育児について夫に２つ、注意されたこと

レス29

（トピ主 1 ）

さちか

2008年04月21日 12:50

子供

夫から私の育児についてお叱りを受けました。
うちは２歳になったばかりの子がいます。
好奇心旺盛な年頃だから危ないことを繰り返します。
その度に「だめよ」といってやめさせますが、いってるそばから繰り返します。
そんな事１日付き合ってると夕方には「又やってる！」と苛々してきてしまい「だめだよ」と優しく言っても聞かないと強い口調で「だめっ！」と言ってしまう事があります。
そうすると子供はびくっとして泣きながら元に戻します。
例えば玩具箱でない普通の引き出しの中の物を全部出して遊んでいた時に怒られると泣きながら中の物を元に戻します。
そういう時は私は泣いてる子供を抱き、「ちゃんとできるでしょう。良い子良い子。ママはね○○チャンにこうやってほしかったんだよ。」と言い思いっきりほめてあげます。
しかし夫から「感情的に子供と接するな。将来そんな大人になってしまう。」と怒られました。
夫はいつも子供に口癖のように「感情的に怒るような大人になるなよ」
といってます。
子供の名前もそのような願いをこめてつけてます。

（この内容と２つ目は後に続きます）

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さちかトピ主

2008年04月21日 18:03

実は私の親が前に夫に対して怒ってしまったことがあるんです。内容的には昔と今の人間に考え方の違い（よくある嫁姑の婿版です）でした。その時に私の親が夫曰く一方的に感情的になり、こちらも言い返してきたといってました。そういう理由があるので。それからもう１つ、私は子供に対して「だめよ」とか、ちょっとどいて」とか、「邪魔しないでね」といってしまいます。でも夫は「もっと他の言い方が出来るだろう、他の友達に対して「どいて、邪魔」という子になってしまう。「だめ」というのも「いけないよ」という言い方が出来るだろうといわれました。私は「ちょっとどいて～」「邪魔しないで～」という感じでやわらかく話してました。「だめ」は聞き分け状況によるんですが最初は優しく「だめよ～」といってますが本当に聞かない時や、とっさに危ない行動をしてた時は強い口調で「だめ！」といってしまいます。やっぱり私の口の聞き方は悪いでしょうか？注意を受けた２つの事、確かに夫の言ってることは正しいです。でも皆さんのご意見はいかがですか？

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トピ主さんご夫婦は、対等じゃないの？？？

🐤

夫に萎縮しちゃダメよ

2008年04月21日 18:03

トピずれかもしれませんが、夫に『注意された』というタイトルに違和感を感じてトピを開きました。で、本文の冒頭が『お叱りを受けました』・・・。トピ主さんご夫婦に力関係があるとしても、『お叱りを受けました』という日本語の使い方はまちがっていますよ。仮に力関係があるとしても、第三者に身内（夫や義理の関係も含む）のことを話すときは『夫に○○と言われました』『夫が○○と申しました』とすべきです。家庭内で夫に尊敬語を使っていたとしても、第三者には謙譲語を使ってください。へりくだって夫を立てるような言い方をする奥さんはその実、夫の印象を悪くしている（妻に威張り散らすほど狭量な夫、というのが明白）のに、それに気づいているのかいないのか。夫婦は対等ではないかもしれないけど、意見は対等に言うべきです。さて、ご主人のご意見は、長時間お子さんに接する機会のない人にありがちですね。一見分かったふうなことを言っている。トピ主さんのやり方はまちがっていません。ご主人だって、24時間365日お子さんといっしょにいたら、感情的になります。ほめることにすら、気がまわらないかもしれませんね。

