親の面倒をみるというのは、本来実の娘の役目でしょうか、それとも実の息子の役目でしょうか。それとも年齢的に上か下かということでしょうか。娘も息子も既婚で、他の条件もほぼ同じだとします。違うのは性差と年齢差だけとお考えください。法律的には平等に、だと思います。がここでは、心情的なことというか、世間一般の考えというか傾向をお聞きしたいです。なのでどれが絶対正解、というわけでなくていいです。みなさんのさまざまな立場からのお考えをお聞かせください。

親の面倒をみるのは娘？息子？それとも？ | 家族・友人・人間関係

簡単なことだと思うのですけど…

😑

EMI

2008年04月21日 18:52

自分の面倒を見るのは自分です。息子でも、娘でも、夫でも、妻でもない。自分です。「この人のお世話をしたい」と思われるような生き方を自分がしてきたなら、その「誰かさん」が手を差し伸べてくれるかもしれません。「誰かさん」を、自分から指名することはできないのです。

トピ内ID：1423474848

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弟とその話をしたとき

千鳥

2008年04月21日 18:52

弟に「親自身の希望ってものもあるだろう」と言われて、それもそうだなって思いました。本当に不安になって同居したい時とか、介護が必要になった時の状況で全く違いますよ。私の母は祖母を引き取って介護してますが同居していた長男夫婦と不仲になって、今の結果があります。子供の配偶者の親も、どのタイミングでどうなるか分からないし・・・私も先を考えて心積もりしておきたい方なのですが夫からも「そんな予定通りに行くと思ってるの？」と笑われてしまいました。長男の嫁だから、義理の両親が老いて寂しそうだったら同居を考えようと思っていたけど今の生活の中で、姑の欠点が浮き出てきて隠す様子も無いので同居は無理だなぁ。。。と思ってます。姑は気づいてないし面倒見てもらう気満々で、夫の兄弟の中から選べると思ってるみたいだけど最終的には選べないんじゃないかなぁ、みんな逃げ腰それまでの関係が良好じゃないと選択肢に入れられませんよね。

トピ内ID：5095760481

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他の条件が同じなら、尚更「平等に」となるのでは？

🎂

朱酉

2008年04月21日 18:52

面倒を見る、にも色々ありますよね。一緒に暮らす、離れて暮らす、お金を都合する、お金は大丈夫、病気で介護が必要。。。。娘でも息子でも、出来ることを出来る人が、というのが理想です。でも、実際問題は、娘や息子も色々問題を抱えていたり、親との確執があったりして「平等に」が難しい。今回のトピ主さんの問いかけにある『性差と年齢差だけが違い、あとの条件は一緒』だと言う状況ならば、それこそ「平等に」と思います。そういう場合での心情的に、というのはあまりないんじゃないかなぁ。どちらかというと、色々お互いに抱えるものがあり、それを色々考えないといけないという状況にあって、はじめて「心情的には平等に、だけれど、この場合は息子（または娘）に頼るのがいいですよね」となるのではないでしょうか？また面倒を見る相手が男親か、女親か、でも変わるでしょうね。

トピ内ID：5431582820

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う～ん。

🐶

もも。

2008年04月21日 19:18

私の場合は実家には「子供をあてにせず、財産残さないでいいから有料のホームなど考えてね」と常日頃言ってますね。というのも、私が夫両親と同居しているから。母が義妹と仲良く出来ると思えずにいるし。夫もそう感じているのか、「いざとなったら、来て貰えばいい」とは言ってくれてますが。基本的には後悔しないようにしたいな～と思ってます。

トピ内ID：5259401283

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面倒見るって？

しらかば

2008年04月21日 19:18

どこまでの面倒を見るんですかね？親の住居に近い方という選択肢もあるのでは？子供の面倒にはならないという親の方が一般的だと思うんですが・・・

トピ内ID：0730951458

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出来る事を受け持つ

🐱

ねこだ

2008年04月21日 19:18

すべての条件が同じなんて事はありえないと思います。転勤で遠い所に住んでいれば面倒見たくても見れないのではないでしょうか？両方とも近くに住んでいれば長男夫婦が主に面倒見て娘は通いで面倒見、幾ばくか送金する。逆パターンもあるでしょうし、娘夫婦が旦那さんの親と同居してる状況なら普通は通いでしか面倒見れないでしょう。結局見る事の出来る人が見るしかないし、少子化ですので誰しも妻側か夫側、どちらかの親は面倒を見ざるをえないと思います。（両方見るケースもあるでしょう）また、老後の面倒は必ずしも同居しなければならないとも思いません。施設を利用したり近距離別居でヘルパーを利用して、手すきの者（主には専業主婦の娘か嫁？）が通いで面倒見るのもありだと思います。女性も働いてるなら皆で送金して施設もありでしょう。色んなケースがあって良いと思います。

