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いれて。いいよ。

レス49
（トピ主 2 ）
🐧
ようこ
子供
半年前にアメリカ駐在から帰国、幼稚園年長の男の子の母です。 子供達が遊ぶ上でのお決まりルールである”い～れて～””いいよ～”についてご意見をお聞かせ願いたいと思います。まず、どうして必ず「いれて」「いいよ」と言わなくてはいけないのでしょうか？「貸して」という言葉は当然必要だと思いますが「いれて」という言葉はどうして言わなくてはいけないのでしょう？ 私は（当り前のことですが）子供には「自分がされてイヤだと思う事は絶対にしてはいけない。」「何でもお友達の気持ちになって考えなさい。」と教えて来ました。息子は親の私が言うのも変ですが、優しい子で先生達から褒められる事も多く、もしお友達に「いれて」と言われたら、ほとんど「いいよ」と答えていると思います。 自分が「ダメよ」と言われたら悲しいのを、分かっているからです。しかし「いれて～」と言っても「ダメよ」とか「一杯だから駄目」と言われる事もかなり多いと思います。 でもそれが結局仲間はずれ→いじめに繋がるのではないでしょうか？どうして自然に仲良く、楽しく遊べないのか？それが不思議でたまりません。私が子供の頃には無かった現象だと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID：2906541758

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そこまで考えたことがなかった

041
ゆずちゃ
アメリカの子供たちはそういうやり取りはないんですかね？ 私は30代後半でたぶんトピ主さんより年齢が上だと思います。 私が子供の頃からありましたよ。 「い～れ～て～！」「い～い～よ～！」って。 「だ～め～よ！」って断ることってほとんどなかったと思いますが。 例えば向かい合った形のブランコで定員が4人か6人のものは 人数を超えると危ないので交代という形にはなっていたと思いますが。 今と昔は違うので一概にはなんとも言えませんが、 私が子供の頃はそれが原因で仲間はずれとかイジメとかはなかったと思います。 トピ主さんの育て方はよいと思いますが、 自分がされていやだから本当は遊びたくなくても 仲間に入れることばかり繰り返していると、 子供なりにストレスがたまらないですか？

トピ内ID：1593560077

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昔もありましたよ

🐱
32歳女
たぶんトピ主さんと同年代だと思いますが、私が子供のころもありましたよ。ちなみに関東在住です。東北の従姉妹と遊ぶ時も言い回しは違いましたが、ありました。 一種のあいさつみたいなものでしょう。断りを入れるという。人のテリトリーに土足で入り込まないよう「お邪魔します」みたいなものじゃないですか？ ＞しかし「いれて～」と言っても「ダメよ」とか「一杯だから駄目」と言われる事もかなり多いと思います 言われたことがあるか、息子さんに聞いてみてください。 こう言われてるのなら「いじめだ」と怒る前に、どうやったら円滑な人間関係を保てるか、一緒に考えてあげる方が有益かと思います。

トピ内ID：0297301418

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私は39歳ですが…

041
匿名です
私が子供の頃から「いれて～」ってありましたよ。 例えば5人が鬼ごっこをして遊んでいる途中に後から来た人は「いれて～」って言わなければどうやってその鬼ごっこに入るのですか？ 何もかもいじめにつなげて考えなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4462489126

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教育テレビで・・

041
える
わたしも大人になってから確かにそれは感じますが、自分の時代では当たり前のやりとりになってましたね。実際断られたこともあり、それは非常に悲しいものです。 かなり省略しますが、このやりとりに関して教育テレビにおいて『仲間に入りたいときは必ず友達に「入れて」と言って、一緒に遊んでもいいか了解を得ましょう』みたいな内容のがやってました。 それ自体は悪くないと思うんですが、さまざまな見方がありますよね。

