彼を傷つけてしまったが、私も裏切られたような心境

レス22

（トピ主 2 ）

😭

haru

2008年04月21日 14:07

恋愛

彼を傷つけてしまいました。内容は長くなるので省略しますが、彼がショックを受けて当然のことです。（モラルに反することではないけれど、自分もされたら嫌だと思うことです。）でも、「（私をこういう行動にさせたのは）自分にも原因があることだから。」と受け入れてくれるというのです。本当に申し訳ないと思うし、頭が上がらない思いでいっぱいなのですが。。ただ、このことに彼が気づいた発端は、私の携帯電話を盗み見したからなのです。何の気なしに見たそうです。携帯を見たことはちゃんと謝ってくれました。私が悪いことをしたしそれを許してくれる、と言っているのに「でも彼が携帯電話を勝手に見ておいて・・・」と心のどこかで思ってしまい、何とももやもやしてしまうのです。彼のことは大好きです。携帯ももう見ないと言ってくれました。それに私が悪いのに、つい逆ギレみたいな気持になってしまいます。難しいと思いますが、今まで通り楽しい気持ちでおつきあいをしたいです。辛口も歓迎です、前向きになれるような意見をお願いします。

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先にオイタしたのはどーっちだ？

メリー

2008年04月21日 18:52

ありがちな相談で、「彼氏が会社の女性とラブラブな感じのメールをやりとりしていました。指摘すると『携帯見たのか？ルール違反だ！』と逆ギレされました。話し合いになりません」みたいなの、見たことありませんか？トピ主さんは逆ギレこそしていないようですが、心の中ではもやもやしているとのことで、心情的には上記の「彼氏」と同じではないでしょうか。「発覚しなければセーフだった」という考えが見え見えです。先に裏切った(というほどではないにしろ、オイタしちゃった)のはどっちでしょう？それを考えれば、おのずと「仕方ない」って気持ちになれないでしょうか？それでなれなきゃ、処置なしです。

トピ内ID：9675712947

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具体的でないので勝手に解釈致しますと・・

しらかば

2008年04月21日 18:52

トピ主さんが浮気をしていて、その痕跡である携帯メールを彼氏に見られたと言う事ですね？でも。寛大な彼氏は許すと・・・けどトピ主さんは、何故携帯を見たのかとお怒り・・・と言う事ですね？まず携帯を勝手に見られる事自体、リスク管理がなっていませんね。ロックくらいかけたらどうでしょう。痕跡のあるメールは削除しましょうよ。私が彼なら別れますけどね。

トピ内ID：4402075680

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難しい

😑

梨乃

2008年04月21日 18:29

なんといっても、その「内容」こそが重要です。それによって全ての判断が決まると思うので、長い話でもせめて何に関するどういういきさつかをだいたい分かるように簡潔にまとめてでも説明していただかないと答えようがないと思いますが。この文章では、「私が彼を傷つけた、でもそうしてしまたのには彼にも責任がある」ことしか分からず、じゃあ、お互いさまってことでいいんじゃない？としか言えません。

トピ内ID：2279212218

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管理しましょうね

😑

二羽黒

2008年04月21日 18:29

携帯をみてくれたお陰で、解り合えて良かったのですよ。と言ってもモヤモヤするんでしょ。携帯を盗み見するような人、別れてしまえ、というレスにも、納得できないんでしょ。ロックしていない自分が甘かったと、教訓にしましょうね。見られて困るようなものを、放置しておかない。見た彼を責めるより、こちらが断然、建設的です。

トピ内ID：2731746866

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こんにちは　１

🙂

さっこ

2008年04月21日 18:52

トピ主さんは、彼と今後も付き合っていきたいんですよね？だったら、彼の事を許してあげてはいかがでしょう？逆切れみたいな気持ちになってしまうと書かれていますが、それは、その気持ちから彼を『責め』て、『別れてしまってもいい』くらいの逆上した気持ちでしょうか？それくらいであれば、彼を責めてもいいですよ。あたってもいいですよ。でも、確実に二人の間に溝はできます。場合によっては別れも・・それでもいいですか？彼は非があったあなたを受け入れてくれたのです。しかも『自分も悪かった事だし』と言ってくれている。いい彼じゃないですか。だから携帯の事も受け入れてあげられませんか？もし、どうしてももやもやした気持ちがあるのであれば、自分の気持ちを『冷静』に言い、そして『でも信じてるから、これからもよろしくね！』と明るく言ってみてはいかがでしょう。あくまで『あなたとこれからも付き合いたい』に重きを置いて言うのです。別れたくないのなら感情だけをぶつけるのはおすすめしません。