トピ内ID：3844681142

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性差や年齢差は関係ないのでは？

💋

らみありあん

2008年04月21日 19:18

面倒を見れる人、見てあげたいと思う人だと思います。自分を産んでくれた親なんだから面倒をみて当然・・でしょうが　　　自分の生活だけで手一杯だし・・・　　　産んで欲しいと頼んだわけじゃないし・・・　　　愛された記憶なんてないし・・・　　　お金がないし・・・　　　配偶者の親の面倒が先だし・・・　　　本人が一人暮らしを希望するし・・・いくらでも言い訳はできます。面倒見ない選択をするしかないなら、開き直って私は無理と言い切っても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9164171606

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最近の傾向は娘

娘

2008年04月21日 19:18

面倒をみるというより、同居や身近に住むという意味なら最近は息子より娘のほうが多いのではないでしょうか。友人達（女性）で義親と同居してるのは２０歳で結婚した子だけです。大学卒業後３０前後で結婚した友人は時代の変化や流れに気付いたのでしょう。義親と同居している女性は皆無です。実親の近くに住み、実母と一緒に買い物や食事に行ったり、実親と旅行する子が多いです。娘親は娘の夫を大事にする人が多いらしくうまくいくようです。私の回りの親世代は息子夫婦と住むのを嫌がります。娘のほうが嫁より気楽でいいようです。私の実親は息子とも娘ともどちらとも住みたくないと言います。でも私は実親の隣に住む予定です。長男の夫は大賛成です。義親と同居する気は皆無です。生活習慣が全然違うのでうまくいきません。女性は生活にこだわりがあるので姑とうまくいかないけど、男性はこだわり（台所の使い方など）がないので、姑とうまくいくほうが多いんです。自然な流れなのではと思います。

トピ内ID：7000403347

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両方

😠

サラミ

2008年04月21日 19:18

誰か一人じゃないとだめなんですか？兄弟全員でみるべきでしょ。もちろん親が、身体的に『どうしようもなくなった時』ですが。手を出せる人、手は出せないけどお金を出せる人。分担して全員です。夫は、弟が一人。義務は、半分きちんとやっていただきます。私は、４人兄弟の一番上、４人で分けます。子供は、二人、どっちかだけに負担をかけるつもりは、ありません。平等に育てていますから。あったりまえだと思うのですが。

トピ内ID：5885153126

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どちらにも世話にならない

😨

Mm

2008年04月21日 19:18

私にとっては、・・・ですね。娘が1人いますが。ただ、戦前や戦後をくぐり抜けて生きた、今の７０代以上の方々と違い、 60代以降の方々の多くは、メタポだらけでおそらくそこまで長生きは出来ないんじゃないかな・・・？子の手間をかけずに、それまでに、ポックリ往けばいいでしょうけど。

トピ内ID：5603068173

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そうですね

🙂

ひかり

2008年04月21日 19:18

トピ主さんは、娘さんと息子さんを持つ親の立場の方と理解してよろしいのでしょうか。ご質問の答えですが、「親の面倒を見る子供はいない」です。ましてや息子さんのお嫁さんなどは義親の面倒を見る義務は全くありません。もしも、息子さんや娘さんが「将来は面倒をみます、みさせてください」と仰るなら、そのようになさるのでしょう。現代の介護事情は、そのようになっていると認識しています。

トピ内ID：2554000042

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私は夫の両親をみることになりましょう。

☀

若草

2008年04月21日 19:18

今は見れる人が。じゃないのでしょうか？昔は、苗字を継ぐ長男が。ですよね。娘は基本、嫁に行くから実親より、夫の両親をみることになるのでは？でも。いまは、みれる人がみる、というのが多い気がします。

