私は27歳です。いずれ結婚しようと思っている彼がいます。母は、私の結婚の事にいろいろ条件をつけてきます。1結婚式はしないで欲しい（彼が研究職のため、賢い教授に会うのが嫌。あちらのおうちがうちより格が上なのが嫌。）2あいさつはいらない（ややこしいから）3海外に勤務なら、出産などは勝手にしてね。手伝いには行かない。4結婚資金はないので、自分で貯めて。と言われました。1と2は彼の問題もあるので決められませんが、他は援助は受けるつもりはなかったです。でも一番嫌なのは、「でも結局結婚したら、名前の画数が変わって不幸になるけどね」と言われることです。母と暮らしているから私の運勢はいいのだそうです。それを昔から言われているので、洗脳？みたいになっていて、信じてない反面すごく怖くて。母と離れたら不幸になるのでは？と最近思い始めて眠れないのです。どうしたらいいのでしょうか。

結婚するのが怖いのです。 | 家族・友人・人間関係

やめておく　？

🐶

Stargather

2008年04月22日 14:59

>母と暮らしているから私の運勢はいいのだそうです。 >それを昔から言われているので、洗脳？みたいになっていて、信じてない反面すごく怖くて。 >母と離れたら不幸になるのでは？と最近思い始めて眠れないのです。「刷り込み」ですね。幼児期、まだ頭の中が真っ白なときに、繰り返し刷り込まれた言葉は「洗脳」そのものです。おとなになって、理性によってそれと決別できるのでしたら、親離れが可能になります。引きずるのでしたら、親離れはできません。お相手と母親との関係が、母親の拒否意識で近づかないのは避けられませんから、結婚するなら母親から自立することは必須です。おそらく、彼であろうと、次に別の男性が現れようと、同じことだと思います。ここで、彼を諦めて、結婚をやめるのでしたら、次もないし、その次も永遠にない。親離れ、しませんか。

トピ内ID：1540389120

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気付いて！

😝

つくし

2008年04月22日 16:11

子供の自立を阻止する親ですね。怖いです。それにわがままだし。あなたはお母さんにコントロールされてるだけですよ。画数が変わって不幸になるなんて初めて聞きましたよ！そうやって子供を自分の側に置いておきたい子離れできない母親なのでは？結婚のことでも口出しすぎ。書いてある条件って身勝手なことばかり。さっさと結婚して母親と離れた方が幸せになれますよ。

トピ内ID：1435740262

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トピ主です

😢

まっこトピ主

2008年04月23日 11:19

お返事ありがとうございます。彼氏のことは好きなのですが、本当にどんどん怖くなってきて。母の望む結婚＝母の近くに住み、主人となる人は母を旅行に連れて行ってくれたり、食事会を開いてくれたりし、また孫を思い通りにしたりする。ではない以外、何かを言われます。運勢が悪くなる結婚は結局、私に良くないんだそうです。自立しないといけないのはわかっているのですが、どうしたらいいのかわからないのです。今までの人生確かに嫌な事はなかったので、もしこれから何かあったらどうしよう？とわけもなく不安になります。結婚して離れたら自立できるのでしょうか？母には鬱病になると言われます。怖いんです。

トピ内ID：8049916553

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大丈夫、運は人が決めるものではない

しょうこ

2008年04月23日 18:06

お母様を弁護する気はまったくありませんが、私の経験から、お母様は寂しくて、いろいろ難癖をつけてはあなたを手元から離したくない気持ちがあるのではと思います。すべてがそう取れます。あれこれ注文をつけたらあなたがあきらめるかもしれないとの計算です。ですが、それを差し引いてもわがままな発言ばかりですね。大人の女性とは思えません。でも、子はいつかは親から巣立つもの。好きな人と一緒になることは何よりの喜びのはず。あなたのお母様は子よりも自分のほうが大切なのですよ。どうでしょう、お家を出られては？もう親の承諾なしに結婚できる年齢ではありませんか。母の呪縛に縛られていては、それこそ病に倒れてしまいますよ。脅しのような言葉に振り回されてはいけません。