トピ内ID：7035072067

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私は・・

😡

まる

2008年04月21日 19:19

考え方もありますが、２歳からダメダメはあんまり良くないと思っています。好奇心でしていることだし、あまり怒ってばかりいると、好奇心がそがれ、やる気のない子になってしまうことがあります。２歳はそれが仕事なんですもの。ただ、お片付けを目の前ですることは大切です。でもあくまで一緒にだし、ほとんど親がするようかも知れません。３歳、４歳くらいになるとちょっときつく言ってもいいかも。もう一息の我慢ですよ！私は部屋を荒らされのが嫌でしたので、入園前は年中、朝から夜まで公園にいました。それはそれできついんですが、イライラモンモン、親子でしているよりはマシだと。少なくても子どもにとっては良いと割り切っていました。後は、どうしても家にいてやられてしまう時は・・・・諦めです・・・。家の子は小学生になっても片付け上手ではなかったので偉そうに言えないのですが、１年間、片付けが出来たらお小遣い制にしてあげると言ったら、今は嘘のように片付け上手になりました。長い目で見ましょう～！

トピ内ID：9411002607

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続きを読んでいませんが（ヨコ）

🐶

３０代

2008年04月21日 18:29

トピ主さんとご主人は対等の立場ではないのでしょうか。＞お叱りを受けましたって、お客様や目上の立場の方の場合に使いますよね。私だったら主人に言われたことは「叱られました」「注意されました」などと書くと思うのですが・・・。トピズレでスミマセン。

トピ内ID：8358282360

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何をえらそうに！

😨

2008年04月21日 19:18

言い方をしますね。あなたの夫さんは。夫さんは保育士か、育児研究のプロかなんですか？ 1週間、夫さんが子どもの世話をしてごらんなさい！きっと1日で根を上げるに決まってる。

トピ内ID：2675417483

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とっさに危ないとき

nya

2008年04月21日 23:06

ほんとに１秒、１センチの差で、運命が分かれる時だってありますもん短く「ダメ！」と言って、子供が即座に反応し一瞬で止める緊急時には、その危機を回避できる確率が格段に上がると思いますご主人の言うように、ほら○○ちゃん、い～い？これから注意することをよく聞いてね、それでは言うよ、あぶないよ、いけません、わかった？なんて優しく悠長に言ってちゃ間に合わない時もあるんじゃないですか？トピの内容を見た感じ、最初からMAXで怒ってないですよね？何度も言ってるのにやらない、スルーして見える場合に、最後に「ダメ！」ときつく言ってるそれでビクっとして泣いちゃうけど、でもちゃんとできる、やってくれるお子さんが、わかっててわざとやらない、まだ怒られないから大丈夫って相手の顔色を見てやってるんじゃないかなとも思いました小さい子がビクっとするほど怖い言い方はよくないとも思うけどたまにそういう場面を見たからって、いいとこ取りする旦那さんもズルイかなぁ？叱れる人、褒めてあげる人の分担は大事だと思いますが言葉のチョイスより、理由の説明が大事かなぁ

トピ内ID：0757427358

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ご主人批判が多いですが、

❤

桃栗三年

2008年04月21日 23:06

私はその指摘はもっともだと思いますね。第一、お子さんはまだ２歳でしょう、大人がやってほしくないことをやるのが仕事みたいなお年頃ですよ。それをなんでもかんでもダメダメじゃあ、２歳でもストレスたまるんじゃないかな。最近は便利なグッズが沢山あるんですから、どうしても開けてほしくない引き出しにはガードをつけるとか、大人の方が工夫すべきじゃないですか？私も育児経験ありますが、子供にいたずらされたら、自分の迂闊さの方を責めました。本当に危険なら身をもって「これは危ないのよ」と教えれば良いことだし。トピ主さんはお子さんに、好奇心旺盛な子に育ってほしくないですか？言葉って大事だと思いますよ。

