私の家族の猛反対

レス61

（トピ主 32 ）

😢

迷い猫

2008年04月19日 16:26

恋愛

１０年くらい付き合っている彼氏と結婚しようと家族に話たところ、猛反対をうけ悩んでいます。
私は結婚する相手に求めるものは思いやりだと思っています。いや、いました。
結婚したい一心で家族が反対する意味を今までは雑音にしか聞いていなかったのですが、こんなに反対されている意味が分からないので耳を傾けてみました。
すると色んな事がわかったというか、はっとしたというか。。。
親と兄弟達の反対は、彼の計画性の無さが不安要素だとわかったんです。
彼は引越の現場作業員です。年齢は３５歳　１８歳から今の会社で働いていて、ベテラン中のベテランです。
でも、彼の職業は基本給はあるものの、十数万　あとは出来高制　　という事は、今は体が動くから稼げても、将来歳を重ねていくと。。。。
仕事の事をとやかく言いたく無いんです。彼自身も必死で頑張っているから。
でも、結婚となると、彼のライフプランを聞かせて欲しい！！
でも、そういうのは考えてないらしく、そうなったときに考える！といいます。

最近すごく不安になってきたんです。結婚を考え直したほうが良いでしょうか。

トピ内ID：4543496473

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ある種の男には苦手

🐷

空飛ぶ豚

2008年04月23日 16:15

ロングスパンで物事を考えること。ある種の男性には特に苦手なことのひとつですね。でも、自身のパートナーの不安を取り除くこと。これこそトピ主さんが考えている結婚の条件＝思いやりではないでしょうか？ > でも、結婚となると、彼のライフプランを聞かせて欲しい！！ > でも、そういうのは考えてないらしく、そうなったときに考える！といいます。どんな話し方、話の流れでこのような対応になったのか不明ですが、将来のことを話し合うのは何度でも何時でも良いことだと思います。すでにプロポーズを受諾しているのだと思うのですが、とやかく言いたくない、などと逃げずにしっかりと話し合ってください。例：主「将来が心配だから私も結婚してもコンスタントに収入のある仕事で働き続けるわ」彼「そんなことをするな！俺が食わしてゆくから家庭を大事にしろ」主「でも、今の仕事の給料体系では。。。」彼「そんな先の話のことはそのときに」主「いいえ、これは『いま』話さなければいけないことなの」家族の反対で揺らいでいることは話さない方が将来的に吉でしょう。

トピ内ID：1745034242

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質問です

😑

ハル

2008年04月23日 17:45

迷い猫さんご自身は働かれているのでしょうか？もし迷い猫さんが正社員として働かれており、会社の福利厚生が充実しており、どちらかのご両親の近くに住む（もしくは同居される）のであれば、彼の基本給が十数万でも十分やっていけると思いますよ。とりあえず、専業主婦になれるとは考えない方がいいですね。彼にライフプランを聞くのではなく一緒に（貴方の収入もふまえて）ライフプランを考えては？そすればご両親も説得できると思います。

トピ内ID：2822593479

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そうだね，私もトピ主さんの親兄弟側かな

😨

ささ

2008年04月23日 18:06

結婚に向かって一途なトピ主さんはすてきだけど，第三者の客観的な意見を言いますね。率直に言って、１０年付き合っていて結婚後のライフプランができてないって、甲斐性がないっていうのが正直な気持ちです。もし、トピ主さんが妊娠・出産のとき、彼のお給料だけで２～３年暮らせますか？トピ主さんが一生働くとして、トピ主さんの会社は福利厚生が厚いですか？再就職のための技術（看護師）はありますか？彼は３５歳の一般的な男性と比べて、やや所得が低めだと思いますが、貯金はありますか？ケガ゛をした場合などの手当はどうなっていますか？もし、トピ主さんが私の妹なら、やっぱり「結婚はやめておきな」って言います。仕事のことをとやかく言いたくないっていう気持ちはわかります。恋人同士ならそれでもいいかもしれませんね。でも、夫婦になったら生活がかかっていますよね。とやかく言わざるを得ないですよ。親兄弟のいいなりになる必要はないけれど、一歩引いて冷静に見つめ直してはどうですか？１０年付き合っていて「彼は給料は安いけれど、見所がある男だ」って言われないってことは、男として心配なところがあると思いますよ。