トピ内ID：5247802260

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子供の頃、ありましたよ

041
３７歳東京育ち
私が子供の頃でもそれはごく普通にありましたよ。地方によるのかな？ 「いーれーて！」「いーいーよ！」ですよね？ 私は、単に子供の世界のお決まりの遊びごとと捉えてました。趣旨を無理矢理解釈すると、挨拶＋仁義切り＋合い言葉のミックスみたいなものでしょう。 もちろん、たまに 「いーれーて」「だーめーー！」 と思い切り拒否されることもありました。えぇ寂しいです。でも仕方ないです。意地悪はどこにでもいますし、実際その子達が私を嫌いor邪魔だったという事もあったのでしょう。 そもそもいじめなんて、こんな言葉がなくたっていくらでもできるのではないでしょうか？「いれて」抜きでも、グループがその子を拒否したければずっと無視するとか場所を移動するとか、「あっち行け！」と露骨に意思表示するとか。子供は結構残酷ですから、容赦はしないでしょう。 元来、子供ってそれほど博愛精神に富んではいないと思います。色んな子供がいますし、中には意地悪だったり神経質な子もいます。当然好き嫌いもあるでしょう。全員が誰とでも「自然に仲良く、楽しく遊ぶ」のを期待するのは難しいのでは？

トピ内ID：3404185475

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特別視されていると思い込む過剰な自意識

041
ごく普通のごく普通人
海外からの帰国で、自分達が特別な存在だと過剰に思い込んでいませんか。 わざわざ「アメリカ駐在から帰国」としているのは、これが前提になる意味があると思っているからですよね。 何やら妬みとか、嫉妬とかでももたれていると心配なのでしょうか。 こう聞くと、そんなことは意識していないし普通ですと応えられると思いますが。 東京都内の一部地域では、５０年前も「いれて～」って言っていっしょに遊んでました。 遊び上の何かしらの都合で、途中からでは断られることもあったかもしれません。 当時も子供の世界は、多少の揉め事も、気持ちの行き違いも、上手く伝わらないもどかしさも、誤解も、喧嘩も日常的にありました。 それ自体は悪いことではないと思います。

トピ内ID：1972178702

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レス見て状況がわかった

🙂
奈々
これって子供たちが遊んでいる所に一緒に遊びたい子供が来て、「（仲間に）いーれーて！」「いーいーよ！」っていうやりとりのことですね？ ＞「貸して」という言葉は当然必要だと思いますが「いれて」という言葉はどうして言わなくてはいけないのでしょう？ 言う言葉は「一緒に遊んで」でも「仲間に入れて」でもいいんでしょうけど、普通こういうことをいいませんか？ 私（３０代）が子供の頃も「いーれーて！」って言ってましたよ。 たまに「ダーメ！」なんてイジワル言われちゃう時もあったけど、そう言う子は無言で輪に加わっても結局いじわるしてきますよ。 そう言わない違う子と仲良くなって遊びましょ。 逆に疑問なんですが、言わないとどうやって遊ぶ輪に入るのでしょう？ まさか無言でぐいっと入っちゃう？ おもちゃの貸し借りの際にも「貸して」と言わずに無言で奪っちゃいけませんよね。 遊びの輪に入るときでも同じことだと思うけど… トピ主さんにお聞きしたいのですが、アメリカでは遊びの輪に途中から入るときはどういう風にするのでしょう？

トピ内ID：9460528594

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どこの国でもありますよ

041
ree
現在、オーストラリア在住。子供達は日本生まれで長女は2年生まで日本の小学校に通ってました。次女はプレスクールからこっちです。 ”入れて”って言うのはただの挨拶で、確かに”ダメ”って言われることもあるでしょうが、それはどこの国でも言わなきゃいけない事です。現に次女も”学校で遊ぼうって言ったのに～がダメって言った”とか長女も”～に仲間に入れてもらえなかった”とかよく聞きます。でも、そこから対人関係を学ぶものだと思い、私は話を聞くに留めてます（よっぽどひどければ別ですが）。それって一つのルールですよね？ 予断ですが、次女が図書館から借りてきた本に”Can 1 Play?”という本がありました。子猫（だったと思う）が公園で自分の仲良しのお友達と遊ぶ子に”混ぜて”って言って断られ、他の子に声を掛けて一緒に遊び、その内そんな意地悪を言ってしまった子が楽しそうに遊んでる子猫に”仲間に入れてくれる？”って聞くお話です。子猫はそんな子に対しても”いいよ！”って優しく言ってくれるんですが・・・どこの国にもある話ですよね？

