結婚を前提に付き合ってくれないかと言われました。私はその人のことが好きですが、結婚するほど信頼できる人かどうか悩んでいます。まず、彼はバツイチです。・彼は離婚したばかりです。理由はどうやら私の存在（彼の心変わり）みたいです。・私と彼が友人として知り合ったのは出会ったのは彼が結婚する前。・私と彼は浮気・不倫関係にあったわけではありません。つまりけじめをつけてからアプローチしてきました。そして性格上の問題。・忙しかったり、精神的に追いつめられると、よく私にきつい言葉をかけてきました。若干傷つきながらも、私は友人の一人としてうんうんと聞いていました。（続きます）

こんな彼を信頼できるか・・・ | 恋愛・結婚

続きです。

クリエット

2008年04月21日 18:03

彼のアプローチに対して私は、最初返事を保留しました。信頼できるか、分からなかったからです。好きですが。つまり、一度は他の人を選んだ。話を我慢強く聞く私を都合が良い奴と思っていないかが、気になります。人生は楽しいときばかりでないので、本当に大変でぎりぎりの状態でも互いを思いやることができるかという点が大事だと思います。その後何度もアプローチされ、自分を改めて見てくれ、チャンスだけでもくれと言ってきます。彼のこれまでの態度と私の扱いから、私を信頼し慕ってくれていることは感じられますが、人生を共にしてもよいものか、迷っています。実際、判断材料が少なく、混乱しています。私も今までみたいになんでもハイハイと聞くのではなく、きちんと対等に意見が言えるよう成長したいと思っています。もし付き合うとして、あるいは付き合う時の前提として、どのようなことを心がけるべきでしょうか。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご意見お願いします。

トピ内ID：9954525494

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交際しながらゆっくり考えればよいのでは？

chun

2008年04月22日 10:57

結婚を前提に付き合ったからと言って、必ず結婚しなくてはならないというわけではありません。「お付き合いするのは構いませんが、まだ貴方との結婚は考えられません」とはっきり伝えた上で、交際されれば問題ないのではないでしょうか？トピを読んだ感じでは、トピ主さんのお相手は魅力はある方かも知れませんが、結婚には向かないタイプかも・・と思いました。

トピ内ID：9443229820

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結婚に向かないタイプ！？

クリエット

2008年04月23日 16:15

chunさんレスどうもありがとうございます。確かに、これまで友人関係だったため、交際＝次の段階＝結婚せねば、みたく思ってしまっていました。それから「結婚に向かないタイプ」というのは、chunさんとしてはどういう人を指しているのでしょう？うまく言えませんが、私は、好きな人は大好きで大事にしたいと思うけど、自分の世界とは一線を画して入ってきて欲しくないと思ってしまう。彼氏がいても、ひとりで生活していても別に寂しくないし続けていける。これって私も「向かないタイプ」でしょうかね？ただ、今回の彼に関しては、とにかく好きだという感情が強くて、とにかく関わっていたい、このままとことん付き合ってみてもいいかな～と思った初めての相手です。恋愛感情が冷静な判断を上回っている状態かもしれないという危惧もしつつ。

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信頼でき、尊敬できる相手であること

chun

2008年04月24日 12:07

「結婚に向かないタイプ」というのは、書き方が悪かったですね。もしトピ主さんが気を悪くされたのならば、ごめんなさい。人によって「結婚したい相手」の定義が異なりますが、私は相手を信頼でき、尊敬できることが大切だと考えています。トピ主さんのお相手が結婚に向かない人なのでは？と思ったのは、トピ主さんが相手を完全には信頼していないこと、結婚しているのに他の人を好きになって離婚したこと、忙しかったり精神的に追いつめられるとトピ主さんにきつい言葉をかけることの３点です。２番目に関しては、トピ主さんと結婚してもまた他の人を好きになる可能性がありますし、３番目は一緒に生活しにくい人のように思います。トピ主さんは冷静な判断ができる方だと思いますので、じっくり時間をかけて付き合いながら、結論を出されることをお薦めいたします。

