住宅購入　まったく動きださない主人のお尻を押すために

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（トピ主 0 ）

😭

プチ子

2008年04月18日 12:49

ひと

住宅を購入しようと考えているのですが、主人が全然動いてくれません。毎日イライラ、何日かおきに住宅購入のことで口論になります。家族の幸せのために買う家なのに逆に辛くなっています。どうしたら主人が住宅購入のために積極的に動いてくれるようになるのでしょうか？【背景】独身時代の私の貯金1000万を頭金にして住宅購入予定主人の両親が住む家のローンを1000万近く主人が払っていたため主人の貯金はなし主人の仕事の関係でローンを払っていた家には帰る予定なし現在賃貸暮らしなので、このまま家賃を払っていても馬鹿馬鹿しいし私の両親から少し援助してくれることになり住宅を買おうと決めました。ところが最初に住宅を購入すると決めてから８ヶ月、主人は具体的に動こうとはしません。私が全部予定を立てて主人といくつかのマンションを見て条件の良いところに内金を支払って仮契約をしました。しかし結局一戸建てがいいと主人が主張したのでキャンセルしました。キャンセル後も具体的に一戸建て購入に動かない主人を見てイライラし通しです。どうしたら一生の買物について責任を持って動いてもらえるのでしょうか？

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妻の勢いに押されてるのかな？

🐤

ぴーちく

2008年04月18日 16:27

ご主人は、「一生の買物について責任を持」てないんじゃないですか？動かれないのはその意思表示のように思えます。ローンを支払っていくのが主にご主人なのでしたら、踏み出せないこともあるとか思います。具体的に試算やプランを立てて、ご主人にそれを納得してもらえるのかどうか、もう一度話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：5778602779

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買いたくないんでしょ

🐤

ぷよ

2008年04月18日 16:27

単にローンを背負うのが嫌なんでしょ。あなたは家を買って「ワー嬉しい」で終わりですが、その後の責任は旦那さんにかかってきます。もっとトピ主さんが働いてお金を貯めてから買うべきでしょう。

トピ内ID：2446159887

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ちょっと一息入れて下さい

🐤

春はスミレ

2008年04月18日 16:27

あなたが、先走っているように思えます。ご主人が動きたがらないうちは、やめた方がいいですよ。家を手に入れる事は、まさしく夢ですが、所詮、箱物なのです。箱物が立派でも、家族の気持ちがバラバラでは、本末転倒です。あなたに言えない、もしくは言いたくない事情があるのでしょう。辛いでしょうが、今しばらく黙って様子をみて下さい。ご主人が家を何とかしようと言い出してから動き出した方が後々、幸せになるような気がします。

トピ内ID：4585952657

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本当に家族の為の家ですか？

匿名です

2008年04月18日 16:27

トピ主さんの貯金の1,000万が頭金で、トピ主さんのご両親から援助が出て、トピ主さんが予定を立てて下見をして仮契約…。ご主人は本当にそれを望んでいるのでしょうか？そうやって購入した家はトピ主さんの家であって、自分の家ではなくなるような気持ちになっているのではないかなぁと思いました。

トピ内ID：1813478515

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建てるつもりがないのでは？

😨

sane

2008年04月18日 16:27

ご主人は内心はマイホームを建てるつもりがないのでは？文章から感じたのは失礼ながらトピ主さんのご主人は肝心な事を話さない（後回しにするタイプ）に思いました。　ホントはもう自分の中では今すぐはなくてもゆくゆくは実家に帰って住みたいと思っているのではないでしょうか？そしてご主人のご両親もそう望んでるのでは？　そうでないと、何故実家のローンを払っていたのかちょっと理解できません。男性の方って実家での話を自分でストップさせてしまう人が多いんですよね、ですから後でもめる原因にもなると思うんです。ご主人にほんとうに建てたい気持ちはあるのか？ご両親も賛成してくれてるのか？など、もう一度話し合ってみたらどうでしょうか？　

