親友から20年ぶりに手紙が届きました

レス215

（トピ主 3 ）

😢

かつりん

2008年04月22日 17:33

恋愛

高校時代の親友から20数年ぶりに手紙が届きました。

内容は、私と夫の裏切りを許すことができないとのこと。
ショックでした。

彼女は当時、私の夫と交際していました。
私は薄々気づいていましたが、気持ちを抑える事ができず告白。
その後、すぐに交際をスタートさせ、5年後にゴールイン。
今では4人の男の子に恵まれ幸せな生活を送っています。

彼女はその現実に悩み、苦しんだようです。
噂によると自殺未遂を図ったとも…。
私も苦しみました。彼女が夫のことを愛してるのは分かっていましたから。

彼女は私たち夫婦に会いたいようです。
私たちを許すためには、ちゃんと話をしたいと。

でも20年以上も経った今、どうしてそんな気持ちになったのか疑問ですし、今更、高校生の私達の関係には戻れないと思うのですが…。
夫宛にも同様の手紙が届いています。
彼は会うつもりはないと言い、手紙も破り捨てました。

彼女のことを考えると、楽しかった日々だけが蘇ります。
会うべきできないのでしょうか？

トピ内ID：9003596878

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20年も恨んでる相手に

大切

2008年04月22日 19:00

会いにいくつもりですか!? 少しでも会おうと思ったのですか? >彼女のことを考えると、楽しかった日々だけが蘇ります。相手からはそんな記憶消し飛んで残ってないです。トピ主さんに対する不満・憎しみ・怒り。でなければ20年も思い続けるなんて無理ですよ! >今更、高校生の私達の関係には戻れないおっしゃる通り。もう何も変わらないです。迷わず会うべきではないかと。今更、謝罪の心を見せても(彼女から手紙がくるまで忘れてませんでしたか?)更なる怒り・恨みを買うだけかと。手紙に対する返事も止めましょう。直接、家にこられたり(相手は現在の住所を知ってるんですね?)しても絶対に応対しない様に。彼女にはもう終わっていることだと認識(難しいでしょうが)させるしか。下手な仏心が仇になるかも… 今、トピ主さんが守るべきは現在の生活、旦那様とお子さん達。それだけです。

トピ内ID：3683969696

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彼女は今、幸せじゃないのでしょうね。

ぺんぎん

2008年04月22日 19:00

２０年恨みを思い続けたエネルギーは凄まじいものが有ると思います。今更過去のことをまるで昨日のことのように言うなんて、負の思いが強いのでしょうね。正直、関係ない私は怖くなりました。トピ主さんは『彼女のことを考えると、楽しかった日々だけが蘇ります』と言えるくらい今、幸せなんでしょうね。でも親友は、昔を思い出すと許せないと言ってます。だいぶギャップがありますね。そんなお気楽なアナタが今、彼女に会って本当に大丈夫ですか？彼女の苦しみをちゃんと受け止められるのでしょうか？会うべきか会わざるべきか私には分かりませんが、相当の覚悟が要ると思います。自殺未遂までしたのですから、刺される可能性だってあるかもしれませんから。

トピ内ID：6949899075

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会わなくていい

tome

2008年04月22日 19:00

何だって、そんな手紙が舞い込んできたんでしょう？関わらない方がいい　そんな趣きですね。 20年も経った事、それはもうなかったと同様のことで、それを持ち出して今更、云々する　ということにあちらの異常性を感じます。とりあえず、無反応で様子見　がいいのでは？結婚して住所もかわっているはずなのに、郵便が届いたのは何故でしょう？実家に聞いた　とか？住所の出所が分かったら、どんな様子なのか聞いてみるとか？

トピ内ID：5266652976

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多いですよね、こういうの・・・

・・・

2008年04月22日 22:55

何年ぶりに、とか多いです　その人の中では時が止まっています　私も10年以上ぶりでまだ会いたい人がいます　　妻子持ちでしたけど・・・　でも、会ってもどうしようもありませんその人は無理やり会いに来る、ってことはないんですか？思いつめた人は怖いですかなりの遠方ならいざ知らず会っても火に油のようにも思うしどんなレスが集まるのでしょうか・・・