トピ内ID：9066565382

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アメリカではないコミュニケーションなのですか？！

041
usi
想定していなかった遊びの参加者が増える場合、 アメリカでは無言でくっついて参加できるものなのですか？ もしくは「やぁ」程度の挨拶で誰でも参加権が発生するもの？？ 嫌味でなく好奇心からの疑問です。 この手の掛け声、勝手に万国共通だと思ってました…。

トピ内ID：4883221288

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タイミングが合わないときもある

041
よめっこ
たとえば、鬼ごっこで盛り上がっていて もう少しで鬼が交代しそうな状態で「いれて！」といわれても 「今はだめ！」になると思うんですけど。 私には娘がいます。 よく、「入れてもらえなかった」とべそをかくことがありますが そこで私（親）の出番なのかなぁと最近おもうんです。 何で入れてもらえなかったかなぁ？ どんな遊びしてたの？ などいろいろ聞き出してみます。 じゃあきっと今度は遊べるよ、元気出して。と励ましてやればいいだけのことです。 自分の子供が悲しい思いをするのは、親としては心苦しい気持ちになりますが それも社会勉強だと思います。 何でも＝いじめにしてしまっては 弱い子になってしまいそうです。 いじめられているのかな？という微妙な状態で 瞬時に「私っていじめられっこ」とめそめそしてしまうのか 「じゃまた今度いれてー」とけろっとしていられるのか 深刻ないじめに発展させないためには、後者のような性格のほうがいいような気がします。 ちなみに私、よくいれてもらえないタイプの子でした。 日常茶飯事でした。

トピ内ID：7842362015

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社会のルールでしょう

🐶
まいこ
トピ主さんは本当にアメリカに住んでいらっしゃったのですか？　あの競争社会でそんな奇麗事で済んでたのですか？ 私には不思議に思われます。 私はとある国に住んでますが、いれて、いいよ、いやだ、と返答はいろいろです。それも人種・宗教が関係してきて、仲間はずれというのがありますよ。 ＞＞子供には「自分がされてイヤだと思う事は絶対にしてはいけない。」「何でもお友達の気持ちになって考えなさい。」と教えて来ました＜＜ これは大人の子供達への理想論であって、現実ではありません。奇麗事ばかりでは世の中生きていけませんよね？それを学ぶのが子供の頃だと思っています。 ＞＞どうして自然に仲良く、楽しく遊べないのか？それが不思議でたまりません＜＜ ママ友とも一切問題なく過ごされてきたのでしょうか？子供の世界って大人の縮小版のような気がするのですが。 ＞＞私が子供の頃には無かった現象だと思います＜＜ いつの時代もありますよ。これからもなくなったりはしないと思います。

トピ内ID：8246897477

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なんて言うの？

041
みゃー
では仲間に入りたいときは何て言うのでしょうか？ いつの間にか一緒に鬼ごっこしていた・・・なんて「誰？」「いつの間に来たの？」ってなりませんか？ 物をかしてほしいときは「貸して」 仲間に入れてほしいときは「入れて」でいいと思いますが。 時には断わられることもあるかもしれませんが、それも社会勉強です。

トピ内ID：3097801628

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最初だから

🙂
こっとん
年長、年少の２児がいます。 私が思うに、子供にとって「最初のこと」だからではないでしょうか。大きくなるにしたがって、そういうやりとり無しで、仲良く遊ぶ事ができるようになると思います。 また、「だめよ」も私としては有りだと思ってます。子供に色々なやりとりをして、どう思うのかを経験して欲しいから。何でも親が「そんな事いってはだめだ」と押さえるべきではないと思います。 話はかわりまして、トピ主さんに質問です。 「いれて」のやりとりは、私の時代から（ただいま４０前半）ありますが、最近抵抗あるやりとりがあります。 謝る場面なのですが、悪い方が「ごめんなさい」と謝ると 「いいよ」 と、園児たちは即答します。これも、ワンセットで覚えたのでしょうが、昔はありませんでした。 「いいよ」…こういった場面では、どうなんでしょうか。「大丈夫だよ」の方がしっくりする気がします。 トピ主さんは、アメリカではどのような感じでしたか？

