またか！子供同士の約束

レス72

（トピ主 12 ）

子供は娘１人

2009年12月24日 11:16

子供

小５の娘がクリスマス会に誘われました。「５００円までのプレゼントを用意してね。」と。
娘が「誰のお家で？」と聞くと「そんなの後で決めればいいじゃない」と言われたそうです。
私は娘が小１の時から「お友達を誘う時は、あなたの家で遊ぼうと言ってはダメ」と言っていて、最初は「みんな言ってる」と反発していた娘も今ではよく理解しています。
だからクリスマス会の話を娘がした時も「ま、いいじゃん」と、友達の粗相(←表現が悪いですが)には暗黙の了解で微笑み合って終わりでした。
以上は２２日(火)の事です。
それが昨日２３日(祝)になって電話がかかって来ました。「今の所４人に聞いてみんなダメなんだけど、あなたの家で出来る？」と。
私は「うちもダメ」と答えさせました。誘うなら自分の親にまず確認してからと学習して欲しかったのです。
意地が悪いとは自覚していますが、毎度の事なので良い機会だと思いました。
今朝になって娘が「うちもダメなんだよね」と暗く聞くので、「全員ダメなら」と承諾しました。
私は不思議で仕方ないです。どうして他のお母さん達は、その躾をしないのでしょう。
電話をかけてきた子は『言い出しっぺ』です。親は自分の子にそんな事も確認しないのでしょうか。
ストレスが溜まります。どなたか私を納得させて下さいませんか。
宜しくお願いします。

トピ内ID：0898328150

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こわい

てでぃ

2009年12月24日 14:51

トピ主さん、文章からして怖い感が漂ってるんですが。。。躾は大事ですがやり方が各家庭で違うのだと思います。ちなみに私が小学生の頃は家に呼ぶ呼ばない等のあれこれを母親の“雰囲気”で察していました。子どもの付き合いというのもあるし、“みんなで遊びたい”気持ちを気分よく持たせてあげてから考えるのもいいのではないでしょうか。お母さんに聞いてダメといわれるのが怖いと思ってしまい計画自体なくなるよりは、良いのかなと思います。

トピ内ID：3414451554

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親子ですね

耳に赤鉛筆

2009年12月24日 14:51

結局折れる母。折れるところを押すのは当たり前です。お友達はみんなわかっているのでしょう。お母さんだけ分かっていないのでは？

トピ内ID：1270457604

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本筋とはずれるんですが、私なら。

お疲れさまです

2009年12月24日 14:51

いろいろなお宅がありますよね・・・私の子供も同じ年なので、よく分かります私も時々　なんでこんな事も？？と思う事がありますがよそのお母さんを躾けるのは面倒だし(笑) 私は生真面目で、融通が利かないタイプイライラする事も多いんですが、流さないと自分がしんどいし他人の子育てを考えても意味がないんですよね・・あと自分も完璧ではないので、とにかく流すようにしています会場ですが、うちは「基本いつでもＯＫ」にしていますたまには無理な時もありますが「いいよ～」と言っています子供の様子やお友達の様子　関係などが良く見えるからです子供の友人が誰かも興味なかったり、知らなかったりする人も多いみたいですが、危険だな～と思ってるんです来たら「手を洗ってね～」と誰にでも言います「これは止めてね～」とかダメな事はきちんと言います最近は来たら、すぐ洗面所に行ってますね(笑) まだ何してもダメなお子さんは遭遇したことないから、大変さが判ってないかもしれませんが。本筋とずれてごめんなさいねでもちょっと考え方変えると楽になれるような気がして

トピ内ID：5996084715

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自分勝手な親が多いだけ

けし

2009年12月24日 14:51

いますいます、そういう子。で、そういう子の親というのは、・自分の子にはたくさん友達を作ってほしいでも、・自分の家が溜まり場にされるのはいやなんですよ。そういう親は子供に常々言ってると思います。「遊んどいで！（誰かの家で）でもウチには連れてこないでよ！」と。そういう親は、共働き、専業主婦関係ありません。人間性の問題です。今回は無事お流れになったようですが、また同じようなことがあったら、「そういうことは自分の家でやれる時だけ提案するもんなんだよ。やりたいんだけどウチも他の子もダメ、だから『子供は娘一人』ちゃんちでやろう」というのはおかしいことなの。お母さんから教えてもらってなかったら、今度からちゃんと覚えてね」と言ってやったらいかがでしょう。うちでも同様なことが続き、↑のようなことを言い出しっぺ子に言ったら、親に都合のいいように言いつけたのか母親が文句を言ってきましたが、事実を淡々と伝えて黙らせました。

