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絶縁した母への対応

レス45
（トピ主 12 ）
😣
さんま
ひと
初トピです。ご意見宜しくお願いします。

両親が離婚し、次女である私が母の面倒を見てきました。
長女である姉は、既に嫁いでいました。

私も結婚をし、母とはスープの冷めない距離に住んでいました。
毎月、給料から母に３万円渡していました。

子を宿し、私が仕事をして母に子を見てもらう条件で同居しました。
同居して４ヶ月後、母は脳出血を起こし入院しました。長女である姉は
「私には子ども４人いるから」と、病院に見舞いは行っていた様ですが、
金銭的な援助は全くなく、入院費は全て私が出しました。

その後、色々ありましたが主人も穏やかな性格で、母とは何事もなく同居して
いました。

３年前、姉が嫁ぎ先の義父と問題を起こし家を出、私も家に３ヶ月間転がり込んできました。
私は元来、姉の自由奔放さが大嫌いで、母はその奔放さが可愛くてよく比べられ、
嫌な思いをしていました。

姉が転がりこんだ事で、母と私が毎日ケンカするようになり、私は「そんなに姉が
可愛いのなら姉の所に行けば」と言いました。姉にも「母は貴方が面倒見れば」と
言いました。

つづき

トピ内ID：6027449987

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長々とすいません（つづきです）

😣
さんま（トピ主です） トピ主
余りにケンカが多くなり、母は「私は家を出るから生活費をちょうだい」と私に言い、 私は怒鳴りました。なぜ出来る事はしてきたのに、私にだけたかるのか… 実母ながら泣けてきました。 まだ姉が転がり込む前に家を購入する事を決めており、トイレや風呂には手すりをつけて もらい、母が居心地のいい環境に…と設計しました。母も喜んでいました。 新居にも姉は図々しく、１ヶ月転がっていました。 急に母が私の家を出て姉に家に行く事に決め、荷造りを始めました。 出る際、「縁は切る。二度と会うつもりはない、子（孫）にも二度と会わせない」と。 承知で母は家を出ました。 私にばかり世話や金銭的に迷惑かけながら、それでも姉を選んだ母 姉の所に言ったら、とは言いましたが姉さえ私の家に転がり込まなければこんな事には ならなかったのに… 暫くは精神的に参りましたが、周囲から「親の面倒を見なくて済むから、将来的に楽だよ」と 言って頂いたりして、平穏な日々が戻りました。。 つづき

トピ内ID：6027449987

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長々とすいませんつづきです

😣
さんま（とび主です） トピ主
約１年に１回、母から宅急便で荷物が届きます。一緒に子のお年玉や入学祝など。 電話が１度、かかってきましたが声を聞いた途端、切りました。 先日、届いた宅急便に同封された手紙を読むと、「貴方には謝る事は沢山ありますが、 元気な時に謝っておきたくて、申し訳なく思っております。今迄の事、本当に申し訳なく 心から申し訳なく…」 正直、許す気は全くありません。 姉は浪費家で、頭金もないのに嫁ぎ先を出た際に家を購入しました。 住宅ローンを払えず、路頭に迷うのも目に見えています。 母の年金もあてにしている様ですし、自分の娘は中学卒業したらキャバレーで働かして お金を入れさす、と豪語していた位です。 そろそろローンが払えなくなる時期かな、とも感じます。 親子三人、平穏に暮らしています。また掻き乱されるのは嫌です。それが例え親であろうと… そう思う私は冷たい人間なのでしょうか… どう母には対処したらいいでしょうか。 ながながと申し訳ありませんでした。 アドバイス、宜しくお願い致します。

トピ内ID：6027449987

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責任

041
バスマット
言ったことの責任は取ってもらいましょう。 傍観してればいいっすよ。 貴方のがんばりに後足で砂かけたんですから。 でも…いつか時が貴方を癒してくれたら、 上手く貴方の気持ちを伝えて、後悔のないように… 関わりたくないうちは関わらなくても私は冷たいと思いません。 いつか気が向くことがあればでよいと思います。