トピ内ID：6307273287

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こんにちは　２

🙂

さっこ

2008年04月21日 18:52

続きです。私は今、優しくて大好きな彼から別れられそうになっています。携帯電話は原因ではありませんが、感情をぶつけすぎたのが主な原因です。現在、私からできるアクションはありません。そうなってからでは遅いのです。同じようになってほしくないから言っているのです。彼が携帯をみたのは初めてではないのでしょうか？そして、あなたも『傷つけてしまった』行為があるのならば、彼もなんとなくそれを察知して、『どうしようもない気持ち』から、携帯をみてしまったのでは？もう一度聞きます。彼と別れたいですか？別れてもいいくらい、そのいらいらした気持ちをぶつけたいですか？

トピ内ID：6307273287

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見解

tsubasa

2008年04月21日 18:52

自分以外の携帯を見ることは恥ずべき行為。中でも最悪なのが、「なにげなく・はずみで」という言い訳です。全てを否定はしないですけどね。相手の不審な行動が目に付くようになった等、それなりの理由で、浮気を疑った場合までは否定しません。ただしその場合は、事実が判明した後の対処法まで考えた上で見るべき。浮気が事実なら、離婚・慰謝料請求まで行く覚悟が必要でしょう。そして、もし事実がなかった場合は、相手に打ち明けた上で、どのような制裁(？)も甘んじて受け入れる覚悟が必要でしょう。ただし、これは見る側の心構え。トピ主さんにお勧めするのは、自分が彼に対して、本当にひどいことをしたと思うなら、それだけの行為をしておきながら、携帯を彼が見ることのできる状態にしていたこと。そして、証拠となる内容を携帯に残しておいた、自分の迂闊さを責めることでしょう。自分は相手を裏切る行為をしておきながら、相手は自分を裏切る行為はしないと思っていたのなら、甘すぎると言うものです。お似合いのおふたりではありますがね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：5091447504

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彼は嘘を言ってると思います。

３５歳主婦

2008年04月21日 19:18

「なんの気なしに見た」おそらくこれが嘘だと思います。あなたの行動で何かしら彼が感じる所があったため見たのだと思います。そう考えたら「彼が携帯を見たのは自分の行動のせいだ」と思えますよね。とりあえずお互いが反省して今後もお互いを尊重する、と再び誓い合ったのなら自分のせいにしたほうが良いと思います。現に彼は「自分にも否があったから」と大人な対応をしているようですから。

トピ内ID：2482241239

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省略されると想像するしかないのですが。。

あおねい

2008年04月21日 19:18

携帯を見る・見ないが悪い・悪くないってトピよくありますよね自分は見たことも見られたこともあります。見られた時、自分が怒った理由は簡単です。自分に非があったから。見られちゃまずい内容のメールを見られて、それについて責められたから逆ギレしたんです。見てしまった時、自分が怒られた理由は簡単です。自分が怒った理由とまったく同じものでしたから。 haruさんも「彼がショックを受けて当然のことです」と書いてらっしゃるくらいですから浮気だとか彼の悪口だとかそういう類のことが書いてあったのでしょうか。「見た」と自分から白状するなんて、自分の周りにはあまり居ないタイプです。携帯を見た・見ないの話はおいておいて・・「今まで通り」というのはお互い無理なんじゃないですか？だったら、「今までとは違う」楽しいことを二人で探していけばいいと思います。二人にその意志があるのだったら、というのが前提ですが。あと、長くても構いませんので、できれば内容を書いた方がいいと思いますよ。レスしやすいです。

トピ内ID：6341844863

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それって

かもやん

2008年04月21日 23:06

彼はトピ主さんの浮気を疑っていたのではないですか？小町のトピでも何の気なしに彼の携帯の中身を見たことから始まる相談は多いですよね？私の認識だと、小町の中では浮気の確認のためなら彼（彼女）の携帯を見ても正当化される。それで浮気が発覚されなくとも、携帯を見たことに関しては疑われる方が悪いという意見が多かったと思います。もしも今回のトピ主さんの件で彼がトピ主さんの携帯を見たことのみを徹底的に悪く言われていたら、男女逆のときは良いのかよ！と言いたくなるところですが、どうでしょうかね？さてトピ主さん、今回は双方に非があることであり、お互いがもう謝ったことです。彼の非のある部分のみを引っ張るのはケンカにおけるルール違反です。彼がトピ主さんが彼を傷つけたことを長々と引っ張っていたらどう思われます？ケンカの件は終了。これで忘れることです。

