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3歳の息子 これって普通ですか?教えて下さい。

レス24
(トピ主 4
041
ハナ
子供
トピを開いて頂き、ありがとうございます。

3歳の息子がひとり居ます。

ママが大好きで、2歳頃にはママに抱っこしてもらえないと
泣き叫びながら床や壁に頭を打ち付ける事があり、悩みましたが
今ではしなくなりました。

ただ、今でも「ママ大好きだよ?」が口癖で、細かい事から全て、
ママがしないと怒ります。例えば、自分の椅子をパパが動かすと、
「パパじゃない!ママがやって!」と泣くのです。

最近ではトイレの時、便座に座ってオシッコするのですが、
ママが向かい合って抱きしめる形にならないと、オシッコしません。
器用にも途中で止めて、「大好きしてる?」と確認までします。

これって普通ですか?

もう1点、あります。

自分の思うように事が運ばなかったとき、全てを元に戻して、
最初からやり直せと要求します。

上の例で言うと、パパが動かしてしまった椅子を、元の場所に戻して
もう一度、今度はママが動かせと。

外食をして帰る際、店内でパパが息子を抱き上げ、店を出れば、
「ママに抱っこしてほしかった。もう1回お店に帰って、ママが抱っこして!」と。
それからしばらくの間、その事で泣いて愚図ります。

帰宅して主人が玄関を開けると、自分がやりたかったと泣いて、
もう一度ドアを閉めろと怒ります。

こういう事って、子育て中の皆さん、普通に経験されてるんですか?

息子は、今のところ知的な遅れは見せていません。
良く話し、感情表現が豊かで、ブロックで遊んだり本を読んだり、
集中力もあるようです。

これは私の事情ですが、海外に住んでおり、なかなか具体的に
相談できる相手も少なく、正直なところ、疲れてきました。

第3者の方から見て、息子の行動は至って普通なのか、
それとも異常だと思われるか、教えて頂きたいのです。

どうか宜しくお願いします。

トピ内ID:4655036709

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かわいいじゃない

041
タートル
異常って言えば、異常なくらいのママボーイだと思うけれど、 かわいいじゃないですか。 これが中学生だったら、ちょっと恐怖をおぼえますが、 まだ3歳だもん。 ただ、夫婦で息子のいいなりになって、 レストランの中にもどって、抱っこをしなおす、 なんてことはないように、 「ならぬことはならぬ」の精神を 教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:6405410842

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あるある。

🐧
LUNE
6歳の女児がいる母親です。 うちも3歳か4歳ごろだったかにありました。 ちょっと気を利かせてものを移動させたら、 「自分でやろうと思ったのに!元に戻して!」 戻そうとしても、「そうじゃない、こう!」と言われたり、 戻しようのないことについて言われたこともしばしば。 そういえば、いつの間にか言わなくなりましたねぇ。

トピ内ID:3625987533

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ここではなんとも判断できない

041
ぱんだこぱんだ
2児の母、男女いますが、どちらも多少のこだわりこそあれど、トピ主さんのお子さんのようなものすごいこだわり、気に入らないと最初からやり直すっていうのはなかったですよ。 ちなみに3歳児健診は行かれました? その時相談されてみました? こういうのはここじゃなくて、プロに相談すべき事だと思いますよ。 ここで「大丈夫」っていう人はプロじゃないですから参考になりません。

トピ内ID:0187497817

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普通とは言えないでしょうが

😨
くろこ
無いわけではありませんし、異常と言うほどでもありません。 要するにトピ主たちが甘やかしすぎているのだと思います。 「ママが良い」とダダをこね始めたら、それに負けてママが息子の希望通りにやり直したりしていませんか? そうしていたら、子供は駄々を捏ねればやってくれるものだと思ってしまいますので、泣こうが喚こうが、わがままには従うべきではありません。 もちろん最初のうちは外では迷惑がかかるので仕方ないところもあるでしょうが、少なくとも自宅ではわがままを許さないようにした方が良いと思います。

トピ内ID:9883777164

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うちの息子のことかと思いました。

041
二歳7ヶ月男児の母
実際にはお会いしてみなければわかりませんが、書かれていることに関してはうちの息子と全く同じでビックリしました。 ちなみにうちは今発達支援の教室に通っています。 私が心配症で周りに親戚が一人もいないことと、二歳児健診で癇癪をおこし泣き続けていた為です。 心配ならば、専門機関への相談はしてみて損はないと思います。 ちなみにうちはまだなんの診断も出ておらず、定型だろうという前提のもと『発達全般遅れ気味』と言われています。

