自殺の遺書に名前が

レス16

（トピ主 2 ）

和食

2008年04月21日 11:05

ひと

はじめまして、和食と申します。数日前、知人の男性が自殺しました。私も主人も（どちらも３０代）大変驚き、動揺しています。自殺した彼Ａさんは、主人と同じ会社で、特にトラブルも無く社員同士の飲み会などでも普通に会話する間柄のようです。プライベートでの接触はありません。そのＡさんが、自殺をし、しかも遺書に主人の名前が書いてあると知りました。自殺の理由は多額の借金と聞きましたが遺書ではその事には触れていないので、主人のところへ警察の方から話を聞かれたりしています。主人はかなりショックを受け、葬儀に行こうか迷っています。遺書を読んだＡさんの両親は、主人をどう思っているのでしょうか。多額の借金があった事実より、遺書に名前のあった主人をうらんでいるのでしょうか。同じような経験をした事のある方や、受け止め方のアドバイスなどお願い致します。

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どういうシチュエーションで?

🐱

toto

2008年04月21日 18:03

ご主人のお名前がでてきたのでしょう? お世話になったお礼を伝えたとかではないんでしょうか? いずれにせよ、遺書に名前というのは書かれたほうとしてはショックですよね?なにか、トラブルでもあったのでしょうか? 相手のご両親は、多額の借金という理由をご存知なら、別にトピ主さんのご主人のことをどうこう思わないのではないでしょうか? といってもお葬式は行きにくいですよね。なにより、自殺された方は何を思って最後にご主人の名前を出されたんでしょうかね。恨み節とかだったんですか?

トピ内ID：6034040160

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書かれている内容によるでしょ

🐱

haruko

2008年04月21日 18:29

「○○さんには大変お世話になりました」と「○○さんに借金を申し込んで断られた」とか、「○○さんに冷たくされたのがショックで」などとは対応が真逆です。内容が確認できないのですか？

トピ内ID：1990385754

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事実が判明するまで距離を置く

ひまわり

2008年04月21日 18:52

職場は仲良しクラブではなく、利益や成果の奪い合い、妬み等が渦巻いている場所です。物事をきれい事だけで解釈してはいけません。警察が出てきたということは、将来、刑事・民事の両面で問題が発生し得ることを示唆していますから、葬儀に参列して遺族と接触しないほうがいいと思います。遺族の皆さんから公衆の面前で責め立てられたら大変ですから。先方が何らかの形で接触してきたら、「事実関係が明確になった段階で適切な対応をします」と、小泉元首相のような返答をするのが無難です。自分から何をどうすると発言し、相手に言質を与えないことです。

トピ内ID：3089863136

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どういう主旨で名前が挙げられていたのですか？

へっぽこSE

2008年04月21日 18:29

状況が分からないので、少し質問を。ご主人の名前が遺書に書かれていたとありますが、どういう主旨で名前が記載されていたのですか？見に憶えの無い恨みでも書かれていたのですか？遺書に名前だけでは、ちょっと判断が難しいですね。お世話になった人へのお礼とかで名前が挙げられていたというのと、恨みを持つ人として名前があげられているのでは、かなり違うと思うのですが。

トピ内ID：0753202965

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トピ主です

和食トピ主

2008年04月22日 12:09

レスありがとうございます。遺書の中でどんな形で名前が出たかというと、主人には、自分の気持ちをわかって欲しかったという内容です。ただそれだけです。漠然としていて、どんな気持ちで書いたのか判断出来ません。なぜ内容を知っているかというと、お通夜の前に、Ａさんのご両親が、遺書を弔問に来た人にまわし読みさせて、お通夜に行った主人の同僚も読み、教えてくれました。結局主人は葬儀には出席しませんでした。が、会社の方たち数人が遺書を読み、その事も主人はショックを受けています。引き続き宜しくお願い致します。

トピ内ID：8541385463

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求められること以外のことはしないこと

😨

るー

2008年04月22日 12:56

ちょっと違いますが、グループで一緒に飲んでいた人が、翌日に自殺してしまったことがあります。後に日を改めてそのグループでご遺族とお会いする機会があったのですが、かえってご遺族を傷つけてしまいました。ご遺族にしてみれば、「前の日に何があったのか、どういう状態だったのか、知りたい」と思っていらしたのですが、知ってみれば「自分の知らないあの人の世界があった…」とのことで、傷を深めてしまったようです。自殺されたご遺族の心は他人からは計り知れないほど弱っていて、傷つきやすいのです。求めがない限りはこちらからアクションを起こさないほうがいいと思います。距離をとるという形でも、ご遺族のご希望に沿うのが一番と思うのです。ひっそりと死をいたむ形がよろしいかと。それよりも、トピ主さんご夫妻がお知り合いの死を受け止めることを優先してください。ご主人も傷ついているでしょう。心からその方の冥福を祈って、自分を癒すことに力を注いで欲しいと思います。