トピ内ID：5217122853

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親離れしましょう

🐱

しゃっとん

2008年04月23日 17:45

お母さんの方は子離れが難しそうですが、貴女の人生は貴女のものであって、お母さんの為にあるのではありません。産み育ててくれた恩に対し感謝する事と、自分の意思をなくして無責任に人生を捧げる事とは違います。例えば、お母さんの言うなりになって自分の考えや決断をせずに生きたとしても、その結果がどんなものであれ、それは全て貴女自身の責任です。後に後悔しても、母親を恨んだとしても、お母さんは何の責任もとってはくれませんし、とれません。一人では生きていけない小さな子供のことならばともかく、いい大人が曲がりなりにも自分で選択した事に対しては誰も同情してはくれません。結婚しようがすまいが、お母さんとは距離をとった方が、貴女にとっていいのではないかな。自分の思い通りにする為に娘を脅すなんて、そんなのまともな母親のする事ではありません。「自立できるのか」ではなくて「自立する」んですよ。貴女次第です。もっと色々なことを経験して見聞を広めてください（仕事でも趣味でも勉強でも習い事でもなんでも）。お母さんの虚言に惑わされずに、自分で考え、決断し、行動しましょう。

トピ内ID：3473465431

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がんばってください！

☀

きくこ

2008年04月23日 17:45

はじめまして。お母様がだいぶ支配的というか、自分の思い通りにならないと、いろいろなことを言ってくる方のようですね。私の母も自分の思い通りにならないと、変な理論でいろいろなことを言ってくるタイプなので、境遇が少し似ているなと思い投稿させていただきました。（来月結婚予定の27歳です）まず、名前の画数で不幸にはならないと思います。気になるようでしたら、ご自分で画数の専門家の方に相談されてはいかがでしょうか？トピ主さんに対して、心配からではなく、自分の思い通りに支配するために悪い言葉ばかり言うお母様とこの先暮らしていく方が不幸になるのではないでしょうか？（画数もそうですが、結婚に関する条件はかなりひどいと思います）今が親離れのチャンスです！大変だとは思いますが、自分を大切に、そして自分の人生に責任を持ってがんばって下さい。結局は、自分以外の人は自分の人生の責任なんてとってくれないのですから。

トピ内ID：8775804918

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自分の人生に自分で責任を持つこと

ココ

2008年04月23日 18:06

変な話ですよね。お母様が死んでも離れることになるわけだから、娘のあなたはこのままでもいつか必ず不幸になるんでしょ？一緒に死ぬわけにもいかないのに、無茶苦茶です。自立ってどうしたらいいのか。まずは物理的に離れるのが一番。結婚はその足がかりになると思いますが。「彼といられるなら幸せ！　不幸になんてなるわけがない！」くらい言い返せるようになるといいですね。「画数が何よ！　私はそんなの信じない！」とかね。今のあなたは「お母さんうるさいよ！　幸せは自分で決めます！」ってはっきり言えないと思います。勇気を出して、毒親の呪縛から離れてください。本を読むこと、理解者を探して、話を聞くこと。母の呪いなんか跳ね返して、幸せになる！と思って結婚してください。否定的な言葉に振り回されないでください。研究者の妻か。素敵ですね。あこがれます。

トピ内ID：3288506777

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うわあ、早く自立ですよ―！

😠

ロール景気

2008年04月23日 21:25

何ですか、そのお母様。画数で不幸になるなんて、お相手に失礼ですよ。それと大丈夫、鬱になんか、なりませんて。結婚したら、益々コントロールし辛くなってしまうトピ主さんを、そう言って繋ぎ止めておきたいんですよ。さっさと家を出て、例え不幸な出来事が有ったりしても、彼と結婚した故では無い、禍福はあざあなえる縄の如し。で、ド―ンと構えていましょう。お幸せに。

トピ内ID：6984965131

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はは

akane

2008年04月23日 23:10

開き直っちゃえ～ 1「了解～海外で二人で式する予定だから大丈夫！」 2　実父に頼むのはどうでしょう？ 3　出産？大丈夫～里帰り出産って今は産科が受け付けてくれないらしいし。　イマドキは、夫婦で乗り切るって話だから！孫の写真は送るけど、　孫生まれたからといって来ないでね！」 4「もう２７だし、アテにしてないって～。　お母さんも老後アテにしないででよ（笑）」不幸か幸せか決めるのは母親じゃなくてあなた自身ですよ。いい加減、親離れ子離れする絶好のチャンスです。私の母も散々文句を言ってきましたが、結局結婚してもぜんぜん里帰りしないので、最初のお盆に顔を見せたら相変わらずでひどいことを言われたので、それ以降、夫婦で一度もいってません。今後も行くつもりないです。たまにお歳暮贈るくらいですが。　