トピ内ID：0333388580

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気持ちの問題では

ビバ賃貸

2008年04月18日 16:27

そもそもご主人は住宅購入に賛成なんでしょうか？トピ主さんがぐいぐい押してるから仕方なく、そうだな～と言ってるくらいで、ほんとは購入したくないのでは？『言葉は建前、行動が本音』これは小町で知った言葉ですが、その通りだと思います。トピ主さんの貯金を頭金にして、トピ主さんの両親の援助を受けて、ご主人にとってはさぞ肩身が狭くて居づらい家ができあがりそうな気がするのですが。。私がご主人の立場なら、それならもう全部一人で決めちゃって、と思いますねぇ。もう一度じっくり話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：5666767300

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要らないんじゃない？

・・・

2008年04月18日 16:27

ご主人、本当は要らないのかもその辺を聞いてみてはどうですか私の夫もそんなタイプです新築戸建のことは100％私がやっていますよ夫の親からの援助とかそういうのもあったけど、夫が何かしたか、と言われれば、何もしてません慣れてきてイライラはないけど、夫は賃貸で良い、できれば戸建、くらいの人そんな人に期待してもダメかも家は女の城、車は男の城、と言われるくらいなので本気度が伝わらないようにも感じますね

トピ内ID：9677615112

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失礼ですが

えと

2008年04月18日 16:27

固定資産を持つことのリスクをトピ主さまはどうお考えでしょうか？ (1)両親の家のローンは払い終わっているか、また名義は？ (2)現在の世帯収入と今後の予測 (3)転勤等の発生 (4)義理の両親が亡くなった後の家の処分ご主人の年齢や子供の有無等条件が不明すぎて良いとも悪いとも言えませんがご主人にとっては「二件目」の家のためのローンです。躊躇うのはある意味当たり前です。トピ主様の方がリスクに対して無頓着すぎる印象があります。

トピ内ID：5852276373

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乗り気じゃない？

🙂

ものり（男）

2008年04月18日 16:59

トピ主さんとトピ主さんの親が金を出して家を買うことに不満があるのではないでしょうか？もしかしたらトピ主さんのご両親との同居などの話は上がっていませんか？または旦那さんが自分の親との同居を考えていると言う事はありませんか？家の購入はそういったこともよく話し合って決めたほうがいいです同居話が出たときに旦那さん側に圧倒的不利な状況を旦那さんは危惧しているのかもしれませんよもしそういった問題でないのであれば金を出さないのに肩身が狭い思いをすると感じで乗り気じゃないのではないでしょうか

トピ内ID：3595064035

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ご主人はどうでもいいというわけにはいかないですか？

🐱

匿名

2008年04月18日 16:59

私は土地を買い、家も建てようと現在間取りを検討中です。でも夫は特に関与していません。土地を探して決めたのも私ですし、家の間取りも自分で考えてます。夫は内装にしても柱や壁の事も基礎の事も、何にもわからない人なので全然当てにしてません。夫自身も全然分からないから任せるよと言います。それに夫は毎日仕事で忙しいので夫をわずらわせたくないです。うちはそれで全く問題ないです。返って夫が入らないほうがいいです。夫は人が良すぎて断れない性格だしすぐ騙されるような人なので。トピ主のご主人は本当に家が欲しいのでしょうか？賃貸でもいいと思うから動かないのか、単に元々腰が思い人なのか？まずはその原因を探ってみたらどうでしょう？腰が重いだけなら、私なら自分で動きます。無理に夫を動かさなくても自分で決めてもいいんじゃない？と思っちゃうのですが。本音では賃貸でもいいと思ってるならご夫婦で話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：6511426300

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1回でいいから

カイン

2008年04月18日 16:59

住宅展示場へ連れて行ってください。まずは最新の家の素晴らしさを知ってもらいましょう。我が家の場合はこれで父のほうが母よりもその気になってしまいました。もし、これでその気にならなくても大丈夫。トピ主さんさえその気なら、営業マンがあの手この手でご主人にアタックしてくれます。後は裏でその営業マンのアシストをトピ主さんがすれば良いかと。

