海外在住です。知り合った当初は気が合ったのですが、数年付き合っていくうちに徐々に相手の方の性格についていけないと思うようになりました。その方が悪いとかそういうことではなく、単に私の性格と合わないんだと思います。会うのも電話で話をするのも辛く感じるようになりました。（彼女に会う時は自分が本当に元気で、何を言われても跳ね返すことが出来る強い精神状態でないと、会った後ドット疲れます）最近、出来るならもう会いたくないと思っている正直な自分の気持ちに気づきました。ここが日本だったらそんなに悩まずに疎遠にしているんだろうな…と思います。けれど、海外の日本人コミュニティは意外と狭いので、どこでバッタリ顔を会わすことになるか分かりません。実際に“知り合いの知り合いが私の知り合いだった”という事が今までに何度もありました。どこかのサークルに入ったらその人もいたとか、日本人対象の催し物などでもバッタリ会うことも考えられますし、（気まずくなるので）縁を切る事が微妙に難しいんです。疎遠にしたい友人がいる場合、海外の皆さんはどのように対処していますか？ちなみに、私は日本人にこだわらず現地の友人もいます。

海外日本人コミュニティは狭いので縁が切りにくい－どうすれば？ | 家族・友人・人間関係

以前海外に在住していたものです。

😉

マリン

2008年04月22日 10:57

その気持ちよく分かります。同じ悩みが常にありましたからね！トピさんの地域は海外でもどの程度の町ですか？例えばその国で首都だったり、それにつぐほど大きいとか。後、海外に後何年いるんですか？もしいる年数が後一年、二年であれば我慢し、今まで通りの関係にいる事をすすめます。ただもし永住なら、やはりどっちみちうまくいかない関係でしょ。なんとか別のグループ？にはいる方法を考えましょう。私の友人で２人地域の日本人たちときまずくなり、別な人間関係をきづいた人がいました。一人は、現地の人のみのグループと付き合いました。本当の友人というわけにはいかなかったようですが。もう一人は、車でフリーウェイで４０分ほどかけた地域（かなりの距離です）の日本人会の習い事に通いはじめました。これぐらい離れると、今までの人と交流のない人と会う事ができたようです。ただ聞いた話によると、そこで出会った人たちもかなり難しい人たちだったようですね。

トピ内ID：1151224420

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10年前の中華圏にて

😑

らむねきっす

2008年04月22日 12:09

日本人学校中学校でで30人学級中25人＋ほかのクラス20人程にいじめられていました。同じマンションの子5人が主犯格だったので会わないようにするのが大変でした。私は現地の人しか行かないような店でお気に入りの場所を開拓していくしかありませんでした。それから時間をずらして午前中から正午までとかみんなが出歩かない時間に外出するようにしました。日本でも割と世の中狭いようで、自転車で２０分くらいの隣の駅のスーパーにでかけて知り合いに会うなんてしょっちゅうあります。母のパート先に新しく入ってきた人が私の同級生の親戚だったとか。それで気分よく生きるには結局、行動パターンと外出時間を変えるしかないと気づきました。私が海外で住んでいたところは大都市だったので地球の歩き方やその他のガイドブックにたくさんのお店がでています。レストランにショッピングセンターとか、ハイキングスポットなど住んでたときに行ってみればよかったなと思います。苦手な人のために我慢するなんて馬鹿馬鹿しいですもん。

トピ内ID：6119518787

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続き

💡

らむねきっす

2008年04月22日 12:56

そこで今はインターネットがあるので「○○（土地）　おいしい店」で検索し10ページでもひたすら情報を集めて、自分だけのお気に入りの場所を見つけるようにしています。あんまりいい情報がないなというときは散策して小さな喫茶店に入ってみたり。でも、やっぱり苦手な人に会ってしまったら急いで携帯をいじって見たり、鞄の中をかき混ぜたりして相手に気づいていない振りをしながらさっさと別の場所へ移動し、早足で歩いて急いでいるみたいで話しかけづらい雰囲気を出すようにしています。そうすると変なキャッチセールスや店員の人に話しかけられなくて住むので（笑）電話の場合は今お腹が・頭が痛くて寝てたとか、熱が出てるみたいで寒くてとか、言って用件だけ聞いて切ってしまいます。毎回腹痛や頭痛というのもおかしい気がしますが、最近は偏頭痛の人が多いようですし、過敏性大腸という便秘や下痢しやすい病気があるのでわりと変でもないと思います。長文及び、駄目人間がでしゃばってしまった意見なので、まったく参考にならなかったらすみません。

