この発言は許せますか？？

レス60

（トピ主 10 ）

パン

2008年04月18日 16:06

ひと

初めまして、皆さんの意見をお聞きしたくて初めて投稿いたします。７月に結婚予定の彼がいます。その彼の義母についてですが、今までずっと過干渉に悩まされてきました。なんでも知りたがり、なんでも聞いてきます。その聞いた話について細かく「～しなさい、」と言ってきます。彼にも実の娘さんにも「～しなさい」とうるさいので困っているようです。先日とても許せないことを言われました。『もしかしておめでたなの？３月末にくるはずの生理、来てないでしょ』彼は実家住まいなので、泊まらせていただいたりしてるのですが、生理が重いため生理中はいかないこともあります。体のことまで干渉されてると思うと気持ち悪いです。彼が直接義母に話をしてくれたのですが、義母は干渉ではなく家族の会話のキャッチボールだと言っています。私にはまったく理解できません。前々から義母のことについては悩んでいましたが、彼との結婚に迷いはなかったのですが、さすがにこれは辛くて結婚後を考えると辞めたい気持ちになってきました。これは私がおかしいのでしょうか？それとも義母が異常ですか？ご意見お願いします。

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少しずつ、距離を・・・・

☀

sahara

2008年04月18日 16:59

すこーしづつですが、距離をおき、離れていきましょう。きっと、ご主人も理解してくれるのでは？？

トピ内ID：0233039157

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ここに書かれている情報だけであれば

⛄

ぇん

2008年04月18日 16:59

結婚前なのに彼氏の実家に泊まるトピ主さんはおかしいと思います。もう夫婦同然なのだからお泊りは問題ないというのであれば、義母なのだから、おめでたを気にするのもおかしくありません。情報だけで判断すれば、少なくとも「異常」ではないでしょう。特にトピ主さんがおかしいとも思えませんが。

トピ内ID：6396984189

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義母さん、ちょっと気持ち悪いですね。

rio

2008年04月18日 16:59

義母さんを異常とまでは思いませんが、やっぱり干渉が過ぎますよね。結婚しても、このままだとあなたのお母さんとは絶縁することになる、と彼氏ともう少しお話をされてみてはいかがでしょう？トピ主さんが結婚されるのは義母さんではなく、彼氏さんなんだからその辺りのことを直接話されてもいいような気もしますが…。

トピ内ID：2473211654

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正気じゃない。

カリン

2008年04月18日 18:21

なんとまぁ品性下劣な女性なんでしょうね、その義母候補。そんなこと言われて黙らせることもできないとは、これまた婚約者様もいい人が過ぎますね。これは義母の人間性の問題ですが、しいてはあなたと婚約者の問題でもあります。彼とよく話し合いましょう。疎遠にしていい、一切相手をしなくてよい、自分が同席する時のみ自分がその都度抗議するから同席すればよい、ということであれば夫婦生活もやっていかれるかも知れませんが、そうでなければあなたは壊れてしまうと思います。義母はかわりませんよ。人間とはそういうものです。何か理由がなければ（あっても大変難しいですが・・・）人は変わりません。義母がいまのような感覚でキャッチボールのつもりで不快感を撒き起こすとしても、義母には何の不利益もありません。自らが変わる理由なんてひとつもありません。そのまま、傍若無人な振る舞いを続けるだけです。というわけで。義母は異常。私なら到底受け入れることができません。