トピ内ID：4502150129

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ご主人気乗りしないのかな

😑

賃貸もいいかも

2008年04月18日 16:59

住宅購入に向け、ご主人に積極的に動いて欲しいとのこと。でも背景を読む限り、もし自分がご主人の立場だったら動きづらいかな～、というのが本音です。奥様の貯金１０００万＋奥様の実家の援助で自分は一千も出せない状況では口を出しづらいです。男性なら尚更あまりいい気はしないんじゃないかなぁ。もしくはローン組むのがかったるいとか.... その辺を気遣いながら、奥様が積極的に提案していったらいいと思います。逆にお金も出すけど口も出して....あーだこーだうるさい男性は私は嫌です～。非常に恵まれた状況なのに喧嘩するなんて勿体無いですよ。しあわせになるために家を購入したいんですよね？ものは考えようで、上手くご主人を操縦して下さい。

トピ内ID：9760693613

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焦りは禁物！

🐶

バッカス

2008年04月18日 16:59

我が家も最初は、私ひとりが情報を集め、勉強し、夫はノータッチでした。住宅の話を持ち出すといつも不機嫌になり、何のために家を建てるのだろう？と虚しくなることもありました。でも男性にとって、家を建てるってことは一生一代の大仕事です。多額のローンを背負い、その上家族を養っていくという重い責任があるのですから、契約の判を押すときは皆さん手が震えたとおっしゃいます。ご主人が尻込みするお気持ちも分かります。またトピ主さんや義理の両親からの援助についてはどう感じているのでしょうか？もしかしたらご主人なりのプライド（自分の力で建てたいという気持ち）があるのかもしれません。いつまでに建てる、という期限がないのであれば、大きな買い物ですので焦りは禁物です。一気に話を進めようとしないで、住宅展示場に行くとか、機嫌の良いときに「こんなインテリアどう？」とさりげなく雑誌を見せるとか、少しずつ関心が向くように上手に持っていきましょう。ウチの場合は、私が簡単な間取り図を描いて「ここがお父さん専用の趣味の部屋ね」と言ったとたん、かなり乗り気になりました（笑）

トピ内ID：2249992498

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トピ主さんの責任で

ふーん

2008年04月18日 16:59

トピぬしさんが欲しいのですから、トピ主さんの名義で勝手に進めれば良いじゃないですか。ローンもトピ主さん名義にしとけば、なお良いですね。

トピ内ID：3943338771

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うちの場合

パン

2008年04月18日 16:59

私が影でおしりをたたいて、表向きは夫が動いているような感じでした。うちの夫は具体的にどう動いていいのかわからないようでした。アポは私がとり一緒に出向いて話を聞きに行きました。住宅控除の確定申告も今年に入ってからすでに受け付けているというのをブログでたまたま読み、夫に出向いてもらいました。こんなのはどう？みたいに影の役に徹して、契約とか大切な場面は二人一緒に行ってだんなさんにまかせるのがいいような気がします。うちの場合夫は自分から動かないし夫の両親には色々言われるわで、ほんとに疲れました。家を考え初めてわずか半年で新築に引越しという形になりましたが、半年で五年分年をとったような気分です。

トピ内ID：2856714066

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ご主人はローンに懲りたのでは?

🐤

熊

2008年04月18日 17:34

やっとローンから開放されたのにまたか、とうんざりされているのでは? 家を買えば自動的に幸せになれるわけでもないのに。とぴ主さんの「家を買いさえすれば幸せ論」は今時こんな考えの人いるんだ、としか思えません。もし現状ご主人が幸せでなければ家買うなんて絶対嫌でしょうね。逃げ道がなくなるだけですから。ご主人が住宅購入についてどういう考えを持っているのか、感情的にならず一度じっくり聞いてみれば?