トピ内ID：4230480118

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お母さんは自分のことしか考えてない

🐤

マンゴスチン

2008年04月24日 11:50

ちょっと考えてみてくださいよ。トピ主さんが将来子供を持って、その子供が好きな人と結婚する時にお母さんと同じようにケチをつけると思いますか？自分と一緒にいないと不幸になる！なんて吹き込みますか？淋しくても子供が幸せならそれでいいって思いませんか？そうやって子供を送り出してくれるからこそ、これからも親孝行しようと思えるのではないですか？その点トピ主さんのお母さんは自分が都合よく暮らすことしか考えてません。トピ主さんの夫になる人も自分に尽くしてくれる人じゃなきゃいやみたいですね。そんな人はお母さんが自分で見つけてくればいいんです。お母さんは誰かに幸せにしてもらうことだけ考えて、自分で幸せになろうとはしない人です。そんな人にトピ主さんの幸せを吸い取られることはありません。この結婚がお母さんから自立するチャンスですよ。トピ主さんの自立がお母さんの自立のすべにもなるんです。こわいだのなんだの、いい年して甘ったれたこと言っていてはいけません。そもそも甘やかしてくれるお母さんではないのですから。

トピ内ID：7632424654

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トピ主です２

😢

まっこトピ主

2008年04月24日 12:25

みなさん引き続きお返事感謝です。やはり結婚して自立するのが一番ですよね。ココさんのおっしゃるように、母が死んだら運が悪くなるのでは？と言うのは、母に聞いたことがあります。そうしたら、「私の面倒を最後まで看た子に、ママのパワーが受け継がれるから、ちゃんと介護したほうがいいよ」と言われました。それともう一つ、家のローンを少し私が払っているので、それがなくなるのも困るのだと思います。「これからも送ってくれていいよ。老後の面倒看ないんだし。」と言われていますが、無理だと思います。でも、母から自立することは、母を見捨てることになって、結局私は親不孝なのでは？と悩んでいます。でもみなさんのおかげで、結婚の決意は出来そうです。でも、その後の母との関係でやっぱり悩んでいます。

トピ内ID：8049916553

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気になりますよね

♨

かなぶん

2008年04月24日 12:25

ご家族の事は上手なアドバイスができませんが画数について～私も結婚前に画数や日取りを気にする父が専門家？に聞きに行きました。私は主人の苗字の画数になると最悪だと言われました。でも名前の漢字を変えて使うようにすればいいって言われましたよ。で、５年位したら新しい漢字を使ってる証明として郵便物等を持って本籍地の裁判所に行くと戸籍も変えてもらえるとか。未経験なので細かい事わからなくてごめんなさい。でも今、私自身違う漢字で名乗ってますよ。公（銀行、クレジットカード）には使えませんが、ちょっとした会員証なんかは使えますよ。証明の為に友人達も一生懸命手紙書いてくれます。（笑）画数ご自分で調べてみたらいかがですか？見てくれる所きっとありますよ。でも最悪になった私も幸せになれたし、同じように最悪になった友人は漢字変えなくても幸せになりましたよ。裁判所には行く事ないかなーって思ったりしてます。

トピ内ID：2060489402

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トピ主さんは

雨音が好き

2008年04月24日 14:25

彼のこと。愛しているんですよね。たとえ不幸になったとしても、一度は添ってみないと後悔するのでは、、一緒になっても、ならなくても後悔するなら、彼に賭けてみれば、、トピ主さん、どっちにしても母親から離れたほうがいいのでは、、

トピ内ID：2364587883

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自分で考えなきゃ

😨

E.kore

2008年04月24日 14:43

運勢？って本当に思ってるのか、不思議に思いました。。。女性なら結婚して画数が変わるなんて決まってるじゃないですか。そんなことをいう時点で私は言葉もないですね。結婚しない方がいいと思うならしなきゃいいし、その彼と結婚したいと思うならすればいいだけだと思います。今回お母さんの言うとおり、結婚するのを辞めて後悔しないと思いますか？

