義母が・・・

レス14

（トピ主 1 ）

🎂

はな

2008年04月16日 16:37

ひと

義母のことで悩んでいます。義母は徒歩10分弱のところに住んでいます。以前は、とてもうまくいっていたと思うのですが、ある日態度が急変しました。一日に何度も電話をしてきたり、会話の中できっかけもなく不機嫌になり、途中で電話をきったり。こちらから電話をしないと、電話をしないことを責められ、電話をすると「今、忙しい。」ときられてしまいます。用事があってお伺いのメールをしても返事がこなかったり、返事がきても、どうして欲しいのかわからないような曖昧な返事だったりします。主人は海外単身赴任中ですので、相談もできず悩んでいます。どう接すればよいのでしょう。

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原因は？

☁

緑茶

2008年04月16日 18:46

うーん、ある日突然に態度が変わったのなら、その「ある日」に起こったことに関係あるのでは？何か思い当たりませんか？以前はうまくいっていたとのこと、一度「何か失礼があったなら理由を教えていただけませんか？」と聞いてみては？それでちゃんと理由を教えてくれて、貴女が反省するべきことなら謝罪して努力すればいいし、納得いかない内容の場合（お義母さんの気分次第の意地悪や嫉妬など）はしばらく距離を置くしかないと思います。連絡しなければ文句を言われるとのことですが、連絡してもただ辛い態度をされるだけなら無理してする必要もないような気がするんですが。それと、ご主人が単身赴任とのことですが、普段の生活はお義母さんを頼らなくてもご自分でできますよね？こういう時にただお義母さんの態度に動揺してオドオドするのではなく、きちんと貴女から会話して冷静に対応することが出来ると、「あら、この子は案外自分をしっかり持ったヨメだわ」とお義母さんも一目置いてくれるかも知れません。

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マイペースで

🙂

光永

2008年04月16日 18:46

しばらく電話やメールなさるのを止めてはいかがでしょうか。「こちらから電話してもお忙しいようなので、用事があればお義母さまのほうから電話ください。」と伝えて、電話はお義母様からしてもらってください。一日に何度も電話がかかる場合は、出るのは一回だけにして、他は出ないようにしましょう。メールで曖昧な返事だったときには、それでヨシとして気にしないでおきましょう。ご自分のペースを作ることです。お義母様に振り回されないようにしましょう。大変ですが、あなたのマイペースでお義母様に向き合うことで解決できます。

トピ内ID：6704082639

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気にしない

髪切った

2008年04月17日 14:02

ほってけおけばいいと思います。義母である限り、嫌でも歳をとったら介護とか関わらざるを得ない状況も来ますよ。トピ主さんは義母に気を使うほうの立場でなくてもいいのでは、、なぜ、機嫌をとったり遠慮する必要があると思うのか、、義母から解放されて暮らす権利だってあるんですから、義母のことは考えないで自分の生活をだいじに、、

トピ内ID：0987387985

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病気なのかも知れません

コージー

2008年04月17日 16:39

急に対応が変わるというならば、諍いがまず第一の原因ですよね。何か心当たりはありませんか？面倒でも国際電話等でご主人にきいて貰った方がいいかも。そのものズバリ「何かあったの？」ではなくて、「ご無沙汰してるけど元気？変わったことはない？」という感じで。トピ主さんに心当たりがないとしても、自分では気の付かないことで怒らせているのかも知れないからです。それでなければ、病気です、心の病気。ご主人の実家で何か問題があって、耐えきれなくなって発症したとか。お舅さんとお姑さんとは仲がいいんですか？ＤＶがあったり、そういうことは？または認知症の可能性もあります。これは本当に症状は様々なんですが、性格の急変というのも症状の一つです。早い人は４０代、５０代でも発症します。実家の父は６０代半ばで認知症になりました。どちらにしてもご主人には「相談できない」ではなくて、「相談するべき」だと思いますよ。

