができたら、思いっきり泣いて、父親に分からせてください。どれほど家族を傷つけたか。

トピ内ID：7302605298

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すみません、つけ足します

😢

リボントピ主

2008年04月16日 12:27

リボンです。私の友達が先週あのような事を言ったのもきっと彼女のお母さんが再婚をしているのもあるのかなと思います。彼女（Aちゃんとします）の両親はAちゃんが生まれてしばらくして離婚したそうです。理由は知りません。そしてAちゃんが小4の時にお母さんが再婚したんです。 Aちゃんは本当のお父さんのことは覚えていないけど、今のお父さんが本当のお父さんのように良い人なので、今はその人を本当の父親だと思っていると言います。そんな事もあってきっと｢離婚｣とか｢再婚｣という言葉に私ほど敏感にもなっていないんだろうと思います。だから全く悪気があって言ったのではなくただ本当にそう思ったから言ったんだと思います。でも私はまさか自分の家族がそんなことになろうとは考えた事がなかったので、いちいち動揺してしまうんです。本音を言えば絶対に両親に離婚なんてして欲しくありません。何事もなかった頃に時が戻ってくれればいいのにと毎日考えてしまいます。

トピ内ID：6913243761

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正直に

😉

離婚家庭

2008年04月16日 12:27

リボンさんの気持ちに正直になって良いと思います。お友達（他人）の意見は意見として参考にするのは良いですが、当事者にしかわからないこがたくさんあります。私の両親も離婚してますが、両親が不仲な家に生まれた子供の気持ちなど、他人にはわかってもらえないのですよ。親の不仲は親の責任です。子供のあなたが気を遣う必要はありません。あなたの気持ちを素直にご両親にぶつけてください。その結果、どうなるか（離婚するのかしないのか）わかりませんし、ご両親も傷つくかもしれません。でも、あなたには罪がないですし、あなたが苦しむ必要はありません。いや、すでに苦しいのだと思いますが、自分に素直になって下さい。今は苦しくても、大人になったとき、楽になれると思います。良い子になる必要はありませんよ。

トピ内ID：5683787829

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父に本音を

ぽい

2008年04月16日 12:27

家族3人で話し合うのもいいかもしれないですね。嘘をつくのでなく、本音を伝えて。お父さんがやっていることは最低だし許せないが、浮気のせいで家族がバラバラになるのは悲しい。お母さんをこの苦しみから開放させてあげるために「辛ければ離婚してもいいよ」って嘘をつこうとも思ったけど…、お父さん、なんで私たちが犠牲にならないといけないの？と。こんな感じでしょうか？トピ主さんにとっては、二人とも大切で離れたくない存在なんだと伝えたらどうでしょうか。妻に言われても喧嘩になるだけでしょうが、子どもの本音を知れば何か考えると思いますよ。

トピ内ID：7537851299

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どうか、いろいろなレスに惑わされないでください

🐤

清水まみ

2008年04月16日 12:27

私は、心理カウンセラーです。絶対にやってはいけないことをすすめているレスがあって心配なので出てきました。（やってはいけないことは、後で記入します。）リボンさんは、まったくわがままではありません。逆です。もっとわがままになっていいのです。わがままになれ、の意味は、「自分の気持ち、感情をきちんと出すこと」です。どういうことか説明します。リボンさんは、イイ子で自分の気持ちを抑えすぎています。次のご自分の文をご覧ください。＞母は私が長女ということもあるからなのかいつも頼りにしてくれています。だからあまり子供っぽく騒いだり泣いたりもしないように気をつけています。でも本当は毎日泣きたい気分なんです。＞友達にアドバイスをもらうまではわりと母には私の気持ちは正直に言っています。でももちろん感情は出来るだけ抑えてですが。この状態は、母と娘が逆転しています。本来、娘を守らなければいけない母親が、娘のリボンさんに甘えています。リボンさんは、ずっと母親の母親役をやってきたわけです。大変でしたね。この辺で、母親役を返上してしまいましょう。 (続きます）

トピ内ID：2784266016

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あなたは間違っています。

😢

にゃんこ

2008年04月16日 12:27

りぼんさん、お辛いですね。でも言わせてください。あなたは間違っています。リボンさん自身の素直な気持ちをご両親に伝えることは大事なことです。でも、離婚して欲しくないってお願いする相手はお母さんではありません。お父さんです。私の両親も離婚しています。私も、リボンさんと同じように、父の浮気が発端でした。色々ありましたよ、本当に色々。思い出したくないことがたくさんありました。そして、離婚前の母の言葉を、私はいまだに忘れられません。「お母さんは、お父さんの浮気や裏切りを何度も耐えて、その上あなたたち（私たち子供達の事です）のお願いを聞かなくちゃいけないの？お父さんは、好き勝手してるのに。どうして、あなたたちはお父さんに離婚しないように努力してってお願いしないの？いつもいつも我慢するのも努力するのも、お母さんだけの役目なの？」離婚した言っていっているのはリボンさんのお母さんかもしれませんが、離婚をして欲しくなかったら頑張るのはお父さんなんです。私と同じ過ちはしないでくださいね。お母さんに離婚しないでっていうお願いは間違ってます。