トピ内ID：6060267785

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ご両親の心理として

🐤

彗

2008年04月22日 14:59

息子が自殺した事実を受け止めたくないでしょう。次に、息子に理由がある（自業自得的な理由）とも思いたくないでしょう。したがって、息子の多額の借金より、他人であるトピ主さんの旦那様を恨む方が、たとえ事実無根だとしても、ご両親にはそちらの方が気が楽でしょう。旦那様が「白か黒か」は問題ではありません。単に、遺族の考え方の問題です。したがって、ご焼香などには行かない方が無難でしょう。

トピ内ID：2607921008

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片思い

もしかして

2008年04月23日 16:39

ご主人、お気の毒です。遺書のまわし読み、ひどいですね。そんなことされて同僚さんたちからもあらぬ疑いをかけられるかもしれないし。文面を読んでピンときた私の勝手な予測ですが…。その男性、ひそかにご主人に片思いされていたのではないですか？私の父も普通の男性ですが社内の同僚に突然告白されたことがあります。もしご主人に酷いことをされたのならそうと書いてあると思うんです。なのにちょっと曖昧な書き方がされていて、そのあたりがいかにも秘めた恋心という感じがしました。自殺された男性も親や友人に自分の真実の姿をさらせず、ひたすら隠し続けるのは辛かったのではないでしょうか。どっちにしろご主人に罪はありません。早く立ち直れるようにご主人を慰めてあげてくださいね…。

トピ内ID：3282603890

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遺書に本当の原因を書けるかというと

❤

sei

2008年04月23日 17:45

　自殺する直前は、一時的にしろ重度の抑うつ状態になることが多く、著しく悲観的なだけでなく、考え方も狭まります。（死ぬしかないと思うくらいですから当然なのかもしれません）　そのような心理状態で遺書を書くと、その人物が諸悪の根源…とまでいかなくても自殺の主因であれば、「○○のせいで死ぬ」「○○が憎い」といった、かなり攻撃的な表現になる可能性が高いです。　そうでなければ、本当の理由はなかなか書けません。　もともと周囲に相談できずに抱え込んで亡くなっていくのですから、遺書にも書けないのは自然かもしれません。　その場合、極度に狭まった思考力の中で、少し気に止まった人にコメントする可能性があります。例えば、その日些細な行き違いがあった人など。旦那様はそういうケースではないでしょうか。　いずれにせよ、遺族の方は「自死」自体を受け容れるのに相当な時間がかかると思います。（私の友人の親の場合、５年経った時点でまだ無理でした。）　旦那様が「自分が原因でない」という主張をする時期には適切ではないし、その必要もないと思います。

トピ内ID：2607921008

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難しいですね・・・

😨

おろろん

2008年04月23日 17:16

自殺の遺書に、「自分の気持ちを分かって欲しかった・・・」と、名前まで出して書くからには、相当恨まれていたと考えるべきだと思います。例え会話自体は簡単なものであっても、相手をあっさりと否定したり、励ますつもりで何をくだらないことを言ってるんだよなどと言ったり、結果的に相手の気持ちを完全に否定する言動をとってしまったのかもしれません。心が弱っているときには、借金など物理的な問題以上に、そうした周囲の言動に深く深く傷つけられる経験は、誰にもあることではないかと思います。とはいえ、ご主人を責めている訳ではありません。ただ、相手の気持ちはそうだろうし、遺族の方も同じだろうと思います。ましてや、具体的な状況などを知りえないので、益々恨みを募らせていても不思議はありません。また、遺書を読んだ人の中にも、ご主人にもう少し配慮があれば・・・と思う人もいるだろうと思います。ご主人の自己防衛のためにも、ご主人に、その方を傷つけるきっかけになってしまったと思われる出来事の状況を、できるだけ思い出して整理しておき、信頼できる方に事情を説明しておくことも必要ではないかと思います。

トピ内ID：8043403765

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とりあえず

🐧

ウィンド

2008年04月24日 12:25

内容確認しといた方がいいですね。ホントに恨み言が書いてあれば、遺族から訴えられるかもしれませんからね。

トピ内ID：7995913883

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私なら

🐱

にゃーこ

2008年04月24日 12:25

嫌いだったら「あいつのおかげで、人は誰も信用できないと分かった。だから死を選ぶ」とか「あいつに出会わなかったら死なずにすんだのに」といったうらみぶし満載で遺書書きます。「気持ちを分かって欲しかった…」なら好意(性的ではなく)を持っていた憧れの存在だった甘えたい存在だったのどれかではないかと思う。ご主人から、彼を受け入れるような言葉が欲しかったけど、自分からは何もアクションしない。だから、ご主人にしてみれば何もわからないままだった。でも彼は自分はこんなに話を聞いてもらいたいと思ってるのに！というような視線を送っていたのかなぁ。ただ、今現在では職場の不特定の人に「ご主人が彼に何かした」と思われてる可能性が高いです。これから、更に暗くなったり、怒りやすくなったりするかもしれません。支えてあげてください。

