ふと疑問に思ったのでご意見を聞かせてください。子供が2人(息子、娘)といた場合、息子が結婚したらお嫁さんに入られる方がいらっしゃると思うのですが、その場合、お姑さんにあたる方は実の娘と嫁どちらを優先するのが普通なのでしょうか。もちろん、実の子の娘の方が大事かとは思いますが、お嫁さんの方を優先した方が色々と角が立たない気もします。例えば、実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？

実の娘と息子の嫁、どちらが優先？ | 家族・友人・人間関係

臨機応変に立ち回る

🙂

amneris

2024年02月21日 20:34

独身の息子と結婚した娘がいます。義娘が出来たら大切にしたいと思っていますが想像で答えると、 Q、実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？ A、正しいと思ったほうに味方します。 Q、実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？ A、先に約束したほうを優先しますが、実の娘には女の子の孫がいるので、孫の希望が最優先です。

トピ内ID：24ed119ce1dcda17

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相性や人柄もありますから

🙂

プリムラ

2024年02月21日 20:34

優先というか立てることはあるよねでも、嫁がアッサリしてて距離取りたいタイプ娘は人懐っこいタイプだったら嫁を優先しているようには見えないかも知れませんね

トピ内ID：e77cd12ee1383a6a

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質問の意味がわかりません

🙂

イエロー

2024年02月21日 20:34

＞実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？どちらにもつきません。ケンカなら双方だけの問題。勝手にやっていればよろしい。こちらを巻き込まないでほしい。＞実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？先に約束したほう約束って、相手によって優先順位が決まるんですか？まずは順番。それでも内容（例えば食事の約束が事前にあっても、急に不幸ごとがあったらそちらに行くみたいな）によっては優先順位が変わることもあるぐらいに思っていました。

トピ内ID：d889659b9272615b

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嫁は他人

🙂

むっちりもっちり

2024年02月21日 21:13

＞実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？嫁を責めてはいけないこれ基本。娘をたしなめるあとは息子に任せる。息子は無条件で嫁の味方。それは当たり前＞実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？実の娘に決まってる嫁もそんなに姑と行動したくないまぁでも予定の内容にもよるけどね

トピ内ID：f7a6f77c4910f6ad

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実の娘が優先だわ、うちは

🙂

匿名

2024年02月21日 21:13

私は別居嫁です。介助に通ってるのですが、娘には何にも手伝わせないですよ。実娘がお茶飲んで帰った後すぐに「掃除しておくれ」と言われたときは拗ねました（笑）

トピ内ID：dd1cf32f4ef69b3b

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中立の立場

🙂

キジ

2024年02月21日 20:55

＞例えば、実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？何故折り合いが悪いんですか？血縁者と違って、１００％言って当然みたいに言うのは間違いだと思いますし、嫁さんがどんな嫁さんかはわかりませんが、誰が見ても明らかに我がままな嫁さんなのか、逆に小姑の娘が得手勝手なのか、それによると思います。ただ、やたら、親が口を出して、片方の味方をするのではなく、中立の立場にいるのがベストだとも思います。

トピ内ID：d18b36e582488a28

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仮定の話じゃよく分からないです

🙂

ろうねこ

2024年02月21日 20:55

なんか具体的な事でお悩みですかそれとも単に仮定の話ですかだとすればもっと具体的な状況を言っていただかないと仲が悪かったらどっちの味方もしません出来る事といえばとりあえず出来るだけ二人が会う機会を減らす明らかに間違っている行動をとっているなら実娘なら本人に話す嫁なら実息子に話すぐらいでしょうか

トピ内ID：7703b01238b1ae09

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うーん

🙂

m

2024年02月21日 20:55

質問の意図はなんでしょうか？そんなの時と場合によりますよね。普通の親子関係ならば実子が一番だし、それはきっと誰もが同じだと思う。だけど実子がたとえばお嫁さんに理不尽なことを言ったり、嫌がらせじみた事をしていたら、それはきちんと叱って正すのが普通の親じゃないでしょうか？（お嫁さん相手じゃなくても）もし家でみんな揃うことがあったら、待遇はそりゃお嫁さん優先ですよ。実の娘と話す時より気は遣うし、どっちがお客様かと言われればそりゃここで育った実子ではなくお嫁さんになるし、そういうのは誰が優先とか考えるまでもなく自然な流れです。予定は先約優先（あとは用事の内容により）じゃないですか。一概に、「お嫁さんが優先じゃないのか」っていうのは傲慢な考えだと思う。

トピ内ID：1ad198e8e33d9a93

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お嫁に入られる？？

🙂

１／６アップルパイ

2024年02月21日 21:50

息子が結婚しても入ってもらうとは思わないので、まずそこから違和感です。どちらを優先も言う場面がわかりませんが、約束した順番とか重要性で判断するのでは？誰とでもそうですよね？