トピ内ID：9443229820

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う～ん

誠意

2008年04月24日 15:35

　　まあ、せめて結婚している最中にアプローチするような男性が多い中、キチンとけじめをつけてからアプローチするとことは大きく評価してあげて欲しいと思いますBあなたは彼が離婚後、アプローチしてくるまで彼がこういう気持ちだったのは知らなかったんですよね。それは素晴らしいと思いますよ。　　後はあなた次第じゃないでしょうか？別にすぐに結婚しなくてはいけないわけではないし。あなたにその気が少しでもあるなら、のんびりお付き合いしてみて、性格上の問題なども考慮した上で決めればよいのでは？あなたの判断だけでなく、彼も「友人」の立場から「彼氏」の立場になればまた見解がかわることもあるでしょうし。

トピ内ID：3604604816

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結局１

クリエット

2008年05月07日 20:22

レスをつけてくださったchunさん、誠意さんありがとうございました。随分ご無沙汰してしまいました。その間の顛末を書きたいと思います。彼に手紙で「改めて恋人として付き合いましょう」と返事を出しました。そのときに、結婚はまだ考えられないこと、付き合い方として（彼はすぐ一緒に暮らそうと言っていたので）しばらくはお互いの生活をしながら遠距離恋愛にしようと書きました。すると、「条件をつけるのか、自分が離婚してまで申し込んでいるのに、この気持ちを踏みにじるのか」と怒り出しました。「付き合おう」と言っているのに、何におこられているのかわからず、すごく怖くなりました。その後も連絡があるたびに、結婚、結婚と迫られるので、私としても不安と恐怖ばかり感じて嫌になり、何度かのやり取りの後、「結婚は視野に入れられないので、中途半端に付き合うこともやめましょう、ごめんなさい」と（付き合ってもいませんでしたが）別れを切り出しました。（続きます）

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結局２

クリエット

2008年05月08日 11:08

その後もメールや電話が来て、いかに私を愛しているか、一緒に過ごした時間を君も楽しんでいたよねということが書いてありました。確かに私も好きな人だったし、楽しかったときもあった。「ずっと一緒にいたい」と言われ「でもあなた結婚してるから無理だね～」と返したようなやり取りが、離婚を招いたと言われた。理不尽で苦しい。一方で私の部屋や価値観、体のことなどをこっぴどくけなされることもありました。その後突然訪ねて来て暴言を謝られたりもしました。「もう連絡しないで」と言っても、それ自体が「連絡してきた」という事実になり、泣き落としにあい、何度かメールのやりとりが復活。先日ついに、相手のどんなところが無理だったかきっぱりと書きました（あきらめてもらおうと）。いつも使っていたアドレスも変えました。すると、私の別のアドレスに、仕事を辞める、一生うらむ、死んで欲しい、などひどいことが書いてありました。「何もかも失った」と思っている彼に本当に殺されるのではないか。離婚原因が私だと考えたら取り返しがつかないし埋め合わせる術もなく苦しいですが、同時に腑に落ちません。笑顔や人に優しくすることも怖いです。

トピ内ID：9954525494

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私は絶対に反対！

✨

四つ葉

2008年05月08日 11:08

なんだか自分勝手で思い込みの激しそうな人ですね。下手に、『とりあえず付き合ってみようかな。』なんて思おうものなら！別れたい時に、別れてくれず、それどころか脅かされる存在になると思います。＞忙しかったり、精神的に追いつめられると、よく私にきつい言葉をかけてきました。若干傷つきながらも ↑これだけで十分怖い人です。絶対に、安易に友達以上の関係は止めましょう！（二人だけで会うのも危険！）私なら、距離を取りつつしばらくは観察します。しかし、男性は多分納得しないでしょうね。貴女と付き合う為に、離婚までしてきたのですから・・（その執念が怖いよ～）