トピ内ID：0411217891

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それは洗脳

くまろん

2008年04月24日 15:36

マインドコントロールというものですよ。確かに急に離れると暫くは不安で仕方なくなるかもしれませんが、慣れるといかに馬鹿馬鹿しいものかわかると思います。今から一人暮らしするなどして慣らしていくというのはどうでしょうか？大丈夫、お母さんから離れたら不幸、うつ病になるなんてありえません。娘の幸せを願うのが普通なのですから、貴女のお母さんが異常だという認識をまず持って下さい。

トピ内ID：1154113600

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はっきり言えばいいかしら？トピ主さんは、今が一番不幸。

洗脳は卑怯だ

2008年04月24日 15:36

お母さんはかなり病的だし、一緒にいると危険、距離を取るに限るという印象です。それでも、小さな頃からそう刷り込まれていたのなら、どこかで、「本当にそうなるかもしれない」と思ってしまうのでしょうね。トピ主さん、不安が頭からよぎる時は大声を出しましょう。あるいは内心自分に言い聞かせましょう。「私はお母さんのロボットにはならない！幸せになるために結婚するんだ！」って、何度も何度も。お母さんは、トピ主さんが離れていかないように、望む通りのロボットとして生き続けさせるために、巧妙に、トピ主さんに罪悪感や不安を植えつけようと必死なのでしょうね。トピ主さん、お母さんの異常なマインドコントロールにからめとられたまま、人生を終えてもいいと思いますか？トピ主さん、これをはっきりと自覚してくださいね。「不幸になったらどうしよう」と考えるのは、間違っている。トピ主さんは、今が不幸なんです！何かあれば「それみたことか」とお母さんは言うでしょうね。でも、いつも自分に言い聞かせてね。失敗がない人間はいないし、小さなトラブルを繰り返しながら、本物の夫婦になっていくんです。心配は要らないですよ。

トピ内ID：1449946965

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けっこう似た状況かも

🙂

まあこ

2008年04月24日 16:32

一年前、２９歳で結婚し円満幸福。母は結婚に際し１：結婚式の方法の指定（自分が白無垢でイヤだったから、洋装で）披露宴もすべし！２：挨拶で家にこないで（外だったらよいが、家はみせたくない）３：家を出るのだから、今後のことは一切しらない４：もちろん、住宅購入についても一切の援助なし５：新姓になると名前が変。（結婚やめたら？）で、１：憧れの神前式、白無垢で決行、披露宴無しの食事会のみ２：最初の挨拶は外だったが、その後自宅へ招待３：今やちょくちょく連絡してきては、何かと気にして声をかけてくる。４：自分たちでさっさと購入。５：さっさと改姓前も幸せだったけど、自分の足で彼と歩きはじめて思ったのは、もっと早くにこうして自立したかった！！！ゴタゴタもめましたけど、意地にはならず、でも妥協ではなくて彼と納得の行く方法ですすめて、今に至っています。母のせいだけにしないで、それに依存してきた自分を受け入れて、今後のことを考えてみたらどうですか？今にして思えば、怖いのはあのまま母のいいなりになっていたら・・・（恐）

トピ内ID：9274923821

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もっと広く見識を深めましょう。

カリン

2008年04月24日 16:32

お母様、とても人の親とは思えない人間性の持ち主ですね。まったく言語道断、論外です。あなた27歳になろうとするのに、そのことを見極め、正面から問題を排除し、自分の人生を自分の判断と決断を信じて進めていくだけの意思と能力を持っていません。これは問題です。往々にして親というは不完全な存在です。子供は自分なりの経験を通じてそのことに気付き、自分の存在と、親の存在とを切り分けて考え、時に距離を取り、時に受け流し、時に明確に拒否して戦いながら、自分のなかでバランスを取って自分自身の人生を生きるのです。あなたはいまだにその力を、知能を備えていません。 >今までの人生確かに嫌な事はなかったので、もしこれから何かあったらどうしよう？とわけもなく不安になります。と書いておられますが、この年齢でこれほど人生を生きる能力に欠けているというのは、不幸以外の何ものでもないと思いますが。あなたの見識の無さ、思考能力の無さは致命的です。嫌なことどころのレベルじゃありませんよ。現実を見ましょう。見る力を付けましょう。あなたはあまりに不勉強で無分別です。