トピ内ID:5463334574

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うちの娘も。

🐱
かな
息子さんが普通かどうかは分かりませんが、うちの3歳の娘も同じようなことしますよ。 ママ大好きで、いつも 娘「ママ好き~」 私「私もx好き~」 娘「私もママ好き~」 夫「パパもママ好き~」 娘「・・・(無視?パパ凹む)」 娘「ママかわいい~」 私「xの方がかわいいよ~」 娘「ママだよ~」 いちゃいちゃいちゃいちゃ・・・ なんて会話です。 ママ指定もよくあります。ママがいす動かして、ママがみかんむいて、ママが抱っこ、ママがミルク・・・などなど。 ママ指定なのにパパがやると、やっぱりやり直しを要求です。 でも寝起き、癇癪など期限が悪い時のみです。それ以外のときは特にこだわりません。3歳になって、若干理解できるようになったかなという気がします。私が妊娠中なので、「ママは赤ちゃんいるから抱っこできなんだよね?」とか自分で言って納得しようとしたり。 息子さんのほうがちょっと極端というか頻度が多いかとは思いますが、自分の子も同じようなことするので特に異常だとは思いません。 自分の子の場合、自己主張が出来る、気が強い、頑固、自分が仕切りたい・・・などなど個性の範囲だと思っていますが。

トピ内ID:6015481144

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うちもそんな感じです

041
そら
3歳半男児が二人おりますがそんな感じです。今はお母さん大好き。一人でできるくせに、トイレに行くにも、お母さんついてきて。寝る時もお母さんと寝る。着替える時もお母さんと着替える。男の子だしもうちょっと大きくなったらきっとお父さんと遊ぶのに夢中になるんだろうなあ、と今のお母さん大好き期に、はいはい、と付き合ってます。しっかりこの時期に愛情を確認すると、親離れもすっきりできるとよく聞くのでそれを信じて。 もう一人はこだわりが強く、自分の思い通りにならないと、パニックになる子なのですが、これもある程度付き合ってます。この頃の小さな要求はできるだけ聞きなさい、それにより愛情確認、自分の存在確認をしているから、という文献もあれば、子供に親が振り回されている、わがままで我慢を知らない子になる、という見方もあり、対応に悩むところです。今の所基準は危ないこと、絶対に譲れないことを除き、どうでもいいような彼のこだわりは尊重するようにしています。ただし、細かい要求を聞いているのだから、あなたも私のいうことを聞きなさい、と言ってはいます。うまくやれば細かいことへのこだわりも将来彼の強みになる可能性も。

トピ内ID:4768970569

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かわいい

🐧
maria
ほのぼのと読ませていただきました。 私には7歳児がいますが、この子が2、3歳のころは似た感じでしたね。 トイレでは必ずしがみついていましたし、なんでもママママママで、ベランダで洗濯を干している私を見て号泣していました。その息子をガラス越しにだっこしているパパの情けない顔、今でも笑ってしまいます。 添い寝していた私がいなくなり、代わりに目覚めたらパパが居た、という時も号泣。 パパの情けなさそうな、やるせない顔を何度見た事か。 エレベータのボタンを先に押された。玄関のキンコンを先に押された。こんなことでも泣きました。もう一回エレベータを降りて、再度ボタンを押して、とやり直しをしたことだってあります。 今は、何かを私が言うと、「あっ、今僕が言おうとしたのにー!」を文句を言います。 今じゃ、ママと手をつなぐのは友達がいない時だけ!恥ずかしい!パパなら平気だけど。なんてつれないことを言いますよ。 私も海外在住です。こちらじゃ親子が朝の別れ際にチューしますが、息子はたまに友達がいないのを念入りに確認した時にほっぺにチューするくらいで、後はそっけないです。 今のかわいい盛り、楽しんでください。