トピ内ID：454427de04458ffc

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時と場合にもよりますが…

てき

2024年02月21日 22:01

実の娘さんの方かと思います。実際にそうというわけではないかと思いますが、優先されないからといって波風立てるお嫁さんはどうかと思います。私自身は嫁の立場ですが、嫁いできた身として一歩引き謙虚でいるのが安パイかなと思って過ごしてます。それが特に苦でも無いですし程よい距離感があっていい関係だと自分では思ってます。ただ、孫だけは平等に扱ってほしいなという希望はあります。娘さん側の子供をひいきするような形になってしまうとそれは娘や嫁という立場ではなく母として思うところがあります。予定で言うと、個人的には4:6くらいで娘さんを優先してもらって構わないと思ってます。旦那も早めに親離れしたので頼ろうという気はあまりないようですし…やっぱり時と場合そして、娘さん息子さん夫婦それぞれの考えにもよるかと思います。

トピ内ID：ff5f3b7e3f0f9851

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どちらも優先しない

🙂

けいと

2024年02月21日 22:29

>息子が結婚したらお嫁さんに入られる方がいらっしゃると思うのですが、「嫁に入る」っていう表現に違和感しかないのですが。。まあそれはさておき、娘と息子の妻の折り合いが悪くても、勝手にやってくれと思います。巻き込まんでくれ。予定については先に決まっている方を優先します。人間関係の基本じゃないですか。

トピ内ID：acd6198ab82310ce

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優先？なんじゃそりゃ

🙂

ヨーコ

2024年02月21日 22:36

それって長男と長女、どちらを優先するかみたいな話じゃないですか？そんなのケースバイケースだと思うけどね。お嫁さんって息子の妻ですよね。息子の妻ってことは、息子が大事だからその奥さんを大事にするんじゃないのかな？息子とその奥さんはニコイチみたいなものです。私は姑・舅を大事にしているのは、大事な夫の両親だからです。夫が大事、だからそのご両親が大事。お嫁さんに関しても同じじゃないかしら。

トピ内ID：807e2fcb50957723

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ケースバイケース

🙂

ヒロコ

2024年02月21日 22:36

それはあなたに本当に息子（義理の娘）＆嫁、娘がいるのか、それとも仮定の話をしているのか。もちろん我が子のほうが大事に決まっています。ただし、息子の顔を立てる意味でも義理の娘の都合を優先させてあげなきゃいけない場合もあります。代わりに別の形で娘に何かしてあげればいいだけです。結論をいえばケースバイケースです。

トピ内ID：0ef166d231064728

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え？

🙂

ばんび

2024年02月22日 09:23

実の娘じゃないかな。お嫁さんに実の親御さんがいらっしゃればの話ですが。

トピ内ID：b8f1ddbaea0a7da8

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平等にするのが理想

🙂

親世代

2024年02月22日 09:50

どちらが優先とかではなく、平等に接するのが基本。でも母親というものは平等にしてるつもりでも娘に肩入れしがちなので、嫁びいきしてるつもりくらいでちょうど平等なのだと思います。

トピ内ID：2f0ee14628cafb5f

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20代の

🙂

和泉のおかん

2024年02月22日 10:48

独身の息子、娘います。先ずおかしい。嫁？嫁に入る？息子の妻ですね。法律上息子の姓を選択しただけ。嫁に入っただの貰っただの、古い。私は距離の近い姑にはならない。基本放置です。約束もしたくない。息子夫婦には自由にやってほしい。やれ桃の節句だお食い初めだ、宮参りだの実に面倒です。行きたくない。御祝いを送金して終わり。息子夫婦が、どうしても来て欲しいと言えば、年に一回は訪問するかも知れませんが、夕飯などご馳走になる気もなく外食して支払ってサッと帰りたい。長居や宿泊はしたくもない。仲良くならなくてヨシ。実の娘の場合はその時にならないと。遠くの土地へ行ってしまったら年に一回も会わないだろうね。元気なら旅行がてら訪ねるかも知れないが、これまた娘の夫に遠慮があるから長居も宿泊もしませんね。ただ娘の産んだ孫は特別かも知れない、そんな気持ちはあります。娘とはずっと良好関係なので、娘が希望すれば色々やってあげたい気持ちはわいてくると思う。息子も娘も、結婚という選択はしないかも知れないしね。生き難い世の中だから自身の安定すら危ういのに、結婚して子をもつ責任とか実に重いものがある。

