結婚後にうつ病に。離婚するしかないのでしょうか？

レス22

（トピ主 2 ）

マキシム

2008年04月21日 10:40

ヘルス

こんにちは。一年前に結婚し、その半年後に適応障害→うつ病と診断され、現在も通院、服薬しています。主人の両親と同居していますが、私の病気について理解してもらえず、辛いです。医師から「しばらく実家に帰って治療した方がいい。」と言われたので、そのことを義理の両親に話したら「実家に帰るということは、逃げだ。第一あなたは病気じゃない。息子（主人）のことが好きなら頑張れるはず。」等言われました。別居も考えましたが、主人が反対しています。両親に逆らえないようです。主人も私のことで相当ストレスがたまっているようで、私に暴言を吐いたりします。毎日が辛いです‥ もう離婚するしかないのかなと考えています。うつ病の時は重大な決断をしてはいけないと言われますが、もうどうしたらいいのか分かりません。似たような経験がおありの方いらっしゃいましたら、コメント宜しくお願いします。

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離婚ではなくて

🙂

あんこ

2008年04月21日 17:07

私でしたら療養のための別居にします。主人や義理の両親がなにを言っても別居すると思います。離婚という大きな判断はお勧めできません。離婚は鬱が回復してからいつでもできます。私は結婚後　鬱病になり何年も闘病しました。何年も私の夫は鬱は気のせいだと言いました。しょせん、夫も他人で自分は自分で守るほかないのかなと思っています。鬱は経験した人でないと辛さは理解しにくいものだと思います。主治医と相談して自分に一番優しい環境に身をおかれる事がいいのかなと感じます。

トピ内ID：7490375335

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即刻、離れてください。

磯谷

2008年04月21日 17:36

>義理の両親に話したら「実家に帰るということは、逃げだ。第一あなたは病気じゃない。息子（主人）のことが好きなら頑張れるはず。」等言われました。義理の両親の無理解と理不尽な意見、暴言、これだけでも貴方が鬱病になった原因が手に取るように分かります。義理の両親が原因です。即刻、離れることをお勧めします。 >別居も考えましたが、主人が反対しています。両親に逆らえないようです。主人も私のことで相当ストレスがたまっているようで、私に暴言を吐いたりします。ご主人が味方になってくれない、妻が鬱になっているのに思いやりがない、これはもう離婚しかないかもしれません。鬱の原因から離れることが先決です。ひどい仕打ちです。まずは、貴方の味方や立場になってくれる人に仲立ちになってもらってください。このような環境下では貴方の精神が壊れて自己喪失してしまうでしょう。ご主人や義理の両親が何て言おうと貴方の人権を守ってください。貴方のご両親やお身内に味方になってもらって、最善を尽くしてみてください。離婚になっても慰謝料請求できるのは、貴方の方です。

トピ内ID：2949024314

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別居がベター

😨

2008年04月21日 19:18

実家に帰れませんか？離婚は後でいつでも出来ますから。（実両親にもその病気を理解していただけないと、難しいですが）主治医と相談＆協力を得られませんか？誰がナント言おうと、身一つでもその家を飛び出してくださいね。今の貴方に必要なのは、原因となる環境から離れて、静養することです。お大事に。

トピ内ID：5660463139

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同居家族全てをカウンセリングに

dekoboko

2008年04月21日 23:06

義理のご両親とご夫君からの心無い言葉、どんなにか辛いことでしょう。ただでさえ鬱病で生きているだけで精一杯でしょうに、診療に足を運び、義理の両親との同居生活もよくがんばっていらっしゃいますね。本当にえらいと思います。うつは、罹患した者にはとてもしんどく、厳しい病気です。にも関わらず、外から見てわかる病状がないため、周囲の人間に理解されないという問題を多くの人が抱えています。医師もその問題は確認するところです。一度、かかりつけのお医者様に同居家族の無理解を相談して、できれば先生から直接同居家族にお話をしていただけないものでしょうか。また、「ツレがウツになりまして」など、普通の人にも読みやすい鬱病の本が出ています。鬱病はどんな病気なのかは、知識がない人には想像も出来ません。精神論は鬱病に一番の大敵です。そんな同居人と暮らしていたら、治るものも治りません。どうぞご自分を一番お大事に。同居人たちがあまりにも聞かないようなら、思い切ってご実家に戻られてください。