トピ内ID：8999434689

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きちんと考えさせる

🐷

delhi

2008年04月24日 12:07

良い機会ではないでしょうか。ライフプランと言っても今の彼はそれがどのようなことかちゃんと理解できているか甚だ疑問ですが、子供が出来て養い、ちゃんと学校に通わせる、車の購入や各種保険、老後の生活とかかる費用。年齢からしてもきちんと考えるべきでしょう。まして結婚するとなると手取りで毎月30万円くらい収入があったとして今後の大きなイベントのために貯金に幾ら回せるかなどを話し合われたら如何ですか？そのとき考えるというのは、お金が必要になったら借金すると考えているならば大きな間違いですよね。まして体が資本の立場でいるならなお更考えなくてはいけません。職種の問題ではありません。たとえ今の職業のままだったとしてもライフプランをきちんと作って、それを実行できるだけの器量を感じさせてくれれば両親や家族の説得も難しくはないと思います。貴女が働いたとしても経済的なことの話し合い無しで結婚に踏み切るのは無謀というものです。

トピ内ID：4593305004

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月25日 18:32

delhi様コメントありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。おっしゃる通り、体が資本の仕事なので、今現在の話ではなく、将来の人生設計を考えなくてはなりませんよね。家族が心配しているのも、今じゃなく、今後の事を第一に考え不安に思い心配してくれているのだと感じてきました。私自身、結婚について、あまりにも簡単に考えすぎていたのかもしれません。一番大事な事の話合いなしでの結婚は、将来後悔する事になると思うので、時期を見てしっかり話し合ってみます。相談にのっていただいて有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月25日 19:15

ささ様コメント有難う御座います。返事が遅くなり申し訳ありません。おっしゃるとおり、彼を客観的に見た場合「甲斐性無し」かもしれませんね、、、（彼の年収は500～550万です。）私も仕事はしています。 2年前に怪我をしてしまって、朝から夕方までの就業時間めいっぱいは働けていませんが、父の会社で事務の仕事をしています。実際に心配しなくてはならない問題は、私が妊娠したときの事や、彼が体を痛めてしまった、収入がなくなる可能性を考えなくてはなりませんね。彼と会って、少しの時間しか父は彼と会話してないけれど、そういう計画性のない所を見抜いたんでしょうね。ささ様の意見を読んで、考えさせられました。結婚は急ぐこと無いと思っているので、じっくり考えてみます。有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月25日 19:15

ハル様コメント有難う御座います。返事が遅くなり申し訳ありません。私自身も働いていますが、2年前に怪我をして、不定期で会社に行っています。（父の経営する会社です）どちらの実家も京都です。いろんな意味で彼に頼りすぎている面が見えてしまったのでしょうか。ハル様のコメントを読んで、結婚は相手任せではなく、自分自身もしっかりしなくっちゃ！と思うことが出来ました。結婚を急ぐ理由はないので、しっかり話し合い、２人にとって良い人生の選択が出来るようにしたいと思います。有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月25日 19:47

空飛ぶ豚様コメント有難う御座います。お返事が遅くなり申し訳ありません。＞自身のパートナーの不安を取り除くこと。これこそトピ主さんが考えている結婚の条件＝思いやりではないでしょうか？おっしゃる通りです。実は、私は思っていても、気持ちを害する事がいやだ！と思うと言葉にもできなくなり、いつも我慢してしまうんです。実際、この心配事についても彼にはまだ言えずにいます。。。前に一度話しをした時に、上記に書いたとおりの返事だったのでそれ以上突っ込めずに今心配と不安な気持ちで胸が苦しくて、誰かに聞いて欲しくて相談させていただいたんです。でも、伝え無いことには何の解決にもならないですよね。結婚しようと思った人となので、ゆっくり納得いくまで話あってみたいと思います。将来の事について話し合うことが、彼の気分を害することでも無いと今気付きました。今話し合っておかないと、将来お互いが嫌な思いをしますよね。書いていただいた例のようにスムーズに話し合い出来る様に心がけながらやってみます。有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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え・・・？

