夫は多分ＤＶですよね

自分にちょっと嫌な思いをさせる、嫌なことをする配偶者を、簡単にDVと呼ぶ風潮が心配です。自分が何をしたら嫌なことをされたのか、それも書かないと不公平でコメントできません。 ちょっと読んだ印象では、ＤＶというには大げさと感じます。それをＤＶと呼んだら、逆に、トピ主さんが「女性は大事にされて当然」という態度の精神的ＤＶになってしまいます。 夫婦喧嘩の原因は、両方に非があり、怒鳴る方は忍耐力が足りないのでしょう。旦那さんは、かなり我慢していると思います。 うちの夫はトピ主さんの夫よりずっとずっとひどいのですが、ＤＶとは思っていません。本物のＤＶはそんなもんではないと思うからです。

トピ主さんのご主人は、常に優しい言葉で、喧嘩の原因は全て自分にあるのだ、と言い続けなければいけないのでしょうか？ 一方的な情報のみの文章で、他人にレッテル貼りをするのは難しいですね。

ご主人は「治したい」と思っていてトピ主さんもカウンセリング等を勧めた経緯があるのになぜまだそういう状態でいらっしゃるのですか？ この世には「治したい」どころか自覚すらない夫が山ほどいるんですよ。 ご主人、おそらく手が出るのを必死で押さえておられます。震えたり強くつかんできたり顔をこわばらせたり・・・苦しんでおられると思います。 きっと本人にも記憶にないような小さい頃からの色んな不満や怒り・悲しみを抱えておられると思うのです。 カウンセリングでそういう心の葛藤を吐き出させてあげないとご主人は辛いままです。 もしかしたら「どうでもいいや」と思い始める可能性もあります。 そうなる前に早くカウンセリングに一緒に行ったほうがいいと思います。

舅みたいです。 舅は昭和はじめ生まれで、「妻に腹を立てたら殴ってもいい」と本気で思い込んでいたようで50代半ばくらいまでは姑を殴っていたとか。 その後は、気に入らないと襟首を掴んだり手首をつかんだりするとか。 80才を過ぎた現在でもそうです。 私が結婚したときは、舅は60代半ばでしたがちょっと気に入らないことがあったら私の前でも平気で姑を罵倒していました。 今も、孫の前でも姑や夫の兄を罵ったりしています。 トピ主さんのご主人のように震えながら怒鳴っていますよ。 こういう人は治らないのかもしれないですね。

お子さんができる前に別れることを 検討しましょう。 シングルマザーがどのくらい大変か ご存知ですか。 私は男性のそういう性格は治らないと 思っています。

そうですね、旦那さんはＤＶのケのある人のようですね。 もしかしたら彼のご実家のお父様がそうじゃないですか？ といいますのも、私の父がまさに絵に描いたようなＤＶ男、モラハラ男でして、そんな親の元育った私（女）もかなり立派なＤＶ予備軍となり、あんな男のようになりたくないと強く思っているのに、時折自分の中にその影を感じ苦しんでいるからです。 大きな声を出すことも人を殴ることも知らない穏やかな男性にめぐりあい結婚しましたが、ふとしたことで、自分でも知らぬ間に目つきや声が変わっているそうです。 自分では分からないんです。夫に指摘されて初めて気づき、そのたびに自己嫌悪に陥ります。 彼への愛の力で、過去の体験から身についてしまったクセを克服できると信じて、知らぬうちにおきてしまう感情をコントロールできるよう、今努力しています。 トピ主さんもつらいと思いますが、旦那さんに自覚があるなら、きっと変われると思います。そう信じなくては、私自身、自分がイヤで生きていけません。 お願いです。見捨てないでください。自分の中の自分と戦っている彼を信じてあげて。

DVとは思えません。 DVとは、「自分の気に入らないこと全て」ではありません。 DVとは、夫婦間・パートナー間の「暴力」です。暴力の本質は、「相手への支配」です。 トピ主様の挙げられた各行為は、相手を支配しようとして行われているものでしょうか？ 中でも一番気になったのは「喧嘩の理由を私にも非があると言う」でした。 喧嘩の原因が一方のみにあることは滅多にありませんから、このような発言は、むしろ喧嘩の原因を冷静に分析し、後発の防止に努めようとするものとも考えられます。 対してトピ主様は、どうも「私は全く悪くない、夫のみが悪い」という発想をお持ちのように見受けられます。 暴力とか支配とかいう観点からは、こちらの方がよほどDVなのですが。 怒り方は人それぞれでしょう。 たとえば、トピ主様の怒り方を、ご主人はDVと捉えているのかもしれません。 挙げられたご主人の各行為に至った経緯によっては、ご主人の行為はごく当たり前のことで、むしろトピ主様がDVを行っていたということになるのかもしれません。