トピ内ID：8365645775

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辛口……？

讃岐

2008年04月21日 19:18

と言われましても、彼氏の行為は具体的に書かれているのに、トピ主様の行為がそこまで抽象的に書かれていては、コメントのしようもないと思うのですが…… あえて言えば、「トピ主様が裏切られたような気分になったのは、トピ主様が彼を傷つけたことが発端であり、彼も受け入れると言ってくれているのだから、忘れましょう」くらいです。モラルに反することではないがされたら嫌なことで、携帯を見ることにより明らかになること、というのが全く思い浮かびません（憶測で申し訳ないですが、浮気や陰口はモラルに反するかと）。彼氏の「携帯を見た」という行為もモラルに反すると思いますが、相手であるトピ主様がその行為を許されたのであれば問題ないでしょう。すみません、レスする側が妙な感覚に陥ってしまいます。

トピ内ID：0030731014

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大事なところが省略されてます

チョコボ

2008年04月21日 19:18

カレが携帯を盗み見したのはたしかに悪いです。でもトピ主さんがカレを傷つけるなにをしたかがわからなければ、トピ主さんの一方的な主張にしかならないと思うのですが・・・？省略というより、自分に都合よく書いているように誤解されちゃいますよ。ともあれ、どちらも悪いことをした自覚があってお互い謝ったんなら水に流してもいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8874169380

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本当に反省してるの？

😑

やす

2008年04月21日 23:06

本当に悪い事をして反省しているなら自分から、何時でも見てもいいよくらい言うんじゃないかな。本当に辛くムリしてるのは誰なのかな。先に裏切っていてプライバシ-侵害された！とモヤモヤしているトピ主さんか？傷つけられ、信用できなくなっても再び信じようとしている彼氏なのか？まぁ結婚してないんだし別にいいけどね。多分、彼氏の心はボロボロだよ。表面は取り繕ってもね。一回失った信用を取り戻すのは倍の時間でもキツイんじゃないかな。

トピ内ID：6149579077

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まずは自分の非を心から反省し、謝罪してみませんか。

😢

彼は謝罪しているのに

2008年04月22日 10:57

「辛口も歓迎です」ということなので、感じた事をそのまま書くと「イヤな感じ」です。１）先に悪い事をしたのはあなたです。　　罪人に、罪人を責める資格はないと思う。２）自分の非を隠し、　　彼の非だけを暴露するなんてずるい。３）彼は、あなたを許すと言ってるのに、　　あなたは彼を許していないなんてずるい。誤解しないで欲しいのですが、基本的に「喧嘩両成敗」だと思います。しかし、これら３点を考慮すると、あなたの方がずるいし、卑怯でイヤな感じです。「あなたは彼よりも罪が重い」と思うし、「彼はあなたより罪が軽い」と思います。そんな彼が「許す」と言ってくれていることに感謝し、ぜひとも仲直りをして下さい。まずは、自分の非を反省し、謝罪してみませんか？少なくとも彼の方は、そうしてくれていると思いますよ！一部辛口で、もし嫌な思いしたら御免なさい。詳細が分からないので判断しにくいですが、そんな状態で判断して欲しいと言ってるのはあなたですから・・・

トピ内ID：5476380299

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ありがちな話として

柏餅

2008年04月22日 12:09

浮気と仮定して話をします。逆切れ大歓迎です。「いっそ嫌いになれたらいいのに」という煩悶の解決の糸口はまさにそれ。嫌いにさせてくれさえすれば別れるのに一切の躊躇をしなくてすみます。

トピ内ID：3076617001

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もしかして、トピ主の友達に彼の・・・

リリンがりん

2008年04月22日 12:56

貴女の友達、男か女かは分かりませんが彼氏の事を相談しててその内容が「○○みたいな事とか△△だって・・正直引くかも…」に対して友達から「良く我慢してるよね？」みたいな事のやり取り女性なら不安になったり疑ったりするから付き合ってる気に友達に彼氏の悪口というか嫌な所？キライだなァ…とか思う事を書いたりしてたのを見られた？って私は思ったのですが… その場合だと、やはりお互い様かな？私は友達とのやり取りは見られたく無いならちゃんと言いますよ？見られて困ることは無いけど生理的に嫌！と言って結婚前は見せなかったし見なかったです。でも今はどちらも見たければ見たい放題？ですね携帯なんて転がってるしロックってなに？ですし、何よりも普段のやり取りは家族だけ（寂）ま、子育て中だから仕方ないかな・・・・