トピ内ID：0736145731

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離れるべきです。

😑

tomomi

2008年04月21日 19:18

私は産後「抑鬱」「適応障害」になり、子供から離れるのが一番の治療法と言われ、月の半分を友人宅で過ごしていました。それが一年くらい続きました。二年目は徐々に家に居る時間を増やしていき、三年目で普通の暮らしになりましたが通院・服薬はしています。只今四年目です。鬱の酷い時は何も出来ず、ただ｢死｣だけを考えていましたね。そんな地獄の場所からは一刻も早く離れましょう。私のように月の半分は友人宅などに身を寄せてはどうでしょうか？

トピ内ID：4034214960

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とにかく実家に帰りましょう

あんこ

2008年04月21日 23:06

なるべく早く実家に帰りましょう。今は療養に専念して離婚については病気が完全に治ってから判断しましょう。トピ主さんは今まで十分頑張ってきたのですからもう逃げていいですよ。後ろ向きの逃げではなく将来の生活のために逃げるのですから。おそらく医師は病気の原因が義両親との同居の可能性があると考えているのだと思います。トピ主さんの実家のご両親は病気のことはご存知ですか？もし１人では家を出れないようであればご実家にすぐに連絡して迎えに来てもらってください。十分頑張ったのですから甘えてもいいですよ。一日もはやく心穏やかに過ごせるよう願っています。

トピ内ID：9135793521

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皆さんと同感です。

😢

ホリー

2008年04月22日 12:09

病気で辛いのに、理解のない家族と生活を共にするのがどれほど辛いか。そのような環境では、病気も悪化しますし、長引くのでは。。。離婚の決断より前に、マキシムさんのご両親・ご兄弟・ご親戚（信頼できる方）に相談し同席してもらい別居をおすすめします。私は現在、うつ病の主人と二人暮らしをしていますがもしマキシムさんと同じ状況になり、主人にも理解されなければ離婚は後回しとして、心身共に休める場所に逃避します。今の状況を主治医にお話し、入院するのはどうなんでしょうか？

トピ内ID：5163868831

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みんなを巻き込みませんか

困った

2008年04月22日 12:57

お辛いですね。ここは旦那様、義理のご両親（義母のみでも）とご自分のお母様とで主治医の先生のお話を聞きに行くのはどうでしょうか？私も結婚し、うつ病になり、夫と母と３人で先生の話を聞きに行きました。私の両親はうつ病は「我侭病」との認識でしたが、いざわが娘が発症し、見る見るやつれていく姿を見。先生の話を聞き協力してくれましたよ。夫の実家への帰省も２年間出来ず悪いことをしたとは思いますが、『病気』なんです。義理のご両親もきっと先生のお話を聞けば分ってくれると思います。気長に参りましょう。いつかは絶対治るはずです。頑張らなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：9651374831

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ストレートに言います

猫知恵

2008年04月22日 16:11

原因がなくなれば症状が消える適応障害の段階にとどまっている状態なら、同居解消は非常に有効な手段かもしれませんが、うつ病という今の状態では、たとえ実家に帰ったとしても、別居という新たなストレスを抱えることになります。診察時に義父母と夫も同行し、主治医から適応障害に至ったと思われる理由を説明してもらい、第３者を交えて今後どうするかについて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3338143429

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今は治療優先ですね

ぐる～み～

2008年04月22日 15:17

出来れば義理のご両親と、少なくともご主人はいっしょに病院にいって、医師から状況を説明していただいてはどうでしょうか。もちろん、それでも理解してくれるとは限らないのですが、少なくとも、実家での静養を「逃げ」と言い切ることはできなくなるはずです。この病気、かかってる本人でもなかなか納得しにくいのです。かかったことのない人なら、なおさら理解しにくいでしょう。でも、治すには、なんとしても「病気」というところだけでも理解してもらわないと。どうしてもご実家に帰れないのなら入院でもいいと思います。ご主人や義理のご両親のいうことを丸飲みすることはありません。トピ主さん自身の体のことですから。それに、治したいのであれば、静養が必要なのです。まずは、何週間か、いまの環境から離れる手段を講じてください。お大事に。

トピ内ID：5229320987

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大変お辛い目に遭われているのですね

大切

2008年04月22日 17:08

まず主治医の方に相談した上で、ご主人を一緒に連れて、先生からご主人に話をしていただく訳にはいきませんか? 現状のまま放置するれば益々、トピ主さんが苦しい思いをしてしまいます。心の病気という認識が無い人にいくら"欝"といっても分からないかと。実の親御さんには相談していますか? してない様でしたら、すぐに相談を。出来る事から始めましょう。