トピ内ID：6802384399

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嫌ですね

あき

2008年04月18日 18:21

同性の友人同士でもあまりしない会話ですよね。生理とか、体に関することは。無遠慮な姑ですね。それ、キャッチボールではないです。一方通行の壁打ちです。

トピ内ID：1180038843

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気持ち悪い

ぱっぽ

2008年04月18日 16:59

いや、変でしょう。わが子にだって言うのに躊躇します。

トピ内ID：9177675254

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これからも続くでしょうねぇ

🐱

cherry

2008年04月18日 18:21

パンさんには過干渉でも、義母にすれば本当に普通の会話レベルなんだと思います。「おばさん」ですもの。女性同士だから生理の話もしたのでしょうが、ちょっと不躾な感じがしました。結婚前からそういう状態なら、結婚後、出産諸々、とにかく口をはさんでくるでしょうね。義母の「子ども可愛さ故の行動」と言ってしまえばそれまでですが、そういう行動を取ることでしか、義母は自分の存在をアピールできないのではないでしょうか？考えてみるとかわいそうな感じですよね。うまくかわしながらも、仲良くできたらいいのですが、そのうちパンさんも義母がいないと何もできなくなってしまう、「共依存」みたいになったら怖いですね。ご夫婦でご自分たちの生活を守りつつ、適度な距離を保つ、あるいは遠方に引っ越すしかないと思います。

トピ内ID：5133593032

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それは嫌だなあ・・・。

焔の錬金術師

2008年04月18日 18:21

　彼のお母様の事を「義母」と仰ってますが、まだ結婚していないなら義母とは言いません。しいて言うなら「彼のお母さん」「婚約者のお母さん」です。＞その彼の義母についてですが　彼には実母以外に義理の母もいるという事ですか？トピ主さんから見たら義母（になる予定の人）という事で、彼の実母という事ですよね。それとも本当に彼の義理の母なのでしょうか。このように要らぬ誤解を招くので、紛らわしい書き方は控えた方がいいと思います。　しかしトピ主さんの生理がいつ来るかとか、そんな事まで把握されているのは確かに気持ち悪いですね。「○○家の嫁になる女性の事を色々把握しておくのは当然」こんな所でしょうね。そんなのは会話のキャッチボールではありません。彼のお母様は御自分の都合の良いように仰っているだけです。トピ主さんはおかしくありません。　もしかしたらお母様は、婚約していると言っても頻繁に息子の彼女が泊まりに来るのが気に入らないのでは？彼とは結婚したらどうせ同じ家に住むのだし、いま実家にまで泊まりに行く必要があるのでしょうか。とりあえず実家にお邪魔するのを控えてみてはどうですか？

トピ内ID：2170075167

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えーと、過干渉・・・ですね。

🐱

nannko

2008年04月18日 18:21

かなりなレスがつくであろう事は想像に容易いですね。私も過干渉だと感じます。が、この小町を見ていると、どうも今からお姑さんになる、或いは既にお姑さんという立場の年齢の方は行動も、言動も今更変えられない傾向にあるようです。どんなにトピさんや、その他のお嫁さん達が正論を言っても事態・状況の改善は難しいのが現状のようです。なぜ、この素敵な彼の母がコノヒトなのか？というのは疑問に思われるかもしれませんが、彼を好きなら、上手く、合わせ・かわして、付き合うのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1761743625

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トピ主さんはおかしくない！

🐤

majority

2008年04月18日 18:21

でも異常って…彼のお母さんのような方、結構いますよ生理的なことや体質的なことにまで口をだしてくる人。生理の周期を覚えられたことには確かに唖然としますね。確実に嫌悪感を抱きます。でも許すしかないでしょうね、結婚するなら。今から「先が思いやられるな～」と覚悟しておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID：0052454715

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問題は彼がどうしたか、です

みらくる

2008年04月18日 17:34

結婚前にご実家に泊まりに行くというシチュエーションが分かりませんが・・・。義母はこれについて不快に思っているということはないですか？まあこれは無視するとして。将来同居の予定ではないのですよね？＞干渉ではなく家族の会話のキャッチボールだこう言われて彼はどうしたのでしょうか。ちゃんと反論して自分の意見を通しましたか？義母がおかしいなんてことはこの世の中いくらでもあることで、結局その結婚が幸せかどうかは、それに対して夫がどのような態度をとってくれるかです。このような妄言に対して、きちんと論理的に反論して黙らせられるか、もし言っても分からない人ならばトピ主さんと義母との間を物理的に遮断できるか。トピ主さんが見るのはそこです。傲慢な年寄りを、愛する息子を奪う赤の他人である嫁が改善することなど不可能なのですから。