匿名希望

2008年04月28日 11:37

彼の年収、５５０万で甲斐性なし・・・になっちゃうの？ではトピ主さんが言われている甲斐性のある男性って一体年収いくらぐらいの人のことをいうんだろう？なんだがトピ主さんのほうが怖い・・・。

トピ内ID：3829696975

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昨日　1

迷い猫トピ主

2008年04月28日 12:01

話すきっかけが有ったので話し合ってみました。結果は出ていませんが、話し合いの内容は後から思いかえせば私の言った言葉は彼をほんとに傷つけてしまったと反省しています私は彼に、今後の仕事をどうするかという事と今後のマネープランを考えて欲しいという２点を聞きたかったんです。今現在、彼は引越センターの肉体労働者　今後結婚して後何年肉体労働していくつもりなのか？たとえば後10年後、肉体的に働けなくなったときにどうするのかがすごく心配で、彼にもその事については真剣に考えて欲しかったし、その考えを聞かせてほしかったんです。彼から帰ってきた返事は「あと10年は現場でやっていくつもり。その後の事は今から10年かけて考えていくつもり。もし体に何かがあったときには会社（引越業界の最大手です）の福利厚生が充実しているからとりあえずは大丈夫。先月の休みは４日間。給料は手取りで40万有った。今職をかえると年収が減ってしまう。だから今の内に仕事を頑張ってこのくらいの給料をもらっているうちに将来の為の貯蓄を考えている。（いつまでにいくら貯めるかと聞いたら予定はしていないそうです）

トピ内ID：4543496473

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昨日　2

迷い猫トピ主

2008年04月28日 12:01

その返事を聞いて、私は「今職を変えて給料が減ったとしても、将来あなたの体が楽なはず。肉体労働じゃなければ重たい荷物を毎日持たなくてもいいし、体が悲鳴をあげるほどの疲れは無いと思う。給料は確かにすくなくなるけれど、今なら私も働けるし、あなたが今一人でもらっているくらいの給料を二人で稼げると思うでも、今のままの仕事を継続して10年後に何かがあって働けなくなったときに、私もいまより10才歳をとっている。怪我（脊椎骨折）もして今は元気だけど、将来後遺症が出てくるかもしれない。そんな事を考えると今あなたがやっている肉体労働をよく思えない。」私が思っている事と、彼が考えている事が和解することなく、平行線のままで話が終わりました。書き方はこのように書いてますが、実際の言い方はもっと彼の職業に対して差別したような言い方でした。。。彼が今の会社で１７年間も社員で居続けた事すら批判するような事も言ってしまいました。彼の職業への不安と言いつつ、実は人生計画の不一致による彼への不安が彼にもひしひしと伝わったみたいで、「結婚を考え直すか？」と言われました。

トピ内ID：4543496473

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昨日　3

迷い猫トピ主

2008年04月28日 12:01

彼からそんな言葉がでるなんて思ってもなかったし、何も返事はできなかったんです。だけど私から今までの自分を全否定され、しかも、これから結婚しようとしているのに、自分の人生設計を受け入れてもらえないとなればそう言うしかなかったんでしょうね。。。彼との結婚を考えなおさないと、私は幸せにはなれないのか。。。。最近は、そもそも幸せってなんだろうと思います。私は彼をとても愛しています。とても穏やかで、いつも落ち着いていて、思い遣りのある人です。昨日の話し合いの後、ソファーに座っていた私は台所にいる彼に話しかけようと後ろを振り返りました。すると彼は私の顔をみてにこっと笑顔をつくってくれたんです。考え込んで、眉間にしわを寄せていた私は彼に「なんでわらってるの？」と聞くと、彼はこの場が和むでしょっていうんです。私は、彼の事を否定し続け、彼に対して親兄弟から色んな悪態をつかれたそのストレスや不安をかれにぶちまけたにも関わらず、彼は私に気遣いそういう行動をとってくれたんです。私の姉は「肉体労働者と家族になりたくない」と母に漏らしたそうです。でも私は彼が好きなんです