トピ内ID：6080766490

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補足です1

😭

haru トピ主

2008年04月22日 14:59

原因を省略してしまってすみません。浮気などではありません。実は、以前に2度友人女性（親友）にお金を貸しており返してもらっていないことを彼に話していました。（リストラのため生活費などに使っているようです。）2回合わせればそこそこ一般OLにしては大きい金額です。それを親友に借りておいて返さないのは何事だ、もう連絡も取るな、と言われていました。でも、彼女がとうとうよくわからない金融会社に手をつけそうになったので、最後に数万を渡しました。絶対怪しいところから借りないこと、借りたら縁を切る、と約束させました。多分、まだそこからは借りていないと思いますが、お金にルーズな彼女には悲しいけれどもうあきらめの気持ちも少々あり、本当に最後のつもりです。例え怪しいところから借りなかったとしても、ずるずる無職が続くようでしたら疎遠にすることも考えています。貸したお金も諦めるつもりで（彼女にはそうとは言っていません。）メールと電話で少しやりとりをしていて、それを彼が見つけたのです。「絶対連絡するな。」など過干渉だった、と彼は反省してくれました。

トピ内ID：9005758207

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補足です2

😭

haru トピ主

2008年04月22日 14:59

私は彼との約束を守らなかったので、傷つけてしまった、と書きました。自分の心情をうまく文章にできなかったけれど、携帯を見られたことを『怒っている』わけではないのです。裏切られた・逆ギレみたいな気持ち、等という表現が不適切でした。先に原因を作ったことも証拠を残しておいたことも自分の落ち度であることはわかっています。何というか、、、その上でのもやもや（結局は自分のわがまま）なのですが、それをどう処理をしたらよいか？と思っていました。すべて自分の責任と思って受け入れます。時間がかかると思いますが、関係改善に努力していきます。

トピ内ID：9005758207

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予想

氷樹

2008年04月22日 15:17

携帯でバレて、モラルに反しておらず、でもされたらいやなこと。多分、他の男性とメールなり、食事なりに行ったレベルでしょう。個人的にはちっさな事だし、携帯を見るなど、情けない彼氏だとは思いますが。ただトピ主さんも、行った行為が長くて書けないのは、行為だけでなく、いたった経緯や、そう悪くもないことを盛り込もうとしてるからだと思うので、反省はしてないでしょうね。

トピ内ID：1747181251

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ロックしたら？

蕎麦茶

2008年04月22日 15:17

　携帯を見ようと思うような行動があったのが原因だと思うのですが。　それはさておき「盗み見る」というのがコソコソしていて嫌だったのでしょうか？でも，トピ主さんは彼に「お前の行動が怪しい，疑いたくはないけどどう見ても○○しているようにしか思えない。だから携帯見せてくれ」って正面切って言われたら見せましたか？　携帯からオイタがばれたのであれば，携帯を見せろと言われても見せられないですよね？だって証拠が詰まってるっしょ？　だったら，正面切って見せろと言われて「見せられない」って答えるほうがより怪しさが増すし，彼も許そうという気にはならないと思うんです。逆切れする彼女だと許すかどうかより，早く切りたいってなっちゃいますよ。　なので，トピ主さんが今後悔い改めるつもりがないなら，携帯の中に証拠を残さないように必ず見た直後にメールを削除して受信・送信履歴を残さないようにし，その上ロックかけるとかしたらどうでしょうか。　少なくとも盗み見は出来ないし，ロック解除しても証拠がないなら大丈夫でしょ？お財布携帯やスイカになってるとかだと，危ないからって言えばすみますよ。

トピ内ID：2657225156

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で？

しらかば

2008年04月22日 17:08

彼の虫の知らせでしょうか。トピ主さんがお金をむしり取られているのを心配し携帯を覗いた。案の定またお金をむしり取られていた。あれほど連絡は取るなと言ったのに・・・最後にお金と友達を無くして泣くのはトピ主さんになるので、あれほど苦言を呈していたのに・・・・過干渉ですか？心配してくれる良い彼氏だと思います。トピ主さんには勿体無いですよ。

トピ内ID：4402075680

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例えるなら親心？

❤

こすもも

2008年04月23日 20:58

4月22日 10:41、10：42のレスを読みました。浮気などを疑われてメールチェックされたわけではなかったのですね。なるほど。それなら、携帯を見られたということへの小さなショックも分からないではないですが・・・でも私は彼側です。例えて言うなら、素行が心配な娘の携帯をチェックする親の心境でしょうか。彼は心配だったんですよ、人のいいトピ主さんが。これ以上あなたがタチの悪い友達に食い物にされてはたまらない、彼はきっとその思いだったのでしょう。そして実際にあなたはもう連絡を取らないと約束したその相手と連絡をとり、あろうことかお金を渡してしまった。彼氏さんの不安的中。彼が携帯を見たのがお金を渡す前だったら、トピ主さんは「裏切られた」とは思わず、彼が手を引いて危険な道から引き戻してくれた、と自分の愚かな行為を素直に反省できたかもしれなくないですか？彼を不安にさせてしまう（そして実際に危ないことをする）自分の行為をもっと反省しましょう。そしてあなたを守ろうとしている彼の愛情の深さにも感謝を！

トピ内ID：4914152474

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