トピ内ID：9645683142

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どちらもおかしくありませんが。。

🐶

さくら

2008年04月18日 17:34

＞『もしかしておめでたなの？３月末にくるはずの生理、来てないでしょ』もしトピ主さんがお嫁さんで、例えば、子どもについて、過干渉されているなら「お気の毒・・」と思います。しかしながら＞彼は実家住まいなので、泊まらせていただいたりしてるのですから、非常識なのはトピ主さんかと・・。いえ、いいのですよ。お嫁さん気分なら、でもやはり結婚式前に同居、それもご実家に・・、というのは　共感できません。それを許して下さっている相手のお母様はきっと大雑把＆朗らかなのでしょう。ご自分のルール違反は棚上げして、ここで腹を立てる権利、ないと思うのですが・・。ちなみに結婚後、姑というのはそういうものです。本音は「早く孫が欲しい～！」という方、多いですから。

トピ内ID：6187928475

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「許せない」、「異常」とまでは...

🐴

PEDME

2008年04月18日 17:34

３５歳、既婚女性です。体のこと（しかも生理のこと）の言われるのは気持ちが悪い、という気持ちは解ります。正直、ウヘーと思います。義理母さんはデリカシーはあまりなさそう、結婚後、深く関わってきそう、とは思います。でも、「許せない」というほどではないし、「異常」とまで思いません。結婚間際で、彼の実家によく泊まりに行くのなら、トピ主さんは彼女にとってよその娘さんではなく家族なのでしょう。（「家族同然に扱ってくれる」のは、その人のことが好きであれば、そのこと自体は嫌なことではなく、うれしいことだと思います）婚約者さんには妹さんがいらっしゃるので、お義理母さんは、娘を持つ母親でもあるわけですよね。母娘関係は家によりそれぞれですが、そういうことを気軽に話す家庭なのかも知れません。ただ、トピ主さんがその質問でそこまで嫌悪を覚えるのなら、結婚、やめておいたほうが苦労が少ないでしょうね。

トピ内ID：8538414094

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義母さんは意識してないと思います。

🐶

マロン

2008年04月18日 17:55

パンさん、こんにちは。私は３０代後半、結婚４年目で、最初から主人の両親と完全同居してます。玄関もお風呂も台所もすーべて一緒。。おそらく義母さんには、干渉しているなんと意識はまったく無いと思いますよ。。生理のことは義母さんも女性だから気づいて当然な気がしますけど。。私は子宮筋腫で通院してますが、舅姑ともそういう話もしてますよ。それに、何でも（まあ、難しいですが）話すほうが仲がのめっこくなるというのか・・・そういうほうがお嫁さんとしては利口だと思いますが。。私からすれば、パンさんが少し過剰反応じゃないかと思います。。性格もあるのでしょうが、「え～違いますよ～お母さん♪」って感じでヘラヘラ返しする位のほうが、結婚してから舅姑さんい可愛がられて、「あの嫁は憎めないなあ」って言われるようになりますよ。。私がそうですから。そうなると、主人にも感謝されるし。。

トピ内ID：2245327728

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ご主人を絶対味方につけてください！

🐱

主婦二年目

2008年04月18日 17:55

結婚後は絶対別居、できれば遠方で！詮索だけなら適当にかわす方法がとれますが、指示してくるんですよね。そしてそれをちゃんと実行したかも詮索するタイプじゃないですか？最悪荷物も勝手に見られたりとか… ご主人に強く言ってもらいましょう。あとお父様はいつもそんな妻を静観してるだけなんでしょうか？先は長いんです、新しい別の家庭をつくって新しいルールで二人でやってくんだからと。親から妻を守れない夫とやってくのは辛いと思います。親が原因で駄目になる夫婦もいます。