トピ内ID：0160311206

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まずは手紙のやりとりをされては？

れいれい

2008年04月22日 22:55

確かにトピ主さんのなさったことは横恋慕で御友人に対しては不義理な行為であったと思います。でも、結局、ご主人はトピ主さんを選んだわけですし、２０年も経った今になって責められるというのも、ちょっとご友人の心理を考えると怖いなと感じてしまいます。しかしながら、本来であるならば、２０年前当時に、ちゃんとご友人と向き合って、解決をしておくべきことでしたよね。ご友人は２０年前から、時が止まってしまっているのかも知れません。一応、ちゃんと誠意ある対応をするべきかなと感じます。とりあえずトピ主さんも手紙を書かれてみては如何でしょうか？詫びろとは言いませんが、その当時と現在の気持ちを正直に書かれてみては如何でしょうか？その位の手間は惜しむべきではないと思います。

トピ内ID：1411973287

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彼女に対して申し訳ないと思うのならば、会わない方が良い

７８９

2008年04月22日 22:55

いつまでも過去に気持ちに囚われ続けた結果、未来までも一緒くたにしてしまっているような、独りよがりな行動ですね。その友達は、ずっとあなた達のことが許せなくて苦しくて悩んでいたのでしょう。２０年たってもまだ許せないでいる自分を変えたくて、手紙を書いたのかもしれません。私があなただったら、ご主人と同じように手紙を捨てて会いません。今更その友達と会って何を話すのでしょうか。「あの時はごめんね」と彼女に許しを請うのですか。彼女の気持ちが収まるまで、あなたは謝り続けるのですか。あなたと友達だけの間柄であれば、仲直りをきっかけに友達としてやり直すのは可能だけど、ご主人も関係してますよね。いくらあなたと友達がうまく仲直りしても、ご主人がいる限りはうまくいかないような気がします。うまくいく関係ができるのならば、その友達は２０年も昔のことを手紙に書いて、あなたとご主人に出さないと思うのです。私もその友達と同じような立場を経験したことがあります。自殺は図っていませんが、その気持ちはよくわかります。だからこそ、もっと別のやり方があると思うのです。

トピ内ID：7969969830

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そりゃ

😠

サラミ

2008年04月22日 22:55

今更ごたごたしたくないのでしょうが。私は、許せないお友達の気持ちがわかりますね。彼女の時間は、そこで止まってしまっているんですよ。彼女は結婚してないのでは？自分もショックだったなんて言ってますが、死ぬのを考えた人とは、比べものになりませんね。自分は、まっとうな事をしたと思っていますか？でも、謝っても・会っても・会わなくても、彼女は許さないかもしれません。でも誠意を見せたことありますか？ほっといていいとも思えません。

トピ内ID：6330976533

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会うべきと思います

😨

ゆっき

2008年04月23日 11:19

旦那さんにも手紙が来ているとの事で、旦那さんが必要ないと言うなら別ですが、その元　親友の強い希望　気になりませんか？　何か今会っておきたい理由があるかもしれないし、１度会って気持ちを整理したいのか？会わずに　この機会を逃すと彼女の為に好くないし　後であの時会っておけばと、後悔しないためにも、１度は会ってみては？その方が、お互いの為と思いますが・・・、ただ手紙に不快感を　感じたなら自分の思いに正直に。彼女の性格や、現状、手紙内容が判りませんので、勝手な意見ですが・・。

トピ内ID：9695834040

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会わなくてもいいかもしれないが

😡

とと

2008年04月23日 12:02

他の方が仰ってる通り、物凄く強く深い恨みを持たれ続けてきたのでしょうね。会わなくてもいいかと思います。でも誤解せぬように。それはトピ主さんのためにそう思うのではありません。今幸せに暮らし、さらに何も後悔もしないであっけらかんと暮らしているトピ主さんを見て、相手の傷が余計深くなるからです。それだけ人を傷つけたということを自覚し、少しは反省した方がいいのでは？