トピ内ID：3616483222

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アメリカでも普通に言いますよ

041
在米
Can I join?　って。お子さんはそのフレーズ使いませんでしたか？言われた方も　OK の時もあれば　No　の時もあります。ダメ＝意地悪とか仲間はずれとは限らないのでは。一杯だからダメ、は物理的に仕方の無いこともあるんじゃないですか。子供なりにこの遊びはこのくらいがやりやすい人数、というのもあるでしょうし。第一本来大人よりもキャパの狭い子供に「何でも受け入れろ」という方が無理があるような気がします。お子さんが小さいのならトピ主さんがちょっと具体的な知恵を授けてあげてもいいんじゃないでしょうか。 入れて、がなぜ必要か？については、許可を得るというだけでなく、参加するという意思表明のためにも必要かと思いますが、どうでしょう。ボール遊びや鬼ごっこをしているところにいきなり現れて突っ立っていても、周りの子供から見れば投げていいのか追いかけていいのか判断に困りますよね。砂遊びをしているところにやって来て何も言わずに作りかけの山に手を出したら、怒られても仕方ないでしょう。子供だからこそわかりやすい言葉でお互いの意思確認をする必要もあるかと思います。

トピ内ID：5299369800

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ちょっとあれですが

🙂
NYママ
アメリカでもあります。 「一緒に遊んでいい？」とか、「いれて～」と聞いて、「今はだめ～」とか、「人数一杯になっちゃったからあとでね～」とか、よく聞きます。(勿論アメリカ人同士の話です） 確かに親心から、グサッとする時もありますが、本人はまったく気にしてなく、あとから再びチャレンジしてます。 時々、単に嫌われてるだけでうちの子が空気の読めない子なのか、なんて心配しますが、本当にどうやらそうでもないんです。 それにアメリカ人相手ですから、空気読めるかなんてことも心配しなくてよいのですが、やはり私は日本人、そこら辺の感覚は鈍らないようにしておきたいです。(横ズレすみません）

トピ内ID：4674945840

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１０歳の子供によれば

🐱
アメリカ中西部在住
ちょうど学校から帰ってきたので聞いてみました。前提は「何人かで遊んでいるところに通りかかって、一緒に遊びたくなったら」です。うちの子供本人がどうする、というのでなく、あくまでも一般的にどうか、ということで聞いたので、本人からも公立小学校の校庭での休み時間には大体こういう状況が普通であるという答えが帰ってきました。 （その子は何か一言いう？）言う。Can I play with you? とか、Can I join you?とか、Let me play with you! とか。 （だめ、て言われることはある？）その子の前にだれか待ってたり、中断できないゲームみたいなのをしてたら、今はだめ、て言う。 その子がいやだから入れてあげない、ていうのはない。 （黙って一緒に遊び始めることはありうる？）あまりない。変だと思う。すごく変わった性格の子だったら、まあありうるけど。 今住んでいるところしか知らないので、「アメリカでは」とは断言できませんがご参考になれば幸いです。個人的には、どこだってそれくらいの礼儀または習慣はあるんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：4543867289

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続きです。

🐱
アメリカ中西部在住
トピ主さんは、「一杯だから駄目」というのがよくない、とお考えのようですが、なぜなのでしょうか。順番なんだから待たなければいけない、というのは別に問題ないと思います。それが結局仲間はずれ、ひいてはいじめにつながるというのはやや飛躍してませんか？　勿論、ときにはありうることとは思いますが、すみません、もし私の読み違いでしたらご指摘ください。