トピ内ID：8754432467

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今のうちに・・・

🐶

こんぶ

2008年04月18日 17:55

大変そうですね。でも、彼が好きで同居でないなら何とかなりそうじゃありませんか？今のうちに「お母さんとは、距離を置いてもいいでしょ？同居は無理だからね。　嫌いとかそういうことじゃないの。お互いのためにそのほうがいいと思うの。」と、彼に言っときましょう。彼が「そうだな、無理はよくないよな。」なんて言ってくれたらラッキー！言質イタダキです。そして今後も時々、「世の中には、妻より母親って夫もけっこういるらしいけど、　あなたがそんな夫でなくてよかった。あの言葉、嬉しかった。」と言って、将来「そんなこと言ったかなぁ？」なんて言われないようにしましょう。どうかな？

トピ内ID：9024354857

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はっきりいって

💤

カニの浴衣

2008年04月18日 17:55

異常です！（キッパリ）生理の周期まで把握・口出しって…　気持ち悪！！！！私だったら、彼に「このような過干渉が続くのなら、到底やっていける自身がない」と相談します。この相談を受けて、彼が何か対策を一緒に考えてくれないようなら、結婚を泣く泣く考えなおします。。。しかし、このようなお母さんを持たれても、彼も妹さんも正常な方のようで、それが救いですね。

トピ内ID：2220282035

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暖簾に腕押し方針

千鳥

2008年04月18日 17:55

細かく聞かれても彼に「どうする？」「そうだっけ？」と彼に振る居ない時には「彼に確認してみてくれますか？」と振る振る彼には「どうしようかなぁ」「母さんはそう思うんだ分かった」と言ってもらってとにかく、こちらがどう思うかは言わずに勝手にやる煩い時にはＹＥＳと言って、勝手に変更する。コレに尽きます言っても無駄、言っても反応無くて面白くないと思ってもらうことです。うるさい人に、細かい情報や自分の意見は教えてはいけません。なにか言います。怒ったら負けです生理のように無遠慮な話をしたら、泣くか、唖然として黙るご主人には落ち込んで泣くように頼ってください。自分が矢面に立って戦ったが最後、彼は逃げて助けてくれなくなります。

トピ内ID：7329614675

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まだ義母じゃないし

♨

凡百

2008年04月18日 17:55

「彼の義母」だと「彼を生んでいない義理関係の母親」ということになります。それはさておき。相手が誰であろうと不快な発言は逐一、質すか（時にはケンカ覚悟で）じっと我慢するか、完全に無視するか。いずれかの対応しかないでしょう。「えー、やだー、気持ち悪い。お義母さまったら私の生理までチェックしてるんですかぁ～？」とあっけらかんと言ってみて反応を見ますかね、私なら。「気持悪いとは何よ！」と逆上したら、彼母はキャッチボールしたいのではなく自分の言いたいことを言っているだけだと判明します。「許し」は相手が乞うてきて与えるものです。トピ主さんに許してもらうようなことをした自覚が相手に無いなら一人相撲ですよ。私はそういう人は「そういう人」なのだと思うことにしています。そして、そういう人は世間にいくらでもいます。

トピ内ID：8929574781

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なんで泊まるの？

つばさ

2008年04月18日 18:21

干渉されるのが嫌なら、結婚もしてないのに彼氏の実家に泊まったりするのをやめたらいいんじゃないでしょうか。義母がおかしいと言うのなら、トピ主さんのやってること（家に泊まること）がおかしいと言う人だってたくさんいるでしょうね。義母さんの発言は良いほうにとれば「心配してくれている」ともとれますよ。

トピ内ID：0657929465

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結婚前からそんなこと言うなんて・・・

🎂

花束

2008年04月18日 18:21

信じられません。生理の周期まで知ってるって・・不気味です。結婚後も近い距離に住むご予定なのですか・・・？　妊娠のことだけでも、出来たら出来たら子育てに干渉してきそうですし、出来なくてもあれこれ言ってきそうで今から怖いですね・・・　お義母さんに彼が強く抗議できないようなら、私だったら結婚自体を見直しますね。

