借金癖のある父と別れない母

「共依存」という言葉を調べてみてください。 結局は、自分の足で（精神的に自立できない）ので、もし、お父様と離婚ということになったとしたら、今度は全力でトピ主さんに依存してくると思います。 ただ、これは本人だけの責任というわけではなく、その時代の価値観や、周りの人間の評価（今はともかく、昔は離婚したら家の恥だとかもっと責められる時代もありました）もありますので、トピ主さんのお母様だけの問題でもないと思います（そうでない人もいますが、だからといって「他の人ができるんだからやれよ！」というなら単なるモラルハラスメントです）。 >問題が発生すれば大っ嫌いと言い、収まっているときは大好きと言う母とどう付き合ったらよいか、疲れてしまっています。 そりゃ健全な人間でも、問題が発生すればうんざりしますし、収まっていれば大好きだと思いますよ（ふつーの仕事だってそうでしょう） それが、こういう人は普通の人より偏りが大きいんだ、揺れ幅が大きいんだ、と思って、自分は少し突き放す感じでいればいいと思います（どうやっても家族なので、普通にみても心が揺さぶられますので）。 あとは、親子関係の本（信田さよ子さんですとか、スーザン・フォワードさんの「毒になる親」ですとか）を読んでみてもいいかもしれませんが、自分がへとへとの時に読んで心が楽になるかといえばもっとしんどくなることもあります。 辛い時には考えなくてもよろしい。ご自分が楽になっても誰も責めません（ていうか、責める人ほどわかってません）。

生真面目に聞くからですよ。両親のそれはお互いにわかってやっていることですから、あなたがそれを真剣に受け止めるのが間違いですよ。 「またやってるわ」と思えばいいんです。 ただし「老後の金銭的面倒は見られない」とはっきり通告しておかないといけませんよ。たかられます。

借金をしても浮気をしても、なんだかんだと お母さんの生活費はもらえてるんですよね？ 本気で別れる気があるなら、とっくに別れてますよ。 トピ主さんがもう独立して家庭を持ってるなら お母さんが何を言ってきても本気で相手にしないこと。 真剣に考えて助言したところで無駄にしかなりません。

トピ主さんはお母様に似てるんだなあ。 え？どこが？って思いました？ 置かれた環境に影響されやすいところが、ね。 お母様は、お父様が問題をおこせば離婚したい、問題のないときは大好き♪なんですよね。 トピ主さんも、お母様の状況に振り回されて自分の気持ちが振り回されているよね。 似てるわよ。 トピ主から見て、ご両親が離婚しないなら離婚しないでいいけど、もっと泰然とすればいいのにと思われるように、トピ主さんもお母様が好きって言おうが嫌いって言おうが、変化を織り込んでおけばいいだけです。 ああ、今は借金発覚のタームだから嫌いモードなんだなあ、でもしばらくすればまた持ち直すわ、と。なんか株式状況のようですね。

もうそろそろ自分の親は｢こいつらはこういう生物｣くらいの割り切りで見ましょうよ。 自分の元をなす生命体だから悪くは思いたくないと思いますが、そこら辺を諦めないとずっと辛いですよ。

主さん、こういう夫婦は、放っておくしかないんですよ。 お父さん、足りない分は借金でカバー。仕事増やすなんて無理。 お母さん、働くのが嫌。自分が生活できればOK。 お互いに『働くのが嫌』な似た者夫婦なんですよ。 だからお互いに好きなんです。 借金が見つかる度に言う『別れたい』は『働かなくては行けなくなるかも！(労働から)逃げたい！』なんですよ。 主さんは、そんな母親から全力で逃げるべきです。 因みに私の父親は勤勉で借金などありませんが、母親は専業主婦歴が長く、労働により賃金を得られる、そのお金で生活していると言う仕組みをうまく理解できません。 私は結婚後も朝から晩まで働いておりますが、それにより得られる賃金を、母親は全て自由に使えるどこからか降って来たお金と勘違いして贅沢品などを集ってきます。私が汗水垂らして稼いだ大切なお金だと言うことを理解できないのです。 理解できない人は、そんなもんなんです。 だから、主さんは逃げて下さい。