トピ内ID:3837157534

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似ていました

041
スノウ
今5歳になったうちの息子と似ています。そういう時期もありました。こだわり、というか、私に難癖つけたくてやってる!?嫌がらせ?と思うような態度でした。一種の反抗期だったのかも。 育児日記をつけてみるのもおすすめです。私も当時は何か発達障害でもと考えて、相談に行くにしても具体例など書いておこうと思いつけてみました。でも自分にとっては苦しい時期なので、長いこと続いているように感じていても、記録を読み返してみると本当にひどい反抗期のような時期は1か月も続いていませんでした。 日本の幼稚園だと3歳は年少で、お友だちとのかかわりも増えてくる時期です。他者とのコミュニケーションをしてみたい時期です。環境によっては自然と、興味がママだけでなくお友だちにほうにもうつってきます。日常的に周りにお友だちがいない環境だと、興味がママばかりになってしまうのも当然かと思います。 うちも2歳まで海外でした。育児頑張ってくださいね。

トピ内ID:1029288077

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モンテッソーリの本に書いてあったな~

🙂
匿名
幼児教育のモンテッソーリの本に確かありましたね。 ちょうどその頃の幼児は秩序を大事にするのだとか…。幼児なりの順番やルール(トイレの水は自分が流したい…とか)があって、ルールに酷くこだわるなど。幼児の発達ではよく見られると思います。そして発達には大切な事らしいですよ。 我が息子もありますよ。「ママにしてもらいたかった」ってよく言います。あと自分がする予定だった事を人にされると癇癪起こします。 トピ息子さんは、発達の途中と甘えんぼが相互作用でそんな感じになっちゃうのでは? 「大好きしてる?」って可愛いですね。そのうちしてくれなくなりますから、今を大切に。

トピ内ID:1775129065

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可愛いじゃないですか

041
ママ大好き
ちょっと鬱陶しいかも知れませんが、そう言う時期なんですよ。 「やり直し」はうちも良くありました。 従ってましたよ。 ママに認められたい、誉められたい等色んな気持ちがあるんでしょう。 沢山誉めて抱っこしてあげて下さい。 子供ちゃんの「愛情確認タンク」が満タンになれば納得しますんで。 パパさんには可哀想だけど、「やり直し」は叱らずにちゃんと話して対応すれば解ります。 懐かしいなぁ。

トピ内ID:2211734446

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似てます

041
mama
小1の息子と似ています。 3才直前まで私たちも海外に住んでいて、身近に比較対象がいなくて悩みました。 便座で向き合ってぎゅう、うんちの時だけですがしましたよ。 パパじゃなくぜんぶママ!、でしたよ。 2点についてはこういう子どもも多いのではないでしょうか。 やり直し要求もありました。 息子は本当にこだわりが強く、これはちょっと度が過ぎるのではと思い、 自閉症など心配していろいろ調べたりしました。 ひとつ思い当たったのは、当時暮らしていた現地の親子が、 公園などでやり直しをしている場面をよく見たのです。 子どもが好ましくない行動を取ると、親がやり直しを要求していました。 例えば人にきちんと物を渡せなかったとき、 小さな子がいるのに乱暴に横を通ったときなど。 息子は保育園にも行っていたので、 もしかしたらそこで覚えたのかなとも思いました。 帰国後は、年齢的なこともあってか、やり直し要求は少なくなりました。 今でも、こだわり傾向は強いです。 でも宿題や工作など、何でも1人で諦めずに取り組んで、 たのもしいですよ。

トピ内ID:0649205459

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普通か異常かは分からないけど

041
nate
我が家的には普通です。 違うのは、お父さん大好き息子で、お父さんの居るときには 必ず「お父さんやって。お父さんが良い」ですけどね。 お母ちゃん的に立場が無いです(笑)

トピ内ID:3524130108

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息抜きになれば

😉
あらあらふぃふてぃ
海外だとなかなか相談できなくて大変ですね。 異常かどうかは専門家にかからないとなんとも言えませんが 大原由軌子さんのコミックエッセイ「お父さんは神経症―大原さんちのムスコたち 」 「大原さんちのムスコさん―子どもが天使なんて誰が言った!? 」 を読んでみませんか? こちらのご長男が巻き戻しと称して気に入らない事はやり直すお子さんでした。 何か参考になるかもしれません。 こういう常に機嫌が悪い子やすぐにキれる子は昔は「疳の虫」が強いと言って 小児鍼や虫封じのおまじないをしたものです。 親の緊張が伝わって子が余計に駄々を捏ねる悪循環になっている場合もありますので 親子間の緊張を解くのに上記の様な「儀式」は有効だったのかもしれません。