トピ内ID：6688486739

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全員ではないでしょうか？

🐤

くぅ

2008年04月21日 19:18

1人が面倒を見るのは荷が重過ぎます。全員が面倒を見るのが当然と考えます。一緒に暮らす人が一番体力的、精神的に大変です。他の人は金銭的な援助をする、とか、一緒に暮らす人が休めるように定期的に交代で世話をしに行ったり、毎週何回か介護施設の方を派遣してもらうなどして、兄弟姉妹全員で協力し合う事が大切だと思います。誰か1人が面倒を見ると言うのは兄弟姉妹の関係も悪化させてしまう気がしますし、子供には親の面倒を見る責任がありますよね。同居するなら一緒の人が一番大変でしょうし、その方の負担が増えないように他の人が配慮する必要があると思います。私の親は同居は嫌だと言う事で老後1人で生きられない体になったら施設に入ると言います。貯金もしてあるようですが姉妹で交代で会いに行ったり車椅子でも出来るだけ大好きな旅行には定期的に連れて行くなど、サポートしたいと思います。法律は関係なく親が愛情持って育てれば子供は誰だって最後まで親を大事にするものではないでしょうか。

トピ内ID：6930054881

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面倒というのは具体的に何？？

やきいも

2008年04月21日 19:18

老後の事ですか？何かしら障害を持っているので、とか？それとも、風邪など体調を崩した時？？？自分の面倒は自分で見るのが当然なのでは？？

トピ内ID：7878509354

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うちは平等です

普通の人

2008年04月21日 19:18

息子（もちろん息子本人）も娘も兄弟同士分担しています。父方も母方も誰の異論もなく当然のようにそういうことになっています。ちなみに、息子の妻は、自分の親を看ています。誰も親の面倒をさぼる人（仕事など口実つけて）はいません。普通に親の世話を子供がしているという状況です。それって普通ですよね？私もそうするつもりです。

トピ内ID：9015454774

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鈍感な方ですね

まりも

2008年04月21日 23:06

そんなに夫や子供を披露したいなら別の機会にトピ主さん主催でお披露目会でも行ったらどうでしょうか？せっかく同期会を開いてくれる人にも失礼だと思います。会の趣旨を理解すべきです。残念ですが、はっきりいってあなたが思うほど、みんなはあなたの夫や子供に会いたいと思ってないです。そういうもんです。部外者が一人でもいるだけで、場の雰囲気が変わるし、皆に気を遣わせるだけですから当然やめるべきです。

トピ内ID：7734004343

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選択肢に「両方が面倒を見る」がないのは何故？

そば茶

2008年04月21日 23:06

どうして「どちらか一方が面倒を見る」ことは決定なんですか？どちらも同じように負担して、両方で見るという選択肢はないんですか？それがすごく気になりました。心情的にも世間一般的にも、２人いるなら２人で、３人なら３人で負担するべきです。どちらかだけがだなんておかしい。

トピ内ID：5101314056

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役目というよりは・・・（娘の立場より）

🐷

コグスワース

2008年04月21日 23:06

私（３０代前半既婚）には兄が二人おりますが（二人とも３０代前半で未婚）心情的には私が実の両親の面倒をみたいと思っています。法律的にはもちろん平等なのでしょうが、極端な話、下の世話等は母は男性である兄にはしてもらいたくないでしょうし、お嫁さんができたとしても、その方達にお願いするのは申し訳ないからです。もちろん私にも義両親がおりますのでいろいろと弊害は出てくるでしょうが主人はとても優しいので私がしたいといえばできる限り協力してくれるのではないかと思います。ただ両親の面倒をみることを誰々の『役目』と決め付けられたら上記のようには思えないかもしれません。今まで愛情もって大切に育ててくれた両親だからこそ、そして子供達には迷惑かけたくないから介護福祉施設に入ると宣言している両親だからこそ（お金も貯めてくれています）いざというときには私がお世話したいと思っているのです。参考にならなかったら申し訳ありません。

トピ内ID：8962892054

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みんなでは？

❤

あゆ

2008年04月21日 19:19

兄弟が２～３人しかいないこの時代、誰がみる？とか言ってたら親の介護なんてできません！！兄弟みんなで力をあわせてみるべきだと思いますが。親も「○○にみてほしい」とか注文つけてる時代ではないと思います。