トピ内ID：4543496473

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あなたの気持ちを大切に！

💡

がんばれトピ主さん！

2008年04月28日 12:44

親兄弟の話に耳を傾けた上で彼の仕事にとやかく言いたくないというトピ主さんは立派です！でも、ひとつの会社でベテランになるまで勤め、年収500～550万の彼も十分立派と思う。その会社の同僚や先輩に、幸せな家庭を持つ人だっているでしょう？ 20年近く勤めた彼を身体を壊したからって解雇するような会社でしょうか？私も親に反対されました。でも親や親戚などの希望を聞くと．．．年収のある安定した職業で、健康で貯金もあって、やさしくて家事も分担してくれ、しかも長男だと大変だから．．．などなど本当に尽きないんです。大工さんがちゃんと作った家に住みたい。農家さんが作ったおいしい野菜が食べたい。引越しするならベテランにやってほしい。でも「結婚相手にはやめとけ」です。「より安全な道を歩かせたい」のは十分わかるけど、そういう人と結婚して、幸せになれるかは誰も保証してくれない。気を悪くしないで欲しいのですが、10年間何も言わず、結婚するとなって突然文句を言う親兄弟には計画性があるのでしょうか？トピ主さんが自分の幸せを考えてください！

トピ内ID：8499723490

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いやいや

momo

2008年04月28日 12:44

まじめに働いているなら、そのことが結婚の妨げにはなりません。親が資産もちなら大して影響ないのではないでしょうか？会社によって体力がなくなってきたら、事務や営業にまわされたりするのでは？収入もいいですし、彼に同じ会社の年配の方はどうしているか聞いてみれば？１０年付き合って別れるのも難しいでしょう、がこうして結婚前に疑問がわいたとすれば、必ず解決してから結婚してください。結婚生活は決して毎日平穏というわけではありません。納得して決断してください。婿養子に入るというのは？ひとつの選択肢ですよ。

トピ内ID：1913051054

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例えば、

ルゥ

2008年04月28日 14:39

船に「お客」として乗るか「船員」として乗るか…です。船を所有しておらず漕ぎかたもわからない男ならロクデナシです。お客として乗るなら全てこなせる男を探す方がいいですよ。気苦労は少ないはず。船員として船に乗るならあなたはコンパスと地図を持ち舵を取る役割です。彼には船もあるし精一杯漕ぐ気もあるようですから。船員なら連帯責任ですからしなくともいい苦労をさせたくない親心はわかります。最後に選ぶのはあなたですよ。後悔しないことを祈っています。

トピ内ID：5836458021

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月28日 18:00

匿名希望様お返事が遅くなり申し訳ありません。コメント頂き有難うございます。私が言いたかった「甲斐性」は気甲斐性です。。。年収を付けたことで収入＝甲斐性となってしまいましたが、 10年も付き合っていたのに今後のライフプランを立てていなかった彼は気甲斐性がないんだなぁと思ってしまったんです。書き方で誤解を招いてしまってすみません…。コメント有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です　

迷い猫トピ主

2008年04月28日 18:43

がんばれトピ主さん！様（応援の言葉ありがとうございます！！）お返事が遅くなり申し訳ありません。こんなに家族から反対されるなら、いっそ別れて違う人と出会ったほうが良いのかなと思ったこともあります。肉体労働に対する偏見を持っている姉の一言一言には、特に傷つけられています。昨日彼と会い、彼に対してひどい言い方をしてしまった先日の事を謝ったんです。すると思ってもいなかった言葉で私を優しく包んでくれたんです。私は彼と居たい。彼を信じて誰が何を言おうが彼のそばに居たいと改めて感じました。＞「より安全な道を歩かせたい」のは十分わかるけど、理解できます。やっと家族の気持ちを反発なく聞くことが出来ている今だから。＞そういう人と結婚して、幸せになれるかは誰も保証してくれない。そうなんです。どんなけ心配されていたとしてもこんなに愛し合い信頼している人は彼であってもし別れたとしても後悔すると思うんです。適当に結婚して適当に生きていくつもりはありません。でも考えすぎて自分が望んでいないような結果にはしたくないと思います。幸せになるために彼と力を合わせていきます有難う御座います。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月28日 19:29

momo様　お返事が遅くなり申し訳ありません。彼はとても真面目に働いています。職を転々とするような人ではありません。私が心配しているのは、将来の彼の体と、その時の収入なんです。でも、体を悪くしたら内勤に入る事も出来なくは無いので、そういう事も踏まえて考えていくことにします。確かに今から別れるのはあまりにも辛いので、二人が納得できる結婚が出来るように相談し解決していこうと思います。婿養子は。。。　彼は長男なので難しそうです^-^;; コメント有難う御座いました。