トピ内ID：0550038965

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恋愛と結婚は違う

りり

2008年05月08日 12:35

直感ですが、私は何となく彼はやめたほうがいいかも・・・って思っちゃいました。理由は、彼の離婚理由、そして性格です。実は以前私もトピ主さんのような立場になったことがありました。離婚したバツイチの彼と３年交際し、彼は結局前妻と元サヤに戻りました。もちろん、離婚した時に、前妻への想いを確認し、戻ることは１００％ないと言っていた彼ですが・・・。結果、あっさりと心変わりされ、私は捨てられたワケです（苦笑恋愛ならば、心変わりで済む話ですけど、結婚しても簡単に心変わりされたらたまらないです。ましてや子供がいたら尚更です。トピ主さんは、もうご自分の中で結論がある程度出てたりしませんか？少しでも何らかの不安要素があるのなら、やめるべきですよ。結婚に強い焦りや年齢的なものがあるのなら別ですけど、この先結婚となると、「好き」という気持ちだけでは成り立たないと思います。お互いに尊重し合えるそんな関係になれそうかどうか、しっかり判断してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0050582261

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明らかに問題あると思うんですが…

🐧

M

2008年05月08日 12:05

もし結婚とか考えずにお付き合いするなら「すき」という気持ちだけでも問題ないと思いますけどこの男性、離婚した理由がトピ主さんで、自分のわがままで結婚して離婚してるんですよね…？つまり、奥さんになった女性はとんだとばっちりを受けた、ということですよね…？しかも今度は勝手に結婚して離婚しておいて「お前のために離婚した」って明らかにヘンなんじゃ～。トピ主さん、一応彼のこと好きだからちょっと多めに見てしまい、ユラユラしているんでしょうが冷静に要点をあげていくと、この彼、結婚とかそういう関係は、問題外だと思いますけど…。人として、なんか基本的なところがおかしいんじゃないかと私は思ってしまいます…。

トピ内ID：1161748576

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信頼できるかどうかも大事だけど

🐧

ケチ

2008年05月08日 14:29

損か得かも考えた方がいいですよ。結婚前提なら尚更です。彼がひどい事を言う癖があるなら、モラハラは避けて通れないでしょうし、既に一度はあなたを振った（？）過去があるので信頼にも疑問点があります。これは大きなマイナスですよね？それでも好きならトピ主さんが付き合う事に誰も口を差し挟めないでしょう。それから、対等に言い合う時には気をつけて下さいね。彼が激昂して火に油を注いで、口ゲンカで済まなくなるかもしれませんよ

トピ内ID：3044705222

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彼とはもう関わらない方がいい。

🐱

いちご

2008年05月08日 15:53

＞すると、「条件をつけるのか、自分が離婚してまで申し込んでいるのに、この気持ちを踏みにじるのか」と怒り出しました。　　↓ 随分と自分勝手な言い分ですね。こういう男と結婚しても幸せになれるはずもありません。結婚も、交際も一切やめて、今後は関わらない方がいいです。時間がもったいないので。トピさんは、トピさんの意見を尊重し、トピさんを大切にしてくれる人、一緒にいて安心していられる人を探して、幸せになってください！！！くれぐれも、判断を誤らないように祈っています。

トピ内ID：4908034943

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結婚に向かない男

おばさん

2008年05月08日 16:24

トピ主さんは別れる（付き合ってさえいないが）ようなので、それでいいと思います。今更ですが、おばさんからの余計なひと言をお聞きください。＞理由はどうやら私の存在（彼の心変わり）みたいです。この点が結婚に向きません。他に目移りしたら簡単に離婚してしまう？男です。お若いうちに人生を切り替えるのは悪いことだとは思いませんが、その理由だけで奥さんが離婚を承諾したとは考えにくいです。何か他に離婚の理由があったと思って間違いない。その理由は仕事や人間関係などの大きなことかもしれないし、日常生活の些細な不一致の積み重ねかもしれない。本当のところは本人達にしかわからないことですが、「君が好きだから離婚した」なんてふざけた理由を鵜呑みにしないでください。