トピ内ID：4543867289

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ルールを学んでいこう。

💡
ヒラメ
私の所は「まぜて」が遊びに加わる時の挨拶でした。 遊び途中で休憩の時は「マッキ」といって、脱けました。 「まぜて」で断られることはほとんどありませんでしたが、トピ主さんのお子さんは、断られて居るんですか？　まず確認してくださいね。 子供たちは大勢居ますから、鬼ごっこやっているグループ、砂場のグループ、かくれんぼグループなど、最初の挨拶がなければこのこどのグループ？って悩んでしまい、遊べませんよね？　認識のためにも必要です。 トピ主さんは、知り合いの会話に加わるとき、挨拶もせずに加わるタイプですか？ アメリカドラマとかでよく、ストリートでバスケしていたりする光景がありますが、挨拶も無しにいきなり飛び入り参加しても許されるものなのですか？　日本だったら、やはり一言いいますけど もしかして、給食食べるとき給食代支払っているんだから「頂きます」って言わせない親ですか？ 日本では、ちょっとした挨拶、気配りで人が繋がってゆきます。 いじめとか、被害者意識にとらわれない方が良いですよ。

トピ内ID：0655703224

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確認の言葉じゃないから

☀
まこちゃん
「い～れ～てっ」は入れて欲しくて頼む依頼言葉ではなく 「い～れ～てっ」「いぃ～いぃ～よっ」の２つで１セットの遊び言葉だと思ってました。 「だ～め～よっ」なんて冗談でも言ったことないし、 断られるかも・・と思う相手に「いれて」なんて頼んだこともないです。 息子さん、ダメって言われたことがあるんですか？

トピ内ID：5077904918

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？？

041
もん
「いれて」って言わないで、どうやって輪に入るんですか？ 勝手に入ってこられる方が、いじめられないか心配なんですけど。 鬼ごっことかやっていて、一人で入ってるつもりになっても 回りから見たら「？」ですよね。 「え、どーしたらいいんだろう？捕まえていいの？ただ走ってるだけ？」 お絵描きやおままごとをしたりしているところに、 ぐりぐり入られても「邪魔～！」ってなるでしょ。 「いれて」って言われれば、みんなでちょっとずつずれてあげる事も出来ますよね。 「いれて」と言われてもだめな時もあるけど、そんな事一々気にする事かな～？ その上でけんかになったとしても、マイナスばかりではないと思いますよ。 子供も大人も、もまれた方が他人の気持ちが分かるようになるんだしさ。

トピ内ID：8414502330

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私も子供が年長の頃アメリカから帰国しました。

041
？？？
同じような立場ですが、その主張は「？」だらけです。 まず、いれてと言われてダメと答える子は、何も言わずに仲間入りしても意地悪します。 「いれて」と言うことが仲間外れに繋がるというのは何とも頓珍漢な論理です。 それから、アメリカでもうちの子含め、"Can you play with me?"とか言ってましたよ。 相手も"OK"とか"Sure"等応えてましたし。 「いれて」「いいよ」のようなお決まりのフレーズではないだけの話。 確かにそういう言葉もなくいつの間にか一緒に遊んでたこともあったけど、それは日本でも同じこと。 それから、日本でも大抵の子は「いれて」と言われたら「いいよ」と答えます。 特別優しいわけでも、先生から褒められるでも、ダメよと言われたら悲しいだろうな、と思うからでもなく。 むしろ、皆で遊ぶことを美徳とする感覚は日本の方が強いと思います。 アメリカだと、今は一人で遊びたい気分なの、と断ってもＯＫですが。 私からすれば、「いれて」「いいよ」と言って遊ぶことがなぜ自然に仲良く楽しく遊ぶことにならないのか、それが不思議でたまりません。

トピ内ID：4810363569

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おおらかな目で文化を受け入れる。

🐶
おっかさん
日本独自の文化です。確かにうちの子も欧米圏そだちなので 最初は慣れずに、勝手に入っていってしまっていました。 でもその無神経さがかえってよかったのか、乱入状態で 仲良くしてもらっています。 あまり構えず、ほっとけば時期に慣れるんじゃないかな？ アメリカ、東南アジア、日本、中国、それぞれ子供の世界の 文化は異なります。郷に入っては郷に従え、そして納得できないことには 倣わずに自身で自信を持って行動すれば良いと思います。 確かに・・・極東地域の子供達は排他的ではありますね。 でもそういう文化なんですよ。単一民族ですからね。 必ず「了承」がいる文化で、子供のころから「お約束」が 必要なんです。でもそれは悪いばかりでもないです。 多民族国家で育ったうちの子には理解不能なことも多いようですが それでも馴染んでいくしかないですよね。