トピ内ID：5353512574

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えぇっと、つまり

メリクリ

2009年12月24日 15:08

＞私は不思議で仕方ないです。どうして他のお母さん達は、その躾をしないのでしょう。「その」は、『言いだしっぺ』が自分の家を提供する、ということでしょうか。＞親は自分の子にそんな事も確認しないのでしょうか。この「そんなこと」というのは自分の子が『言いだしっぺ』ってことですか？ちょっとわかりにくかったので…。お友達が結局トピ主さん宅を当てにしているのが嫌だ、ということですか？読解力がなくてすみません。うちの娘も小５ですが、塾やら習い事やらでなかなかお友達の家に行くことはないのであんまり言えませんが、子どもが計画するクリスマス会って結局親がお菓子やケーキ、ジュースを提供するものなのですか？それなら嫌だというのもわかりますが、ホントに家だけの提供なら私なら別にかまいません。ただ次は「前は家だったから、今度は別のところで遊ぼうよ！」と言わせるかな～。公園だって児童館だってありますしね。参考にならなような答えでごめんなさい。

トピ内ID：9719516307

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同じ

ｓｓ

2009年12月24日 15:08

＞どうして他のお母さん達は、その躾をしないのでしょう。他のお母さん方もトピ主さんと同じ（ほぼ）しつけをしているように読めるのですが。＞だからクリスマス会の話を娘がした時も「ま、いいじゃん他のお母さん方もそうだったのでは？＞誘うなら自分の親にまず確認してからと学習して欲しかったのです。他の子供さんもトピ主さんの子供さんも同じレベルで確認しているように思えます。皆さん同じなのに、一人で勝手に「ストレスが溜まります。」ですか？

トピ内ID：1931459579

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あなたもおかしい

😉

あらら

2009年12月24日 15:08

最後の「全員だめなら」で家でのパーティ了承したくだりでずっこけてしまいました。「なんだかんだ言っても最後にはＯＫしてくれる家。」娘さんもお友達もわかってますよ。今までも何度もあったんでしょ？「またか！」っていっているくらいだから。最初に「うちもだめ」といったのなら、一貫してとおさないと。これでは、スーパーで子供が泣き叫べばお菓子を買い与える親と同レベルです。

トピ内ID：1154080918

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結局、トピ主さんの家でやることになったんですか？

⛄

ゆき

2009年12月24日 15:08

＞誘うなら自分の親にまず確認してからと学習して欲しかった、、ならば、最後までそれで貫くべきでしたね。＞意地が悪いとは自覚していますが、毎度の事なので良い機会だと思いました。意地は悪いとは思いません。他の子の親も（うちはダメ）と言ったんですから、トピ主さんもそうすればよかったと思います。その言い出しっぺの子のお母さんは自分の子が（言い出したこと）だとは思ってないかもしれませんよ。＞今朝になって娘が「うちもダメなんだよね」と暗く聞くので、「全員ダメなら」と承諾しました。結局、最後はトピ主さんの家でできると、その友達も思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：5797796816

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普通は言いだしっぺが

pina

2009年12月24日 15:08

｢クリスマスパーティー、ウチでやらない？｣というもんだと思っていました。誰に教わったのかなー？、まったく記憶にありませんが、私の普通はそういうもんだと思っていました。なので私も納得いかないものを、トピ主さんを納得させられるわけがありません。が、自分の普通と他人さまの普通は、違うことが多々あるとは感じています。世の中にはいろんな人がいて、そういういろんな人たちと接することによって、自分の中の常識が確立されていくんだと思います。今回の場合は、言いだしっぺの子が自分の家で出来ないものを、むりな計画すると今の政治家のような窮地に陥るということを学んだということでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6399229290

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嫌じゃないから

🐤

ぴよこ

2009年12月24日 15:08

じゃないの？ふつうに。多少の条件があって、たとえば自分が家にいればとか、前日までに言ってくれればという程度で問題視していないから躾する必要がないのでは？ま、もしくは言い方が少し意地悪ですが、トピ主さんのお子様と違ってお子さんがきちんと明確に断ることができるからとかね。