トピ内ID：4371857923

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何々をして来た．又してやった．恩着せがましい事は禁句。

🐧
妙義山
辛口に成りますがトピを拝読し私自身が痛感した事を記します。トピ主さんは非常に自己中ですね．感情論の赴く侭に自己主張して居ますが相手［母親と姉］がどれ程傷付いて居るか判ら無いでしょう。｛刀の傷は直せるが．受けた言葉の傷は直りません。｝兎に角．人間社会では．相手に何かしてやる時には．見返り．や恩着せがましい事は絶対にタブーです。行為でしてやっても．恩着せがましい事を一言でも云えば．それは反発に成って返って来ます。所謂．私流で言わせれば．家族．まして自分の母親なのだから面倒を見て当然な事．当たり前です。まして孫の世話を見て戴き．これは即ち働いた賃金ですよ。五万円やって当然。嫌．十万円に匹敵致します。トピ主さんは母親の面倒を何故私だけ見るのかと云うが．私流に端的に言いますが母親を利用しただけと私は推察致します。又母親と姉にしてもトピ主さんが直ぐに感情的に成るので．言葉を選び．選び喋って居無いですか？。人間反省する事は必要です。

トピ内ID：2542292524

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ありがとうございます

☀
さんま トピ主
バスマット様 ありがとうございます。 母から宅急便が届く度に、フラッシュバックされて気持ちが落ち着かなくなります。 １年に１度の事ですが… いつになるか…判りませんが… 母も一度、倒れている体なので。 妙義山様 ありがとうございます。 確かに、客観的に見てみると恩着せがましいですね。 自分自身、色々と見直してみます。機会を与えて頂き、助かりました。

トピ内ID：6027449987

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なんか悲しいですね

041
みく
トピ主さん、 仰ることもわかるのですが、お母さんはあなたを産み、育ててくれた人です。 あなたはお子さんに対して、産んでやった、育ててやった、お金を使ってやったとは思わないと思います。 性格のあわないお姉さんがいなければ違った状況であったかもしれませんが、 ここは、もう年老いたお母さんが謝っているのですから、絶対に許す気はないと言わないで、 せめて孫との交流など、させてあげることはできませんか？ 離婚をされたとの事で、お母さんは幸せな人生を歩んでこられなかったのかもしれませんね。 家族のことは、他人にはわかりませんが、このまま　絶縁したままでお母さんが最期を迎えたとしたら、 将来きっと、後悔なさるるように思います。 トピ主さんは、お母さんのために一生懸命したので、ご立腹なんですよね。 よくわかりますその点は、それなのにお姉さんを選んだ。 でももう過ぎたことで、お母さん自身も反省しておられます。 もう一度、考えてみてください。思い出してください。 きっとお母さんとのいい思い出もいくつもあるように思うのですが。。。

トピ内ID：2736290597

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自己チューにもなるよ

🐱
ななき
母の面倒は実子の義務だけどお姉さんは嫁いで離婚する期間は親にかかった金銭的援助はしていない。夫だって親のこともあるのに自分の親を優先してくれていたのに姉が転がり込んできてからの母の態度で申し訳ないやら悲しいやらで爆発しちゃったんだと思う。私も同じ立場だったらキレるよ！ でもここはお姉さんより人間的に成長しませんか？私ならですが仕送りをします2万円かな。母を呼び戻せば姉家族が転がり込む可能性もまたでてくるし仕送りしてればある意味ちゃんと親を支えていることにもなるし後期高齢者保険で年金も減るしと打算的に考えてやっちゃうかな～ あとは一応、万が一のために母に使える貯金をしてもしもに備えるかな。一応親だからね！あとは逆にお米とか食料を送るかな～母には謝罪はわかったけど二度一緒には暮らせません。それくらい私は傷つきました。と手紙を書きます。 謝罪くらい受け付けられる大人に頑張ってなりましょ！表面的でもいいんですよ！一緒に暮らしさえしなければいいんですから！！