トピ内ID：2250689820

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絶対嫌です

2008年04月18日 18:21

はっきり言って気持ち悪いです。普段どんなことを干渉されているのか具体的にはわかりませんが、生理のことまで干渉するのはおかしいと思います。気になるなら仕方ないけれど、言わなければいいことで体のことなど口に出すことではないと思います。義母さんに娘さんがいるなら、その娘さんがお付き合いしている相手のお義母さまから同じことを言われたらどう思うのでしょうかね。

トピ内ID：7480473258

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う～ん

ちょこ

2008年04月18日 18:21

確かに義母さんの質問内容は異常で非常識です。でもパンさん、ご結婚前なのに彼のご実家に泊めていただく事もあるって言うのもなんだかですね。義母さんがパンさんの生理周期を知っていると言う事はパンさんは生理の痕跡をきちんと処理できていないという事ではありませんか？汚物入れに入れれば良いという事ではないですよ。汚物入れに入れれば、その時期家人に生理中の人がいなければそのまま放置されてしまうことになりますから。それに、汚物を義母さんに片付けさせるということに恥ずかしい気持ちはありませんか？ないのなら生理周期を知られていても仕方が有りません。基本的には持ち帰るか、それが無理ならば、生理用品の交換が不要な短時間の滞在にした方が無難なのではないでしょうか？結婚前なのに公然と彼実家に泊まるほど濃密なお付き合いをされているのなら、彼のご実家から濃密なお付き合いを求められても文句は言えないんじゃないかと思います。

トピ内ID：2940418017

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トピ主、続きです

パントピ主

2008年04月18日 17:55

皆様ご意見ありがとうございます。取り急ぎの続きです。彼のご実家に泊まらせていただいる件についてですが、電車とバスを使って２時間の距離であるため、彼が正式に紹介してくれてから彼のご両親のご好意で泊まらせて下さっています。これには感謝もしておりますし、義母と仲良くやっていきたくて今までは頑張ってきました。理解しようとは思ってきましたが、さすがに軽はずみに「生理こないでしょ」と聞かれたのには驚きました。子供に関してや体にことは触れられたくない話題ですので、とても受け止めにくい発言です。

トピ内ID：3621520586

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そういう人なんでしょ

とこ

2008年04月18日 18:56

彼の妹（つまり娘）もいやがるほどなんでしょ。最近、ちょっとツッコンだ話しをすると「過干渉」だとさわぎたてる人が多すぎて。ようはそういうシモの話しでもなんでもかんでもしたがる人なんでしょ。うちは「今日は、メンス（いまどきメンス）かい」（だからなんなんだよ）とか言うような姑。女どうしでもそういうのって口に出すの気持ち悪いけど。実の母親ともそういう話ししない感じなのにって。私の着替えが（夫の実家の法事の時に泊まり込んだりして着替えをしていた）見えたのか、見てたのか下着の色を「あら～◯色」とか言ってましたね。まあ、さらっと「おたくの息子の好みの色なんです」みたいなこと言ってやりましたけど。そんな人いるしね。そういう人なんですよ。他にいやなところがないなら別にって感じで。でも、結婚前に泊まり込んだりしてるんだから「うちの者」って感じで気軽になってるんじゃないんですか？彼の母が異常、とまで思うならわたしからしてみれば泊まり込むあなたも異常。彼の母がそんなもの程度、ならあなたもそんなもの程度。あまり差がないかも。

トピ内ID：3219713772

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お返事です１

パントピ主

2008年04月18日 19:52

sahara様ご意見ありがとうございます。今では仲良くしたくて我慢してきました。でもそうですよね、少しずつ距離をおいて離れていくしかないですよね。ぇん様ご意見ありがとうございます。ご実家に泊まらせていただいているのは、２時間の距離のためご両親のご好意で泊まらせていただいております。確かにおめでたを気にするのもおかしくないのかもしれませんね。私自身の考えも少し見直そうと思います。貴重なご意見ありがとうございました。 rio様ご意見ありがとうございます。これからもこの干渉が続くと思うと、ストレスになるので彼ともしっかり話し合ってみようと思います。カリン様ご意見ありがとうございます。彼と妹さんが今まで何度干渉しないでくれと話してもまったく変わらないようです。このキャッチボールが出来ないなら家族じゃなと言うらしいです。確かに人はなかなか変わらないですよね。自分も変わりたくても、難しいと思うこと多々あります。反省・・