トピ内ID：7217563913

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客観的に観ると

🐱

ティンク

2008年04月24日 16:53

他人からみると、結婚せず、そのお母さんのそばにいる今が不幸だと思いますよ。

トピ内ID：6645770975

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見捨てるじゃなく、呆れて離れる（笑

ココ

2008年04月24日 18:46

さすがトピ主さん、とっくにお母様が亡くなった後のことまで聞いていたのですね。その発言からすると、お母様は死後もあなたをコントロールするつもりのようですね。トピ主さんは、「子供に自分の人生を生きさせないような母親のパワー」を受け継ぎたいですか？あなたにはあなた自身のパワーと判断力、個性があります。お母様のパワーを受け継がなくても大丈夫。親と子供は別の人間です。親との関係に苦しむ子供はたくさんいますが、そういう子供は必死で精神のへその緒を引きちぎって社会に出て行きます。親を捨てると言いますが、実際は、自分の考え方を変えるということです。だから親との関係が変わるだけなんです。自分の幸せを第一に考えないと、不幸が連鎖するからそうするのです。親に会わない、というのも考え方、関係が変わっただけです。彼やそのご両親などとお話する機会があったら、自分の母親との違いをじっくり考えてみてください。あなたの親の持つ価値観が全てではないことを、知ってください。本やテレビ、ネットなど、気をつけていれば引っかかってきます。

トピ内ID：3288506777

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強烈なお母様ですね。。

😝

manaty

2008年04月24日 18:46

私からすると、お母様のおっしゃっていることは、脅しです。。もう信じられない思いです。そんなこと、今まで親に言われたことなかったからびっくりしてしまいました。私が結婚するとき、母は賛成してくれ、自分の人生しっかり二人で築き上げなさいって送り出してくれました。電車で6時間かかる遠方にです。これを申し上げたのは、自慢めいた意味ではなくて、世の母親にはトピ主さんのお母様と全く違うやり方で、子供と接している人もいるんだといいたいからなんです。お母様、おっしゃっていること、かなりおかしいと思います。今まで問題なく暮らせてきたのは、あなたがお母様の意に反することをしなかったからですよね。でも、ずっとそのままで生きていったら、なんにも自分で決められないで終わってしまう。それは、本当に生きているとは言いがたいと思うのです。大切な親ともめるのは辛いと思いますが、「私はこうしたい」「それはできない」「お母さんの意見は分かった。わたしは、こう思う」と、自分の意思を示していって、だんだんと精神的自立を図ると良いのではないかと思いました。未来の伴侶さんと、しっかり、幸せになってください！

トピ内ID：4650539432

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何かちょっと気に入らないだけ

🐱

にゃ～

2008年04月24日 18:46

お母さんじゃなくても、そういう人、結構いますよ。何か大きな決断をしようとしていると、どうでもいいようなことを理由に難癖つけてくる人。原因は妬み、僻みなど、本当に何か些細なことが気に入らないだけです。私も、例えば車や家を買う決断をしたときなど、周りの人から本当にどうでもいいようなことで決断を躊躇させるようなことを言われました。でも、実際決断してしまってから、その人たちから言われたようなことが問題になったことは一度もありません。

トピ内ID：4442144425

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トピ主です３

😢

まっこトピ主

2008年04月25日 12:44

みなさん本当にありがとうございます。みなさんの仰るとおり、この歳になって本当に情けないと思っています。すぐにでも自立すべきですよね。今回、みなさんに少し聞いて頂きたいことがあります。私には5歳上の姉がいます。姉が22歳のとき結婚したいと言いました。でも、お相手がお商売をしているとかで、母が猛反対し、お相手の家に怒鳴り込み、ののしりました。もちろんその話はなくなり、姉は少し病んでしまいました。母は病んでいる人が家にいるのはややこしいと、祖母の家に姉を連れて行きました。幸い祖母はいい人で姉も昔からおばあちゃんっこでしたので、回復し、一昨年結婚しました。その時母が「はっきりいって、私は人を鬱にすることくらい簡単に出来る。私の悪口を言ったＹさんも早死にしたし。私に嫌な事をしないほうがいいよ」と言った事を忘れられなくて。それが怖くて。その時姉を助けてあげれなかったので、今は年に1回のメールしかやり取りしていません。続きます。