トピ内ID：3966938046

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上手に賢く

🐶

mia

2008年04月22日 12:56

こんにちは、私も同じく海外に住んでいて、日本人同士の付き合いにストレスを感じた事があります。本当に日本人コミュニティーは狭いですよね。皆が皆、気の会う人ばかりじゃありません。私は縁を切るのはお勧めしません。相手の方と気が合わないかもしれませんが、相手の方の気持ちを傷つける方法はいつか自分に返ってくると思います。それではどうすれば良いかと言うと、その方と会うとき、もう一人お友達を交えるとかで、一対一で会うのを減らすとか出来ませんか？本当に日本人社会は狭いので、感情的になって関係をこじらすよりも、お互いに良い関係を保てるように、当たり障り無くお付き合いするのがコツだと思います。

トピ内ID：9228603422

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でも、相手の方も縁を切りたがってるかも。。

💡

現地永住妻

2008年04月22日 15:17

知り合って数年は仲良くお付き合いされていたのでしょうし、今『もう会いたくない』という気持ちを隠してその人と付き合ってもその相手の方もあなたの態度の微妙な変化に気づかれているのではないかと思います。また、人は自分が嫌うと相手も自然と自分を嫌っていくものです。（逆もしかり）お相手もあなたと一緒にいても楽しくない、もしくはもう会いたくないと思いつつ、狭い日本人社会で問題を作りたくもないから我慢されているかも知れません。私も年月が経ち、以前のように頻繁に仲良くつきあいたいと思わなくなって来た友達がいます。すると向こうの方もこっちの空気を読んだのか、私への態度もよそよそしい感じがします。でも人間関係ってそんなものだと思います。もしかしたらまた数年経ったらまた前のように仲良く、性格も合って楽しく過ごせるようになるかも知れません。今は他のお友達（日本人、現地人共に）と仲良くすごし、その方の事を忘れるくらいにしておいた方がいいと思います。で、ばったり会ったらその時はさらっと適当に立ち話をする程度に、、それがスマートなやり方ではないかと私は思っています。

トピ内ID：7638952186

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トピ主です（１）

🐱

イチゴトピ主

2008年04月23日 12:02

皆さん、レスありがとうございます。最初の情報が少なくてすみませんでした。マリンさん、＞トピさんの地域は海外でもどの程度の町ですか？首都なのでかなり大きいです。＞後、海外に後何年いるんですか？私も相手の方も永住組みです。数年して帰るならいいんですけど…。＞なんとか別のグループ？にはいる方法を考えましょう。その人から離れて、他で友人を作るとしますよね。けれど何処かで繋がっていてバッタリ会うことがないとも言えないのが難しいところです。＞ただ聞いた話によると、そこで出会った人たちもかなり難しい人たちだったようですね。こちらに長く住んでいる日本人の方は往々にして“くせのある人”“独特な個性の人”（変な言い方ですみません）が多い気がします。という私もこちらに来たのは18年前になりますが、私はいまだにこちらに住む“性格の強い”日本人の方たちと相性があいません。一時期、日本人とは付き合わず、現地の友人だけと交流を持ったことがありましたが、60歳、70歳など年老いた時のことを考えると、今から母国語でリラックスして話が出来る友人関係を築いて行きたいと思っています。

トピ内ID：6231495822

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トピ主（２）

🎂

イチゴトピ主

2008年04月23日 12:54

らむねきっすさん、虐められていたと聞くと、他人事ながら胸が痛いです。そこまでではないですが、私も似たような経験があります。＞電話の場合は今お腹が・頭が痛くて寝てたとか実はその手ときどき使ってます。でも、そういう事をしている自分に最近疲れました。自己嫌悪というか…。 miaさん、＞私は縁を切るのはお勧めしません。相手の方と気が合わないかもしれませんが、相手の方の気持ちを傷つける方法はいつか自分に返ってくると思います。最近私がよそよそしいので気づいているのでは？と感じることがありますが、かと言って、真正面から縁を切ったらやはり傷つかれると思うと出来ないでいます。＞それではどうすれば良いかと言うと、その方と会うとき、もう一人お友達を交えるとかで、一対一で会うのを減らすとか出来ませんか？会うときは大抵３人で会っています。他の人が都合が悪い時は二人だけで会ったこともありました。まだ気が合っていた時はそれでも良かったのですが、今はもう２人で会うのは苦痛なので、皆が一緒のとき以外は私も会わないようにしています。けど、正直言って、３人でも辛いです。