トピ内ID：293106e6215bb3b6

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答えは出ている

ころ

2024年02月22日 10:48

トピの中にあなたの答えは　もちろん、実の子の娘の方が大事かとは思いますとハッキリ書いている。これがあなたの本心です。他人に聞くことではないのでは？

トピ内ID：4694c0d500100250

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お嫁さんとは距離を置くべき

🙂

60代姑

2024年02月22日 10:48

娘も、息子の嫁もいる60代女性です。どちらも近居です。息子の嫁は、あくまでも「息子の配偶者」なので、近居でもお互いに深くは付き合いません。孫たちが病気になって保育園をお休みする時に、お嫁さんから「預かって欲しい」と言われるくらいの付き合いです。実の娘でも、私はあまり口を出しません。「娘は娘」「嫁は嫁」、そして「私は私」というスタンスです。もちろん、緊急時に頼まれた場合には、娘や嫁の手伝いに行きます。しかし、それ以外で「娘と嫁の都合で私が駆り出される」ことなど、ありません。ですから、「娘と嫁と、どちらを優先すべきか」というトピ自体が、変だと思います。たまにお嫁さんのことを「娘が増えたみたい」と言う人がいますが、やがて、そういう思考が嫁姑の仲がこじれてしまう原因となるのです。

トピ内ID：f0d4d7b003849baf

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なんで対立前提？

🙂

久我重明

2024年02月22日 10:48

娘と嫁が仲良くてあなたが孤立ってパターンもあるよね？

トピ内ID：d30ea7229f99ade5

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予定？お知らせのあった先着順で。同時なら重症優先で。

🙂

普通で。

2024年02月22日 10:48

普通の風邪と骨折で動けない状況なら、骨折で動けないほうを優先です。どちらの重大度も第三者からすれば同等なことなら先着順です。

トピ内ID：140107916f7b2aef

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よくわかりませんが

🙂

モンスーン

2024年02月22日 10:48

＞息子が結婚したらお嫁さんに入られるとは？息子夫婦と同居の場合ということでしょうか？私は姑の立場ですが、息子夫婦と同居したくないので全力で入られないようにします。お嫁さんとは距離をおいたお付き合いをしていますので、娘と出かけてもお嫁さんと出かけることはありません。そもそもお嫁さんとの予定などありませんが、あったとしたら先に約束した方を優先します。お嫁さんと娘、どちらの味方もしません。

トピ内ID：7b4db30110a9fe84

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比較対象にない

🙂

雨曇り

2024年02月22日 10:02

ふと疑問って、仮定の話なのですか。それにしては、実の娘と嫁の折り合いが悪い場合なんて、おかしな想像をしますね。うちは、すでに息子の配偶者もいますが、娘とどっち？なんて考えません。比較の対象でもないです。娘と息子の配偶者も、折り合いが悪くなるような密な付き合いはしていないし、折り合いが悪いとしても、私は関与しないし、どちらの味方にもなりません。どちらの味方につくかって、そういう発想がトラブルの元では？予定にしたって、先に決まったほうか重要度の高いほうでしょう？どちらを優先するか、こういう考えが子供たちの仲を悪くする一因になると思うけど。

トピ内ID：13e3a0823013643b

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同居はない。接触を持たせない。

🙂

通りすがり

2024年02月22日 11:53

嫁に入るって同居ってことでしょうか？いまどき、同居はほとんどありません。実家に妹さんがまだ行かずに残ってるなら、なおさら。もし、お嫁さんと同居するなら、娘さんが実家に戻るのは年に２～３泊まででしょう。もめないように接点を減らしておくこと。もめたなら、親は中立。もっと接点を減らすことかと。

トピ内ID：fee9ee730491f6d9

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ケースバイケース

🐱

名前はまだない

2024年02月22日 11:55

他のすべての条件が同等なら、実子である娘さんを優先する方が多いとは思います。けれど、必ずしも常に「娘＞息子の妻」とは限らないんじゃないでしょうか。 >実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？折り合いがどうこうは関係なく、正しいと思える、またはベターなほうの側に立ちます。いくら贔屓しているからといって、明らかに理不尽な主張や自分勝手な意見には賛同できない。また、場合によってはどちらの味方にもならず、第三者として客観的な意見を述べます。 >実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？一概には言えない。状況に応じて、重要度が高いほうや日程の変更が難しいほうを優先するのではないでしょうか。