トピ内ID：2721308475

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私も「だめ」って嫌だな

🐤

とおりすがり

2008年04月21日 23:06

　個人的に、子育てしている時に「だめ」と言う言葉が嫌いなので使わないようにしています。（でも「それはいけない」って言ってるので同じかな）（笑）　好みの問題ですから、どうせ否定するなら、別に「だめ」って言っても良いんじゃないでしょうか。（私は言いませんが）　で、問題は、その回数なんじゃないでしょうか。引出しの中のものを全部出したって良いじゃないですか。2歳ですよ。私なら即座にカメラを取り出しますよ。（笑）そんでその惨状を泣きながら写真に収め、泣きながら片付けます。　で、感情的な子に、どうしたらならないか、ということですが、親が子供の感情を全て無視していれば、感情的な子にはなりません。その代わり、何も感動しない、人の心の分からない子になります。子供が、助けを求めて泣いていても無視、とかやってれば感情の薄い子になりますよ。　・・・激しすぎるのも困ってしまいますが、無感動なのはもっと嫌ですよね。　子供の話を、向かい合ってちゃんと最後まで聞いてあげれば、それで良いんじゃないかなあと思います。旦那さんにも協力して貰いましょうね！2歳児が出したものの片付けとかもね。　

トピ内ID：6802847739

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うるさい夫ですね

🐤

2008年04月21日 23:06

実際にトピ主さんを見ていないからわかりませんが、間違った叱り方をしているとは思えません。ご主人がうるさすぎるんじゃないですか。理想ばっか。真面目に育児に取り組んでいるのに、いちいち、ケチつけられたらたまんないですよね。トピ主さん、お疲れ様です。ご主人、エラソ～な言い方ですし、私は嫌ですね。２歳児に向かって「感情的に怒るような大人になるなよ」と言い聞かせですか？鼻で笑っちゃいますよ。子どもにとっては「は？？」って感じですよね。２歳児に理解できるとでも思ってるのかしら。今度、そんな事言ってたら「お友達に『感情的に怒るような大人になるなよ』なんて言う子になっちゃう」って同じように言ってみたらどうですか？ご主人の言ってること、そういうことだから。ご主人の言ってることが正しい・正しくないかは問題じゃないです。理想ばっかり言うだけなら、誰でもできますって。

トピ内ID：5042309790

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横ですが。

reiviloeid

2008年04月22日 12:09

「夫婦は対等」小町でその言葉が出るとは！！小町では、夫は妻の召使（あるいはそれ以下？）ですからね。対等なら、注意しても意見を言い合っても良いと思いますけれど。「えらそうに」夫に対して「えらそう」なんて言葉じゃとても足りないような物言いをする妻がいくらでもいるじゃないですか。そういう人のことも批判できますか？続きも読まずに、ただ男叩きをするだけでは失笑されますよ。

トピ内ID：1989953602

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アドバイスになっていませんが

🙂

まちゃ

2008年04月22日 12:56

少しトピズレしますが、だめという言葉を減らす事はできると思います。子どもは開けれるものは開けて出したいしだめといわれれば面白がって又繰り返したりしますよね。我が家も手の届く範囲で危ない所・触られたくない所は徹底的にチャイルドロックしています。これで我が子は開かない事を悟り触らなくなりましたよ。伝えていく事も大切ですがだめだめの一日では母も子もストレスですよね。旦那様の仰る事もわかりますが、一日一緒に過ごしていると感情的になる事もあるからトピ主さんのお気持ちよくわかります。

トピ内ID：8807673676

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正しいですか？

😑

頑固親父

2008年04月22日 12:56

旦那様の言っていることに違和感を禁じ得ません。 1)「感情的に接するな。」ある意味正しい。でもその言葉の　背景にあるものがしっくりこない。　義理の両親との諍いをきっかけとして、年端も行かない2歳の子供に　「感情的に怒る大人になんかなるなよ」と教え諭しているとしたら、　　これはものすごく変です。変なだけではなくて、必要に迫られて　　お子さんに注意をしているお母さんが悪者にされてしまいかねません。 2)「他の言い方　云々」最初からきつい言い方をしない(1に通じますが)と　言うのはもっともかと思いますが、人間同じことを繰り返されると　だんだん頭にきて言葉もきつくなるのは当然のことです。　それさえも否定されてしまうということであれば、だんな様、ちょっと　頭でっかちですね。あまり深刻にならず、スルーで宜しいのでは？