トピ内ID：9903712976

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ちょっと融通きかなすぎ？

😑

えるえる

2009年12月24日 15:28

小６娘、小３息子がいます。我が家は普段は学童利用なので、お友達が遊びに来て良いのは土日のみ、プラス私が家にいられる日のみ、と言う事にしています。子供たちには「今度の土曜日○○ちゃんと遊びたいけど、ウチ大丈夫？」という確認を取らせるようにしており、特別断る理由がなければ受け入れています。家で遊ぶ約束をするに当たって、普段から専業主婦で用事がない限り家に親がいられ、特別確認を取らなくても自由に遊べる子は、事前の約束確認をしなくてもよい事になっている場合もあると思います。今回も、そういう家庭のお子さんが言いだしっぺであったり、メンバーにいつもならＯＫの家庭があったかもしれません。で、たまたま×だったのでは？クリスマス会を計画している事すら把握していない場合もあるでしょうし。今回、２３日に電話で「あなたの家はダメ？」と聞かれたときに。これは「事前確認」ですよね？なのに、なぜ断ったかが解りません。家の都合でＮＧなら解ります。でも実際にはＯＫな環境だったわけでしょ？まず遊びの計画があり、その後場所を探す、という流れは全然不思議じゃないのですけどね。

トピ内ID：6816769936

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尻馬にしか乗れない人にしたいんです？

くま

2009年12月24日 15:28

子供に計画性を持ってほしいならそう教育するべきだとは思います。ただ、トピ主さんの今の方針だと、お子さんには計画性は身につかないんじゃないですかね？「私と私の娘は視野が広くて、物事を計画的に見ることができる。だけど、会場となる自宅の使用許可を事前に取らないよその子はバカだ」そう言いたい風に読めましたが、問題点がわかってて、かつそのイベントに参加したいんなら、その問題を積極的にクリアしようと動かない時点で、トピ主さんの娘さんも大概ダメじゃん。いや参加したくなかったならいいですけど、参加したいなら自分もなんかしろよと思います。人の意見の尻馬にしか乗らずに、後になってから、「ほら見たことかだから私が言ってたじゃない」みたいなことを言い出す人っていますよね。そのまま育つといわゆる「ピクミン」になりますよ？　突発的にでもイベントを企画して「帰ったらみんなの家が使えるかそれぞれ確認してみよう」って、積極的に行動している相手の子の方がいい印象です。「問題になることはわかってたもん」なんて、後でしたり顔で言うだけの人なんてノーサンキューです。ともあれよいクリスマスを。

トピ内ID：7921873244

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トピ主さんに同意です。

🐶

犬

2009年12月24日 15:28

うちは小２女児ですが、「遊ぼうと誘われたときに、我が家に誘ってはいけない。あなたが遊びたいと思う子は、まずお互いのお母さんに了解を取ってから誘うように」と躾けてあります。勝手に約束をしてくることはなく、学校で誘われても「お母さんに聞いてから」と言っているようです。でも中には誘うだけ誘っておいて、いざ自分ちでは無理、他の子の家はどう？と聞きまわる子がいてびっくりします。酷いときは公衆電話からそれぞれの家に電話をかけさせて、家に行けるかどうか聞かせる子もいます。私は「計画も立てず気軽に誘う子」のお母さんを知っていますが「またうちの子勝手に約束してきて～家は急で散らかっていて無理だから他のお宅へ行かせたわ」と言います。関連があるかどうか分かりませんが、今流行の「叱らない親」です。もちろん子供を諭すこともしません。というよりも子供が気軽に誘うことを疑問に思ってないのでしょう。あともう１つ疑問が。皆で遊ぶときに「○ちゃんちで皆で遊ぶ」ということを、誘われないお友達に話してはいけない、と私は躾けています。でもこれも躾けていない親が多い。私がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：6944889671

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あのー、

🐤

ねづ

2009年12月24日 15:48

トピ主さん、「あちらの親には許可をもらってるの？」とか、「お家に行くんだから、子供同士で勝手に決めないで、まず親に聞くのが当然でしょ？」とストレートにお子さんに話せばいんじゃないですか？母親が何を怒ってるのか分からないまんまじゃないんですかね？娘さん。