トピ内ID：8750792621

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これはもう

☀

すぷりんぐ

2008年05月08日 16:24

トピ主さん一人で解決できる問題ではなくなっていませんか？＞仕事を辞める、一生うらむ、死んで欲しい、などひどいことが書いてありました。これって脅迫ですよね。＞「何もかも失った」と思っている彼に本当に殺されるのではないか。という恐怖感を感じているのですし、警察に相談した方がいいのではないですか？この男性は本当にトピ主さんのために離婚したのでしょうか。この性格のために元妻に離婚されたのではないですか？

トピ内ID：1546780164

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事実は違うんじゃないかなぁ

🐤

いんこ

2008年05月08日 16:24

その男性、あなたが原因で離婚したって言ってますけど、ホントにそうなんですか？そう言ってるのは、頭のおかしい、恨みがましくて、しつこくて暴言はきまくりの「彼」だけですよね？別れた奥様がそう言ったわけじゃないですよね？察するに奥様も、その彼の独善的な支配欲にウンザリして、離婚したクチではないでしょうか。そして、その離婚の傷が自力では癒せず（自分の非を認められない人はだいたいそうです）仲がよかったトピ主さんにむいた、ということではないでしょうか。結婚を否定したトピ主さんへの態度が豹変するあたり、離婚した元妻への怒りをダブらせているのではないでしょうか。こういう人は、他人を愛してなぞいません。傷ついた、自分の心だけが愛しいのです。良き友人でしたのに、残念でしたね。今後は、全力で逃げてください。あなたに非は一切ありません。不安なら、元妻さんに連絡をとってみるのもよいかもしれません。案外、良い助言が聞けるかもしれませんよ。

トピ内ID：3462423189

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トピ主さんに落ち度なんてほぼ無いです。

大切

2008年05月08日 17:15

良かったですね。まず彼さんと結婚しなくて。元奥様にとっても良い離婚だったのでは? トピ主さんのせいで離婚したとは彼さんだけの発言で (トピ主さんが)元奥様に何か言われたとかそういう訳ではないんですよね? 無理やりトピ主さんのせいにしてる可能性も。本題ですが、一連の流れ、彼さんの一方的な押し付けですよね? 全てを失った?　自業自得かと。トピ主さんが気に病む必要は一切無いです。メールに対する返信も一切止めましょう。しつこい様なら警察に相談する(という宣言をするだけ) 脅迫めいた内容なら本当に相談しても。できれば携帯の番号や自宅(マンションorアパート?)の番号も。一人暮らしなら引越しも有です。防護策を打っておいて損は無いです。物理的に連絡の手段を断てば、そんなちゃらんぽらんな性格。諦めがつくのではないでしょうか。こんな自己中心的かつ、相手を思いやれないおこちゃま。本当に結婚まで行かなくて良かったですね。

トピ内ID：0232499144

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ひとつだけ宜しいでしょうか？

KA

2008年05月08日 18:02

貴女の「自分の世界とは一線を画して入ってきて欲しくないと思ってしまう」と言う点ですが、これは端的には貴女の弱さだと思います。続けて「彼氏がいても、ひとりで生活していても別に寂しくないし続けていける」と言う部分も、ただの強がりと言うよりも寧ろ「その先にある世界」を知らないだけ…だと想います。突き詰めた極論ですがね？貴女の隣に立つ相手は、将来、もしもどちらかが寝たきりになれば、糞尿を垂れ流し、自分で自分の体の融通が利かない事に涙を流しながら、悔しい、悲しい、苦しい、辛いなどなど、人としての尊厳を取り戻せない自責の念に囚われながらも、それでも離れず傍らで世話をしてくれる。若しくは、世話をする相手なんですよ。別に貴女の将来を悲観させたい訳では無いのです。ただ、それじゃあ、やっていけない世界もあると言う事と、それすらも「この人になら」と、想える世界もありますよ…って事です。ご自信の…敢えて申しますが「狭い考え」に囚われて、機会と選択肢を、自ら不意にするのは、得策とは言えないと想います。