トピ内ID：8292039264

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まだ時期じゃない

しな

2008年04月18日 17:34

大きな買い物ですからお二人が「欲しい！」と思わないなら延期したら良いと思います。それかご主人が「トピ主さんに任せる」と言うのならご自分で決める。一戸建てで手の届きそうなところを具体的に決めてからご主人を連れて見に行くのが良いと思います背景を見ると「私のお金と私の両親のお金で買うのに・・」と言った本音が見え隠れしていて、そこがご主人か動かない理由かな・・とも思います

トピ内ID：5251230894

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考えるに・・・

必殺遊び人

2008年04月18日 16:59

文面を読んだ限り奥さん側の主導で購入するように受け取れます。まず頭金は奥さんが貯金されたものですよね。あと援助も奥さんの実家側からのみになると思います。男性には多少なりとも一家の長たるプライドがありますからすべて奥さん側で賄うような感じで自分の存在意義を見失っているんではないでしょうか。責任ある行動を望むのならあなたの貯金を旦那さんに渡し、あとは任せますのでよろしくお願いしますと言ってみてはどうでしょうか。渡す際に決して私の独身時代の貯金というのをアピールしないでください。

トピ内ID：3714200119

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ちょ、ちょっと

兼業主婦

2008年04月18日 18:21

トピ主さん、小さな笑いをありがとう。今日はちょっと幸せな気持ちになれましたよ。「尻を押す」って、尻押したら、ぼよーんって跳ね返されるでしょうね。押すのは背中です。尻は叩く、です。

トピ内ID：4584102109

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皆様ありがとうございます(トピ主)１

😭

プチ子

2008年04月18日 18:56

皆様ありがとうございます。個別には返信できませんが補足させてください。（こうやって書いていると自分の気持ちに整理がつきそうな気がするので) 私３６歳（現在専業主婦）、主人４２歳、子供３歳です。来年子供が幼稚園に入る前に住宅のことをきちんとしたいなと思い私から住宅購入を提案しました。主人を「買わなくてもいいから見に行ってみようよ」と住宅展示場に連れて行ったり、インテリア雑誌を見せて最近の設備をそれとなく勧めるとどうやら主人も新しい家には住みたいようです。ただ田舎の長男教(姉一人末っ子長男のため)に毒されていて、自分が親の面倒をみなければという責任感だけは強いです。ですが、育児、家事、主人の実家に帰った際自分の両親の相手を私に丸投げする態度を見ていると、介護のときも丸投げなんだろうなという気がします。（続きます）

トピ内ID：4295829983

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続き（トピ主です）

😭

プチ子

2008年04月18日 18:56

正直子供が生まれるまでは賃貸の方がリスクがなくて気楽だなぁと思っていました。しかし一戸建て、マンションを購入して一生をその場所で暮らす覚悟をした友人達が着々とコミュニティを広げるのを見ると、子供の友人作りに悩んでいる今、焦っています。主人に対して猛烈に腹が立ち泣き叫んだり…専業主婦の巣作り本能なのかもしれませんがうまくいかずに行き詰っています。皆さんのコメントにあったように自分の態度が悪いのだろうなと悩み、コメントを見ながら深呼吸をしてクールダウンしています。自分の両親は私が一人娘ということもあり、結婚時に「私達のことは心配しないでいい、老後の資金はちゃんと貯金してあるので迷惑をかけない。プチ子も安心して結婚しなさい」と言ってくれ、住宅購入資金も援助してくれる予定です。主人の両親は親子ローンで広い住宅（老人二人で８ＬＤＫ）に住み、現在何の援助もありません。このような背景もあって「何で私がお金を出して努力もして家を買おうしているのに主人は何にもしないの？」とイライラするんだと思います。皆様ありがとうございます。もうしばらく意見を聞かせていただければ嬉しいです。

トピ内ID：4295829983

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我が家の夫も同じでした。

ご近所さん

2008年04月19日 17:47

我が夫の場合、ただ単に面倒くさかっただけでした。仕事で疲れており、頭が回らなかったのでしょう。見学を始めてからはのってきましたが、やはり主導権は私でした。なので、トピ主さんが欲しいマンションなり戸建なりを選択して、決めてしまいましょう。後でぶつぶつ言われないよう、最低限の要求だけは聞いておいて。ご主人の年齢だと、転勤族でもない限り、たいていの知り合いの方が購入しています。資産にもなりますし、トピ主さん頑張ってください。察するに、ご主人様丸投げがお得意な様なので、我が夫と同じで面倒くさがり屋さんかもしれませんね。家の件に関しては、是非丸投げして貰って下さい。他の事でのトピ主さんへの丸投げは、またどこかに丸投げして下さい。