トピ内ID：3450882082

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うっとうしいですね。

⛄
ぇん
そんなことが気になるのなら、アメリカに戻ってはいかがですか。 私も在米で、そのうち日本に帰ると思いますが、 アメリカから来た人は、いつもうっとうしいことを言う、 なんて思われたくありません。 いっぱいだからダメ、にまで批判をされてますが、いっぱいのところに 無理やり入っていくほうが正しいとでもおっしゃるのでしょうか。 お子さん達にとっては、大人にとっての、おはよう、こんにちは、 などの挨拶程度でしかないと思いますよ。 いれて、いいよ。で、本当にお子さんに実害が出てから考えれば よいことではないのですか？

トピ内ID：6451271595

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ありますね

041
miku
幼児教材でも同じように「かして」「どうぞ」「いれて」「いいよ」の本が 送られてきました。 でも必ずしも「いいよ」と答えることが優しさとは思えないです。 だから子供には、必ずしもいいよだけが答えで無いと教えています。 私も幼稚園の頃は大人しく優しい（受身）で親に言われるまま人にされては 嫌なことをしないで来ました。 でもそれは反対に言えば自分の気持ちを上手に相手に伝えられないっていう ことでした。常に相手の気持ちが優先、相手のいいなり、損することも多く それなら子供の頃から嫌って言ってる方が良かったなって思います。 嫌って言われたらこうしよう、これならどうだろう、色々考えられます。 子供には私みたいになってほしくないなって思っています。

トピ内ID：5736803684

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大人の世界にもありませんか？

🐧
あゆ
それって人間関係では大切なやりとりでは？ 今出来上がってる（遊びの）輪の中に入れてもらうのですし当然無断で入るのではなく断ってから入るのがマナーでは？ 「ダメ」といわれることも当然あります。 子供たちだって遊びの流れを変えたくないときがあるはずです。 そしたら「今は他の子は入れたくないな」と思うでしょう。その子をはずしたいのではなく「遊びの流れを変えたくない」から「今は他の子を入れたくない」だけなんです。 大人の世界でもないですか？ グループで討論をしてる最中に誰かが途中で入るんだったら声かけませんか？「どうしたの？」とか「私も聞かせて」とか「私にも意見言わせて」とか。 まさか無言で討論の輪の中に入らないでしょう？ 「いれて」「いいよ」は集団生活のマナーを学ぶ機会でもあると思います。 ちなみに私が幼少のころもありましたよ。関西なので「よ～せて～（私も寄っていい？）」「いいよ～ｏｒあかん～（ダメ）」でした。

トピ内ID：0775128243

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子供の世界の礼儀では？

🐱
rei
自分がされて嫌なことは他人にもしない。 これは普通の人が普通に感じる価値観だと思います。 だからといって 自分がされたらいやだったら、いやなんて言わないわよね？ というのは、どうも価値観の押しつけになりそうで ちょっとね。 話の腰を折らない、というのといっしょで 遊んでる輪の雰囲気を壊さないよう、「いれてもらってもいいですか？」 と声をかける、それに対してＯＫな状況なら「いいよ～」でしょうし。 食事をしていて、混んできたときに いつの間にかしらない人が横に座って食べていた、、というのと 「この席空いてますか？よろしいですか？」と聞かれるのは 全然違いますよね。 大人も子供もそれぞれに暗黙のルールを行使してるってことでしょう。