トピ内ID：4880551940

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夫に報告する

遠山の禁さん

2008年04月17日 16:18

義母の変な言動を　愚痴という形ではなく　母の息子に報告すべきです。細かい相談や打ち合わせはできないでしょうが　ある日突然の変化というのはおかしいですよね。精神的な変調、更年期障害等　身内が医者に連れて行くなり様子を見てあげなければならない状態かもしれません。義父や義母にトピ主さんが言うのはカドが絶ちますから　息子である夫に「この頃お義母さんの様子がいきなり変わって別人のようで心配」ということを伝えておきましょう。帰国した息子が「母さんがこんなに変なのに　なぜ誰も俺に知らせてくれなかったんだ？」とショックを受けたり　義母の状態が手遅れにならないように　以前との様子の変かを観察して出来るだけ客観的にメモしましょう。どう接するかではなく　今　どういう状態なのかの観察が必要でしょう。単に意地悪本性が露見したというだけであれば　一言夫に「意地悪されて悲しい。このままだと私が辛いので少し距離をおくね」と一言早めに言って　距離をおきましょう。

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レスありがとうございます。

🎂

はなトピ主

2008年04月17日 17:57

緑茶さん、光永さん、レスありがとうございます。義母の態度が変わったことで思い当たることと言えば・・・私は仕事をしているのですが、ある日、18時に電話をしてもいつもいないのね。と言われたので、定時退社しても、18時すぎてしまうんですよ。と話したときに不愉快そうな顔をされました。ただ、その日はその会話の後もしばらくは普通に話しをしていましたし、義母も働くことは賛成と言っています。タイミングを考えると、他には思いつきません。理由を聞いても、以前と同じ。はなさんが何もしていないのだったら、何もしていないんでしょう。という感じです。電話にしても、普通は用事がなければしないものですが、用事がなくても連絡くらいするものだ。と言われたり、近くに住んでいるのだから、顔をだしてもいいんじゃないの？と・・・。もちろん、主人が単身赴任ですが、生活には何も支障はありません。ただ、理由もわからずこんな状態を続けなければいけないのかと思うと気が重いのです。

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好かれようと思わないこと

🙂

みな

2008年04月17日 19:03

一応事情をご主人に話しておいたほうが良いですよ。あとは、お姑さんに気に入られようと思わず、連絡が来たら応対し、自分からは連絡しなければよいのではないでしょうか？私は結婚が決まったときに、先輩に、「良い嫁を演じるのは止めたほうが良い。距離を取ったお付き合いをしたほうが、結局はもめないよ」、という忠告を受け、私はそのことを肝に銘じ、最低限のお付き合いしかしていません。ちなみに、私から主人宅に電話をしたことは、１度もありません。

トピ内ID：2003268810

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浮気を疑われてるんじゃ？

tomo

2008年04月17日 19:22

最初にトピを読んだ時は、１．何か怒らせることを言った（した）けどトピ主さんは気付いていない２．更年期で不安定とか、何らかの病気と思いましたが、 >はなさんが何もしていないのだったら、何もしていないんでしょう。 ↑を読んで、義妹が夫に泣きついてきたの思い出しました。義妹は離婚調停で夫と別居し実家に身を寄せてますが、残業続きの日々の最終日、打ち上げで飲んで帰ったら、「離婚も成立してないのに毎日男と飲み歩いて！　そんなふしだらだから夫にに愛想尽かされるんだ」と罵られ、家を追い出されたと兄（私の夫）に泣きついてきました。残業は事実で義妹は潔白です。トピ主さんの旦那様は単身赴任、しかも海外。親戚や近所の人とかに何か言われたとか、たまたま仕事で男性と一緒にいるトピ主さんを見かけたとか、些細なことでトピ主さんを疑ってしまったんじゃないでしょうか？だから、18時に電話をして在宅を確認するし（義父さんが18時前に帰宅する人だったとか)、定時上がりでも18時には帰れないとのトピ主さんの言葉を信用出来ないとか。

トピ内ID：8872236060

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浮気を疑われて居るんじゃ？　２

tomo

2008年04月17日 19:22

続きです１日に何度も電話をかけてくるのは探り。電話中不機嫌になるのはトピ主さんの潔白の証拠も不倫の証拠も手に入らないから。トピ主さんから電話が欲しいのはトピ主さんの行動を把握したいだけで用事はないから話すことなし。そんな疑心暗鬼の行動のような気がします。旦那様に連絡した方がいいと思います。余計なことは言わずに義母さんの怪行動の事実だけを。旦那さんから義母さんに「どうしてる？元気？トピ主さんが『お母さん口には出さないけど寂しがってると思うよ、電話してあげて。喜ぶよ』って言うんだよ」って電話してもらうといいんじゃないかな。トピ主さんと旦那様が密に連絡取り合い信頼関係があるとわかれば浮気疑惑は晴れるだろうし、義母さんがトピ主さんに話せないトラブルを抱えているなら、旦那様に相談するきっかけになるでしょう。単なるご機嫌伺いで終わっても、親孝行の一つでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8872236060

