親の反対を振り切って結婚、の後は？

私が彼の立場で実家と縁を切りました。彼がそう言うなら無理に接触を持たない方がいいと思います。こじれる恐れがあります。こういう問題は他人がいくら常識で理解しようと思っても無理です。やっかいな実家を持った人の気持ちは、そうでない人にはほとんど理解不可能なようですから。 みんなが不愉快な気持ちになることがわかっていて、わざわざ他人であるトピ主さんが首を突っ込むことはありません。母の日にプレゼントなどしない家庭はいくらでもあります。実家のことは彼にまかせましょう。 望みは、あなたがニュートラルな立場でいて、いつか彼が実家と和解する日が来たらいつでも仲良くする用意があるということを伝えることぐらいです。

友人で、彼のご両親の反対に遭い、反対を押し切って結婚した人がいます。 交際期間は2～3年だったでしょうか。 親と縁を切る。 それは、sakuraさんへの愛ゆえでしょうか。 親を親とも思わない薄情さゆえでしょうか。 友人は、親を捨ててでも自分を選んでくれたのだから、一生大事にしてくれる、と思って結婚しました。 しかし今、友人は結婚してからちっとも大事にされてる気がしない、と言います。 親と縁を切ることを躊躇しない人と新たに結婚し、家族になって、幸せになれるのでしょうか。 なれるかどうかは、彼本人との相性にかかっている気がします。 気になるのは彼の家庭環境やご両親の反対だけですか? 彼自身に疑問を持つことはありませんか? 彼と思い描く結婚生活のビジョンは一致していますか? 彼本人に不安材料が無く、結婚相手として申し分無いと思えるなら、結婚した方が良いと思います。 彼との関係に不安材料があるなら、結婚は見送った方が良いと思います。 色々と悩ましい事態ですが、どうぞ冷静になって見極めて下さい。

彼側の家のことは彼に任せるつもりでしばらくそっとしておいて るなさんが言われるように 和解する日に備えておくくらいですね 私自身実父と不仲です 「親と仲良く」と言われると(夫は言いませんが)非常に辛いです これまでの人生で親と仲良くしよう、大事にしようと頑張って力尽きました、トラウマもあります 絶縁まではしていませんが、接点はなくしたいです それでも結婚して幸せに暮らしていると、嫌い度数１００から９８に落ちたかな 私は和解には溝が深すぎるので「離れている事で今まで以上には嫌いにならない」という考えでいます 彼も自分の家族に囲まれてにこにこ暮らしていたら気持ちが和らぐかも 用意だけしてしばらくは彼の気持ちを尊重してあげてください 両親の反対、という部分ですが 夫の祖父母が反対の上での結婚でしたが、最後まで仲良しで添い遂げました だから苦労があっても、子孫に囲まれてハッピーエンドになった夫婦はいますよ

それでも彼の親なんですよ。育ててもらったんです。 １０年も付き合ってた彼女との結婚を反対するっていうのはどうかなと私も思いますが… 反対されてショックを受けてるトピ主さんを気遣うのは彼の優しさでしょう。でも、結婚の反対がなければ衝突しながらも親子関係を切るとまでは思わずにいられたのでしょう？なら、少し時間が経てば親を意識すると思います。 私も親子関係で悩み家を出ました。社会的には立派な立場にある人達なのにトピ主さんの彼のお宅と同様、「え？」と言われる人達でした。 １０年前に結婚した時このまま縁を切りたいと思いましたが、夫になる人は事情を全て承知のうえで、「それでも君を産み、育ててくれた人達だよ」と、強制的に連絡をとらされました。今でも嫌で仕方ないですがホッとしている気持ちもあります。 私の両親には夫婦で嫌な思いもしましたが夫には感謝しています。両親と和解はしないと思いますが、切り捨てるのは… 見当違いのレスかもしれませんが、トピ主さんには頑張ってほしいです。 「故郷は遠くにありて思うもの」。距離を置きたまに近況を伝え合うくらいの法が優しい気持ちになれる事はあります。

トピ主です 客観的かつ適切なご意見だと思います 私の感覚ではどうも理解出来ないのですが、今は彼の意見を尊重して静かにしていようと思います 私がどうにか出来る問題ではないのですよね ありがとうございました

トピ主です よくよく読ませていただきましたが、やはり彼で良いという答えです 問題は彼にまったくないとは言えませんが、それは彼の生い立ちからくる虚しさや寂しさで私に対する裏切りや身勝手さなどではありません また私自信親と縁を切ってまで結婚してくれたのだから～ とは考えた事がなくむしろ普通の親子関係が築けなかった彼、そして反対されたまま結婚したというお互いの苦しさの中でお互いに一層慈しんでいかなければならないと考えています これからがはじまりだと思っています 二人でずっと幸せに暮らしていけるように頑張っていきますね アドバイス本当にありがとうございました

トピ主です コメントありがとうございました 私の彼も道草さん同様、縁を切るというより関わらない疎遠状態なのです これからどうするの？ と言うと何もしないししたくない 忘れたい などといいます 話し合えば親子なのだから理解出来るのでは、と思うのですがこの考えは甘いようですね 溝が深過ぎて、また彼自身親の事を言われると混乱するようです 彼は、私の想像しないような親子が世の中にはいるんだよ と言います 私がどうにかしようとあがくのではなく、しばらく皆様の言われる通り、彼の好きなようにしていこうと思います ありがとうございました

親の反対をふりきって結婚したおじさんは、離婚寸前です。熟年別居してます。