トピ内ID：1039213471

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そんなに不思議なことですか？

🐧
たられば
40代です。昔もそういうこと（「入れて」「だめ」）はありました。 人間が二人以上いれば、そこはもう「社会」です。それは子供であっても同じです。 「貸して」が相手の所有物を使うことへの許諾を乞う言葉であるのと同じように、 「入れて」はすでに築かれている遊びの場の人間関係へ中途参入するための許諾を問う言葉です。 みんな自然に仲良く遊ぶのがもちろん理想ですが、そうするためにも、この問いは礼儀として不可欠のものです。 >でもそれが結局仲間はずれ→いじめに繋がるのではないでしょうか？ >どうして自然に仲良く、楽しく遊べないのか？それが不思議でたまりません。 人間（子供）が、自我と個性を持つ生き物であるからでしょう。 仲間はずれは良いことではありませんが、人間に相性や好悪の感覚が備わっている以上、 万人がどんな場にも必ず平等に受け入れられる、ということはありえません。 自分の子供が「入れて」と言い、それへの返答が思いがけず「否」であった場合の対応は、 問いそのものの是非とは別問題として考えるべきです。 子供自身がそういうことへの対処を学ぶのも、成長していくということではないでしょうか。

トピ内ID：2982109301

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一緒に遊んで

☂
しゅん
入れて。いいよ。 一緒に遊んで。いいよ。 同じことだと思うんですけど。 最初に複数で遊んでいたら入れて、一人だったら一緒に遊んで、になるだけですよね。 入れて。を言わないなら一緒に遊んで。も言わないのかしら？ 一緒に遊ぶ相手にされた子は、いきなり問答無用で一緒に遊ぶことにされてしまうの？ Ａ君とＢ君がいて、Ｂ君が一方的にＡ君を気に入っているけどＡ君はあまりＢ君を好きではない。 そんなときでもＡ君は問答無用でＢ君と遊ばなければいけない？ お断りする権利もＡ君には与えられないのでしょうか？ 断られることもあるでしょう。悲しい思いをすることもあるでしょう。 逆に自分が断ることもあるでしょう。 そうやって人間関係を学んでいくのでは？ トピ主さんは子供可愛さに視野が狭くなっているだけだと思います。

トピ内ID：1839473101

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私の考えですが

🐱
nekomamama
>まず、どうして必ず「いれて」「いいよ」と言わなくてはいけないのでしょうか? 必ず言わなくてはいけない言葉ではないと思いますよ。 他の皆さんもレスされてますが、グループとして遊んでいる中に入る時に、その中にいきなり入るのは、入ってこられた方はびっくりするんじゃないかなと、思います。 一緒にあ～そ～ぼ♪的な感じで子供達は言ってるんじゃないでしょうか？ >しかし「いれて～」と言っても「ダメよ」とか「一杯だから駄目」と言われる事もかなり多いと思います。 ダメよとかって、なぜ言ってはいけないのでしょうか？ 勿論、意地悪く仲間外れする為のダメよだったら、駄目だとは思いますが、子供達の遊びの中で、人数がいっぱいだからダメだったり、何か理由があってダメの時もあるかと思います。 ＞でもそれが結局仲間はずれ→いじめに繋がるのではないでしょうか？ 意地悪で、ダメよって言ってる子は、段々子供達の中でも分かってきます。あの子意地悪だなって。 遊んでいる中の優しい子が、ダメじゃなくて、入れてあげようよってかばってくれたりします。 続きます

トピ内ID：2855912171

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社会の縮図でしょ？

041
ヒデ
仲間にはいりたければ　入れて下さい それは大人になっても当然の話しですよね？ 話の輪の中にはいるぐらいなら別にそのまま入っても問題はないでしょうが 例えば　自分が遊びたいから黙って勝手に遊びの輪の中に入るのが普通だとでもいうのですかね？ それは単に自分勝手というものでしょ？ 子供も遊びの中から社会のルールを学んでいくんです 昔乱暴な女の子がいてその子が遊びの輪の中に入るのを断った事があったのですが 何回か続くとその子のお母さんが理由を聞きに来たので、乱暴だからと理由を話すと その子もその後粗暴な行為はしなくなり、遊びの輪の中に入ってきました、 遊びの輪の中にもし入れない場合は親御さんが原因を考えてあげる必要もありますね＾＾

トピ内ID：9074454384

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