トピ内ID：4543496473

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月28日 19:29

ルゥ様コメント有難う御座います。なるほど！！！！と思いました。私が結婚相手に何を求めているか！それによって相手を選ぶ事が大事なんですね。たしかに、そのことがはっきりしてない事には答えが出せませんね。。。。私の人生すべてを彼にゆだねるわけではなく、私も私なりに頑張っていくつもりなので、後はどうすべきかを相談し解決して行こうと思います。＞連帯責任　　結婚生活はまさにそうですね。まだまだこの先考えて解決していかなくてはいけない問題がある中で、この言葉は私にとって一番忘れてはいけない言葉だと思いました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4543496473

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総合的に

🐤

ピヨ子

2008年04月28日 23:13

いろんな心配もわかりますけど、たとえば１００パーセント生活が安心できる人とめぐり合っても気持が動かないと結婚できませんよね。もしかして、今の彼と結婚して後悔することもあるかもしれないけど、それでも、結婚をしないともっと後悔しそうな、、彼を他の女性に取られたら嫌でしょう。だから、彼と一度は結婚してみるとか、、不謹慎な言い方だとしかられそうな発言で申し訳ないけど、、、

トピ内ID：3682508415

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トピ主です

迷い猫トピ主

2008年04月29日 16:54

ピヨ子様コメント有難う御座います。＞いろんな心配もわかりますけど、たとえば１００パーセント生活が安心できる＞人とめぐり合っても気持が動かないと結婚できませんよね。そうなんです。ほんとにそうだと思ったんです。今の彼とは一度別れ復活している恋愛なんです。別れてから1年7ヶ月経ったときに彼が突然家に来て「結婚してください」っていわれたのがきっかけでもう一度彼といる事を選んだんです。この先彼以上に私を大切に思ってくれる人はいないと思うし、彼ほど大切に思える人は現れないと思っています。だから、なおさら家族には反対されたら悲しいし辛いんです。＞だから、彼と一度は結婚してみるとか、、まったく不謹慎だなんて思いません。父には「結婚後、何かがあったら自分が元気なうちにいつでも戻っておいで」と言ってもらいたい。親に対して変なお願いかもしれないけれど、私もそう願っているし、もし私に子供が出来たらそう言ってあげたいと思っているんです。私は彼と結婚しないと一生後悔すると思っています。彼もそう言ってくれています。頑張って乗り越えます。有難う御座います

トピ内ID：4543496473

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彼、素敵な人ですね

🐱

nekomama

2008年04月29日 16:54

トピ主さんのトピ＆レス文から、なんとなくですがお二人の家庭環境の違いが伺え、そのことが迷いを増長させていらっしゃるように感じました。実の姉が＞肉体労働者と家族になりたくない。なんて侮蔑的な文言を吐けるご家庭に育ったトピ主さんには、ある意味同情します。経済的には裕福であっても、なんか心無い、乾いた空気を感じてしまいました。私は結婚30年超の者ですが、結婚前、結婚は条件でするものじゃあない！なんて粋がって、夫の収入は訊きませんでした。私も働いていましたし、幸せにしてもらうというよりも、彼と一緒に幸せになるのだという思いだけでしたから。でも子供が出来、凄まじい母性本能に目覚め、24時間子供の傍に居たい母ちゃんに変身し、結局夫の稼ぎだけの生活になりました。転職もありましたし、結構苦労もあったけれど、楽しかったことのほうが断然多く幸せでした。彼は素敵な人に感じますが、トピ主さんの心に迷いがあるうちはまだ機は熟していないのだと思います。もう一つ。彼と別れて後のご自分の人生が想像出来ますか？誰か別の男性との人生。彼もまた他の女性と。想像してみて下さい。