トピ内ID：7564506053

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子育ては夫婦でするものですから・・・

🐤

ひよこ

2008年04月22日 12:56

ここで聞くよりもご主人と話し合った方がいいと思いますが・・・。１つめに関しては、我慢の限界！なら普通ですよね。聖人君子じゃあるまいし。ちゃんと褒めてるしいいと思います。２つめに関しては、言い方を変えるぐらい簡単ですから、あれこれ心配されるぐらいならご主人の言うように変えてみたらどうでしょう？人（子供含め）を注意する時はアイメッセージ（I・私は～）にするといいそうです。トピ主さんは１つめでは「私はそうしてほしかった」とアイメッセージですけど、２つめではYOU（あなたは）を使ってますね。「（あなたは・それは）だめ」「（あなたは）邪魔」。子供が傷つく可能性はあると思いますよ。ご主人の「（それは）いけないよ」もあまり変わりないと思いますけど、柔らかさで言えばこっちでしょうか。

トピ内ID：5007491500

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理想的

🐱

しんば

2008年04月22日 12:56

ご主人の言う事は理想的。そういう風に心がけて育てるといい子になると思います。どけて、邪魔！なんていう３歳児がいますよ。母親の口調を子はまねしますので。家で、お母さんが言ってんだろうなぁと思うし、品がない。できるだけ理想に近くしつけをすることも大切かなと思います。

トピ内ID：1350639401

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言葉を変えるのはいい案かも。

既婚子なし

2008年04月22日 13:35

20代既婚で子供はいません。一案ですが、うちの母は私がいたずらだったのでとっさのとき（道路に駆け出しそうな時）は「ストップ！！」言って止めていました。「お母さんがストップって言ったら止まるのよ」と教えて込まれていた私は必ず「ピタ」っと固まったようにその場に止まっていたようです。この言葉って中立だし、聞いていて嫌な感じもしないのでいいなと個人的には思いました。「どいて」とか「邪魔しないで」というのは、私はまだ子供がいないのでいえるのかもしれませんが、私もあまり好きではないですね。「ちょっと通してね」とか「お母さんいまXXしているから、終わったら遊ぼうね。それまでXX（一人でできる危なくないこと）しててくれる？」と変えるとか。私も細かいことですが、言葉って潜在意識に影響を与えると思うので、否定的な感覚の言葉を頻繁に使うのはあまりよくないと思ってるんです。大人に対しても子供に対しても。その観点だとうちの父は肯定的で母は否定的だったので（ストップはよかったですが）、「なんだかな」と思うことはよくありました。トピ主さんもこれを機会に変えてもいいかな？と思いました。

トピ内ID：4682173708

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肯定的な言葉

🐧

ゆり

2008年04月22日 12:57

ご主人の言うこと、一理あると思います。「だめ」を言われ続けると、自分を拒否された気持ちになり自信喪失に繋がっていくと思うからです。「だめだよ」「いけないよ」「邪魔しないでね」と口調は優しくても否定形をつかわれると、正直大人でも凹みますよね？例えば座って欲しい時には「立たないで」より「座ろう」の方が聞こえは良いし、引き出しをいたずらをされた時は「だめ」と言うよりも「片付けよう」「引き出しは閉めておこうね」の方が子供には意味が通じやすいのでは？と思います。もちろん、「だめ」「止めなさい」と言わざるをえない状況もありますよね。危ない時や他人に迷惑を掛けた時は、厳しく言い渡しても良いと思います。大切なのはメリハリをつけること。子供の自信の芽をつまないこと。日々の子育ての中で、私はこのように心掛けています。