トピ内ID：8049916553

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トピ主です４

😢

まっこトピ主

2008年04月25日 12:44

続きです。長くて申し訳ないです。信じているわけではないのですが、母になにかされるのでは？って思うのです。それに、私が海外に行ったら、老後を姉が看なければいけないのでは？と思うと不安なのです。前回まだ私は学生で、怖くて何もしてあげれなかったのに、また母を押し付けていいのかどうか・・。それが本当に気がかりです。でも、こちらに相談して本当に良かったです。自分を取り戻せそうです。彼のお母さんはとても優しくいい人です。なので、これからは彼のお母さんにいろいろご意見を聞こうと思います。結婚式は彼もする暇がないと言っているので、婚姻届けの提出と写真くらいになりそうです。でも、ご両親がごあいさつしたいと言われたらどうしようかと思っていますが、祖母か父に相談してみます。

トピ内ID：8049916553

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それは

😢

mituki

2008年04月25日 17:23

ひどいですね。「毒になる親」はお読みになられましたか？まだでしたらぜひ、読んでみてください。それとお父様や、おばあ様に話せるのであれば、結婚の事も話して、助けてもらったほうがいいですね。ご結婚の決意はされたのだから、絶対に幸せになって下さいね。

トピ内ID：8074913384

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もしそれが本当なら

😝

銀二

2008年04月25日 19:15

もう、本当に家を出たほうがいいです。幸い結婚されるんですよね。もうお母さんが怖いとか言っている場合ではないですよ。すぐに、もう同棲するとかナントカ言って、家を出ましょう。で、文句を言われても、無視して出ましょう。お母さんの老後なんて気にしなくていいんです。お父さんもおられるのだし。お姉さんも看なくてもいいんだし。今はそんな事より、家を出ましょう！！

トピ内ID：0193155953

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大丈夫。まだ恵まれています

ライフ

2008年04月25日 19:47

私も同じような境遇で育ちました。母は自分の選択を私にも絶対従うように私に選択をさせないように脅迫めいたことを言い続け洗脳しました。子供が幸せになる事は決して認めませんでした。母以外の家族も全滅でした。信頼出来る身近な大人は誰も居ませんでした。最近、よく家族内の事件が多発していますが私にはそのような感じが手に取るようにわかります。私の家が幸いにもそのような事件にならなかったのは本当にたまたま、そうならなかっただけで、いつそうなってもおかしくない状況でした。自分が大人になってから、本を読んだり、ネットを見たりして自分が育った環境は普通ではないって自覚出来ました。それからは、少しづつですが自分で自分を育てています。まだまだ自分に自信が持てずに、行きづらさを感じていますが、自分の幸せを選択するのは、自分しかないと思います。もしそれが、結果としてうなく行かなかったとしてもそれは自分で選択したのだ。と思えるようになりたいからです。たくさんの方の意見を聞いて参考にしながら最後には自分で幸せを選択しましょう。

トピ内ID：5856477890

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はっきり言います。

🙂

日本茶

2008年04月26日 21:34

あなたのお母様、ヘンです。でもトピ主さんは、呪縛から離れられない部分がある半面、そういうのが不愉快だとわかっているのですね。それなら大丈夫。何か不安になるような事を言われたら、「あなた、ヘン」とつぶやいてください。彼女の言っていることは「あなたヘン」ですべてが片付きます。親の老後？　６５歳すぎたら心配すればよろしい。

トピ内ID：0653692983

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画数なんて関係ない

🙂

ちぃ

2008年04月26日 21:34

関係無いですよ。私は結婚後の画数は最高と言われてました。（自分でも調べました）夫婦円満、幸せな家庭が築けるとのこと。ですが、結婚してみたら旦那はマザコン、お金は入れない等、さんざんな目にあいました。今、離婚協議中です。失礼ですが、お母さん心の病なのではないですか？言動が普通じゃないです。一度、病院に行かれたほうがいいのではないでしょうか？難しいかもしれませんが・・・

トピ内ID：5940106249

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いくつも意見が付いてますが

☁

いかすみ

2008年04月28日 14:13

いくら頭では分かってても、行動するのはトピ主さんです。レスを見て「そうですよね・・・」って思っても、思うだけじゃ一生あなたは母親の呪縛・束縛から逃れられません。彼もいることですし、あまり遅くならないうちにどうするか決めて行動に移すべきでしょう。

トピ内ID：6318205678

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結婚するのが怖いのです。

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