トピ内ID：6231495822

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無理しない

🐱

fezzo

2008年04月23日 12:54

日本人だからといって日本人と付き合う必要はないと思いますよ。私は世界中どこに行っても現地の社会に直ぐ溶け込むので別に日本人と関わる必要性を感じません。オーストラリアでボランティア活動をし、州から表彰されたりしているので、若し日本から来ていている人で困っている人がいればその架け橋になれれば等と仏心を起こして日本人のクラブでボランティアをしました。利用されてとんでもない目にあいました。日本人のクラブは言葉が話せなく、性格的にも現地の社会から疎外されている人が寄り集まって、利用しあっているようでした。もう日本人の顔を見るのも嫌だと思うようになりましたよ。勿論素晴らしい日本人もいると思いますが、そのような人は現地の社会で問題なく生活できるので、閉鎖的日本社会とは関わっていないように思います。国籍に関わらず、現地の人とふれあい、現地の社会で生きる方が意味があると思います。交際する場合、人間性や人格が大切で、人種や国籍に関わる必要はないと思います。海外の日本人は助け合うべきなのに、人の行為を無駄にする人が多い事は悲しいですね。

トピ内ID：4633590954

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トピ主です（３）

🎂

イチゴ

2008年04月23日 12:54

現地永住妻さん、＞知り合って数年は仲良くお付き合いされていたのでしょうし、今『もう会いたくない』という気持ちを隠してその人と付き合ってもその相手の方もあなたの＞態度の微妙な変化に気づかれているのではないかと思います。最近私から殆ど電話もメールもしなくなったので、うすうす感じているような気がします。が、相手も疎遠になりたいとは思っていないと思います。最近は回数が減ったといえども、「どうしているの？会いたいわ」とか言って誘われますので。＞今は他のお友達（日本人、現地人共に）と仲良くすごし、その方の事を忘れるくらいにしておいた方がいいと思います。で、ばったり会ったらその時はさらっと適当に立ち話をする程度に、それがスマートなやり方ではないかと私は思っています。そういう風にしたいです。しかし、そこまでに持っていくのがやっぱりどうしたら…と悩みます。

トピ内ID：2161287595

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トピ主です（４）

🎂

イチゴ

2008年04月23日 13:28

皆さん、レス有難うございました。ちょっと補足します。彼女とは知り合って丸２年です（今３年目）。最初とても親切にされました。彼女の笑顔と優しい言葉に気をゆるし、短期間でお互いの悩みを打ち明けるなど急速に深い友達関係になりました。ところが２年目になって彼女の態度は徐々に変わっていきました。多分それが本来の彼女の性格だったんだと思います。ある時、彼女がたまたま不機嫌だったのか、突然一方的に大声で怒鳴りつけられました。その時は後から謝ってくれたので私も水に流そうと思いましたが、その時の彼女とのやりとりで、彼女は私のことを見下していることを知りました。（私のことを実は平等に見ていなかった）それをきっかけに次第に彼女の本来の姿が見えてきて、私の中ではもう友達として付き合えない自分がいます。私も欠点があるので、こういうのはお互い様かもしれないとか、いろいろ考え思い直しながら付き合いを続けています。…が、もう何か疲れてしまい、本当はもう会いたくないと思っている正直な自分に気がつきました。しかし、皆さんのトピを見て、やっぱり縁は切らない方がいいんだろうなぁ…と。続きます。

トピ内ID：2161287595

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トピ主です（５）

🎂

イチゴ

2008年04月23日 13:28

つづきです。長々とすみません。例えば、私がどこかの趣味のサークルに入ったとして、その人も入って来る可能性がない訳でもないと思います。そうなった場合、その人のために我慢しなくちゃならないことがあったり（私がサークルを辞めるとか）するかもしれないし。いろいろ先のことを考えすぎるのかもしれないですが、実際に別のサークルで偶然会ったりとかありました。友人の友人が友人だったりとか、しょっちゅうあるので、考えてしまいます。けれど、皆さんのレスを読んで疎遠にすることはやめた方がいいという意見、やっぱりそうですね…。でも、辛いです。