トピ内ID：7066869189

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私がそうでした

うみうみ

2009年12月24日 16:58

　昔の話になりますが私の小さい頃がそうでした。　仲の良い子同士で　「お集まり会をやろう！」という話になって盛り上がりますが（私から言い出したことは一度もありません）、いざ誰の家で？という話になってその言いだしっぺの子が親に了解を取り付けに行き、断られ、すると決まって私のほうに向けられる視線。　「うみうみちゃんちはどう？」という話に決まってなってしまいます。　その頃は例えば、誰かの家に遊びに行くときはお菓子は各自で持ち寄ろうね、なんて申し合わせもなく押しかけられた家は一方的に供出させられるだけでしたのでこんな話になったんだけど…とお集まりの話を言い出したときの親の苦虫噛み潰した顔が忘れられません。　多分私がみそっかすだったのでその辺を読んで舐められ、たかられていたのだと思います。　故にトピ主さんは娘さんのクリスマス会の会場提供の先陣を切るなんてことはしない方が良いです。お友達のうちの誰かがウチで会場提供しますから、なんてことがあってから自分の家も提供することを検討する位で丁度良いかと。勿論先に娘さんがトピ主さんの了解を取りつける様に決めてから。

トピ内ID：9804875677

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トピ主さんが教えてること

💤

ふぇーん

2009年12月24日 16:58

トピ主さんの言い分は解るんですけど、どうして、「全員ダメなら」と承諾しちゃうんですか？それじゃはじめから、OKしてるのとあまり変わりないのでは？だって、それをやったら、みんなダメだったって言うに決まってますよ。その方がラクに決まってるじゃないですか！全員ダメで、できなければそういう時もあるよね。って、今回は諦める。必ずしもできない事もあるんだ。これも躾じゃないでしょうか？トピ主さんの家って、最初はダメって言うけど、結局最後には、大丈夫って必ず言うって事になりますよ。以前もそんな事があったんじゃないですか？なんとなく、文章を読んでるとそんな気がします。これでは、世の中には都合良く使える人がいる、上手く使えば、思い通りにできる手段があるって教えてるようなものです。逆に教えてますよ。わかりますか？

トピ内ID：1756450674

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他の方も仰っていますが・・・

クリスマス

2009年12月24日 16:58

「最後は大丈夫な家」という認識をされてしまっているのだと思います相手の親御サン達は、そこまで強引に事を進めている事を知らない方もいるのでは？普通に誰かの家で遊んでいるぐらいにしか思っていないのではないでしょうかねどうしても嫌だと思われるのであれば、言いだしっぺのお子さんのお宅に、電話をかけて見るのも良いかも知れません親御さんが出る様な時間を見計らって「申し訳ありませんが、今回のクリスマス会の会場を提供出来なくなりました」と。娘がどうしても言いづらいと言うので私が電話しました。お子さんに謝っておいて頂けませんか？」という感じで・・・意外と「知らなかった！」となるのではないでしょうか？

トピ内ID：1081487992

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有難うございます

子供は娘１人トピ主

2009年12月24日 17:50

てでぃ様怖い文章でしたね。トピが掲載された後、自分でもそう感じました。耳にあか鉛筆様痛い所を突かれ、返す言葉が見つかりません。お疲れさまです様ご自分が融通が利かないタイプとおっしゃって下さいながら、私のイライラを止めようとして下さり感謝しながら読み進めました。でもですね、会場は『いつも』うちなんです。友達関係は嫌というほど知り尽くしています。うちに来たら行儀の悪い子はいないですが、約束の躾は殆どの子がダメです。けし様有難うございます！かなりスッキリしました。でも今、娘が帰宅し、うちに決定しました。けしさんの爪の垢、ください。

トピ内ID：0898328150

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私はあなたが不思議です

？？？

2009年12月24日 17:50

折れなきゃいいじゃないですか。あなたは利用されてるんですよ、子供たちに。小学校５年生なんて思考は大人と遜色ないですから。その辺の大人より頭の回転が速い子だっていますしね。 ●○ちゃん家だったら大丈夫、と思われているのでは？他の子供の家庭では「ダメなものはダメ」と一貫した躾をしているのではないですか？だからあなたの家にトピ文のような連絡が来た、と。もっとも、クリスマス会の場所位提供してもいいと思いますが・・・。都合が悪いのならまだしも結局許すところ、どうして嫌なのか知りたいです。家だったら「どうぞ」ですが。

トピ内ID：4650489541

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類友なのかな？

なつなつ

2009年12月24日 17:50

ごめんなさい、意識してそう躾けてないかも。でも、自然にお互いの家をうまく行き来してるかなあと。それに、ウチの娘ならそういう子達と付き合わないかなあとも感じました。ウチは4年生ですが、「ずるいなあ！ルーズだなあ！」と感じる子はいるようです。様子を見ているとそういうタイプのお友達とはどんどん疎遠になっていきますね。相手を選んでいると思いますよ。ストレスが溜まる子達でも、お嬢様が自ら選んだお友達。無理やりお付き合いしている訳ではありませんよね？イヤなら断ればいいこと。それでもお付き合いしたいなら「言いなり」になるしかない？案外問題は違う所にあるのかもしれませんね。