トピ内ID：8352640754

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修正、削除したい位ですが

😨

ゆっき

2008年04月23日 12:02

先ほどレスしました。よく読むと　裏切りを許せないとあり、自殺未遂をした方とも。　でもそういう方だと、無視した場合心配が残りますよねもちろん何かあれば　警察等何かに頼る事も耳に・・。いずれの場合も、１度会っておけばと後悔しない方向に向うよう、会わないにしても　手紙を出し　会わない旨を伝えるとか、ただ無視すると　心配が残る気が・・。

トピ内ID：9695834040

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今更な

🙂

よくわからない

2008年04月23日 12:02

感はありますね、確かに。でも＞彼女は当時、私の夫と交際していました。＞私は薄々気づいていましたが、気持ちを抑える事ができず告白。＞その後、すぐに交際をスタートさせ、5年後にゴールイン。トピ主さんもご主人も何のけじめもつけてなかったのと違いますか。人の苦しみには時間が解決してくれないものもあるんです。＞私も苦しみました。彼女が夫のことを愛してるのは分かっていましたから。お分かりでないようです。ご主人のことを愛してただけとは違うんです。親友のあなたに裏切られたことも彼女の苦しみなんですよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0414/178481.htm?g=04 こんなトピもあります。読まれたらいかがですか。ご自分とご主人が何をしたかよくお分かりになっていないようですから。その上で彼女には会うことも手紙で返事することもお勧めしません。今更何の解決にもなりませんから。

トピ内ID：3402281104

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おそらくあなた方ふたりを許して先に進みたいんでしょうね

イチイ

2008年04月23日 12:02

彼女の心理としてはタイトルのようなことが思い浮かびました。彼女も疲れたんでしょうね、恨み続けることに。で、先に進むためには彼女の怒りや、恨みや、ねたみなどの負の感情をわっと押し出して、きれいさっぱり忘れたいと思っているんじゃないでしょうか。しかしそれは彼女の自己満足のために過ぎません。あなたたち２人のことを思っての行為ではありません。実はわたしも大昔（１５歳くらいの頃）、わたしがひどいことをした友人に許しを乞う手紙を送りつけたことがあります。わたしの中ではすっきりしましたが、もちろん彼女から返事がくることもなく、たぶん、彼女は困惑したことと思います。今ではわたしはこのことをひどく後悔しています。要望にこたえることはありません。手紙は無視するか、受け取り拒否として送り返してはどうでしょうか。そして、会わない。それなら、少なくともあなたの中での、「彼女はいいお友達だった」という思い出は守られます。そのほうが全員にとって、幸せな結末を呼ぶと思います。

トピ内ID：8213045666

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会わなくてよい

🐶

かあ

2008年04月23日 12:02

会う必要無いですよ。今の暮らしを大事にして下さい。結果論でも今お二人は幸せな生活を営んでいるわけですから、それが答えです。縁があったのでしょう。お手紙の返事ができるなら当時の非礼を詫びる一文でも書くに止めて、夫婦供に面会辞退も告げ、深く関わるのは止めましょう。

トピ内ID：2822435296

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勝手にシミュレーション

サンバ

2008年04月23日 12:54

彼女は、久しぶりに元彼もしくはあなたの夢を見ました。又は風の便りにあなた方夫婦が4人のこどもに恵まれ幸せに暮らしていることを知りました。今の自分をみつめてみると、あまり幸せじゃないように思えます。そして忘れていた（忘れようとしていた）過去を思い出し、辛くなりました。「あの女（あなた）さえ横槍をいれなければ、今彼のそばで子供に囲まれて幸せにくらしているのはわたしだったのに！」と20年前の恨みがこみ上げてきました。「復讐するしかない」そう思いましたが、いかにも復讐した気だと警戒されるので”許すためには、ちゃんと話をしたい”と持ちかけ、あなた方の良心に訴え油断をさせます。そこから先は、あなたに攻撃するかあなたのご主人を誘惑し、自分と同じ思いを味わわせるつもりかも。なんて、悲観的なシミュレーションをしてみましたが、20年も音信のなかった人物からの連絡ってこういう類だったりしますので、用心のためにレスしてみました。