トピ内ID：2161287595

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分かります

🐶

すもーるわーるど

2008年04月23日 16:39

私も悩んだのですが、いろんな人に聞いてみて一番いいと思ったのは「忙しくする」ことです。誘われたら「平日？仕事が。週末？夫が。」嘘じゃないので一番角が立ちません。もちろん他の友達と会っていれば（どうしてあの人とは会うのに私には会えないの？）と思われるかもしれませんが、そこはスルーです。そのうち相手も忙しい私よりも他の人を誘うようになり、むこうから疎遠になってくれます。それでも誘われ続ける時は、縁をばっさり切らず、数回に一度ぐらいはお誘いにも乗ります。やっぱり狭い社会ですし、いつかまた子供が産まれたりすればママ友として仲良くなれるかもしれないし、歳をとって考え方や状況が変われば気が合うことだってあるかもしれないと縁をキープしています。実際にそうやって縁が戻った人もいます。今すぐ白黒つけずに長期戦でいきましょう。

トピ内ID：6458004480

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分かり合える少数の友達がいればいいや！

🙂

オークランド

2008年04月23日 18:06

トピ主さん、こんにちは。私も海外在住11年目になります。海外の狭い日本人社会なのでかなり勇気は要りますが、それでも自分が正しいことをしていればわかる人はわかってくれると思います。わかってもらえない人とは交わらなくてもいいや、とも。昔おつきあいのあった人で、トピ主さんが今回お付き合いをやめたいと思っている人と同じような人がいました。ちょっと自己主張が強いけど良い人だと思っていましたが、私がランクアップしたマンションを購入して引っ越すことになったら態度が一変。それまでは私が格下だと思っていたから姉ご気分で付き合ってやっていた・・・ようです。私は彼女とはフェードアウトしました。後悔してません。その人は周りの人（共通の友人たち）に「○○さん（私のこと）あんな高いところに引っ越してやっていけるのかしら？」と言っていたそうです。それを聞いて教えてくれた友達は「なんであんなに上から目線？」と私が付き合いを切ることに同意してくれ、今でも良い友達です。お友達の数は少ないですが、友人関係でのストレスもないです。私の経験でした。参考になれば幸いです。

トピ内ID：5963417485

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トピ主です（６）

🎂

イチゴトピ主

2008年04月23日 20:57

引き続きレスありがとうございます。 fezzoさん、こちらで生活をするようになって数年は、現地の文化や人に溶け込みたかったので逆に日本人を避けていたので日本人の友達はいなかったです。…が、７年程前から先のこと（自分が老いた頃）を考えるようになってから、今から少しずつ日本人の友人を築いていった方がいいかもしれないと思うようになりました。高齢になると現地語を話すのが面倒になってきたり、どうしても徐々に忘れる傾向があるため、日本人以外の人達との交流がままならなくなる、と新聞で読んだりして何だか考えされられました。すもーるわーるどさん、なるほど…。「忙しくする」っていうのはいいかもしれないです。でも、彼女はかなり強烈な性格で、「何？忙しい？何がそんなに忙しいのよ。忙しいならなお更息抜きしなさいよ！会っておしゃべりしてストレス発散しなさいよ。」って言われ断りきれずに会ったことが何度かありました。でもこれは自分の意思が弱いので押し倒されたので、これからは頑張って自分の意思を強く押そうと思います。続きます

トピ内ID：6231495822

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トピ主です（７）

🎂

イチゴトピ主

2008年04月23日 20:58

＞歳をとって考え方や状況が変われば気が合うことだってあるかもしれないと縁をキープしています。実際にそうやって縁が戻った人もいます。今すぐ白黒つけずに長期戦でいきましょう。やっぱりそうなんですよね…。私もそれを考えるとキープするべきなのかなと思います。けど、彼女はかなり強烈な性格で一緒にいると自分が萎縮してしまいます。自分が段々小さくなっていくのが分かります。どうしたらいいのか悩みますが、当面は、自分を忙しくして誘われても数回に何度かは断るようにして、距離を置いてみようと思います。…本音はもう全く会いたくないですが。彼女の性格自体も嫌だし、強引に人をコントロールしようとする態度も嫌だし、失礼なことを口にするのも嫌だし…。あー、日本人社会が狭いのが辛いです。でも、ここで本音が書けて、自分と同じように感じている人がいることで少し救われました。ありがとうございます。