トピ内ID：3642941635

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そして、ここからが本題ですが…。

KA

2008年05月08日 18:02

貴女は既に、面倒なトラブルに巻き込まれています。ソレは「独力では解決が難しい問題」であり、且つソレを「独力で解決しなくてはならない」と言う「決まり」など「今の貴女の中」にしか存在しないのです。貴女は、相談する場所を間違えています。先ず、ご両親に今の窮状を訴えて下さい。最初は感情の起伏もあるでしょうが、少なくとも間違い無く貴女が全幅の信頼を置ける味方では無いのですか？こんな時に親を頼らず、いつ頼るのですか？そして、貴女のご友人、同僚、会社の上司、警察、弁護士。ここ以外にも、幾らでも現実の相談相手が居る筈です。貴女が敢えてソレをしないのは「貴女が現実の揉め事を自力解決出来ない証拠」でもありますし、本来、諍い事には向かない性格だからです。間違っても恥ずかしい事などではありません。情に訴えて助けを乞うか、お金の力で助力を得るか。正直、貴女の周りには、幾らでも解決手段と糸口はあるのです。「大袈裟な」と思いますか？それとも、まだ貴女の「小さな」自尊心が、それを赦しませんか？相手は貴女が独りだと思うから、付け狙っているのですよ？

トピ内ID：3642941635

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肝心な事を忘れていました。今後の話です。

KA

2008年05月08日 18:59

そもそも「結婚したい相手」に死なれて困るのは、結婚したい当人ですよね。端的に「何を言っているんだコイツは？」と言う話なんですが、相手の話す言葉は「日本語」なのかもしれませんが、その意味するトコロは、我々が使うモノとは異なっています。解り易く、相手の言葉を普通の日本語宜しく「額面通りに受け取るのは無意味」ですと言う事です。懐柔して脅迫して、宥め賺して貴女を精神的に参らせ根負けさせ、最終的に貴女のその意思、選択権を掌握・封殺するのが目的です。その言葉そのモノに、意味などありません。始まりも終わりも、結局、全部そうなのですが、その言葉は相手をコントロールする為だけに、その都度「効果的」なモノが選べばれているだけです。「好きだ」も「結婚しよう」も、貴女にはソレが「効果的」だったから使ったに過ぎません。結局は、最終的に「自分が気持ち良くなりたいだけ」なのですが、今の言葉も全部そうです。相手の問いに、真面目に返答する必要はありません。寧ろ、それこそが相手の期待するモノですよ？最後になりますが、やはり貴女独りでは、難しいと思います。

トピ内ID：3642941635

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トピからの推測のみですけど

ぞまほん

2008年05月08日 21:40

友達と恋人、夫婦の関係は全て違うと思います。友達のうちは、多少の遠慮もあるでしょう。恋人になってみて、気になるところがあったら、それはしっかり考えるべきでしょう。結婚したら、その嫌なところを一日中みることになるわけです。愛情でうまく彼をコントロールできるでしょうか？最初から全て、自分が満足するような人なんて、いないとは思いますが、信頼できないというのは、結婚においては、致命的なことだと感じます。

トピ内ID：0304192246

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気持ちに正直になってね

星

2008年05月09日 11:16

人間は追い詰められた時や忙しい時に本性がでます。お相手が既にそのような時にどんな態度をとられるのかわかっていますから迷うことなくあなたは付き合わない方が賢明なのではないでしょうか。離婚された理由は貴女が好きだからと書かれていますがもしからしたら違う可能性もあります。相当、感情不安定な方なので大変かと思います。