トピ内ID:5981805711

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秩序の敏感期

🙂
秩序の敏感期
匿名さんのレスに賛成します。一読してモンテッソーリの秩序の敏感期にありがちな話だと思いました。いつもと同じ手順、同じ状態、などの「秩序」にものすごーくこだわる時期があるそうです。2-3歳がピークで、いわゆる魔の2歳、というやつです。でもうちの子は3歳くらいの方がこだわりがひどかったですね。海外にお住まいでは本を入手しにくいかもしれませんがモンテッソーリの育児書を参考にされると良いですよ。今お困りの件以外にも子育て全般に役に立つと思います。須賀敦子さんの本が日本では定番化しています。

トピ内ID:5358976256

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だいたいそんなもの。

🐶
コーヒー
子どもひとりひとり違いますが、だいたい3歳児は ママ、ママ~でそんなものかと思いますよ!  そしてパパだと駄目な事もよくあります、というか わが子もそんな感じでした。もう小学生なのでトピ読んで懐かしいのと 羨ましい気持ちでいっぱいです。 ママはお仕事されているのでしょうか。だとしたら一番大変な時期ですね。 疲れちゃいますね。 でも、 せっかく感情表現が豊かなのだからそれを失いたくないですね。 できるだけ息子くんに付き合ってあげて欲しいです。 相手してあげて欲しいです。今、頑張れば落ち着いた良い子に 成長していくと思いますよ! もう自分でやりなさい!とかいい加減にしなさいとか 怒らないであげて欲しいです。小学校入ってもまだまだ ママに甘えたいものなんです。ママに甘えることでバランスを とっているんです。これが乱れたままだと今後が大変になってくると 思うんです。 こんな時期、ほんの数年なので今だけ!と言い聞かせて 可愛がってほしいです。もちろん無理せずにね。

トピ内ID:9812056119

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自傷行為が気になりました。

041
after22
会話もできて目も合うなら個性の範囲内かなという印象を持ちました。 しかし 「泣き叫びながら床や壁に頭を打ち付ける事があり・・・」 この点は発達障害の子どもによく見られる症状です。 一昔前は、変わっている子、こだわりが強い子、癇癪持ちの子、などなど と言われていた子どもは 今で言う発達障害やグレーゾーンと言われることが多いと思います。 心配ならやはり専門機関に相談してみてはどうですか?

トピ内ID:0383307535

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秩序の敏感期

🐱
にゃんこ
ですね。 匿名さん、秩序の敏感期さんに同意です。 横ですが、著者は須賀敦子さんではなく、相良敦子さんですね。 「お母さんの敏感期」という本が有名です。 とてもいい本でしたよ。 子供の色々な謎が解けていきます。 育児の枠を超えた本だなと思いました。

トピ内ID:8625522526

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要求は普通ですが、躾は必要

041
かな
「こうしてほしかった」「自分でやりたかった」はその年頃の子どもにはよくあることですが、特に外食の時などにそんな要求にいちいち応えていたら後から息子さんが苦労しますよ。 トイレの場合はちょっと別で、ひとりになるのが嫌だったり不安だったりするんだと思います。

トピ内ID:2229611824

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トピ主です

041
ハナ トピ主
皆さん丁寧なお返事を頂き、ありがとうございます。 タートルさん 仰る通り、まだ3歳なんですよね。「ならぬことはならぬ」の精神、 伝えたいのですが、ダメだと言った後の癇癪に、こちらが参ってしまって...。 親が3歳の癇癪に負けてはいけませんね。 LUNEさん 「あるある」と言って頂いたタイトルだけで涙が出ました。 私が疲れてしまって、穏やかに対応する余裕が無いのかもしれません。 うちも、いつの間にか...を願って頑張ります。 ぱんだこぱんださん 検診には行っていますが、こちらでは相談しても、貰えるアドバイスは 「癇癪はとにかく無視、無反応で、そんな事をしても無駄だと学習させろ」と。 まぁ、正しいのでしょうけれど、とにかく「突き放せ」と言われているようで 納得できずにいます。 今回は、あえてプロではない、子育ての先輩方のご意見を伺いたく思った次第です。