ごめんなさいね、私の姉の事のようで イライラします… 親だからってそんなにくっついてる必要なんてないのに 離れない自分は棚に上げて文句言う意味がわからない… 私は母が大嫌いなのでよほどの事がなければ 実家と連絡を取ったりしてません。 母も私にわざわざ電話もしてこないし 私に父親の愚痴を言えば百倍にして言い返すので 私には愚痴も言いません、が 姉には言っていたし困った事の話なども 姉には話していたようです。 ここ数年、姉が疲れきって私に愚痴ったので 聞かなきゃいい、と言ったら 聞かないでスルーしたりしたら それはそれで罪悪感に苛まれるそうで それもまた愚痴る。 私にしたら痛くも痒くもないから 聞きたきゃ聞けばいいけど 嫌な気分になって辛くなるくらいなら スルーしたら自分が楽になるだけ、って 散っっっ々話してようやく最近、母と話さない事を実践してるようです。 トピ主さんも結婚したなら たとえ親だとしても夫婦にしかわからない事ってあるのはわかってるはず。 そんなことにいつまでも子供のままで 親の愚痴を聞いてる必要なんてないですよ。 トピ主さんには自分の家庭があるんだから お母さんのことはお父さんに任せて トピ主さんはご自分の夫を大切にする暮らしをしたらいいんですよ。 夫婦喧嘩は犬も食わない、って事ですよ… はいはい、また始まった って聞き流すならいいけど聞き流せないなら 会う頻度をぐっと減らしましょ。 あなたが病むことないんだから。

母は一人で暮らしていくのは困難だから、子供に迷惑をかけないためにも(兄弟はいますが絶縁状態のため、ほぼ私のみ)別れないのだと思います。私も自分の家庭もあり母の面倒を見るほど余裕がないのに、別れたほうが‥と思うのも身勝手だなという気持ちもあります。しかし、母を見ていると父への思いが一番強く離れられないようにも感じます。 同じように、借金癖がある夫だけれど別れられない、別れたくないという方もいらっしゃればなぜか教えていただけると助かります。 人それぞれかと思いますが、同じような両親をお持ちの方もどのような付き合いをされているか、参考にお聞かせいただけましたら、助かります。

私も子どもがいます。「小さい子もいるので、もう夫婦喧嘩に子どもを巻き込まないで」と言ったらいいと思います。 私の場合は父親の浮気癖ですが、小さい頃は本当に離婚するのかもと心配もしました。「大嫌い。離婚する」と言う母の実家に連れて行かれたこともあります。今は自分は別家庭だし、離婚されてもあまり影響がないのもあり、「どちらでもいいけれど」と達観しています。 何度も喧嘩して子どもに気持ちをぶつけてくるなんて、児童虐待じゃないかと思います。母親に釘をさして、今後は夫婦で解決してもらいたいと突き離したらいいと思います。たまに余裕があるときは聞いてあげてもいいですが、明日にはまた変わる「だいすき」も「だいきらい」も十分に聞いてあげたと思うので、もう卒業する時期だと思います。子どもに散々迷惑かけた自覚くらいは持ってもらった方がいいと思います。

私は思うんです。 ご両親は、変わりようがない。それで何十年も過ごしてきた。 母親が本当に耐えられないのなら、家を出るか、仕事をします。 でも、お互い楽な道を選んで暮らしてる。手の施しようがない。 その愚痴を真剣に聴く必要ありますか？ あなたまで、振り回されてます。 「嫌なら別れれば？そうじゃないなら、耐えるしかない。」 「働く気持ちがないなら、ずっとそのままでしょ」 と。突き放していいです。 そう、こういう親との付き合い方は、 疎遠にするか、 連絡があっても、電話に出ない。対応しない。 自分に余裕があって気にならないなら、たまーに話す。 お金なんて絶対貸さない。 自分をしっかりもって、自分の家庭を守って下さい。 あなたがやるべきことは、小さなお子さんをしっかり愛情を持って 育てること。ご主人との家庭を守ることです。