トピ内ID：5624696636

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会ってもお互いしょうがないじゃん

俗物リアリスト

2008年04月23日 12:54

２０年も恨み節ですか。その友人、執着が強い方なんですね。気の毒だな。確かにトピ主さん夫婦は恨まれちゃうような事をしでかしたけど、男と女の感情ってどうしようもないですものね。私も同じような経験したけど、恨む方が疲れちゃうし惨めだけどね。それに二度と会いたくないけどなー。心のどこかで不幸になってくれるとちょっとありがたいかなくらいな気持ちはありますが（笑）２０年も負の感情を抱えるなんてすごいなー。そんな気持ちのまま生きてこれるなんて、他の事に気持ちを向ければいっぺんに幸せになれそうなのに。正直、会ったって新しい恨みを買うだけでどうにもならないと思います。会う必要は全くないし、心を痛める必要もない。この先道ですれ違わないように注意するくらい、彼女との接点はどこまでも持たないように心がける事だと思います。いつまでも時間を留めている友人にしてあげられる事なんて何もないですよ、特にトピ主さん達はね。自分達家族の身に危険が及ばないように気をつけて生活して、彼女の事は放っておきましょう。

トピ内ID：2597874052

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憎悪

守口

2008年04月23日 13:28

彼女の心の中はそれで満ちあふれてるんだから、会ってもろくな事はなく、会ったら命の危険すらある。ストーカーに転じる可能性もあるので、事あればしかるべき機関に相談も必要だろう。

トピ内ID：2000670606

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修羅場

にゅうとりの

2008年04月23日 15:15

似たような話を聞いたことがあります。会いに行ったら、すざまじい修羅場になったそうです・・・

トピ内ID：4040374922

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失うものが無いひとに無防備で会ってはいけません

ミスティ

2008年04月23日 15:15

私も皆様の見解とほぼ一致です。そんな手紙を寄越すということは、彼女は何も失うものがないのでしょう。あなたは『高校時代の彼女との思い出』が。一方、先方は『深い恨みを胸に飼いそれを20年も温めて来た』ひとです。あなたと会う？　トピ主夫婦を許すため？　時間の経過が何の解決にもならなかった彼女が？同窓会とは訳が違います。危険且つ半端な執念ではないです。どうあったって二人の間の溝が埋まるはずもありません。暢気に会えば刺されかねない。私もそう思います。住所も知れているようですので、万が一、あなたの可愛いお子さん達に危害を加えられたら...。そんな恐ろしい危険性もあるということを常に念頭においてください。手紙は一応保管しておきましょう。後々面倒なことになった場合の証拠の為に。危険を感じたら躊躇わずに警察に。

トピ内ID：1849186525

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どうしようもない

🐧

美貴子

2008年04月23日 15:33

きっと今お幸せじゃあないんですね。会わないほうがいいです。今不幸だからそれをトピ主さんたちのせいにしたいのではないかしら。どうすることもできないのですから放っておきましょう。

トピ内ID：0302510472

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困りましたね

まきこ

2008年04月23日 15:33

彼女は、きっと心の整理をして、ふっきりたいのでしょう。２０年も恨み続けて、会いたいと言ってきたのは、正直怖いと思いますが、苦しんできた相手の立場を考えると、親友の彼氏をとって今の幸せがあるとすれば、相手の苦しみを受け止める方法を考えることも、会わないとしても、必要かと思います。彼女は、今更、親交を復活させたいとは、思っていなくて、ただただ、自分の気持ちをわかってもらいたい、そして許して、新しい一歩を踏み出す整理をしたいだなのかと思います。ただ、どのような精神状態かもわからないので、直接会うより他の方法は何かないか考えてみましたが、アドバイスにもなっていなくてすみません。コンタクトを取らないにしても、彼女の幸せを心から祈ってあげてください。自分たちは幸せになれたでも影で泣いて２０年を暮してきた人がいたってことは、これから先、このことを思い出す度に、トピ主さんも気持ちがいいものではないと思いますが、私だったら、無視はしないで何かアクションとると思います。それにしても、今頃、２０年、もったいない人生の過ごしてきてきまったのですね彼女は。。。