トピ内ID：8467118938

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関わらないほうがいいです

041
まゆ
出て行ってくれてよかったですよ、ホント。 お母さんにしても、お姉さんにしても。 出て行ってくれず、たかられつづけているような人もいます。 今の平穏な生活に感謝しつつ、お母さん、お姉さんとは距離を置いていたほうがいいと思います。 トピ主さんは今まで十分なことをしてきましたもの。 よくありますよね。 真面目な姉に、自由奔放、わがままな妹。 もちろん、姉妹逆もありますし、お兄さんばかりで、妹が悲しい思いをというのも。 そういう親ってかわいがる子供と、頼る（たかる）子供と、役割分担を割り振っているみたいで、正直、やりきれないですよね。 好き勝手に生きていく子供をさんざんかわいがって、真面目な子供はないがしろにして、ひどいときは暴言、侮蔑的な態度。 でも、最後、自分が困ったら、経済的、あるいは介護面などで頼るのは、自分がないがしろにしてきた真面目な子供なんですよね。 お母さんは今でこそ殊勝な態度をしていますが、それはお姉さんといっしょにいることが失敗だと気づいたからでは。 愛情からではなく、損得計算でトピ主さんにすりよっているように思えます。

トピ内ID：0139596870

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うーんと

🐧
りた
今お姉さんとお母様をどの家で暮らしてるのでしょうか？ お姉さん夫婦とお母様は同居してるのかな？ トピ主さんの気持わかりますよ。 子供の頃かわいがられてなくても 結局真面目な兄弟な方に親問題ってふりかかってくるんですよね。 私も親に「頼れるのはアナタかな」と言われました。 私は３人姉弟ですけどね。 お母様はだいぶ反省してるみたいですね。 このまま会えないままお母様が亡くなってしまうような事があれば 悲しいですね

トピ内ID：9782781462

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恩着せがましくない

🐤
りな
親ってなぜか、本当は頼りにしているほうの子供につらく当たり、ひいきしているように見えるほうの子供には実は距離を置いているんです。 特に長女は初めての子供で遠慮しつつ育てて、次女にはベテラン気取りで無遠慮に接してきます。 その証拠にお姉様を褒めながら、あなたにばかりおぶさってきますよね。 懐が深いことをいやらしく見抜いて甘えてくるんです。 トピ主様は、もう充分よくしてあげたじゃありませんか。 お姉様と比べて嫌な思いをさせてきた上に依存してきたような毒親にもかかわらず（親御さんを悪く言ってごめんなさい）。 親からより子供からの愛の方が大きいと、何かで読みました。 これからはご自分のために生きていきましょう。

トピ内ID：8357125618

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ほっときなさい

041
おばさん
物が送られて着たら受け取り拒否をしましょう 手紙なども読んではだめです ｢せっかくxxしてあげたのに、あなたは冷たい｣と言われる口実を作ることになります相手は、えびで鯛をつろうとしているだけですから・・

トピ内ID：7831254763

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分かる気がします

041
雁
さんまさんの言い分は、感情的には非常に良く分かります。お姉さんにもお母様にも悪いところは有ると思います。 それでも今の状況はさんまさん自身辛いのではないですか？ 自由奔放で好き勝手やっている姉、つくしてやっているのに面倒見の悪い姉の方に偏りがちな母。 わかりますよ、でも、でも、そんな二人が遠くにいても、憎たらしいのに、やはり心のどこかで気になる、罪悪感があるのではないですか？ 傍から見ていると、さんまさんはお母さんの愛情に飢えているように感じられます。もし、ご自身そう感じられるなら正直になった方が幸せになれると思いますよ。姉や母親にお金をを出す必要はないでしょうが、「許す」と一言いってやったらどうでしょうか。その一言で自分自身も「許す」方向へ気持ちを持っていけるだろうし、母や姉の行動も違ってみてくるかもしれません。とはいっても一緒に暮らすとか、お金を出すわけではないですよ。ようはさんまさんの心を苦しい呪縛から解き放つ、つまり心の問題です。