トピ内ID:4655036709

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トピ主です

041
ハナ トピ主
くろこさん 考えてみれば、過去に息子が癇癪を起こした際に、こちらが根負けして 譲歩してしまった事があったように思います。いけませんね。 一度そういう学習をしてしまうと、普通以上に時間がかかるのでしょうけれど、 今日から改めます。結局、息子のためになっていませんでしたね。 二歳7ヶ月男児の母さん 同じということで、お互いに大変ですよね。 相談した点を除けば、何の問題もなく成長しているように見えるので、 障害等の相談は考えていませんでした。でも、素人がウジウジ悩むより 専門機関を利用した方が、どっちにしろ良いかもしれまん。 かなさん うちと非常に似ています。パパをライバル視している節もあります。 個性の範囲、そうですね、確かに息子も頑固で気が強くて、特に家の中では 仕切り屋です。ちょっと私がカリカリし過ぎてるのかもしれません。 そらさん 本当に仰る通りで、私自身、ある程度は聞いてあげるのか、それともそれが 「甘やかす」ということなのか、答えが出ずにフラフラしています。 親がしっかり線引きしないと、息子も混乱するのでしょうね。

トピ内ID:4655036709

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トピ主です

041
ハナ
mariaさん 挙げて下さった例が、何から何まで同じで驚きました。 現在のお子様の様子を励みに、頑張りたいと思います。 今を懐かしむ日が、きっと来るのでしょうね。楽しまないと、後悔しますよね。 スノウさん 確かに、なかなか気軽にお話しできるような友人も居ませんし、息子にとっても 同年齢のお友達というのは極端に不足しています。もっと子ども達が集まる所に 出かけてみようと思います。 匿名さん モンテッソーリ、名前だけ、聞いた事があります。 秩序ですか。これも正常な発達の一部という考え方ですね。安心しました。 「今を大切に」、心に留めておきます。 ママ大好きさん 愛情確認タンク、なるほど。息子の場合、そのタンクが大きいのでしょうね。 「叱らずにちゃんと話して対応」できるよう、まず私が冷静になります。 mamaさん 便座でぎゅう、されてましたか。うちだけじゃなかった...嬉しいです。 確かにこちらでも、現地の親子のやりとりでは「やり直し」をよく見かけますね。 もう少し気楽に構えてみようと思います。

トピ内ID:9898161498

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トピ主です

041
ハナ トピ主
nateさん 普通と言って頂けて、なんだか安心しました。 うちは最近になってやっと、たまーにパパをチョイスすることも でてきました。どっちにしても、極端なのは困りものですよね。 あらあらふぃふてぃさん エッセイを紹介して頂き、ありがとうございます。是非読んでみたいと思います。 親の緊張が伝わって...というのは確かにその通りですね。まず私が落ち着かないと...。 秩序の敏感期さん 貴重な情報、ありがとうございます。 息子も、2歳の頃よりも今の方が、難しく感じます。育児書、参考にします。 コーヒーさん 「疲れちゃいますね」って、涙が出ました。誰かにそう言ってほしかったのかもしれません。 仕事中から、帰宅後の息子の癇癪を想像して、気が滅入ってしまいます。 でも息子にとって、とても大事な時期、大切にしたいです。 after22さん そうですね、少し前までは息子の自虐的な行動に悩んでいました。 今では癇癪を起こしても、そういう行動は取らなくなり、落ち着いたようです。 ですがそれがあったというのは事実ですから、今後の様子次第では、 専門機関への相談も考えたいと思います。

トピ内ID:4655036709

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トピ主です

041
ハナ トピ主
本当に皆さん、レスする時間を取って頂き、ありがとうございました。 大半の方に「大丈夫」と言って頂けて、肩の力が抜けたような感覚です。 よく笑うし、歌って踊って、優しくて、可愛い息子です。 マイナス面(親から見て...ですが)ばかりに目が向いてしまって、 思い詰めていたように思います。 皆さんのお言葉やアドバイスを噛み締めて、もう一度、深呼吸して 息子と接してみたいと思います。 もちろん、心配なら専門機関へ、というご助言も頭に入っております。 息子をしっかり見て、判断したいと思います。 頑張ります! ありがとうございました。

トピ内ID:4655036709

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