トピ内ID：5d8a201c0da52f51

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優先とかやめたほうがいい

🙂

mae

2024年02月22日 12:06

両者がもめたら、どちらの肩も持たなければいいですよ。優先順位なんて決めないほうがいい。私の話ですが（私は嫁の立場）、夫婦で友人の結婚式に出席するため一歳の息子を義両親に1日預かってもらう約束をしたとき、式1月前になって、突然義妹の子を預かるからうちの子は与れないと言われました。義妹が義両親に頼んだのは、私が頼んだ数ヶ月後です。私の方が先に約束していました。夫が義両親に抗議して元々の約束は守られましたが、結婚して20年、この例のように実の娘優先、息子家族は優先順位が低いことが度々あり、それを隠そうともしない。目の前で、嫁の子より実の娘の子の方がかわいいもんだと、義両親義妹に言われたこともあります。それなのに、義両親は困ったことになると、すぐに嫁に頼ろうとします。私は表面上は波風立てずに付き合っていますが、いざというときに義両親のために何かしてあげるのはまずは実娘で、私はその次でいいと思っています。それくらい心は冷えています。一方、わたしの両親は実娘であるわたし家族にも、兄の家族にも平等です。約束も先にした方を優先して、できないことはどちらにもできないと言います。当然のことですよね。それがまっとうな人間関係だと思います。

トピ内ID：7228e11a2f2d4c60

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実例が無いと分からないです。

🙂

まい

2024年02月22日 12:18

＞例えば、実の娘と嫁の折り合いが悪い場合、どちらの味方につきますか？正しいことを言っている方。＞実の娘との予定と嫁との予定、どっちを優先しますか？優先度が高い方。＞実の子の娘の方が大事かとは思いますがこういう考え方をすること自体がおかしくありませんか？「お義母さんと私と、どちらが大事なの！？」と詰め寄る妻のようです。もしも娘と嫁がどちらも悪くないけれど生理的に合わないということでしたら、間に入り、なるべく両者の接触を最低限にするように努めます。その上で両者と自分は良い関係を築く。もしも相手と仲良くすることまで嫌がってくるようなら、そこは諭します。どちらであっても。「貴女は〇〇と仲良くする必要はないけれど、私は普通に付き合います。」それを理解出来ない方を切ります。

トピ内ID：a9d69f23e86554fd

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優先とか味方とかってのが変よ

🙂

黒豆

2024年02月22日 15:16

このケースは嫁を優先したら老後に実子同様に介護や保証人なりを引き受け頼りにしてもいいと相互で確約でもあるのでしょうか。優先とか味方とか何方か一方に偏る必要ないしその発想が不思議。予定なら先に約束した方でしょう。娘と嫁の折り合いが悪くてもこの2人間の事なのだから基本的に静観でいい。そんなやっかいな関係性なら何方とも最低限の関わりだけでいい。

トピ内ID：a7d9a0054600172d

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内容によるとしか言いようがない

🐶

まろん

2024年02月22日 15:28

実の娘と嫁の折り合いが悪いだけでは何とも。姑実母の立場なら筋が通ってる、明らかに正しい方の味方でいいと思うのですが。予定が被ったなら先に約束した方が優先が当然でしょうし。そこに嫁も実子もないかな。何故嫁が優先された方がいいんですか？私も嫁ですが、明らかに間違ってるなら姑には指摘してほしいです。先約があるなら、その相手が小姑だろうと友人だろうと先約を優先して貰って当然だと思います。嫁だから優先されるべきとは全く思いません。お姑さんにだって付き合いや予定がありますからね。ちなみに義実家で揉めた場合、夫だけは妻（お嫁さん）の味方でいた方がいいとは思います。例え間違っていたとしても。間違いの指摘は後でも出来ますが、その場だけは妻の絶対的味方でないと夫婦関係拗れますから。お姑さんってある意味中立だと思うんです。だからそこはお姑さんの正義に忠実でいいと思います。

トピ内ID：181366d00d344b3f

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そんなケースないよ

🙂

かこ

2024年02月22日 15:30

実の娘と嫁の予定が重なるって。田舎ならまだしも，自分の生活でいっぱいで普段，義実家と関わるの女性ってほとんどいないので 2人から，同時に予定を聞かれることは皆無

トピ内ID：f8562b416e5802f8

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娘にして欲しい

🙂

シロップ

2024年02月22日 15:38

嫁の立場です夫には姉がいますもし私と義姉の折り合いが悪かったら、義両親には義姉の味方になって貰ったら良いです夫には味方でいてほしいですがそして介護も義姉と夫で分担して欲しい実際は、夫と私で義両親の介護しており義姉からは嫁いだなら長男夫婦として当たり前みたいに言われてますそしてお墓などの管理や片付けもよろしくだそうです介護云々もノータッチそして相続だけ夫と半分この予定(介護費用でいくら残るか分からないけれど) 介護は実子と言うけれど、実際は長男夫婦や近況の家族がしている家も多いでしょう嫁に入るって感覚も今さらないですし娘(実子)が将来的な事も含めて負担すれば良いのに‥と思うので、自分の味方になって貰わなくても良いです

トピ内ID：b6798847dba0109e

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実の娘と息子の嫁、どちらが優先？

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