トピ内ID：8361865927

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実家で静養するべきです

😠

みーちゃん

2008年04月23日 15:15

トピ主さん、トピ主さんの主治医の指示が本当ですよ。もし実家のご両親などにうつ病に対する理解があるのなら、そちらへまず逃げてください。本当ならご主人がトピ主さんと診察室に同行して、これからどうすべきか主治医と相談するのが常識だと思うんですよね。そしていくら自分のご両親が反対したからってそれに従うなんて、夫として最低だと思います。失礼ですが、これでご主人のうつ病に対する認識度や妻をどう考えているか、見え見えですよね。理解のないところにいても病気は治りませんよ。早く逃げてください。

トピ内ID：7630616312

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私の場合（１）

吉兆

2008年04月23日 18:06

私もトピ主さん同様、結婚後うつになりました。夫は、そんな私に実家に帰って療養することを薦めました。夫のこの言動を私は、逃げと捉えてしまいました。一緒にこの状況を乗り越えようとせず、ただ離れることでほとぼりが冷めるのを待とうとしているのではと思ったのです。小町のみなさんとは違う考えでした。それに、別居したら義父母が夫を説得しそれこそ味方がいなくなってしまうとも思いました。夫を信頼していないように思われるかもしれませんが、その時は正直不安で、誰に対しても疑心暗鬼でした。（続きます）

トピ内ID：2801952135

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私の場合（２）

吉兆

2008年04月23日 18:06

いまは義父母から離れ二人で暮らしています。少しずつですが気持ちが軽くなっていくのがわかります。夫もそんな私を見て、実家を出てよかったと思っているようです。トピ主さん、ご主人が別居を反対なさっているのなら、お二人で御実家を出られるという手もあります。いまのおつらい状況から必ず抜け出せる日がきます。どうぞあせらずに。応援しております。

トピ内ID：2801952135

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ありがとうございます

マキシムトピ主

2008年04月24日 16:32

トピ主のマキシムです。皆さん、たくさんのレスを本当に有難うございます。とても励まされました。こちらに相談して本当に良かったと思っています。実は私がうつ病と診断された半年前に、主人と義母は医師から説明を受けてはいたんです。そして始めは義母も「しばらくは家事等は私がやるから」と言ってくれて、私その言葉に甘えていましたが、薬も効き出して、少しづつ動けるようになって家事等も手伝うようになってくると「もう治っている」と思われたようです。しかしまた調子が悪くなって、医師から実家での療養を勧められた時に前回のトピで書いた事を言われたんです。どうしてもうつ病患者には見えないそうです。私が家事等をしたりしているからでしょうか？主人は毎回病院に付き添ってくれてはいます。医師からも話を聞いています。しかしなかなか理解はしにくいようです。当然ですよね‥ （続きます）

トピ内ID：5667959608

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私の場合

🐱

みゃー

2008年04月24日 18:46

私は主人と2人暮らしですが、夫婦で心療内科のカウンセリングを受けました。カウンセリングは同じ先生で、主人と私は別々に話を聞いてもらいました。そして先生の意見も聞いて別居をしました。離婚を考えていましたが、トピ主さんのおっしゃるとおりうつ病の時は大きな決断はしないほうがいいと言われ、それより何がストレスなのか？どのように解消をしていけばいいか？を先生と話し合い、薬も飲みながら治していきました。今では主人は理解がある人になり、私も自分を見直すことができて一緒に暮らしています。トピ主さんは同居がストレス原因とわかっているのですから、まずは同居を解消して治していくのが一番だと思います。それにはご主人の理解を得ないとならないですね。ご主人に一緒に病院に行ってもらうことは出来ませんか？

トピ内ID：1266877146

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なるべく早く離婚した方がいい。

🐱

りんご

2008年04月25日 14:10

＞こんにちは。一年前に結婚し、その半年後に適応障害→うつ病と診断され、現在も通院、服薬しています。＞そのことを義理の両親に話したら「実家に帰るということは、逃げだ。第一あなたは病気じゃない。息子（主人）のことが好きなら頑張れるはず。」等言われました。＞両親に逆らえないようです。主人も私のことで相当ストレスがたまっているようで、私に暴言を吐いたりします。毎日が辛いです‥ もう離婚するしかないのかなと考えています。　　↓ あなたが薬を飲んだところで、適応障害と鬱になった原因（義理の両親と暴言を吐く夫）がなくなるわけではないです。結婚とは幸せになるためのものでなければ有害無益です。世間体やしがらみにとらわれず、トピさん自身の幸せのために一刻も早く離婚してください。人生一度きりです。不幸な結婚生活を続けないで、新しい一歩を踏みだしてください。あなたを救えるのはあなただけです！！！