トピ内ID：7234600813

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分かる気がします　２

😢
続き
貴方のしてきたことは立派です。 しかし恩をきせてはいけないと思います。 でないと人間は見返りを期待するからです。 そして見返りがないと酷い状況になります。 あくまで母にしてやったことは、母のために なるから、そして自分がそうしてあげたいから というふうに考えるべきだと思います。 人間簡単にいかない、時に苛立ちや嫉妬や見返りを 期待してしまうと思いますが、それでもできる限り努力 するべきだと思います。 さんまさんの心の問題に話をもどしますが、一度カウンセリングを 受けてみてはどうでしょうか？　知らない自分に出会えるかもしれませんよ。　そんなに深刻な状況ではないと思いますが、最近は気軽にカウンセリングを 受けることができる聞きます。心の問題なので専門家に一度話を聞いてもらうと気が楽になるのではないでしょうか。 心の平和が訪れますように。

トピ内ID：7234600813

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心の準備ができるまで放置

🐧
霧丸
さんまさんは決して自己中心ではありません。むしろお姉さんのほうが自己中心で、責任感のあるトピ主さんを利用してきてます。妙義山さんのレスって母親や姉の行動に関しては一言も無く、さんまさんだけを責めるだけの内容ですね。恩恵を受けた側が感謝するのは常識です。たとえ家族間でもgive & takeの関係でなければ健全とは言えません。 さんまさんが現時点で母親の行為を許すことができないのなら、無理に関わることは無いと思います。貴女もいままで母親の世話をしてきたのに、勝手に姉と出て行った母親には裏切られたと感じ、怒りと同時に悲しみも感じていることでしょう。 一番辛いことって、親から裏切られたり傷つけられたりすることだと思います。母親は姉のほうがお気に入りだったからこそ、さんまさんは母親から「病気の世話してくれてありがとう、いつも助けてくれてありがとう」の言葉が欲しかったのでしょう。 母親を許せないご自分を責めることは無いです。許せる心の準備ができる時まで今は放置しましょう。無理しないことです。親子ですからきっとその時がいつか来ると思います。 それにしても優しいご主人様でお幸せですね。

トピ内ID：8329551003

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バカな子ほどかわいい

🐱
Ten
きっとトピ主さんは、我慢強くて、頑張りやで、人の気持ちをいち早く察して自分のでるべき行動を決めたりできる人ではありませんか？　親と言うものは、何でも自分で解決して安定した生活を送っている子供は「この子は大丈夫」と安心してしまうものです。そしていつも文句を言いながら失敗を繰り返すような子供には手を貸してしまうんですよね。 お母様はトピ主さんとお姉さんの両方を同じように愛していらっしゃると思います。ただ、母親として困っている我が子を助けたい気持ちが先走ってしまったのでしょう。もし助けを求めていたのがあなたでも、きっとお母様は同じように全力であなたを守ろうとしたに違いありません。残念ながら言った者勝ちなんですよね。言わなければあなたの我慢や苦労はなかなか気づいてもらえないものなんです。相手が実の親だとしても。 あと、「母親を利用しているだけ」というようなレスがありましたが、無視してください。心の狭い人が八つ当たりしているようにしか思えません。

トピ内ID：5430402875

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確かに恩着せがましいのは良くないけど・・・

041
かなりあ
お姉さんのいない間にお母様のお金のお世話等をされたことは、子供の面倒を見てもらったことでチャラにしちゃいましょう！ で、こういう気持ちなら今後は引き続き関わらない。 例えばお金を出したりしたら、きっとトピ主さまは嫌な気持ちになりますよね。 お母様に会いたくなれば会っても全然かまわないと思うし、絶縁でなくてもいいと思います。 でも。特にお金が絡むといろいろと、例え家族であっても良くないことは起こりやすいですから、お金は1円たりとも出さない。 お姉さんにも、お母様にもです。 それで相手が離れてしまうのなら、それだけの相手だったと思うしかありません・・・。 文章からは、トピ主さまがお母様を利用したとか感じません。 お姉さんが絡むと感情的になってしまうのかもしれませんが、その気持ちはよくよく分かります。 「母から可愛がられている」だけでもいい感情は持てないのに、それがだらしない相手であればなおさらですよね。 冷たいなんて思いません。 平穏な生活、崩されないように、お姉さんに振り回されないよう頑張ってください。