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何かを訴えたいのでは

通行人

2008年04月18日 12:46

単なる想像でしかないのですが、お姑さんの家庭内か、もしくは身近で何かトラブルでもあったんじゃないですかね。お姑さんにしてみれば、自分の悩みを誰かに聞いてほしいけれども、プライドがじゃまして人には話せない。そういうもどかしさがあって、お嫁さんに訳の分からない連絡をしてくるのではないですか。もしかしたら、お姑さんの何らかのＳＯＳかもしれないですね。ご主人とはどうしても連絡がつきませんか？不特定多数の方に意見を求めるのも悪いとは言いませんが、外部からは家庭内の微妙なニュアンスまで分かりませんから、ここは国際電話でご主人に事の次第を報告して、ご主人からお姑さんに何があったのかを聞いてもらうのが一番良い方法かもしれません。

トピ内ID：8118698211

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きっと

🐴

リバーすずき

2008年04月18日 16:27

今まで義母さんはトピ主さんの無神経さに、我慢をされていて、どこかでプツンと切れてしまったのではないでしょうか。ご主人が海外赴任ということなので、義母さんもさびしいのだと思います。それなのに、あまり電話をしてくれなかったり、仕事から帰ってくるのが遅かったりとかして、ヒドイなあと思ったのではないでしょうか。お嫁さんなら、しょっちゅう実家に顔を出してあげるべきです。ご主人にも義母さんの様子を逐一報告すべきです。嫁とはそういうものだと思います。

トピ内ID：8843158390

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勝手にさせとけば？

🐤

majority

2008年04月18日 16:59

電話しないと責められる、電話しても邪険に扱われるそれなら「電話しない」を選びますね。一日に何度も電話があるなら、電話にでない。もし家にいるか確かめにきたら「えっ？電話されてたんですか？すみせん気が付きませんでした。（最近耳鳴りが酷いセイかな？）」「えっ？電話ですか？すみません今朝からずっと体調が悪くて、トイレに長く入っていたセイかもしれません。」「あぁ、電話。気が付きませんでした。最近ストレスがたまってるセイかも～、仕事かな？」会話中に不意に不機嫌になるなら、会話の場を設けない。それでもし「最近、冷たいわよ！」などと責められたら「冷たいなんてそんなことないですよ。私には思い当たる点がありませんが、お母さんは私に何かしたしたのですか？」

トピ内ID：0624725858

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ストレスは万病の元ですから

✨

時間城

2008年04月18日 17:55

>はなさんが何もしていないのだったら、何もしていないんでしょう。 >電話にしても、普通は用事がなければしないものですが、用事がなくても連絡くらいするものだ。と言われたり、 >近くに住んでいるのだから、顔をだしてもいいんじゃないの？と・・・。 >もちろん、主人が単身赴任ですが、生活には何も支障はありません。ただ、理由もわからずこんな状態を続けなければいけないのかと思うと気が重いのです。言われても無視なさってはいかがでしょうか。お義理母様が貴方の生活や心の負担になっているのでしょう無理や我慢はストレスになって病気になります。ただでさえ働いているストレスがあるでしょうに、その上お義理母様のおもりまでさせられては堪ったものじゃありません。お義理母様は暇そして寂しいのでしょう、息子も自立し単身赴任でポッカリ穴があいたように生活に張り合いがないのかもしれません。その空虚な気持ちをお嫁さんに埋めてもらおうとなさっているのでは？すなわちお義理母様中心に生活しなさいと仰っているのです。そんなことは無理ならば「できないものはできません」と言う、それでいいのではないですか？

トピ内ID：2469380855

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浮気・・・

💰

ちび猿

2008年04月24日 12:25

どなたかも書いてましたが、トピ主さん、浮気してませんか？旦那さん（息子が）いない間に、お義母さんは何か目撃したのではないでしょうか。心当たりはありませんか？それか、お義母さんのいないところで、誰かに義母さんの悪口とか言って（我がままだ、とか。ばばあ、とか。）たのを誰かに聞かれたのかもしれませんね。とりあえず、謝ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8843158390

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