トピ内ID：9313745262

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許すも許さないもない

🐱

40歳

2008年04月23日 15:33

トピ主さんご夫婦が彼女に許してもらわなければならない理由は有りませんよ。彼女の高校時代の淡い恋が実らなかったのは誰のせいでもない運命だったんです。それをさらりと過去に葬り、自分の幸せを掴めなかった女性、過去に縛られ過去を引きずっている女性が今の彼女なんですね。空恐ろしいです。会ってもいい事は無いと思います。何しろ相手は幸せそうにしている家庭を傷つけたくて傷つけたくてうずうずしているのでしょうから。君子危うきに近寄らず!

トピ内ID：7581676748

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会うべきです。

☀

kaka

2008年04月23日 16:15

辛口ですが、会ってあげるべきではないでしょうか？トピ主さんは親友の彼を奪ったんですよね？彼女にとったらその時親友と彼を同時に失ったんですよ？たとえ２０年前だとしても、心に深い傷を負ったのです。あなたも彼女が傷つくことを知っていた上で彼に告白したんですよね？彼女に逆恨みを喰らってもいいという覚悟の上でしょう。彼女にとって彼は本当に大切な人だったんだと思います。それを奪った罪は償いましょう。ここで過去を清算しておいたほうがいいです。ちゃんと会って謝罪してはいかがですか？

トピ内ID：5051065574

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会う必要なし

ゆずちゃ

2008年04月23日 16:15

トピ主さんも苦しんだかもしれないけど一番苦しんだのはの彼女ですよね。トピ主さんは選ばれた人で彼女は捨てられた人ですから。トピ主さんの中では彼女との楽しい思い出しかなくても、彼女の中にはトピ主さんとの楽しい思い出なんて消えてしまい、憎い気持ちしか残っていないのだと思います。おそらく20年間片時も忘れることなく恨んでいたのではなく、何かつらいことやうまくいかないことがあるとそのことを思い出して、トピ主さん夫婦のせいで自分はこうなったと思っているのでは。もしかしたら今がそのうまくいかない時でコントロールができないのかもしれません。ただ会ったところで何かが変わるわけではありません。幸せそうに暮らしているトピ主さん夫婦を見たら憎しみは増すでしょう。返事を出すことも会うこともやめてくださいね。ただ今後何かあったら怖いので気をつけてください。それにしても20年・・・すごいですよね・・・

トピ内ID：3103670306

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会わない方が…

🐤

きりり

2008年04月23日 16:15

会わない方が良いと思います。確かに、トピ主さんの親友の立場になれば「自分の親友に彼氏をとられた」ことになりますから、その苦しみは相当なものだったと思います。でも、もう20年も前の話ですよね？会っちゃダメです。危険だと思います。

トピ内ID：0389784491

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20年前謝らなかったの？

keichan

2008年04月23日 16:15

私も今更その人に会う必要はないと思いますが、 20年前　友達の恋人を奪ったとき、きちんと御主人と謝らなかったのですか？私も苦しみました、と書いていますが友達の恋人を奪ったわけですよね？御主人も乗り換えちゃったんですよね？どう考えてもあなたよりその友達の方が何倍も苦しんだことでしょう。まずは　手紙であなたの気持ちを伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：1755970133

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彼女自身の問題であって。

rika

2008年04月23日 16:15

何を伝え何をすれば彼女は納得すると思いますか？謝罪？ご主人と離婚？多額の慰謝料？潔く殴られる？苦しんでみせる？何をしても彼女の２０年の苦悩は消えないし、納得なんてしないです。彼女自身が思いを断ち切って前を向く以外にはなにもない。そしてそれを手伝えるのはあなたやご主人ではありません。あなたやご主人では、なにをしても火に油を注ぐようなものです。彼女もそのことに早く気付くといいのですけどね。なにをされても時間は元に戻せないし気は済まないのだからもう別の方向を向いて生きよう、と。「許すために会って話しをしたい」と彼女が望んでいるということは彼女自身も前に進みたいと思っているからでは。そこまで来れたのなら、もうじき自分だけで一歩踏み出せるんじゃないかと思います。手紙の返事を出さない。彼女には会わない。一切のリアクションをしない。でも、もしかしたらもともと心が不安定な人でたまたま落ち込んじゃう時期にあなたとご主人のことを思い出してちょっと文句を言いたくなっただけ、という可能性もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0653935489