トピ内ID：7358710777

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有難うございます

子供は娘１人トピ主

2009年12月24日 17:17

メリクリ様ご質問２つとも、そうです。うちを当てにされて嫌なのではなく、お母さん達が日頃から躾をしていない事で、誰が言い出しっぺになっても我が家で遊ぶ事になるのが嫌なのです。クリスマス会は会場の提供だけでなく、ケーキも用意するのが恒例です。謝らないで下さい。ズレてないですし、私の書き方が悪かったです。ｓｓ様他のお母さん達はたぶん私と同じ躾はしてないです。「今日遊ぼう。あなたの家で」と平気で言います。特に今回はクリスマス会で、例年は言い出しっぺが自分の家に招待する形でお誘いがあります。

トピ内ID：0898328150

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有難うございます

子供は娘１人トピ主

2009年12月24日 18:49

あらら様ただひたすら耳が痛いです。ゆき様そうです。うちなら良いとインプットされてて、どうしようもありません。たぶん親も。 pina様有難うーー！またまたスッキリしましたが、結局窮地に陥ったのは私です。ぴよこ様絶対違います。(笑) 五年生になりクラス替えをしてから特に『行くけど呼ばない』母親ばかりになりました。１０回連続で我が家という現状です。私なら２回続いた時点で、うちに来てもらうよう娘に言います。

トピ内ID：0898328150

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すみません

子供は娘１人トピ主

2009年12月24日 18:09

１番最初にレス下さった方から順にお返事したつもりでしたが、操作を失敗したようです。すみません。これから明日の食材の買い物にでますので、お返事遅れます。

トピ内ID：0898328150

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場所提供が苦じゃない人もいる。

🐱

dotton

2009年12月24日 19:54

数人で遊ぶ際に自分の家ばかりに呼ぶ子。逆に人の家ばかりに行く子。それぞれの家庭の事情があるから一概にどっちが正しいと言えないんじゃないですか？ワーキングママでもママ不在で家に自由に集まり子供だけで遊ぶ子。ある程度の年齢なら問題なしです。当然おやつなしになりがちですが、楽しければ子供達はおもてなしなんかなくても、大人が居なくても平気です。この場合遊びに行く側の母親が気を遣わなきゃ駄目ですよね。「いつもお邪魔してすみません。迷惑なら言って下さい」と会う度に声掛けしますし、お菓子を持たせたりします。逆に子供達が集まる家のママさんは、自分がストレスにならない程度のおもてなししかしません。お菓子もお茶も「自分で取りに来てね」とか、「今日は何も無いからね」と正直に言います。勿論遊びには関与しません。うるさかろうと平気で横で掃除機かけたりしますよ。こんな感じで我が家は長男次男は前者パターン。長女は後者パターン。あなたはただ単に家に呼びたくないだけなのでしょう？それはそれで構わないとは思いますが、他の家庭に価値観を押し付けないで。

トピ内ID：2496600331

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それなら参加費を決めてみるとか・・

お疲れ様です

2009年12月24日 21:03

大変そうですね・・お疲れ様です返信ありがとうございますそれなら来年はこれを踏まえて、初めから家だと覚悟しておき「食事とケーキをこちらで用意します参加費として５００円ずつお願いします」とカードをくばってしまうのはいかがでしょうか？「お料理を持ち寄りにしていただけますか？」としてケーキは用意しないもっと言っていいと思いますよ怒りだす親御さんは切っていいと思います私なら会場にしてくれて、用意もしてくれるなら、素直に嬉しいですよそれにこういった内容で、やった事も　招かれた事もありますいつも御世話になっていますこれからもよろしくお願いいたします何かあったときに困るので、連絡先の交換をお願いしますと電話したり、手紙を書いたりして、メールや携帯番号をききましょ私はこれもしていますスムーズに事が運べるようになりますその子供さんも背筋が伸びるみたいですよ(笑) ベッタリ仲良くはしなくていいけど、最低限の連絡はした方が、お互いの子供の為にもなりますからね参考になれば幸いです