トピ内ID：4427266038

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私は大丈夫だと思うけどな。

セブ～

2008年04月22日 13:35

子どもも少しは親からの感情的な怒り方を受けることがあってもいいと思う。少しですよ、少し。これから出て行く世の中にはいろんな人がいますから・・・練習です。あーでもこれって批判を受けそう。子どもとちゃんと向き合ってればできることだと思うんで、私はこういう意見です。そして「ダメ」も使っていいと私は思っています。だってダメなものはダメなんだもの。その場合は、「なぜダメなのか」を相手が言葉の分からない子どもでも、ちゃんとゆっくり話すようにしました。そういうことの繰り返しです。（※なんでもかんでもダメって言ってるわけじゃぁないよん）

トピ内ID：8845271171

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ダメな理由を言ってます？

風邪気味・・

2008年04月22日 13:35

「ダメ」の先でも後でも（状況によると思うので）良いので、なんでダメなのかをお子さんに説明してますか？　何かをして、直した後に褒めてあげても、ダメだった理由はわからないですよね。説明をしているのなら、これ以降読む必要はないのですが。私は、旦那さんが「ダメ」と言う言葉そのものの意味よりも、説明云々を言いたいのではないのかな？と思います。でも、トピ主さんも旦那さんも言葉足らずと言うか、まずは夫婦の話し合いがきちんと成されてないように受け取れたのですが。いかがでしょうか？

トピ内ID：5919160733

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この時期の好奇心を上手く利用しましょうよ！

❤

息子はメキャベツ似

2008年04月22日 13:35

ごめんなさい。私は旦那さんの意見わかります。うちにも2才の息子がいます。もちろん好奇心旺盛です。ただ家の中にいて、生命の危機を感じる程のことに遭遇したことがありません！例えばトピ主さんの例ですが、ひっくり返された引き出しにハサミや針や一人で触ったら危険なものがないなら、ひっくり返すことを『ダメ』と制止するのは、大人の勝手な『感情』からでた言葉だと思います。この場合なら、『お願いだからやめて』かな。私は私の勝手で何かをやめて欲しい時、『お願い』するように心がけています。息子の目をみて困っていることを伝えます。すると息子は『うんうん』と頷いてやめてくれます。続きます。

トピ内ID：8843430969

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この時期の好奇心をうまく利用しましょうよ！（2）

❤

息子はメキャベツ似

2008年04月22日 13:35

続きです。でもやっぱり息子の好奇心を押さえ付けたくないから、触られたら困るものは、息子の目の届かないところにしまってあります。きれいごとみたいですが、本当に毎日心掛けています。今の年令の息子には言葉より、実際の行動を意識的に見せて教えたいと考えています。例えば玄関で靴をそろえることを教えたい時、『そろえなさい』って言葉で言うのじゃなくて、アイコンタクトで息子の意識を注目させて、ゆーっくりやってみせるんです。するとまねっこ大好きな2才児はだいたいのことを好奇心旺盛にマネしてくれます！この時期の好奇心を、うまく利用しなきゃ損ですよ♪育児は日々研究です（笑）

トピ内ID：8843430969

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お願いだから？？

やまだ

2008年04月22日 15:44

お願いだからやめて？？？冗談でしょ？やめて貰うのにお願いするのですか？？？そんな事言い続けてたら親を下に見るろくでもない子供に育ちますよ？駄目といって結構。最近は子供に気を遣いすぎです。世の中にでれば理不尽なことたくさんありますよ？小さい頃から理不尽なことをいっぱい経験して大人になっていくのです。先日第2子が生まれましたが、長女の態度と自分たちの態度を改めて考えるとこのまま一人だけだったら碌でもない子になったかも・・・と夫婦で反省してました。ところでトピ主さんが怒る前に旦那さんは何をしてたのでしょうか？危ない事をしそうなのをぼーっと眺めてるだけ？？？

トピ内ID：3109686573

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私はご主人の意見に同意します。

sao.