トピ内ID：4669880070

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トピ主です

クリエット（トピ主）

2008年05月09日 12:02

皆様、たくさんのレスをくださりありがとうございます。彼からはとにかく離れることに決めました。携帯も変え、引越しも検討します。気持ちとしてはまだ混乱してますが「逃げる」方向に進みます。確かに、好きという気持ちだけで、見えてないことが多かったです。ここまで来てようやくわかりました。ありがとうございます。彼の元奥さんは彼の結婚前に一度お見かけしたことがある程度で話したことはほとんどありませんし、別れた本当の理由もよくわかりません。・・・それよりやはり彼と一対一でやり合うと、私は対等どころか負けてしまいそうです。それをどこか直感的にわかっていて恐れながらも、身動き取れなかった。彼に感じている理不尽さをおかしいなーと思いつつ、ずるずるとやりとりしたことを、彼が○○言っているからと、いわば他人のせいにしてきた所が私の問題でした。結婚以前の問題ですね・・・。（ＫＡさんの指摘、私にとって特に新しいものでした、ありがとうございます）。近しい友人にも相談することができました。冷静に聞いてくれました。また動きがあったら、報告させていただきます。

トピ内ID：9954525494

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間に合ったみたいですね。

KA

2008年05月09日 18:19

貴女のご返答を拝見し安心しました。胸を撫で下ろしたい気分ですが、実は、ここからが新しい局面のスタートですよ？ですが、既に「今の貴女」には新しい活力のモトが、ひとつ増えました。文字通り「心強い」援軍です。ですが、やっぱり僭越ながら、貴女が頼るべき肉親の方がいらっしゃるのであれば、ご友人の次でももちろん構いませんので、事前にご相談されて下さい。貴女の心に圧し掛かる「重り」は、その担い手が多くなればなる程軽くなる…と言うのもありますが、嫌な話ですが、貴女に連絡が付かなくなると「奴」は間違い無く、貴女の身近な関係者にその次の手を伸ばし始めます。これは「断言」出来ます。貴女の関係者にある日突然、知らない番号からの電話が鳴るのです。貴女の「恋人」を名乗る人物から。「最近、彼女と急に連絡が取れないので心配だ。彼女の連絡先か居場所を知らないか？」と。何も事情を知らない人は、何と応えるでしょうか？勘を働かせて「折り返し電話します」なんて、気の利いた機転を働かせるでしょうか？

トピ内ID：3642941635

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口ばかりが過ぎて申し訳ありませんが…。

KA

2008年05月09日 18:59

また長くなりましたが、打ち明ける際のコツと言いますか、踏ん切りの一つの方法です。確かに相談し難い話だとは思います。「心配を掛けたくない」と思う感情が先立ってしまっては、打ち明け難いとも思います。ですが。では貴女がソレを打ち明け「相談しよう」と想定した相手から。ご想像して頂きたいのですが、逆に貴女が、全く同じ相談を持ち掛けられたら、貴女はどう思いますか？はい。貴女の想像したそれが答えで、正解だと思います。貴女は、放ってはおけませんよね？出来る事があれば、協力したいとは思いませんか？貴女が、そう思える相手であれば、きっと相手も、貴女の事をそう想ってくれる可能性は、とても高いと想いますよ？ちなみに、「奴」に相談したら、何と言うと想いますか？きっと怒り狂い、先ず貴女を責めますよね？そして、自身の怒りで怒りをエスカレートさせ、執拗に辛辣な暴言、時には暴力をもって、貴女の気力や判断力を削って行くのです。彼とは、そう言う人間です。…全くの見当違いだと想いますか？ですが、これこそが貴女が目を瞑っていた、彼の一面です。

トピ内ID：3642941635

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こんな彼を信頼できるか・・・

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