トピ内ID：6117223760

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我が家も

🐴

ふぅ

2008年04月16日 12:27

リボンさんお辛いでしょうね。私も高校受験のときに父の浮気が発覚しました。毎日泣く母・朝帰りの父。深夜に帰ってくればケンカ。椅子・食器・ひっくり返った味噌汁鍋。愛人宅に迎えに行ったこともあります。毎日　無言電話もきました。祖父母たちも交えての話し合いにも立会いました。母も長女である私の姉を話し相手として頼っていたようです。大変ですね。自分の気持ちは両親にはっきり伝えてもいいと思います。しかし、あなたのお母さんがまた同じ目にあったとき、取り乱して「あんたが引きとめたから・・」と言われてしまったとき、自責の念にかられてしまうかもしれません。親子はどこにいても親子ですが、夫婦というものはもろいものだと思います。信頼なくて一緒にいるのは辛いことです。離婚を勧めるつもりはありませんが、もう一度ご両親と話し合いをもってみてくださいね。・・・こんなときって自分が大人にならないといけなくなっちゃうんですよね。精神的に。お辛いとおもいますが、リボンさんが納得される結果になるよう祈っております。

トピ内ID：9232782883

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離婚と崩壊とどう違うかな

情はあるかな

2008年04月16日 12:57

　まだ何も言えません。私は、母が早くに離婚してくれた方が、心が楽だったろうにと思うと、私の為に我慢して欲しくなかったと思っています。今、母は70歳代で、父と離婚しようとしています。全てを準備して、年金で父が生活でき、介護も住居も病気もきちんと死ぬまで苦労しないように整えた上です。母は、自分の年金で一人で生きていく覚悟を固めています。若い頃からずっとすごく質素でしたからできます。　私にとっては浮気は重大な家族への裏切りです。父の不誠実を、男の性とは認められません。母のせい（よく言われがちですが）とも認めません。既に両親は冷えていました。父は冷たい人でした、私にはよくしてくれましたが。　でも、貴方の状況は違うかもしれない。　年を取れば、介護も病気療養も下手をすればお母様の肩にのしかかります。貴方は、介護も葬儀も墓も後の事が想像できないと思います。よくお母様と話し合って、離婚しても良いと今言えないければ、それはそれで良い。どちらにしろ数年後には貴方の気持ちもお母様の気持ちも変わるかもしれません。その時又応援しましょう。でも、離婚しても親子の絆は変わりません。それだけは忘れないで。

トピ内ID：4283390663

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いろいろなレスに惑わされないでください　２

🐤

清水まみ

2008年04月16日 12:57

やってはいけないこと、言ってはいけないことは、「どうしてほしいか」です。どうするかは、大人である父、母がそれぞれの思いで決める事です。リボンさんが口を挟む事で、リボンさんの心がますます傷つきますし、結論はご両親が決める事です。大人には大人の事情があるのです。表面的には父親の浮気であっても、今までの結婚生活の積み重ねによる様々な心の動きがあります。どうか、父親に直接浮気の事を問い詰めないでください。それは、リボンさんがすべき事ではありません。リボンさんができることは、自分の気持ちを正直に伝え続ける事です。例） ×「離婚しないでほしい」…どうするかは、ご両親が決める事ですから、口を挟まない事です。 ○「私は、お母さんが悲しいと、私もすごく悲しい。つらい。」 ○「私は、家族と離れたくない。」 ○「私は、お父さんのことがむかつくけど、でも嫌いになれない…。」こうあげてみると、リボンさんがもうできている事じゃないですか。あとは、泣きたい時には泣いてしまいましょう。それで、いいんです。高校はいかがですか？学校でやりたいことに気持ちを向けてみませんか。

トピ内ID：2784266016

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夫に浮気された母親の立場です

kotor

2008年04月16日 14:07

読んでいて、胸がつまりました。。。私も夫の浮気が発覚し、離婚を考えています。子供達は９歳と６歳。リボンさんより少し幼いですが、きっと離婚が決まったら、リボンさんと同じようにとても悲しい思いをするでしょう。。夫の浮気がわかって、私は自分の全てが否定された気がしました。今もその思いから抜け出すことができません。いつもいつも、何をやっていても辛いです。今は表面上、仲のいい家族です。でも家族で笑っていても心が冷えています。裏切られたことで失われたものはとりかえしのつかないものだったと日々痛感させられてます。。それでも、やっぱり子供達の心を守りたい。家族を守りたいって気持ちもあって、それが日々を支えています。リボンさんのそのままの気持ちをお母さんに伝えてください。でも、それでもやっぱり離婚を選んだときは、新しい人生の選択を応援して欲しいなと思います。子供にとっては難しいことですけど・・・大事な大事なリボンさんのことを考えて、悩み抜いてだした結論なのは間違いないですから。