トピ内ID：8275329927

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今年家を建てますが

🙂

二児の母になりました

2008年04月19日 17:47

主人のほうが住宅購入は積極的でした。今は個人所有のマンションで私的には友達もいますし、居心地が良かったのでやんわり反対していたのですが・・。主人の言い分としては、今のマンションが狭く、一男一女の子供を育てるのには十分な広さではない。子供が大きくなると地域の友達と離れるのが苦痛になるだとろうから、今の小さいうちに越して環境を作ってあげたいと言われました。子供のことを言われると私も真剣になります。結果的には、駐車場で洗車できるとか、庭でバーベキューできるとか、犬が飼えるとか、自分の書斎(これが重要)ができるとかあるかと思いますが、うそでもホントでも子供の為というのが一番の動機です。トピ主さんの旦那さんには何故住宅購入なのかの動機をお話ししていますか。マンションのキャンセルのように勝手に動かれると動揺されるでしょうし、頑なになってしまう危険性があります。夫婦二人で決めた！みたいにしないと、後で｢勝手にされた｣と問題になることもあるでしょうし、確かに住宅購入は勢いが必要だとは思いますが、慎重さも併せ持つものだと思います。

トピ内ID：8994304189

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家を買っても買わなくても同じじゃない？

私も専業主婦

2008年04月21日 16:16

コミュニティ作りなんていうものは、家を買っても買わなくても気持ち次第で同じようにできますよ。私は国内転勤も海外転勤も経験してますが、その土地土地で知り合った人たちと仲良くしていたし、今も連絡を取り合ってます。子供のため、というけれど、子供だって引越しを繰り返すのでなければ、そのときにできたお友達と適当に仲良くしますよね。トピ主さんが家が欲しい理由をもう一度冷静に考えたほうが良いと思います。お友達が皆家持ちなりつつあるから、、、、じゃないですか？私も一人娘ですが、ゆくゆくは実家の土地と家を相続することになるのでそこに住めばいいや、と思っていて家を買うつもりはありません。ご主人もそんな感じでは？お住まいのエリアがどこだかわかりませんが、もしどうしてもご主人を動かしたいなら、お受験でエスカレーター式の有名私立幼稚園に入れてしまい、そこへの通学が大変だからという理由で引っ越すというのはどうでしょう。東京近郊だと有名どころは都心に多いのでコストは高くなりますが。

トピ内ID：0994594430

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恥ずかしい！

😀

プチ子

2008年04月21日 15:22

皆様ありがとうございます。お尻を押すではなく、叩くでしたね… 最近あまりにもイライラして自分が制御できず、主人に対して泣いたり、責めたり、もう何もかも投げ出して一人になりたくなって飛び出してみたり・・・心療内科にでも通った方がいいのか？と自分では悩んでいました。主人は私より大分年上で、私がキーキー！となっていても「しょうがないなぁ～そんなに怒るなよ～」と子供扱いするのです（実際はわたしもいい歳なんですがね）。もしかして力いっぱいお尻をたたいてるつもりが、主人からしてみたら指でツンツンお尻を押されてる感覚しかなかったかもしれません。皆さんのレスを読んで主人のお尻を叩くやり方を色々考えて行こうと思います。もうしばらくお付き合いいただけると嬉しいです。

トピ内ID：4295829983

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同居を望んでる。

💔

イオリ

2008年04月21日 15:22

将来は、親と同居するつもりだから、1千万ものローンを払い続けたのですよ。トピ主さんは、同居するくらいなら離婚しますか？それくらいの覚悟がおありでしたら一人でドンドン話を進めるのもアリです。