トピ内ID：5996084715

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わかりますが・・

さらら

2009年12月24日 21:32

他の４人のお子さんの親御さんは、トピ主様宅でパーティーをする事を知って、＜事前に電話なり直接なりの挨拶＞があるのですか？うちもよく会場になりますが、その子の親と挨拶もしない、話もしたことない人なら呼びません。今回の場合なら２３日に断ります。逆にお母さん同士仲良し（とまではいかなくても）なら、喜んで引き受けます。躾のなっていない子供が多い中、我が子もそんな中で生きていくわけで・・口うるさいおばさんだと思われようとも、「それは非常識だ」とか「おかしいと思う」など、常に子供に言っています。

トピ内ID：6920949058

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＞お友達を誘う時は、あなたの家で遊ぼうと言ってはダメ

😠

あめ

2009年12月24日 22:40

同意です。でもそうでない親子は沢山います。私も同じような状態でいて数人の子がよく我が家だけに来るようになったので、子供には断るように言いました。子供が友達の家に、頻繁に上がっているなら持ち回りといった事もあるのでいいと思いますがそうでないなら、断って当然だと思います。必ずいます。「子供は友達と遊んでほしい、でも他の子の家でならうちでは困る、遊び場にされたくはない」といった親が毎回毎回トピ主さんの家だけで遊ばせる事はないと思いますよ交代が当然で、それがないなら外や児童館や別の場所で遊べばいいと思います。娘さんには断るように言っても全くおかしくはないと思います。

トピ内ID：1621504405

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教えてください

hana

2009年12月25日 11:06

私には来年小学生になる娘がいます。恐らく娘は『言いだしっぺで家に呼ぶ』タイプになるだろうなと思います。（躾けたわけではなく良い格好しいなので）トピ主さんが言いたいのは、お友達と遊ぶ約束を言い出した子が家に誘うべきということで、つまりは「家にお友達が来るのはいいけど、誘うの（言いだしっぺ）が娘ならＯＫ」ということですよね。言いだしっぺということはリーダー的な子、グループをまとめる子というのはだいたい決まっていませんか？その子が言い出さないと、皆で遊ぶということが無いということはないでしょうか？とすれば、必ずその子の家で遊ばないとダメということになりますよね。その子の親は、言いだしっぺだといつも我が家になるから、言いだしっぺになってはいけないと躾けるということでしょうか？だったら同じように娘さんに「家にお友達を呼びたいなら、言いだしっぺになりなさい」と躾ければいいのではないですか？「言いだしっぺで無い時は家に呼べないよ」とすればいいのかなと思いますが。子どもはお友達の家の躾け方も見抜いてどの家で遊ぶかを考えたりしませんか？

トピ内ID：6501272702

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言行一致も大切な教えです

💍

カニサボテン

2009年12月25日 11:06

トピ主様のお考えや躾には、全く異論はありません。また、他の家庭についてのお考えも、心の中の声であるのでしたら、まったく問題ありません。ですが、そこまで強固な意志とお考えをお持ちなら、なぜ御自分の言葉に一貫性を持たないのですか。できません、と言ったならやらない、できます、と言ったならやり通す。答えの方向は逆でも、言葉に責任を持つ、という点では同じです。今の状態では、お嬢さんが「一度や二度くらい断られても、同情をひいたり食い下がれば何とかなる」という誤った学習をしてしまいそうです。恥ずかしながら、私自身が夫に会うまでそういう人間でした。どうか、ならぬものはならぬ、一度言ったことは翻意しない、という毅然とした態度も一緒にお示し下さい。

トピ内ID：5954508426

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わかりますよ～

🐱

mai

2009年12月25日 11:06

我が家は今年中学生になりましたが、小学校の特に高学年になってからは、我が家目当ての企画が多くなりました。理由は単純で、仕事をしていない母親が、我が子の周りでは私だけだったんですね。クリスマス会ならまだわかりますが、よそのお子さんのお誕生日会を我が家で・・と企画が持ち上がった時は、さすがにびっくりしましたよ。もちろん、断りましたけどね。言いだしっぺの子はだいたい同じで、お母さんは保護者会などにも全く顔を出さない人でした。当然面識もなし。その子も家では「maiちゃんに誘われた～」って報告してたんじゃないかな。別件ですが、あるお母さんが自分の子と仲の良いお友達を連れて休日にお出かけを計画していたら、それを聞きつけたクラスメートが次から次へと別の子を誘い、10数人にまでなった事がありました。我が子には「連れて行ってくれるお母さん自身から誘われてないからダメ」と諦めさせましたが、確認もせずにokしちゃうお母さん、かなりいましたよ。普段あまり付き合いがないからこそ、大切な事ってありますよね。主さんのお考えは、きちんとしていて好きですよ。

トピ内ID：9261328779

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