トピ内ID：3405689378

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追加　３

🐤

清水まみ

2008年04月16日 15:28

リボンさんのやってはいけないことで、大事な事を書き忘れました。それは、「母親の愚痴の聞き役にならないこと」です。愛想が尽きたとか、夫の悪口を聞かされそうになったら、「それはお父さんに直接話してよ。私は聞きたくない。」と言って、その場を離れましょう。リボンさんは、今まで母親のカウンセラー役をしてきたと思いませんか？今回の事だけではなく、何かと話し相手になってきたんじゃないかと思いますが。それは、リボンさんの優しさでもありますが、それが続くと、イイ子にならざるをえず、心が疲れてしまいますよね。母親にとっても、娘に甘えつづけるのは心の成長を妨げます。どうぞ、お母様のためにも、愚痴を聞かないようにしてみてください。

トピ内ID：2784266016

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泣いていいと思う

🐱

ななき

2008年04月16日 16:37

泣いていいと思うよ。父親もいつもしっかりしてる長女が泣きながら怒ったりしたら少しは変わるかも知れないし長女だからて自分が何とかしなきゃとか我慢しなきゃとかやめたほうがいい！一緒にお母さんと悲しんで泣たほうがいいなぜか。このままだとお母さんが貴方に依存的になり貴方が苦労するから頼りになる存在より一緒に悲しんでいるほうがいいよ子供なんだから！！！

トピ内ID：8399870953

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二度目のレスです

🐷

るみ

2008年04月16日 16:37

リボンさんのレス、読みました。お父さんには、もう訴えていたようですね。だったら今回のことは、なおさら悲しいし苦しいでしょう。お父さんのこと、好きならなおさらです。お父さん、ひどいね。大人になっても、誰もが完全というわけには行きません。お母さんにもお父さんにも、弱いところ、ダメなところ、あるでしょう。そして、リボンさんが大人になったら、きっと今とは違うようにご両親のことも考えるようになるでしょう。でも、他の皆さんも言っているように、ご両親に今の自分の心を隠す必要はありません。親になった今、私は子供には、心底、心を打ち明けて欲しいと思うんです。たとえそれが厳しいことでも。冷静であろうとするあなたは偉い。でも、涙を見せてもいいんですよ。自分の気持ちを、まっすぐにご両親に伝えてください。心から笑える日が早く来るように、祈ってます。

トピ内ID：4161819565

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悲しいね

🐱

柑橘系

2008年04月16日 16:37

感情抑える必要ないんじゃないかな・・だって悲しいんでしょう？なんで　トピ主さんが我慢しないといけないのかな　子供なのにお母さんよりもお父さんに悲しい気持ちをぶつけた方がいいと思う父に心から反省してもらって　浮気をやめてもらわないと離婚は回避できないと思います

トピ内ID：1564355201

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リボンさんへ

🐱

バツいち母

2008年04月16日 17:31

私にも18歳の娘が居ます。私は　娘がまだ赤ちゃんの頃に離婚し、現在も独身ですが「もし娘がこの立場だったら・・・」と、つい考えてしまいました。お母様の辛い気持ちも理解できるし、親の都合で振り回されるリボンさんの悲しい気持ちも。リボンさんのお友達の言う事も、一理あるかも知れません。ですが、「物わかりの良い娘」の良い振りなんて、今はしなくても良い気がします。あと5年すればリボンさんは20歳。お母様に離婚や再婚する気があったとしても、あと5年はあなたは自分の幸せを第一に考えて欲しい。親の都合で娘にひとり親の人生を押し付けた私が言えた義理じゃありませんが、だからこそ余計にそう思います。お母様には我慢を強いる事になるかも知れませんが、離婚が嫌なら、はっきり「嫌だ」の意思表示をした方が良いし、そこから先は、お母様がご自分で決断を下されるのではないでしょうか。

トピ内ID：2726848410

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リボンさんへ　2

🐱

バツいち母

2008年04月16日 17:31

お父様とお母様がどういう決断を下すにせよ、夫婦の事は夫婦にしかわからない。ですが、15歳のあなたの人生は、その決断に必ず巻き込まれてしまう。だからこそ、リボンさんが物わかりの良い娘を装う必要は無い。あなたはご両親にとって、大事な大事な娘の筈です。ご両親は、最大限の努力をしてあなたの望む方向へ努力をしてくれるのではないでしょうか。話せるチャンスがあったら、原因を作ったお父様ともお話をしてみて下さい。娘に不倫を知られ、なおかつ離婚の危機をむかえ、それでも悪行がおさまらないようなお父様であれば・・・きつい言い方の上、大変失礼な言葉になりますが、あなたのお父様は父親としての資格云々以前に人間としてなってない。不倫に走ったお父様には、色々事情もあったかもしれないけれど、それを子供にまで知られる事態を招くなんて、この一点だけで　同情の余地はないです。あなたは悪くない。ちっとも我がままなんかじゃない。ご両親には、正直に気持ちをぶつけてみて下さい。ありきたりな事しか言えなくて、申し訳ありません。

トピ内ID：2726848410

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｢離婚してもいいよ、お母さん｣って嘘でも言うべきですか？

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