トピ内ID：5418420360

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がんばってください。

sakura

2008年04月29日 16:54

彼と結婚について話し合いをしていかれるとの事で、もう必要のないレスではありますが。トピを読んだ感想は、トピ主さんはずいぶん一方的に彼に甲斐性を求めるんだなぁというものです。計画性や安定した経済力、将来性が今ひとつなのはトピ主さんも同じなのに、なじられるのは彼ばかり。真面目に一生懸命働いている彼の仕事を馬鹿にして、自分を安心させてくれないとなじる彼女。彼を全否定する彼女側家族。私が彼の身内ならこの結婚に猛反対はしませんが、「彼女はあなたを幸せにする力があるの？」と聞いてしまいそうです。ご家族の猛反対があるのなら彼女側からもたらされる苦労は目に見えてますからね。彼の幸せを願う人たちからみて自分はどうなのか？結婚に向かってお話を進めるなら、そういう方向の考えも忘れずにいてください。

トピ内ID：5099092462

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頑張って！

❤

豆大福

2008年04月29日 16:54

優しい彼氏さんですね。そう簡単に結婚したい相手と出会える訳ではないので、今の彼氏さんと結婚出来るように頑張ってくださいね。説得の際には、お父様と２人だけで話し合って、結婚の意志が堅いこと、苦労するかもしれないけど２人で支え合っていくこと、今のうちにいっぱい貯金することを伝えてください。将来に対するリスクヘッジとして、彼氏さんにパソコン（Excelやword）を少しずつ覚えてもらったり、資格を取得するのも有効かもしれません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5625922894

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応援します！

🙂

ハル

2008年04月29日 16:54

トピ主さんのお怪我のこと存じ上げず、厳しい発言をして申し訳ありませんでした。実は私の彼も肉体労働者です。手取り給料は30万程度でボーナスはなし。つまり私も彼の体に何かあった時、生活が困窮するであろう人間です。ちなみに大手会社では無いので福利厚生は無いに等しいです。結婚する時「彼の体に何かあった時は私が頑張って彼を支えていこう！」と覚悟を決めて結婚しました。私自身一昨年に仕事でうつ病になり、現在は心臓の動機や呼吸困難に怯えながら会社勤めをしています。こんな弱い人間が支えられるかどうか分かりませんが、彼と２人だったら頑張れる気がしました。もちろん親の反対もありました。だけど、後から聞いてみたら「親は子供の覚悟を見るために反対するんだ。反対された時、それでも結婚するという強い意志と今後の計画性が見えれば応援するんだ」と教えてくれました。つづきます

トピ内ID：1204656723

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結婚を考え直した方が良い気がしました

シルク

2008年04月29日 16:54

何故そう思うかと言いますと、今のままだと恐らく彼が幸せになれないような気がしましたので。だってトピ主さんの家全体が非難めいているのでしょう？そういう気持ちのある家の者と結婚をするのは茨の道です。そしてもう一つは、トピ主さん自身の自主性の無さ。結婚を期にライフプランがどうのと気になったのかもしれませんが、それにしても10年も付き合っておきながら彼の仕事に関して悩むものでしょうか？私の目線ではライフプランに関してトピ主さんの方が甘い感じがします。普通なら彼の仕事に関して一切文句を言わず、養って貰う方向で考えたりお互い正社員でバリバリ働くとか考える時期のような気がするのですけど。それ以前に親への説得ですよね。トピ主さん自身も頼りないし、結婚の意志があったのに説得するよりも親に丸め込まれて悩んでしまうくらいですから縁が無いのでは？彼の優しさだけでは生きていけないのかもしれませんし、そこはもうトピ主さん次第ですね。どうか結婚するなら強く生きてください。