トピ内ID：2740494751

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よく頑張りましたね

🐤
たま
私はトピ主様が自己中だとは思いません。 むしろ、無責任なお姉様の分まで頑張って来られて偉いと思います。 今の状況になったのはお母様の自業自得では？ 受け入れるとお姉様も一緒になってまた迷惑をかけられそうな気がします・・・。 でも、もしお母様がトピ主様に本当に申し訳ないと反省していらっしゃるのなら和解を考えてしまうかもしれませんね。 トピ主様にとってまだその時ではないのでしょうから今は距離を保ったままでいいと思います。

トピ内ID：2551340500

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お姉さんとの関係

041
熟年おばさん
●とぴさんは、結婚した後も別居のお母さんに３万円の援助をしていた。 ●お母さんとの同居は、それなりにうまく行っていた。 ●もめたのは、お姉さんを３ヶ月も受け入れて同居した後 私から見て、とぴさんは、良くお姉さんを３ヶ月も同居させたと思いますよ。 お母さんが住んでいるとはいえ、とぴさんが結婚後に建てた家なら、お姉さんにとって実家ではないのですから・・・ とぴさんのご主人は穏やかで良い方で夫婦関係が円満なのでしょうね。 お母さんは、それだけでも感謝すべきですよね。 とぴさんの姉妹の育ち方の問題が根っこにあって、その傷が噴出したのではないですか？ お母さんが入院中、とぴさんは子育てにもかかわらず１人で面倒を看て入院費用も出された。大変だったでしょう。 家のローンを抱えつつの入院費用の負担は、ご主人にも気を使ったのではないでしょうか？ 良くされたと思います。 ただ、お母さんは、喧嘩の中でとぴさん家族に今までかけていた負担に気がつかれたのかもしれません。 お姉さんを選んだのではなく、遠慮があって出て行かれたのかも・・とは思えませんか？

トピ内ID：2569787182

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まだまだ

🐤
maru
あなたからアクションを起こさないで、様子を見てはどうでしょうか。 姉から、絶対連絡が来ると思います（金の無心で） だから、油断しないで様子を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：4518922443

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恩着せがましいのか？

🙂
通りすがり
そうなのかとも思うのですが、 ＞自分の母親なのだから面倒を見て当然な事．当たり前です。 そうであっても、「当然」「当たり前」だからという態度で感謝の気持ちがなければ恩着せがましくもなるのではないでしょうか。 トピ主さんの言動にも問題がなかったとは言いませんが、恩着せがましい態度はタブーなら、して貰って当然の態度もタブーでしょう。

トピ内ID：1333411653

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無償の愛って？！

041
みえむ
私はさんまさんの気持ちがよく分かります。 親だから兄弟だから困っている時には助けてあげて当然なんて思えません。 さんまさんはお母さんのことを思って頑張ってきたと思います。しかも転がりこんで来たお姉さんと３ケ月もの同居でしょう。どんなことが起こったのか想像に難くないです。受け入れているさんまさんの気持ちよりお姉さんの気持ちに寄り添うお母さんだったのでしょう。さんまさんが怒るのは無理ないです。今までの生活をぶち壊したのはお姉さんとお母さん自身です。 さんまさんだってそう思うでしょう？ 見返りを求めないってすごく素晴らしい。 通りすがりの人になら、見返りなんて求めずに何かをすることはできるけれど、先のなが～くて濃い関係の人に無償の愛は辛いと思う。 さんまさんは、優しい夫と子どものいる自分の家庭を大切にすれば良いと思います。