トピ内ID：6552854396

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いずれにしろ思い込み

💔

とくめい

2008年04月24日 14:25

遺書を見てないのでピントはずれかもしれませんが非難するような調子だとしたら、逆恨みなのかもしれません。勝手に誰かをうらやんだり、誰かのせいにするということはよくありがちです。特別親しくもなかったようですのでその可能性は高いと思います。また逆に「気持ちをわかってくれそうなのは、この人」と勝手に思われていたのかもしれません。親しくもなく口に出したわけでもないのでこっちは知りようがないんですが助けてほしい、助けを求める対象としてご主人を勝手に想定してたのかも。いずれにしてもご主人に思い当たることがないようなので、一方的な思い込みだろうと思います。たぶん異常な心理状態だろうと思うのです。上司と話して原因として思い当たることがないことなどをきちんと話しておかれてはいかが。ご遺族の心情としては誰かを恨みたいきもちでしょうから、そっとしておくのが良いと思います。むしろ心配なのはご主人ですよね。あまり負担にならないように、心療内科などではなしを聞いてもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：4729675450

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虚構と現実

とある福祉事務所職員

2008年04月24日 15:36

　自殺をされたのですから、本当ならよほど追い詰められているはずです。　それでいて、自分の死後への演出は用意周到に準備しているもののようです。　よって、遺書に関しては、あまり深読みしない事をお勧めします。　特にご自身の都合により命を絶たれた方の遺書は、非常に抽象的です。　本当の事が書けないからが原因だと思われます。　多分命を絶たれる方の一番恐れることは、死後、周囲で自分の名誉や地位を貶められる事だと思います。よって、自己都合で自殺される方は、自分が悪かった事に関しては具体的な記述はしません。そして反省や謝罪の言葉が多いのも多分その例でしょう。　＞自分の気持ちをわかって欲しかった　勝手な憶測をお許しください。　ここで何の気持ちかは、多分明かされていないでしょう。ご主人にも心当たりは無いはずです。　つまり、その気持ちを具体的に記せば、取るに足らないものや、反論できるもののはずです。　それでも、この文がある事で悲劇度はアップします。　周囲は、憶測に振り回され、実は単なる借金苦であったものが、人間関係の悩みにちゃっかり置き換える事ができたりします。

トピ内ID：6185720533

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申し訳ないけれど

yotuba

2008年04月24日 16:00

自殺した方はお気の毒です。ですがもしトラブルにあったわけではなく心が弱っている時に誰も手を差し伸べてくれなかったという孤独感から「わかってほしかった」と遺書に残されたのであれば書かれた人にも大変な負担を残したものだという風に感じます。鬱の人や自暴自棄になる人にはまわりに対しての不満を強く感じる人もいますからそれを形にしてしまったのかもしれませんね。そういう人達の遺書にあった言葉は決してめずらしいものではありません。私の夫の友人も過去に依存型の友情を示す人がいて少し負担に思うと共に男性でもこんな風によりかかった友情を求める人がいるんだと思った事があります。もしそういう人が死ぬほど思いつめた時に「自分の気持ちをわかってほしかった」と言われる事は私には想像できてしまうのです。今回あなたの旦那様はそういう場面にあってしまったのですね。非常に辛いとは思いますが少しずつ時間が癒してくれるかもしれません。そばに寄り添い手をにぎってあげてください。そして落ち着いた頃「今頃あっちで遺書に書いてごめんなって思ってるかもしれないね」と話しかけてあげてください。気休めでも救われる場合がありますから。

トピ内ID：1296646495

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トピ主です　２

和食トピ主

2008年04月25日 10:50

皆様レスありがとうございました。あれから主人も少し落ち着いてきた様子ですが、なぜＡさんは自分の名前を書いて亡くなったのか、答えはもう出ないのに、考え込んだり振り払ったり・・・。レスしてくださった方皆さんのアドバイス、読んでとても参考になったりうなずいたりでした。とある福祉事務所職員　様 Yotuba　様のレスを読んで、もう真実はわからないけれど、ああそうなのかも、と思えました。突然の出来事で驚いた私たちでしたが主人のショックが早く無くなるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8541385463

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