2008年04月22日 16:36

トピ主さんのは「叱る」でなくて「怒る」ですよね。子供のためにはならないと思います。＞そうすると子供はびくっとして泣きながら元に戻します。まだ２才の子がおびえながら何かをするなんて、ちょっとかわいそうだと思います。精神面の成長に良いことには思えないです。同じように感情的に怒る子に育つというご主人の意見はあっていると思いますよ。感情的に叱った後、言うことをきいたら急に手のひら返して優しくなるという態度もよくないと私は思います。子供がそれで「愛情」をきちんと感じてくれるでしょうか？「お母さんは私が好き」でなく「お母さんは言うことをきく私が好き」と勘違いし、お母さんの前で良い子を演じるような子に育つのではと思いますが、どうでしょう？有名な「子供が育つ魔法の言葉」の中の「子は親の鏡」を知っていますか？・叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう・広い心で接すれば、キレる子にはならないなどなど。ご主人はこれと同じことをおっしゃりたいのでは？

トピ内ID：7417593793

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アクションつきで

みそ

2008年04月23日 17:45

私も上のこのときに「ダメダメ」を連発していました。でも、なかなか改善されないんですよね。それで「もしかして、小さい子は言葉だけじゃ通じにくいのかな？」と思って、アクションを大げさに加えることにしました。子供の目の前で手をかざして「ストップ。ダメだよ」というように。このほうがうちの子には効果がありました。それから「どいて」「邪魔」はご主人が気になるんでしょうね。それならご主人がいるときは、「こっちによけて」「今、ママは忙しいからね」と言うように気をつけてみては？いつも「どいて」「邪魔」と母親に言われるよりも色々バリエーションがあったほうが子供の成長にはプラスだと思います。それに、自分のためにもいいかなーと。年とともに気を使うのが難しくなりがちなので、ちょっとした言い回しが口に出る中年になったほうがいいんじゃないかなと思うのです。個人的には一日中イライラしているのでなければ、「どいて」「邪魔」どうってことないと思いますけどね。そんなのそのうち子供も聞き流しますよ。

トピ内ID：5457389774

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理想と現実

🐧

あがっぴ

2008年04月23日 20:58

１歳半の男の子の母です。うちも、好奇心が日に日に旺盛になってきていて、これからどんどん大変になるだろうな～と戦々恐々としております。私も、いけないとは思いつつ感情的に子供を「怒って」しまう事がよくあります。本当は叱ってあげないといけないと分かってはいるんですけどね。夫はそういう私の姿を見て、たまに「感情的に怒り過ぎ。子供が可哀想」と言います。そんなときは、これまた感情的に「都合のいいときだけ子供の相手してるあなたに言われたくない！あなたも子供と一日中つきあってみたら！？」と思ったりもしますが、冷静になると、夫の言う事は正論ですよね。（理想論でもあります）そして、「だめだよな～あんまり感情的にならないようにしなきゃ」と反省してます。母親が現実的に育児をし、父親が正論・理想論を語り、バランスをとっていけばいいんじゃないでしょうか？理想はあくまで理想、と切り捨てて、現実は～だからしかたない、と開き直るのでは進歩がないと思いますし。

トピ内ID：4946664331

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どちらかと言えば、ご主人に賛成です

🎶

がく

2008年04月24日 12:25

「他に言い方があるだろう」「他にやり方があるだろう」って、トピ主さんの投稿を読んで、私も思いました。危険な物が、なぜ、子どもの手の届くところにあるんですか？！！！あけて欲しくない引き出しは、開けられないようにストッパーなどをつける。危険な物は、絶対に手が届かないような高い場所に移し変える。登ったら危ない家具は、撤去する。このくらいの対策は、常識だと思います。少なくとも私は、２歳の我が子に「どいて」なんて言葉は使いません。むしろ「ママを通らせて」「通してくれる？」と言います。子どもはそっくり真似します。お友達には決して「邪魔」なんて言いません。お友達に「通してくれる？」と言います。言葉遣いは大切ですよ。言霊って知ってますか？キツイ言葉を使っていると、周囲もあなたと、同じ言葉遣いをするお子さんを「キツイ人」と扱うようになりますよ。