トピ内ID：6231495822

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注目!おすすめトピ一覧

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言ってすっきり

ダイアナ

2008年04月24日 12:58

海外の狭い日系コミュニティーっていろいろあるかと思います。北米在住歴20年。親しい日本人の友は今では数人しかいませんが、わたしはとても満足しています。過去に性格のあわない女性に大変な思いをしました。押しが強い年上の方で、会えば自慢話ばかり。彼女からの電話（最長６時間！）に、気弱な私は閉口しつつもいつも我慢していました。が、ある日、口汚くののしる彼女のメールに恐ろしさを感じました。その旨指摘し、おつきあいを辞める宣言をしました。その後も彼女から怒りのメールや電話がありましたが、メールは無視。電話では丁寧に（でも、素っ気なく）応対。彼女からの連絡はなくなりました。私は日系の催しなどに参加していませんので彼女と会う場もなく、今は本当にすっきりです。イチゴさん、「出来るならもう会いたくないと思っている正直な自分の気持ちに気づきました。」というご自身の気持ちに素直に。イチゴさんは現地の友人もいらっしゃる。そちらの友好関係を伸ばしつつ、身近い気のあう日本人のお友達を大切にされるといいのでは、と思います。

トピ内ID：9330361957

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おつらいですね

🐷

えすてらいひ

2008年04月24日 15:36

私も現在気の合わない隣人からのお誘い攻撃を避けるのに必死です。でも相手は来年他国へ引っ越してしまうのでそれまでの辛抱と思っています。でもイチゴさんは永住なんですよね。おつらいですね。お相手の方がまったく興味のない習い事とかを始めることは難しいですか？彼女がスポーツが駄目そうならあえてテニスやフィットネスなど、手芸やクラフトが苦手そうならそういったもののサークルに参加するとか。また、少し離れた場所で探すとか。手芸などだったら個人で教えているような小規模で、定員があったりして後から彼女は参加できないようなところとか。少し意地悪かもしれませんけど、疎遠にしたいのに気づいてくれない方ってそこまでしないと難しいです。そこでまた新しいお友達に出会えるかもしれませんし。ちなみに私は手芸を理由によく断りますが、『課題が終わらないので今日中にやってしまいたい』（実はそんな課題はないけど）『今すごくのっているので手を止めたくない』とか言ってます。ポジティブな断り方をすると結構誘われにくいですよ。心が辛いのならば無理に会うことはないと思います！

トピ内ID：9409270680

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海外在住組ではありませんが・・・

🐤

すずめ

2008年04月24日 15:35

こんにちは、トピ主さん。私は海外在住組ではありませんが、このトピを読んで、日本の田舎の人間関係をそっくりそのまま海の向こうへ持っていったという印象を受けました。きっと、日本の田舎よりも濃いんでしょうね。あまり参考にならないかもしれませんが・・・・。こちらは幼稚園全体で園児が20人という、本当に人数が少ない地域です。兎に角、子供のトラブルが親のトラブルにならない程度の付き合いだけは心がけています。ここの人たちは友達ではなく、ただの知り合い。愚痴や悩みは、200キロ離れた他県にいる友達が聞いてくれます。滅多に会えませんが、メールで毎日連絡を取り合っています。この地域に友達を作ろうと思ったことは一度もありません。気が合う人が出てくれば、自然に友達になっていくでしょうが、可能性は低いですね。離れていても、本音を話せる友達はいますか？そういう人が一人でもいれば、建前の付き合いも苦ではなくなると思います。どんなに近所でも、つかず離れずの関係が一番楽だと思います。

トピ内ID：6006944366

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各地に必ずいる強烈キャラ

あじあ

2008年04月24日 16:53

こんにちは。アジア在住です。こちらにもいますよ。強烈な人。狭い日本人社会の中でいいたい放題で下品な人です。周りも波風立てたくないので我慢しています。だから本人も調子に乗って、、という最悪パターンになってます。私はそういう見下し姿勢が嫌だったので笑いながらかなり反抗していました。そういう人って結構打たれ弱い（？）ので自然に離れて行き今はすっきりです。はっきりと縁を切る必要は無いけれど疎遠になることは可能です。トピ主さんが趣味とかボランティアを初めてそれを理由に誘いは断れば良いのでは？無理に関係続けているといつか痛い目にあいますよ。