トピ内ID：3621520586

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２

パン（トピ主）トピ主

2008年04月18日 19:18

あき様ご意見ありがとうございます。そうですね、同性同士でもなかなか会話しずらい話題です。彼も妹さんも何度も干渉しないでくれと話あってきたらしいのですが干渉じゃなくキャッチボールだと言って、このキャッチボールだ出来ないなら家族じゃないと言われたそうです。妹さんは家を出て一人暮らしを始めました。ぱっぽ様ご意見ありがとうございます。実の親にもチェックされません。こちらから相談しらた（体のことなど）話は出るでしょうけど、話題にしません。 cherry様ご意見ありがとうございます。彼や妹さんには服装、髪型、その他過度の干渉らしいです。たとえば「寒いから○○着て行きなさい」「免許の更新はこの日に行きなさい」などなど、「○○しなさい」と言うのが多いです。私たちの新居にまで間取りや場所など、口うるさく言われています。焔の錬金術師様ご意見ありがとうございます。彼のお母様のことです。紛らわしい書き方をしてしまって申し訳ありません、今後気をつけます。ただ、今回は義母と書いてしまったので義母で通させてください。

トピ内ID：3621520586

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確かに気持ち悪い。

🐶

サザエボン

2008年04月18日 19:18

自分の生理の周期を他人が知ってるなんてちょっと…ですよね。結婚後は同居ですか？だとますます干渉しそうですよね？別居でもしょっちゅう電話とかありそう。ただ、逆に言えば貴女を気に入ってのことだとも思います。言い方悪いですがお義母さんを上手くのせて良い方に持っていく術を身に付けるのが得策ですよ。頑張って！

トピ内ID：3824074040

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３

パン（トピ主）トピ主

2008年04月18日 19:18

nannko様ご意見ありがとうございます。過去に何度話し合ってきてもだめだったようです。それが今回の結婚にあたり、私にまで過度の干渉が来たので彼も驚いているようです。うまくお付き合いできるようにも努力してみます。 majority様ご意見ありがとうございます。今までも干渉は辛かったので結婚後も大変だろうとは予想していて、それでも頑張っていこうと思ったのですが生理のことを言われてさすがに驚いて落ち込みました。みらくる様ご意見ありがとうございます。泊まらせていただいているのは彼のご両親のご好意でもあるのですが非常識なことだと気づかせていただいたのでこれからは控えようとおもいます。＞～夫がどのような態度をとってくれるかですとても参考になりました。本当にそのとうりだと思います。彼の言動を見ようと思います。さくら様ご意見ありがとうございます。そうですね、ご好意で泊まらせていただいているのでとても感謝しております。そこに感謝するべきですね。反省します。

トピ内ID：3621520586

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４

パントピ主

2008年04月18日 19:52

PEDME様ご意見ありがとうございます。気にならない方もいらっしゃると思いますが、私は体のことを探られるのはとても嫌です。今までの干渉は我慢してきましたが、これには流石に参りました。この先が思いやられます。マロン様ご意見ありがとうございます。同居をしていらっしゃるのですね、うまくいっているご様子でとても尊敬しますマロンさんのおっしゃるとおり、過敏反応なのかもしれません。主婦二年目ご意見ありがとうございます。私の友達でも親の『子供作れ攻撃』で離婚した夫婦がいます。友達はなかなか出来なかったので辛かったようです。そのとおりです。実行したかも検索するタイプです。新居のアパートも私たちで決めてはいけないようなことも言われました。彼が見方になってくれるかしっかり見極めたいと思います。こんぶ様ご意見ありがとうございます。彼自身も距離をおきたいと言っているので、同居はない約束です。こんぶ様のアドバイスいただきます。

トピ内ID：3621520586

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