トピ内ID：0708112606

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よくある落とし穴ですね…

ぐる～み～

2008年04月25日 17:02

＞薬も効き出して、少しづつ動けるようになって家事等も手伝うようになってくると「もう治っている」と思われたようです。これ、よくやるんです。周囲ばかりか本人もやります。薬のおかげで動けるようになっているだけなのに、治ったように思うんです。それで以前と同じ事をしようとして、結果的に、トピ主さんのように病状が悪くなったりします。まず、薬を使わなくても良くなるまでは、本当に無理できません。一見病気に見えませんが、あくまで薬のおかげ、いわば気のせい、です。寝てばっかりいろ、とは言いませんが、少なくとも、特有のだるさや症状がでたら休むようにしないと、良くならないのです。さらに、断薬ができても、ゆり戻しを警戒して、しばらく経過観察が必要です。場所が脳だけに、目に見える傷よりも、ものすごく長くかかります。年単位で治療を考える病気ですし。たぶん、その辺が一番理解しにくいのでしょうね。何度も書きますが、今状況が悪くなっていて、お医者が静養を勧めるなら、それは治るために必要なことです。もういちど、ご家族で医師の説明を受けるなどして、仕切りなおしてください。お大事に。

トピ内ID：5229320987

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ご自分が落ち着けるところで生活を

シュークリーム

2008年04月25日 18:30

似た経緯を持つものです。今は決断の時期ではなく休養・療養の時期だと思います。トピ主さんがほっとできる環境へ避難してください。義理のご両親のことは何を言われても「右から左」して。大丈夫、そんなにすぐに他人は年をとらないので。一番は心労が重なったトピ主さんの体とココロを休ませること。色々な角度からレスはつくみたいですがとにかく落ち着けるところに避難です。多少回り道をしても大丈夫。必ずよくなります。

トピ内ID：3010632345

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離婚はダメです

🎂

こゆき

2008年04月28日 12:22

離婚して実家に帰って　両親に守ってもらえると思うかもしれませんがあっという間に　１０年　２０年　経ちますよ。両親が亡くなったら　どうしますか。ホームレスになる可能性もありますよ人生浮き沈みは誰でもありますよ。ご主人と添い遂げてください。（涙）

トピ内ID：3160098267

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うつ病を治療し、回復した者ですが、

☁

なご

2008年04月28日 14:39

この相談は、小町ではなく、医師とご主人にしてください。まだ治療の最中なら、離婚や引越し、大きな変動は避けた方がいいです。正しい判断だったかどうか迷うだけだし、事態が好転するとは限らないからです。しかし、夫と家庭が病気の原因であれば、離れてください。会社と仕事が原因の場合に、休職するのと同じです。心が乱されずに考えることが出来るようになるまで、距離をおきましょう。気持ちはよく分かります。一人になりたかったり、ビジネスホテルに泊まったら楽かも、とか実家に帰ろうとか、夫に帰ってこないでほしいと思ったり死んだらどうなるんだろう、とか、明らかに具合の悪い状態で、結論もなく、いろんな事がグルグルします。私は、毎回お医者様に言われたことを主人に伝えました。時には、怒鳴るような感じで明け方まで訴えることもありました。お医者様にも、ご主人に話しをして欲しいと頼んでみてください。「逃げ」だとか「頑張れる」とか言う人のことは、ほっとけばいいです。逃げてもいいんだし、頑張らなくてもいいんです。

トピ内ID：5966903143

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トピ主です

マキシムトピ主

2008年04月30日 11:24

前回「続きます」と書いていたのに、私のミスで載っていませんでした。すみません。先日診察に行った際に医師から｢薬を変えてしばらく様子をみましょう。もしそれでも症状が改善されないようなら、実家に帰って治療してもらいます。｣と言われました。夫も一緒に聞いていました。今は、離婚は後回しにして、しばらく実家に帰ることを考えています。皆さん、たくさんのご意見をありがとうございました。本当に励まされました。感謝いたします。

トピ内ID：5667959608

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