トピ内ID：7710828079

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トピ主です（８）

🎂

イチゴトピ主

2008年04月25日 12:44

オークランドさん、ダイアナさん、えすてらいひさん、すずめさん、あじあさん、引き続きレスありがとうございます。皆さんのレスを読んでまずは、以前よりもっと距離を置いてみて様子を見てみることにします。間にもう一人いる友人Ｃさんはとても良い方なので、彼女とはずっとつき合いたいと思っています。不参加が続くとＣさんも不審に感じると思うので、折をみて気持ちを話そうと思いますが、どこでどう噂になるか分からないのが恐いので言わない方がいいのか…とか、またここで悩みます。もう一つ吐き出させて下さい。彼女にはいろいろと嫌な思いをさせられましたが、その中でも酷いと思ったのは、彼女にバースデーカードを送ったときの事でした。彼女から一言、「あなたはそうやっていつも人にバースデーカードを送るけど、人からは貰えないわよねぇ」って言われたんです。凄くショックで声も出ませんでした。日本に居る友人達から毎年クリスマスカードを送っても年賀さえ来ないと愚痴をこぼしたことがあったので、彼女はそう言ったんだと思いますが、そういう彼女からも一度も誕生日カード、クリスマスカードをもらったことがありません。私は送っています。

トピ内ID：6231495822

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トピ主です（９）

🎂

イチゴトピ主

2008年04月25日 13:24

続きです。長々とすみません。書いているうちにドンドン自分の中に溜めていたものが出てきてしまい、何か吐き出したい気持ちです。彼女はそういう人ですが、親しくしている友人も多くいるようなので、私が彼女の良い部分を見られないだけなのかもしれないと考え直しながら付き合っていましたが、そのバースデーカードの一言でハッキリ目が覚めたような気がします。けれど、やっぱりいきなり縁は切れないと思うので、距離を置いてみます。あと、自分を忙しくするのがいいというご意見は良いと思いました。ちょうどボランティアに参加することになっているので（しかし、このボランティアも日系ですが）、そういう活動や勉強や趣味などで忙しくしながら自分の気を紛らわそうと思います。彼女への断りの理由も出来ますし。それで少し様子を見てみます。愚痴も含め、相談を読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：6231495822

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２度目のレス

🐱

fezzo

2008年04月25日 17:23

無理しない方がいいといったレスを送った者です。トピさんは年をとったときの事を考え日本人と付き合うような事を考えているようですね。年を取ると忘れがちになりますが、私の心から話せる友達は世界中にいます。日本にも幼稚園時代や大学時代の友達がいます。全体として話が合わないので日本人の友達はあまりいません。海外の日本人に懲りたので、もう日本人とは関わりあわない方針です。私は５７歳ですが、英語だけの生活で、日本語を使う方が難しいです。年を取ったから日本人、、云々考えるより、心から優しくしてくれる人、人柄がいい人、正直な人、又価値観が似ているとか波長が合う事の方が国籍よりも大切ではないですか。特に、海外の日本人社会で嫌なうわさをでっち上げる人がいたりするので気を使う事が多くあると思いますよ。そんなくだらない事にまで気を使いながら日本人と関わりあうのはどうでしょう。私は日本語を教えていますが、仕事先で揚げ足を取る、意地悪な日本人の中年の女がいて、家に嫌がらせの電話をしたり、トピさんの誕生カードの件を読んで、同じ性格の人だと思うような人がいます。訴訟を起こしたくなるほど酷い人ですよ。もう日本人は嫌です！

トピ内ID：4633590954

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私見ですが。。。

☀

asa

2008年04月28日 11:37

私もこちらに来てしばらくは日本人コミュの濃い関係の中で暮らしてましたが、なんだか自分も少しづつ感化され日本にいる長いつきあいの友人達との関係に影響を及ぼしそうだったので今はお誘いほとんどお断りしてます。最初はきちんと理由をつけてお断りしてフェードアウトしていくつもりでしたが、何年も（誘いが）続くので、失礼を承知で断り続けてます！日本人がというわけではなく、日本人コミュに関わることがもう面倒くさいんです。（個人的なお付き合いであれば歓迎です。）他の方も提案されてましたが、現地社会と交流を持たれてみたらいかがでしょう。私も現地の友人が出来たり、社会活動に参加することで気持ちが楽になれたところがあります（日本人コミュにすがる必要がなくなったというか）。日本人、現地人に関わらず大人になってからの心を許せるまでになれる友人って時間がかかると思うんです。そう考えると現地の日本人コミュにこだわる必要性があまり感じられないのです。老後のご心配をされているようですが、現地語が出来れば老後の寂しさも交流できる人数が増えるのですから何倍の確率で和らげると思いますよ。