トピ内ID：3983733162

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応援しています

☁

くも

2008年04月29日 16:54

素敵な彼ですね。トピ主さんの彼への愛情が伝わってきます。ライフプランについて話した時、彼の職業柄の不安、収入の面で「どうするの」ということは書かれていましたがあなた自身のことはお話されましたか？漠然と「どう思っている？」では難しいでしょう(私の夫もそういうのが苦手なのです)。今は書店でライフプランを書き込める本も売っていますよ。「私は何歳くらいで子供を産みたい」「この歳くらいで家を購入したい・旅行に行きたい」等何でも良いので具体的に希望を出すのです(ネットでもライフプランの立て方は検索できますよ)。それなら彼も「賛成。だから、この時までにこれくらいは貯めておかないとな」「転職するとしたらこの時期か」と考えやすいし答えやすいと思います。身内の意見も大事ですが振り回されずにね。この先、自分の思うような結果でなかったとしても、自分自身で決めたのなら納得できますよね。ちなみに、結婚したら幸せに「なれる」…って幸せって、自分で掴むものでしょう？結婚はゴールではなく通過点です。「この人となら苦労してもかまわない」と腹をくくれるかが大事じゃないでしょうか？頑張れ！

トピ内ID：1842409989

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素敵な彼だと思いました

🐱

うらやん

2008年04月29日 16:54

トピを読んでいくうちに素敵な優しい彼だなと思いました。その彼だったらトピ主さんに迷惑をかけるような状況は作らないと思う彼と別れたら迷い猫さんきっと　ずっと後悔するんじゃないでしょうか。　　●私は彼と居たい。　　　彼を信じて誰が何を言おうが彼のそばに居たいと改めて感じました。自分の心に従ってください　あなたの感じる事は正しいあと10年でいくら貯金するとか　彼まかせにせず二人でライフプランをたててみてはどうでしょう。二人でファイナンシャルプランナーに相談するのもいいと思いますよ両親がなにかいってきたら　こういう人生設計ですとプランを説明できるようにしたらいいと思う　私の姉は「肉体労働者と家族になりたくない」←腹の立つ　ひどい発言ですね

トピ内ID：5853270279

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私の友人ですが・・・

とっとこ

2008年04月29日 16:54

トピ主さんと同じような、現場作業員と結婚しました。が、やはり両親から同じようなことを言われていました。すると彼は・タクシー免許・大型バス免許をとり、肉体的に作業がしづらくなった場合、こちらの方にシフトチェンジすると言っていました。どちらにしても出来高制の物なのですが、友人の両親からしてみれば、彼なりの将来的なアプローチの仕方なんだろうという感じでした。友人も「どっちにしても作業員には代わらないけどね。」と笑っていましたが、彼が行動に出たことは嬉しかったみたいです。友人のだんなさんは、すごく感じのいい人ですが、「自分は事務職は絶対無理」と言っていたので、私も誠意の見せ方が良かったのかな？って思います。ちなみに友人はいざという時のために、仕事をいくつか掛け持ちしていますので、最悪自分が働いていれば食うには困らないという状況です。お互いに考えてみるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：6111483756

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応援してます

⛄

しろうさぎ

2008年04月30日 14:15

＞考え込んで、眉間にしわを寄せていた私は彼に「なんでわらってるの？」＞と聞くと、彼はこの場が和むでしょっていうんです。これを聞いただけでも彼の人柄が想像できますね。 18才から35才になる現在まで、現場一筋でがんばってきたんですね。いまの仕事が大好きで、とってもまじめな方なんですね。トピ主さんのご家族のご意見は、一理ある、と思わなくもありませんがそれはお姉さんのおっしゃるような「肉体労働」に対する偏見に付随するものです。引越し屋さんがダメで、PCのキーボードたたいてるのはOKなんておかしいです。トピ主さんが彼との結婚を望むなら、彼とあなたのご家族が接触せずにすむように、主さんとご家族が殆ど付き合えなくなることも覚悟される必要があります。でないとせっかく結婚しても、お二人の関係にヒビがはいりますよ。彼には、・将来のことはその時考えるという彼の考え方だと、どうしても不安であること・でも、彼との結婚を決してあきらめたくないこと・肉親と縁切りになっても彼といっしょに人生を歩んでいきたいことを伝え、納得いくまでじっくり話された方がいいと思います。

トピ内ID：9045697540

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