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横恋慕したうえに

🐷

こうめ

2008年04月23日 16:15

その当時、親友に対して何のフォローもしてなかったのではないですか？２０年経った今だから苦しい思いを手紙によって吐き出す事が出来たのかもしれませんよ。会う・会わないどちらがいいのか分かりませんが、どんな形でも誠意だけは見せてあげましょうよ。

トピ内ID：3564961310

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トピ主さん夫婦のことだけを考えれば「ほっとけ」ですが…

わわ

2008年04月23日 16:15

トピ主さん家族の幸せを第一に考える立場の人間なら、タイトルどおりのアドバイスをすると思います。お友達がちょっと普通の精神状態ではないように思いますし、今後の安全のためにわざわざ面倒なことに自ら首を突っ込まなくても都は思います。ただ、トピ主さん夫婦が今後もつつがなく今までどおりの幸せな暮らしを守っていくということと、20年前にきちんと清算しなかったこと、清算する努力を怠ったこととは別の問題として意識してもらいたいです。正直、投稿の文面を見て、そのお友達に対して「悪いことをしてしまった」という意識がご夫婦ともにないことがとても気になります。「若かりし日の昔のこと」で話を済ましたい気持ちはわかりますが、そういう態度で4人のお子様に胸を張った生き方をしてきたと言えますか？それは人を傷つけるなという意味ではありません。人は誰でも人を傷つける可能性があります。でも、そのこと真剣に受け止め、背負っていくことは必要なのではないでしょうか？村上春樹の「国境の南、太陽の西」という小説に、トピ主さん夫婦を連想させるエピソードがあります。是非それを読んでご夫婦で考え直して欲しいなと思います。

トピ内ID：9295993122

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そうとう引きずってますよ…

usi

2008年04月23日 16:15

20年たっても忘れない、許していない、そうとう引きずってますよ。そして現状も満足していないのでしょう。今が幸せなら忘れそうですし。親友はすべての不幸の原因がトピ主夫妻にあると思いこんでいるのでは。そして今の状況から抜け出したいがためとった行動に思えます。しかし行動の結果、・許すもなにも相手ははなっからその問題にはもう頓着していなかった。・会ってみたら自分よりはるかに幸せそうだった。おそらく彼女の中で想定されていないであろう現実に返って逆上、恨みが倍増しそうな気が。生半可な心構えで接触するのは危険な行為だと思います。手紙は実家に別々にきたのでしょうか。それとも結婚している夫妻に対し一通ずつでしょうか。住所を知られているなら、直接会いに来る可能性でますよね…。共通の知り合いなどから親友の近況は聞けませんか？相手の状況を知り接し方を考えてみては。会う必要はないと思いますが、鉢合わせる可能性があるのならどう接すればよいかの心構えは必要かと。

トピ内ID：1404030509

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会っても解決にならない・・・

🐷

るみ

2008年04月23日 16:15

親友の彼氏を横取りした・・・確かに親友は傷ついたでしょう。でも、高校生の頃ですよね？婚約者を奪った、というのとは話が違いますし、何より、それから５年も交際が続いてゴールインし、その上で幸せな家庭を築いている・・・ということは、ご主人はやはり彼女よりもトピ主さんと結ばれて間違いなかった、という何よりの証のように私には思えます。高校生の頃の失恋を、２０年経っても根に持っているというのはやはり尋常じゃないと思います。彼女は全く成長していないのでしょうか。現在お幸せな二人に会って、かえって恨みを募らせるだけかもしれません。これはもう、彼女自身の問題です。他の方もかかれてますが、ちょっと怖いです。おそらく普通の精神じゃないのでしょうし、それはトピ主さんご夫婦のせいでもないでしょう。もし私なら、会わないし、手紙も書きません。たとえ誠意のこもった手紙であっても、どのように受け取られるかはわかりませんから。

トピ内ID：4970628435

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