トピ内ID：6239760019

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日本人社会の噂や評判などは気にしないで…

ET

2008年04月28日 11:37

日本人社会の噂や評判などは気にしないで、今現在のご自分のお気持ちに正直になるのは難しい状況ですか。私も以前は日本人お友達グループのお付合いや、先々の人生のことなどで思いつめていた頃がありましたが、「人にどう噂されても、悪口言われても構わない(というか狭い社会なので仕方がない)」と考えるようになり、現地語・現地文化の猛特訓を理由に、意図的に疎遠にしました。この地に移り住んで十数年以上経ってのことだったので、初めは失笑・嘲笑づくしでしたが、気の合わない人達と角を立てずにに疎遠になれた今は楽です。いちごさんは現地のお友達がいらっしゃることですし、将来を考えて我慢なさるより、今はその方々とのお付合いを大切になさり充実した交友関係を保つ／輪を広げるのは如何でしょう。長い人生、気の合う日本人のお友達ができる機会はこの先もまだまだあると思いますし、実際に老いた時、今お考えの未来とは全く違う考え方をなさっているかもしれませんよ。

トピ内ID：2920266812

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そんな人ばかりじゃない

ぎんなん

2008年04月28日 12:01

私の周囲には素敵な年上の女性、面倒見の良い明るい女性、肝っ玉母さん風でおしゃべりだけど気前の良い人といい人ばかりですよ。海外だからと同じ日本人の批判はよくないと思いますけど、確かに悪口ばかりの嫌味たっぷりな人はいますね。関わらない、一切連絡をしなければいいだけでは？どうしてそこまで気を使わなければいけないのか理解出来ません。しがらみなんて関係ないし、しがらみを気にしている様では何処でも同じになりますよ。私はスッパリと連絡をたちました。メールの返信はしますが忙しいとか書いて、そしてこちらからは連絡しなければ切れます。普通はそれで気が付きますから、悪口言われても一時だけですよ。強くもってくださいね。

トピ内ID：3799584202

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それとなく遠ざかると、相手も気がついて遠ざかります（１）

海外９年

2008年04月28日 14:39

ひどい場合、３ヶ月ぐらい家にこもっていました。「ちょっと鬱気味」と言ったら、皆さんそっとしておいてくれました。（評判はどうなったか分かりませんが）ところで、お話を伺って思ったことがあるので、ちょっと横ですが、書かせてください。１）相手の言葉を個人的にとらない皆それぞれお付き合いの意図が違うと思います。「永住で老後のこともあるから、いざという時拠り所になる場がほしい」という人もいれば、「普段ストレス一杯だから、日本語で自由に話してストレス発散したい」という人もいるでしょう。お相手の方は後者かな、と思います。ですから、柳に風と聞き流す技術も大切と思います。２）勝手に解釈しないで意見を聞く「お返しもらえないのにカードを送って」という言葉ですが、不快な事を言われたら、落ち着いて、その真意を聞いてみてはどうでしょう。もしかしたら「お返しをもらえないと愚痴るのに、何で送るの？もうやめれば？自分から傷つくことしてるね」という意図だったかもしれません。また「文章を書くのが苦手、カードなんて乙女チックで恥ずかしい、だから私はお返ししない」というタイプかもしれません。

トピ内ID：9546239243

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続きです

海外９年

2008年04月28日 15:08

こういうことがわかれば、あまり酷いと感じなくなりません？自分の考えでは酷いと解釈されても、相手の行為基準では違うかもしれません。また、貴女の寂しさから来る愚痴を「この人『悪口』言ってたくせにカード送るの？表裏ある人！」と相手が誤解釈したかもしれません。お互いもう少し自分の気持ちを言い相手の真意をわかりあう努力をしなければ、そんな誤解があることも気づかず、すれ違うばかりです。３）「我が身かわいい」から「お互い様」に海外ではストレスが多いから、皆どこか、自分中心になっている気がしません？お互い様の関係になるには、他人の視点で見てみるのが大切ではないかと（道徳の教科書っぽくてすみません）。その上で、気が合う人と親しく付き合い、合わない人は「気は合わないけど、お互い異郷で大変よね～」の同朋意識でやり過ごすと、恨みも少なくなると思います。えらそうに書きましたが、私も傷つくのが怖くて、相手の真意を確かめられなかったり。でも、最初の一言で既に幾分傷ついているのだから、もっと聞いて相手の性格と考え方をよく知った方が、期待しなくなっていいと思います。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9546239243