トピ内ID：5572466557

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あなたは悪くない

🐱
かおる
あなたは誰も傷つけていません 傷つけられたのです 周りに何を言われても自分の気持ちを大事にしてください。 フラッシュバックがあるというのはとても傷ついている証拠です その症状が無くなるまでは、貴方の人生を大切に生きてください。

トピ内ID：6761044308

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トピ主さんは冷たくなんかないです

041
紅茶はストレートで
他のトピでどなたかが書かれていて、なるほどと思ったことがありましたが、親の中では、子どもに期待する役割がそれぞれ違う場合があります。ひどく不適切な場合は、ひとりは愛玩用、ひとりは自分への献身・・・など。トピ主さんの場合はまさにこれで、トピ主さんは献身ばかりを担当させられ、母親はそれを享受しながら、自分の愛情は愛玩対象のお姉さんに主に向けていた、こんな感じではないでしょうか。そして、愛玩対象のお姉さんにまで献身を要求され、それを咎めることもしない母親に対して、とうとうトピ主さんも限界を感じられたのだと想像しています。 トピ主さん、今まで必死に頑張ってこられたんですもんね。お母さんにばかり注いでいたエネルギーを、ご自分や家族に注ぐのは良いことだし、ましてや勝手なお姉さんから迷惑をかけられることについては注意した方がいいですよね。 お母さんについては、トピ主さんがある程度納得してから、折り合えばよいのでは。トピ主さん自身、つらい後遺症があるようですね。縁を切ってすっきりしているのではなく、トピ主さんも苦しまれているはず。これ以上、ご自分を責めずにいてくださいね。

トピ内ID：8655189135

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報われないね…

041
天天天
こんにちは。大変でしたね。 「親の面倒を看るのは子として当たり前」、ならお姉さんも立場上同じはず。 さんまさんは嫌々引き受けていたわけでも、お姉さんに押し付けようとした わけでもないのですから、ご主人の協力・理解あってこそでしょうが、よく してこられたと感じます。 ケンカがどのようなものかは解りませんが、お母さんにもう少しさんまさん に対する感謝の気持ちがあればよかったのに、と思ってしまいます。 今は平穏にお過ごしの様ですし、お子さんの成長や、建てて間もない住まい での生活を楽しむ権利があると思います。きっとケンカや姉妹でのいざこざ が無いのなら、お母さんの世話をする気持ちがおありだったのでしょう？ 時間が経って気持ちや状況が変わるかもしれません。それまでお母さんが ご健在であれば…ですけれど。 トピとそれに続くレスの内容が全てではないでしょうが、「冷たい」と非難 されることはないように感じました。

トピ内ID：5817394873

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冷たくないですよ。

❤
さくら
姉はそのままでも母親から愛されている。トピ主さんは同居や金銭的援助など条件付きで愛される。本人もそうしないと母親から愛されないと無意識に感じているという印象を受けました。姉さえ転がりこまなければとありましたが、その愛情の差を見せ付けられたのは姉の存在のせいかもしれませんが、やはり一番はお母様とトピ主さんとの問題と思います。 母親が条件をつきでトピ主さんを愛するからトピ主さんは「私は条件クリアしてるよ！だから愛して！」となり、二人だけの時はうまくいってるのかもしれません。しかし無条件に愛される姉の出現で愛情不足を感じ、愛してくれないと「わたしは条件果たしてるのに」と恩着せがましくなるのでは？ もともと条件つきで愛する事が間違ってるので、離れて暮らすのが最良です。母親もそういう条件付きで愛されてたかも。大切なのはこの連鎖を断ち切りお子さんを無条件で愛してあげる事。今はまだ母親の謝罪を受け入れられないでしょうが、許せないのもつらいですよね。いつかトピ主さんの怒りと悲しみをもっとぶつけて吐き出せて徐々に対話できるようになったらいいですね。お母様の体も考慮して、後悔のないように。