トピ内ID：4403105822

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一つ目の方針にはほぼ賛成、でも二つ目は「？」です。

🐤

ちくわん

2008年04月24日 14:25

確かに「感情的に怒るな」というのは正論だとは思います。でも学校の先生でも何でも、きっとこの先お子さんは感情的に接する大人にも遭遇しますよね。その都度いちいちショックを受けたりしないよう免疫をつける意味では「稀に感情が出てしまうことがある」くらい、まぁ許される範囲なのでは。必要悪、ってところでしょうか。それと２点目の「ダメ！とか邪魔とか言うな」の件ですが、「お子さんが友達にもそういう言い方をしてしまうから」という根拠に疑問があります。親は子供に「命令or指示口調」でものを言わなければいけない場面は必ずあるし「お友達関係のような言葉遣い」だけでは教育はできません。「親が子供に言って良いこと」と「子供がお友達に言って良いこと」は違って当然なのですから、そこをお子さんにしっかり教えれば良いだけだと思います。だけど理想の教育論をお持ちのダンナ様、それだけ高い意識があるならトピ主さんの「わかってはいても気持ちに余裕がないときもある」という「フツーの人間の弱さ」を許容する包容力があってもいいような気がしますネ。

トピ内ID：1955853272

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違和感

モカ

2008年04月24日 14:25

トピ主さんの子供への対応はごく一般的だと思います。ただ、2歳ですから、危険なことは最初から対策をしたほうがいいかもしれません。むしろ違和感を感じるのはご主人の発言、 2歳児に「感情的に怒るような大人になるなよ」と繰り返し諭すところが、です。ご主人の意見は正論です。でも、子供への接し方にはやや疑問です。人間には色々な感情があるけど、負の感情を絶対表現してはいけないと言うものではないと思います。感情表現の方法を学ぶことが大人になることのひとつの課題だと思います。同時に相手の感情をどのように自分で消化するかということも。勝手な推測ですが、ご主人はトピ主さんのご両親を許せない気持ちを持て余しているようです。貴方への「お叱り」はその一面にすぎないのではないでしょうか。感情的になることに、そこまでこだわる理由がご両親との確執にあるのならば、気をつけなければなりません。子供は意外と影のメッセージも敏感に受け取ります。感情的になる母親は親としてダメ、とか父親は感情的になる人（ご両親）が嫌い、とか。そういうことにならないといいと思うのですが、、、

トピ内ID：9277974120

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うん。

🐤

のんのん

2008年04月24日 14:43

子育てって大変ですよねぇ＾＾私もふたり。もう大きいですが（笑）では経験から。確かにダメダメ言うとダメかもです。何故ダメかを教えないとですね。散らかすのは「ダメ」お店で騒いじゃ「ダメ」はさみを振り回しちゃ「ダメ」どれも２文字だけですか？「もう寝る時間だからおもちゃ、そろそろ片付けよう！」「他の人にご迷惑だから走り回らないでね」「ダメ！怪我するから危ない！」（危険な場合はまず止めることが必要ですから）まだ小さくても言葉は理解できます。そしてダメな理由が理解できると子どもはだんだん自分で考えて行動できるようになってきますよ。もちろんちゃんとできたら褒める！そうするとどんどん親も感情的にならずに済むようになってきます。

トピ内ID：3921257976

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ご主人が言い換え例を提示してくれれば

🐱

ＭＯＮＯ

2008年04月25日 15:10

「だめ」がいけないなら「ウザイよ」ならいいの？「消えて」ならいいの？と言うように、悪いことにはキリがありません。ご主人は注意するだけではなく、正解を出してくれるべきでした。どう言ったらいいのか、トピ主さんが正解を思いつかないならご主人と相談して決めましょう。そして、トピ主さんがついつい「だめっ！！！」など言ってしまった場合には「○○ちゃんのやったことは悪いことなので、それはこういうふうに直しなさい。お母さんの言い方は感情的過ぎるのでお母さんは『●●●』と言ったほうがいいです。」とご主人にフォローしてもらえるといいですね。ちなみに、「危ないよ」といって人をどけようとする子供は私は大キライです。

トピ内ID：6914468042

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