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トピ主です（８）

🎂

イチゴ（トピ主）トピ主

2008年04月29日 16:54

引き続きレスを有難うございます。日系のボランティアグループに、今日初めて一人で参加してきました。行ったら、見かけたことのある顔の人が何人か来ていて（別に知り合いではないですが）、やっぱり世間は狭いな…と思いました。 ETさん、＞日本人社会の噂や評判などは気にしないで噂が恐いというよりも、どこかに参加した時、件の彼女がもし偶然に参加していたら気まずくなって私が参加出来なくなるのではないかと思うんです。その人のせいで何も自分がやりたいことを諦めることもないのですが、私はそういう状況が苦手なので…。 fezzoさん、＞私の心から話せる友達は世界中にいます 2度目のレスありがとうございます。私も以前はfezzoさんのように考えていたことがありました。けれど、本音はやっぱり近くにいて直ぐに会える距離がいいです。国籍関係なく「心から優しくしてくれる人、人柄がいい人…」というご意見には本当にその通りだなと思います。それから、老いてくると、人によりますが、今まで覚えた外国語をすっかり忘れてしまい、日本語しか出てこなくなる人もいるようです。（70歳、80歳位になってくると）つづきます

トピ内ID：6231495822

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トピ主です（８）

🎂

イチゴ（トピ主）トピ主

2008年04月29日 16:54

つづきです海外９年さん、＞不快な事を言われたら、落ち着いて、その真意を聞いてみてはどうでしょう私はいつも彼女に圧倒されてしまうので、面と向かって聞き返した事はありません。いきなり大声で怒鳴りつけられたことがあって以来、彼女に対して自分が臆病になってしまいました。彼女は自分のことしか興味がないので、話題も自分中心の話しかしません。なので、私が自分の思いを言ったとしても、私の意見に耳を傾けてくれるか分からないですが、このまま黙って疎遠にしようかどうしようかとグチャグチャ考えて悩んでいるなら、一度勇気を出して「私が傷ついていること」を彼女に言うべきだと思うようになりました。改まって言うのではなく、今度失礼なことを言われたら「言い返す」そうでなければ、海外９年さんがおっしゃるように「聞き返す」事をしてみようかと…。それで彼女が立腹してしまったら終わりにしようかと。本当は好きになれないタイプの女性なので、このままもう会いたくないのが本音ですが、言い返すことが出来ない自分の弱さも克服すべきかなと思うので、勇気を出して言うべきだと思いました。皆さんありがとうございます。

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いきなり大声で怒鳴りつけるなんてひどいですね

海外9年

2008年04月30日 14:40

多分、そういう形でしか感情を処理できないのでしょう。そういう人に、傷つきましたと言うと、自己正当化の防御本能が働いて、ますますきつく言い返すのではないかと心配です。 "私は~だと思う"、"私は~が好き~だから"のように、私を主語にして、自分の意見を語ってみてはいかがでしょうか。相手のことは言わないで。言うと、攻撃されたと取って激しく反撃してくるような気がします。失礼なことを言われたら、"え、そう~?"と相手に十分喋らせておいて、相手の思考と言葉と息が切れて疲れた頃、一言"まあ、人それぞれ意見があって当然ですけどね~"で、暗に貴女以外の考えもある、と締めくくるのはどうでしょう。あまりにひどければ、かる~く、"あら~ちょっときつくな~い?"も。否定するでしょうが、言葉がきつく響いていると気がつくかもしれません。喧嘩は必要ないですが、言わないでいると溜まって精神衛生によくないです。それにこの方が、完全無視とか慇懃無礼より、人間的で礼儀正しいです。私はあなたと対等に気持ち良くやっていきたい、という気持ちが根っこにあればいいかもと思います。うまくいきますように。

トピ内ID：9546239243

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海外日本人コミュニティは狭いので縁が切りにくい－どうすれば？

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