トピ内ID：2964853682

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無理せず、でも後悔もしないで、

☂
アン
ほしいな、と思いました。 お姉さんは離婚されたということでしょうか？家を買って、ローンを払って、４人の子供を育てているんですか？ お母さんは、きっと後悔してるんでしょう、、。 あなたとも仲直りしたいし、お姉さんを放っておけないし、なんでしょうね。 あなたが許せないのはわかります。 妹の家に平気で転がり込む姉とは少し距離をおいたほうがいいような気がしますし。（ローンを払えなくなった）とまたあなたの家に転がり込まれたら大変です。 でも、お母さんは、一度倒れたとこもあるし、いつどうなるかわからないというのが、複雑な気持ちですよね。このまま、会わずに亡くなったとして、あなたは後悔しませんか？ 会いたくないのなら、今の気持ちを手紙にでも書いたらどうでしょう？ 今はまだ許す気持ちになれない、今はそっとしておいてほしい、と。 お母さんがお姉さんの家で幸せでいるなら、トピ主さんも気にしないですむのに、と思いました。

トピ内ID：4913852905

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確かに…

☀
さんま トピ主
みく様 ありがとうございます。 母は苦労した末に離婚しました。 子（孫）にとったら可愛がってくれた祖母なので、子の七五三の写真を送ろうかどうか 考えていました。 自分の気持ちを優先させてしまって、送っていませんが… 母の立場になって考えてみて、頭の中を整理してみます。

トピ内ID：6027449987

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ここで気持ちを整理していくことが、成長の第一歩です

🐤
shimizu
さんまさん、ご自分の心の奥深くをのぞいてみてください。 さんまさんは、本当はお母様のことが大好きなんです。愛してほしくてしかたがない。でも、子供の頃からずっと、なぜか姉ばかり可愛がられてしまう。「もっと私を見て！可愛がって！」というあなたの心の叫びが、母親への怒り、姉への嫉妬、逆恨みになっています。 そして、今も「あんなにしてあげたのに、この私より、まだ姉のほうを可愛がるなんて許せない！！私は見捨てられた」と苦しいのですよね。 そりゃ、許せませんよね。大好きな母親をまたしても姉に奪われてしまったのですから。 ところで、お母様は、自分の両親にどんなふうに育てられたかご存知ですか？子供は、親に十分愛されないと、心がひずんでしまいます。自分が親になった時、自分の子供への愛情のかけ方が分かりません。そのため、子供が傷ついてしまいます。お母様は、人への愛情のかけ方が下手なのです。 さて、この悪循環を絶つことができるのは、あなたです。 苦しいのは、あなたに許されない母親ではなく、許さないと決めているあなたのほうなのですよ。 ゆっくりでいいです。このトピが第一歩になるでしょう。

トピ内ID：4226852989

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お気持ち分かります

😉
ワープ
私も姉妹で差のある対応で育てられました。 荷物や手紙でまた嫌な思いをされるのでいたら受取拒否に。 色々してやったと思うのでしたら、今後も一切援助等はせず、何もしないようが良いです。 お母さんもお姉さんも変わりません。 援助をしてしまうと、また同じ事（トピ主さんがお母さんに援助、お姉さんの奔放をお母さんが許し迷惑を被る、絶縁、お母さんが謝る）の繰り返しですよ。 お姉さんはお母さんの年金が無ければ生活していけないような状況なら、 お母さんを引き取っても引き取らなくても、どちらにしてもお母さんに援助したお金はお姉さんに流れるでしょう。 ここで冷たいという意見が多かったらどうするつもりですか？ 冷たくても厳しい態度をとならなければ自分を守れない時があるんです。 その対象が実の母と姉というのが、私からみると、冷たいというより、その状況にあるトピ主さんに同情し、悲しく思います。 ましてやトピ主さんは今やご主人とお子さんがいらっしゃる。 お母さんとお姉さんのことよりも、ご自分の家族を大切にすることに専念されてはどうでしょう。

トピ内ID：4339972264

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後悔しないで

☂
まみむめも
トピ主さん、ここは許してあげたらどうでしょうか。 後で後悔する方がとてもとても辛いですよ。 もちろんお気持ちはよく分かります。 でも・・・ どうか許してあげて下さい。

トピ内ID：0297345021

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