トピ内ID：9267090902

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EMIさんそれは意味が違うのでは？

匿名

2008年04月21日 23:06

トピ主さんが聞きたいのはそういう事ではないと思うのですが。面倒をみるとは色々な事が含まれます。私の祖母は足腰が弱りもう車の運転もできません。（この祖母とは父の実母で母からすると義母）隣にスーパーがあるので買い物は大丈夫なようですが、少し遠くに行くのはタクシーでもかなり疲れて大変そうです。だから私の実母が月に１回程度様子を見に行き、銀行から年金を下ろしてきてあげたり、代わりに税金を納めに行くこともあります。＞自分の面倒を見るのは自分です。そうは言っても足腰が弱ってきたら無理な事もありますよ。できることも沢山あるけど（家事）、できないことも少しずつ増えてきます。よほど信用できるヘルパーでもいるならまた別ですが、お金を扱うときは身内にお願いしたくなる気持ちは痛いほど分かります。＞「誰かさん」を、自分から指名することはできないのです。そんなことないと思います。現に祖母は嫁である母にお願いしています。実娘は遠方に住んでいてお願いできないようです。私も母も祖母が身勝手だともずうずうしとも思いません。

トピ内ID：7000403347

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そうですねえ

🐷

一つの意見

2008年04月21日 23:06

親である自分としての意見は、自分のことは自分で、です。息子や息子のお嫁さんには、極力面倒をかけたくないです。子どもとして自分の両親の介護は、弟と協力して行きたいと思っています。嫁として主人の両親の介護は、同居の義兄夫婦が主導になりそうなので、相談してサポートしていきたいと思っています。住まいの場所や仲の良さなど、色々な状況から、介護の中心は変わってくるでしょうね。現実には、舅姑世代は未だ嫁が介護すべきと言う考え方が残っていると思うので、そう簡単ではないと思うのですが。

トピ内ID：8041368661

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優しい子供

🐱

きいろ

2008年04月21日 23:06

性差、年齢差関係なく、心根の優しい子供が看ることになるのではないかと思います（補助的な要素として、親との相性も）。強制するのは難しいし、誰がやるべきだ―というような社会的コンセンサス（一昔前は“長男”に当たるような価値観）もないようですから。優しい人間が損をするような制度は嫌なので、子供の貢献度に応じた相続割合となるように『遺言書』を書くことが普通な世の中になって欲しいです。別に財産が欲しいわけではないけれど、色々と援助した子供がいたことによって親の相続財産が残った場合、援助していない子供が法定相続分で相続していくとか、納得出来ないから。寄与分も、実務上はなかなか認められにくいみたいですし。

トピ内ID：9656607505

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心情的には

🐤

ume

2008年04月21日 23:06

未婚の息子と娘がいます。まだ二人とも学生ですので、将来の事は考えた事はありません。自分の面倒は最後まで自分でみたい、というのが基本的な考えであり、将来的にどちらとも同居するつもりは全くありません。が、世の中何が起こるかわからないし、どうしても面倒見ていただく事になった場合、「どっち？」と聞かれたら、息子より娘というのが正直な気持ちですね。

トピ内ID：8542536563

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親の面倒とは何ですか？介護？話し相手？タクシー代わり？

☀

さくらさく

2008年04月21日 23:06

ぴりっとさんこんにちは。逆に二つ質問です！ ●ぴりっとさんの考える親の面倒とは何ですか？それによって、どの立場のものが看るか変わってくると思います。例えば、病院へ連れて行くと言うのは、近くに住んでいて、手すきの者。介護は、重度でなければ、デイケアやできる範囲でご兄弟が協力する。話し相手は、娘の方がいいのでは？娘が嫌がってなければ・・。あとは、「暇つぶし」は、自分自身で探しましょう。人生を楽しむのも自分次第ですよね。 ●ぴりっとさんは、ご自分の両親、義両親に対して、『面倒』を看たならどのような事をしましたか？看てないなら、それはなぜですか？今後看る予定ですか？何が正解なんてないので、まず、お答えください。

トピ内ID：8615436218

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条件が同じなら

ぷりん

2008年04月21日 23:06

> 親の面倒をみるというのは、本来実の娘の役目でしょうか、それとも実の息子の役目でしょうか。それとも年齢的に上か下かということでしょうか。役目という意味では、兄弟平等だと思います。もちろん、親を扶養するのは義務と定められてませんので、どちらも見る状況になければ、見る必要はありません。心情的な部分で変わってくるのでしょう。一例として、私の場合は。私（姉）と弟がいます。親は父のみ。私は父と同居で独身、弟は結婚して近くには住んでいましたが、1年前にお嫁さん（一人娘）の実家近く（他県）へ行ってしまいました。なので、私が父を見ます。それだけの話です。もし、私が結婚して、父を見ることができない状況になれば父自身に自分のことは自分でやってもらうつもりです。ただ、心情的に見てあげたいので、結婚する条件に「父を見ることができる状況であること」が加わりました。役目などは全く意味がないし、条件なんていくらでも選べます。結局は、子供の心が決めるんです。