トピ内ID：5700512224

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問題は別にある

マール

2008年04月21日 15:21

旦那さんが住宅購入に乗り気でない事が問題なのではなく、本当の問題は＞育児、家事、主人の実家に帰った際自分の両親の相手を私に丸投げする態度を見ていると、介護のときも丸投げなんだろうなという気がします＞主人の両親は親子ローンで広い住宅（高齢者二人で８ＬＤＫ）に住み、現在何の援助もありませんここではないですか？思うにトピ主さんはこのような少々問題あり（失礼）の旦那さんの両親から一線を引きたくて住宅購入に躍起になっているのではないですか？夫婦での話し合いが不足しているのかな、と思いました。一度、心をさらけ出してあなたの気持ちをご主人に吐き出してみてください。

トピ内ID：1251604716

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感じたこと

🐶

みく

2008年04月21日 18:03

プチ子さんと旦那さんって、単に【家】欲しい～こんな設備いいね！っていうだけでなく、具体的なお互いの希望、将来設計等々考えてること、すり合わせって話合われてますか？ 4/18のレスまで拝読しましたが、旦那さんは「田舎の長男教」でご両親の面倒を看るという意識が強い方で、旦那さんも負担してご両親が住んでる「８LDK」（広っ！）のローンを払われてた・・・あのっ、プチ子さんにとっては義親になりますが、全般的に将来はどのように考えてますか？。。又は旦那さんに確認しました？私も昨年、家を購入しましたが、お互いの兄弟、親の将来もある程度、予測し対応をある程度考えたうえでのことでした。（それでも住んでみると予測してなかったことが出てくる出てくる苦笑）どうもプチ子さんの気持ちが先走ってる気がするんですが。。？プチ子さんが「言いたいこと。聞きたいこと」を抑えて、まずは旦那さんがどう考えてるかを聞くことからじゃないかなって感じました。

トピ内ID：6676425083

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その後（報告です)トピ主

😀

プチ子

2008年07月17日 15:32

ご無沙汰しております。やっと希望の土地に住宅を建てることになりました。一流ハウスメーカーではないですが、評判のいい工務店にお願いし、ローンの査定も通り契約待ちです。ここに至るまで主人のお尻を押したり叩いたり、自分は裏方のつもりで色々やってきましたので現在真っ白な灰になっています。春先から子供を連れて近所の不動産屋に行ったり、散歩しながら売り地がないか探したりでやっと希望の土地が見つかったときは嬉しかったです。ローンは主人名義で組みますが、子供の幼稚園入園を機に私も働いて返す予定です。ただ正直なところ、今回主人の態度を見て「頼りにならないなぁ」と言う不信感が根強く残ってしまいました。友人に住宅購入の話で「うちは主人が皆やってくれたので、私は設備だけ選んで楽しい家作りだったよ！」と聞くと、あまりの落差に眩暈がしました。しかし主人が動くのを待ってイライラするよりは、自分で色々動き納得した住宅購入が出来たので後悔はないです。皆さんのレスを見て冷静になったり、痛いとこ突かれたな～と反省し前に進むことが出来ました。ありがとうございました。

トピ内ID：9878518480

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おめでとうございます

ちぃ

2008年07月21日 17:48

トピ主さん、おうちの件が進んでよかったですね。喜びに水を差すつもりはないのですが、トピ主さんと私の母が似ている気がして出てきてしまいました。私の亡父は母より一回り年上でしたが、母にすべて任せてしまう人でした。任せるといえば聞こえはいいですが、なんに関しても丸投げ、責任も取りません。余命いくばくもないとわかった時も、身辺整理や自分亡き後の母の生活など、まったくなんの心配も算段もしないまま逝きました。もう10年経ちますが、母はいまだに父のことを愚痴ります。「なんて頼りにならない人だったのだろう」と。確かに母の気持ちもわかるのですが、父はまじめに仕事をして、母が専業主婦でいられたのもそのおかげです。母はとにかく突っ走ってしまう人。両親が家を買った時の母のものすごいパワーは当時高校生だった子供の私が「ついていけないな」と思うほどだったので、父も「勝手にやってくれ」という感じでした。トピ主さんが母と同じとは言いませんが、自分の思惑に沿って人を走らせると無理がきます。何十年も愚痴り続けないために、どうかご主人様とよく話し合える夫婦になってくださいね。

トピ内ID：0793633197

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