トピ内ID：1919342026

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お金と労働力を兄弟で分担

💡

通行人A

2008年04月21日 23:06

介護ってどこまで、という定義がなされていませんので、ここでは「老齢や病気等で体の自由が利かなくなり、自活するのが難しい状態の人の日常のお世話」と考えます。介護に必要なのは、人手（労働力と時間）と費用（お金）です。介護が必要な親を持つ世代にとって、これらを全て供与できるような恵まれた人はほとんどいないでしょう。これらを一部でも出せる人が持ち寄ってやっていくことになります。後は話し合いです。物理的に遠ければ労働力を出すのは無理だし、経済的に余裕がなければ、お金を出すのは無理です。皆忙しくお金だけは工面できるのであれば、施設に入ることになるでしょう。ただ言い方を変えれば、子供達が皆忙しくて介護に必要な労働力が得られなくても、あるいは子供に余裕がなくお金が出せなくても、親が自らお金を用意しておけば何とかなるということです。なお、法律的な子供の親に対する扶養義務は、子供が普通に生活をして余力がある場合に限ります。子供が自らの生活を犠牲にしてまで親を介護する義務はありません。このことを考えると、介護の第一は自助努力であり、それが限界に来て初めて子供にお願いするのがスジです。

トピ内ID：7477409000

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面倒みたことありますか？

まるこ

2008年04月22日 10:57

親の面倒みたことない人にかぎって、自分の世話してほしいと簡単に言うように思えます。私は、義父と同居し色々お世話してきました。主人は、私に任せっきり。皆で平等に看るというのは、きれいごと。誰かに負担がいきます。まずは自分が健康でいること。近所の叔母は80才ちかいけど一人住まい。息子夫婦は他県在住。トラクターを運転し、未だに野菜作ってます。尊敬してます。

トピ内ID：7079580679

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息子と娘と孫と曾孫

♨

孫の嫁

2008年04月22日 11:19

息子でも娘でも、条件が同じなら出来る限りはするべきだと思います。昨年、夫の祖母が亡くなりました。同居していた長男夫婦(夫両親)が祖母より先に亡くなり、途中から次男夫婦が、その後、三男夫婦が同居しました。私が夫と結婚してからは、私達が祖母の家に住むことになりました。私がお世話するつもりでいましたが、妊娠・出産や子育ての時期もありましたので、叔父や叔母・夫のイトコたちなど、大勢の方が協力してくれました。病院に入ってからは、泊り込みは20人以上でローテーションでした。休日の昼間は小学生の曾孫が側にいてくれたり、皆できることをしました。祖母は104歳まで生きたので、子供たちの中には先に亡くなったり高齢でお世話できる状態ではない方もいました。その時その時で祖母の面倒は見れる者が…という状態だったのだと思います。祖母は子供を10人産み、孫が24人、成人した曾孫もいたので、人手はたくさんありました。今の時代は、子供の数も少ないですし全員が協力しないと…と思います。施設や介護保険など最大限に利用できるようになればいいのですが…。

トピ内ID：2524378096

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親の面倒を見るのに娘、息子って関係無いだろ！！

💢

アキヒコ

2008年04月22日 12:09

今までトピ主さん達を養ってくれた親御さんの面倒を見るのは誰でも協力して見てあげるのは当然の事でしょう！　それが家族でしょう！　それを法律的って何？…なんで法律が出てくるの？　ご自分達の御両親なら理屈を言うてる場合なんですか？　気持ちの問題じゃないんですか？　例え家計が苦しくなってもどうにかやり繰りして自分の親でも義理の父母でも面倒を見ようとはしないんですか？　トピ主さんの言うてる事、俺には分からない　理解出来ません　リスクなんてその場になってから考えれば良いと思うけど…俺の言う事間違ってますか…？？

トピ内ID：5447344443

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自分で自分の老後を・・・

😨

teru

2008年04月22日 12:56

自分で自分の老後資金を確保すべきとの通行人Ａ様のレスに同意です。そうなると、少しでも自分の老後資金が不安な人は、子供を産まず、子供を産み育てる資金を、自分の老後資金にまわしたほうがいいのでしょうか？自分で自分の老後を見る時代がやってきたのなら、子供を数千万円かけて育てる余裕なんてありませんよね？という人もいます。私も、自分の老後に責任をもたなければならないので、子供を育てることは贅沢品です。

トピ内ID：8483260060

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親の面倒をみるのは娘？息子？それとも？

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